Как я продолжаю бороться с алкогольной зависимостью. 11 месяц.
Привет всем, меня зовут Антон и я алкоголик.
С последнего поста прошло целых три месяца. Я не писал свои наблюдения, просто потому что мне было лень, та и не знал о чём писать, а просто так, шлепать по клавишам ради лойсиков, я не из таких, у меня всё норм с ориентацией.
Но сегодня произошло чудо, про мой алкоголизм вспомнили и я решил все же объявиться.
@BecauseOfPutin, я все еще не пью, и не собираюсь, спасибо за интерес к моей личности. :)
"Скоро новый год, у алкоголиков уже начинает проявляться агрессия и чувство ущемленности, к сожалению, и меня постигла эта участь. Нет, я не скажу, что прям очень жалею о том дне, когда начал спиваться или о том, что сейчас мне нельзя пить. Просто я сам мог это остановить намного лет раньше, но, не заметил, не углядел, считал это нормой, и, возможно, смог бы остановить свой алкоголизм и проводить новый год в кругу выпивающих людей." - эта мысль пробила буквально несколько дней назад мою "стену". Другими словами, даже через 11 месяцев, ничего, никуда, не ушло. Я как хотел бухать, так и хочу, возможно меньше, нет порывов прям сорваться прям здесь и сейчас, но такие мысли, хитрые мыли, все же дают по полушариям.
За эти три месяца у меня опять были качели, я всех ненавидел, все меня раздражали, "а ты чего глазенки свои вылупил? иди н.й отсюдова!". Плюс к этой агрессии тонна жалости к себе, по-выть, по-ныть, я такой несчастный, никто меня не любит и не понимает, жена косо смотрит, ребенок громко играется игрушками, и вообще ..ять, я тут страдаю, а вы на меня внимания не обращаете, ох.ли? Сейчас я тут устрою базар вокзал с мешком оскорблений и выпрашиванием "пожалейте, а?". После прошло три дня, и опять все нормально, все меня любят, все меня понимают - отпустило.
Со слов "стариков" с стажем и в 11 лет и в 14 лет, эта фигня никуда не денется. Будет пробивать минимум два раза в год, многих и больше раз пробивает. Мозг провоцирует, в таких ситуациях даешь слабину и срываешься, а если сорвался, не факт, что сможешь вернуться обратно в трезвую жизнь.
За 11 месяцев походов в АА, сорвалось 4 человека, один только смог вернуться. Но это уже совсем другая история.
Я тоже чуть не сорвался, были проблемы по работе, и я не мог их решить, на протяжении недели я закапывался в это гуано по самые уши, я не мог найти поломку, психовал, возбухал, материл всё и всех, не выходил на контакт с людьми. И тут, бах, я поймал себя на мысли, что я хочу бухать, что меня достало всё это и я просто хочу забыться и забиться с бутылкой в угол, нажраться и просто вырубиться, уйти в мир "эйфории и по.изма" и отключиться... Возможно и не выйти на следующий день, хотя бы через неделю, или вообще не выйти с запоя. Опять жалость к себе обыграла самую обычную неудачу, в трагедию всех трагедий, в которой я самый несчастный и ранимый, прям алко-карлсон, только он жил на крыше, а я на дне бутылки.
И я понял, что это приветик, что мозг перегорел, я тупо всё бросил, именно резко, даже не заканчивая какой-то кусочек, просто выключил комп и ушел к семье, играть с ребенком, общаться с женой. Я понял, что я перегорел, мне надо было остыть, мне захотелось бухать, не от того, что я алкаш, а от того, что мозг не умеет по другому отдыхать, даже сейчас. Обычный вечер бухания и сутки отходняков, как раз отдых для мозга, ибо после таких вечеров, какие у меня бывали, даже думать больно, не то что шевелиться.
Я сделал чуть иначе, следующие сутки я не подходил к рабочему месту вообще, я знал что у меня там дедлайн, что я не успеваю, что вообще все плохо, но я не работал, я вырубил все связи с собой и просто сидел на диване с женой, смотрел сериалы её, играл вечером с ребенком, когда забрал её с садика, домой шли тогда аж три часа, очень классно провели время наедине. Я ни куда не спешил, я был волен себе, что хотел, то и делал, мозг отдыхал и разгружался. И в итоге, через сутки полноценной разрядки, я сделал тот вопрос за санные 15 минут.
Что по выводу, бухать это херня, вообще пипец херня, мне всего тридцать, и я понимаю, что до самых последних своих дней, я буду алкашом, и каждый день, я буду бороться с желанием выпить. Пусть то мелкое желание, мимолетное, или большое как в прошлый раз, но оно всегда будет присутствовать в моей жизни, и в жизни окружающих меня людей. Это не вывести, это не вылечить, это на всю жизнь, и винить в этом я могу только себя, ни батя алкаш, ни отчим алкаш, ни мамка которая не углядела, никто в этом не виноват, кроме меня самого, и это тоже надо уметь понимать, когда подкрадываются очередные "качели".
Спасибо.
p.s. следующий пост будет на год трезвости, 2 января, постараюсь зацепить исключительно плюсы трезвой жизни.
Только сейчас понял, что те моменты жизни, которые я считаю плюсами, для человека, которому пофиг на алкоголь - обычный день.
Делаааа....
Бывают моменты, когда срабатывают триггеры и появляется сильное желание выпить, нет даже не выпить, а НАЖРАТЬСЯ в полное говно, но я это желание быстро давлю на корню.
Просто я понял, что если буду продолжать пить, то сдохну никому не нужным бичарой. В этом году я посмотрел в бездну, а бездна посмотрела на меня и мне стало очень страшно.
Всем добра и сил!🙋🏼
Я не был связан с алкоголем, у меня другая проблема, но мне помогло вот так:
Каждый раз как начинался писец, я резко переключался на одно и тоже. Не "что-то другое", а прям на одно и тоже действие.
Со временем это переросло в рефлекс и теперь, вместо кучи адреналина в крови, паники и удушья я всегда хочу поточить спичку.
Я пытался сначала на умственное дело переключаться, но для меня это оказалось хреново. А вот тупая точка спички раз за разом помогла.
Непьющий 6 год. Первые два года заменял запои на игры. Плотно сидел на всяких онлайн игрушках. Через три стал игроманом но пить перестал полностью. Желание пить ушло. С игромании слезал через хобби, разные не одно, итого спустя 4,5 года к алкоголю отвращение, к играм была тяга, и по сей день есть, но это я её подкармливают, всяким видео на Ютубе. К пятому году пришёл к выводу нужен стресс и тестостерон. Пошёл в зал, открыл маленький бизнес (как хобби отличный вариант). Сейчас 6 год походит к концу я скинул 40 кг веса, и алкоголь почти не переношу, даже есть страх, и пахма даже стоя в баре. Так что мой совет, подсесть на что-то. Ах да, ещё к психологу ходил и переодически хожу. Тоже вещь, удачи алкобратья.
Стрёмно всё это. Очень рад за вас, что смогли отказаться.
Я уже несколько лет понимаю, что это пиздец и серьёзные проблемы. Рассыпаются зубы, потею по ночам как в бане. Без опохмела похмелье по три-4 дня. Панические атаки...
И прямо сейчас сижу, и попиваю восьмое пиво за вечер (на сегодня последнее). Смог отказаться от крепкого на буднях (но не всегда получается). Уже лучше себя чувствую.