Как распознать манипулятора и не попасться на его крючок⁠⁠

Елена Лаврова, психолог и старший научный сотрудник ФГБНУ «Психологический институт Российской академии образования», объясняет, как разоблачить манипулятора, и рассказывает, что делать, если игра по чужим правилам вас категорически не устраивает.

КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ВАМИ МАНИПУЛИРУЮТ

— Манипуляция не всегда бывает осознанной. Порой, когда человек говорит «Не уходи, мне так грустно без тебя», он просто высказывает свою эмоцию. Это скорее коммуникативный, позволяющий более эффективно общаться приём, нежели манипуляция. Тем не менее если подобные фразы звучат постоянно, то стоит задуматься. Да, манипуляция тоже позволяет общаться эффективно, однако эффективность в этом случае подразумевает исключительно одностороннюю выгоду. Манипулятор центрируется на собственных потребностях и своими высказываниями стремится сделать так, чтобы другие эти потребности удовлетворяли.

Маркеров, по которым можно вычислить манипулятора, много. Например, человек лжёт или умышленно замачивает какие-то очевидные факты, передёргивает, навешивает ярлыки или, наоборот, выдаёт слишком много информации, чтобы отвлечь внимание собеседника.

Обычно манипулятор апеллирует к какому-то чувству.

Например к страху, чувству вины («Я так плохо себя чувствую, а ты пойдешь веселиться»), гордости (распространённая среди подростков манипуляция «на слабо») или жалости. Для ребёнка самая страшная — это манипуляция родительской любовью («Сделай так, иначе не буду тебя любить») или разрыв контакта с одним из родителей («Раз ты не хочешь надевать ботинки, то я ухожу»). Кстати, именно в детстве — благодаря всем вышеперечисленным фразам — и формируются те «крючки», за которые впоследствии может «зацепиться» манипулятор.

Манипулировать можно и позитивными чувствами. Например, для человека, который не привык, что к нему обращаются за помощью, или, наоборот, привык быть спасителем, фразы типа «Ты так меня выручишь, если приедешь» или «Ты мой лучший друг, если сделаешь это» попадут точно в цель. Кроме того, один из важных инструментов манипуляции — это лесть.

Всегда нужно задавать себе вопрос — а что нужно человеку, который так активно поёт мне дифирамбы.

Существует такой вид манипуляции (или даже насилия), как газлайтинг. Манипулятор заставляет своего партнёра сомневаться в собственной адекватности. Фразами «Ты всё слишком близко принимаешь к сердцу», «Ты, как обычно, преувеличиваешь», «Ты резко на всё реагируешь» он заставляет другого человека думать, будто его эмоции чрезмерны, будто они не имеют значения и не соответствуют ситуации.

Такое поведение хоть и имеет место в рабочей среде, однако чаще всего встречается в супружеских отношениях (само понятие «газлайтинг» восходит к названию фильма «Газовый свет» или Gaslight, снятого по пьесе Патрика Гамильтона «Улица ангела»).

Конечно, мы все иногда говорим фразы из тех, что приведены выше, и не желаем при этом никому зла. Именно поэтому здесь важно понимать, что манипулятор — это тот, для кого манипуляция — ведущий стиль общения. У человека, который попадает под его влияние, создаётся ощущение, будто его не слышат, будто он всегда виноват и не прав.

Ощущение, будто он живёт чужой жизнью.

КТО ТАКИЕ МАНИПУЛЯТОРЫ

В психологии существует так называемая тёмная триада личностных черт:

Именно макиавеллисты (или люди, у которых эта черта преобладает) чаще всего становятся манипуляторами. Они очень проницательны и запросто находят те самые «крючки», за которые можно подцепить практически любого. Конечно, у человека с низкой самооценкой или человека, который зависит от общественного одобрения, таких «крючков» будет больше.

Бороться с манипулятором можно по-разному.

• Во-первых, манипуляция часто связана с детско-родительскими отношениями.

Согласно концепции транзактного анализа, в каждом человеке можно выделить три эго-состояния: родитель, взрослый и ребёнок. При этом мы не пребываем всё время в каком-то одном состоянии, а постоянно их меняем. Почти все манипулятивные коммуникации происходят между состояниями родителя и ребёнка. Когда человек взывает к спасению, то он как бы с позиции ребёнка просит родителя его спасти. А когда происходит давление на чувство вины, то в таком случае уже родитель делает ребёнка виноватым. Если перевести коммуникацию на уровень взрослого и взрослого, а именно отвлечься от чувств и направить внимание на дело, о котором идёт речь, то можно существенно снизить уровень манипуляции.

• Во-вторых, в относительно равноправных отношениях следует «вскрыть» подтекст и внести свои потребности в коммуникацию. Можно сказать — я вижу, что ты хочешь, давай посмотрим, как можно сделать так, чтобы всем было удобно.

Таким образом, вместо одностороннего выигрыша вы предлагаете двусторонний. А в случаях, когда манипуляция исходит из позиции слабости, важно выяснить, что на самом деле нужно партнёру. Возможно, он прибегает к манипуляциям, чтобы почувствовать заботу о себе, почувствовать, что не одинок, что его не бросят.

Если человеку нужна власть, то тут поможет ассертивное поведение (от английского assertiveness — ‘настаивать на своём’). Поведение, сочетающие в себе внутреннюю силу, уверенность, знание своих желаний и уважительное отношение к окружающим. Важный компонент такого поведения — это отказы. Когда мы не хотим что-либо делать, мы часто стесняемся об этом сказать. Не можем озвучить свою потребность, сделать её явной. Чтобы этого не происходило, нужно всегда спрашивать себя — а чего хочу я?

Приехать к другу среди ночи, чтобы помочь ему — абсолютно естественно (мы же не ощущаем, что нас используют, и, наоборот, рады откликнуться). Но если так происходит каждую ночь и подобные просьбы идут в ущерб собственной семье, следует признать: это уже игра в одни ворота, и вы либо предлагаете поискать вместе другое решение проблемы, либо говорите — прости, я сегодня не могу.

источник

Здесь вы можете увидеть список всех постов в Лиге психотерапии по датам; поиском легко находятся тексты, касающиеся манипуляций и газлайтинга. У нас в сообществе было много обсуждений на эти темы, почти всегда собирающие большое количество комментариев.