Как дела? Пока не родила?⁠⁠

У меня нет детей. Следовательно - у моих родителей нет внуков. А они хотят. А еще увидеть, что я там понарожаю, хотят коллеги, соседи, знакомые, да мне кажется что уже и просто прохожие.

В общем, вот это эпичное "Когда уже?" и "Пора рожать!" меня преследует. Думаю, не меня одну. Так что составила мануал, как отбрехиваться от любопытствующих. Глядишь, кому и сгодится.

1. В моем случае этот способ был применен практически в последнюю очередь, но в голову пришел первым. Итак: рыдайте. Когда опять начнут бомбить вопросами, разверзните свои внутренние водопады. Не стесняйтесь. Чем эпичнее, тем лучше. Пусть собеседникам станет стыдно. Пусть почувствуют, в какую пучину отчаяния ввергают вас своей некорректностью. В процессе можно приговаривать. Самый простой вариант, что-нибудь из серии: «Хватит об этом спрашивать, мне тяжело!». И пусть гадают: тяжело оттого, что заебали, или, может, не получается, или вы уже, и тошнит ото всех и всего. Дайте людям пищу для размышлений.

2. Лгите. Лгите как в последний раз. Вы ведь в курсе, что зачатие ребенка – процесс ответственный? Это же нужно организм почистить, и столько анализов сдать, а на них — еще заработать, и два года не пить/курить, а как же пересмотреть всего доктора Комаровского, сделать конспекты, и вот уже тогда, с чувством, что всё под контролем… В общем время тянуть можно бесконечно.

3. Займите мам-пап. Им скучно, они хотят играться, пусть бы и с вашими детьми. Устройте им ремонт, сошлите в отпуск, подарите собаку, подайте идею для мини-бизнеса. Серьезно: в пору, когда моя почти 80-летняя бабуля промышляла продажей домашних пельменей, ее интересовало где мяса повыгоднее взять и кто муки 20 килограмм привезет. Какие там правнуки, о чем вы вообще. Месили тесто, а не меня. И это было чудесно.

4. Еще, как ни странно, работает метод «Потом расскажу». Произносить с заговорщицкой ухмылочкой и хитрым взглядом. Бровки поднимать как мистер Бин на том меме. Волнительное ожидание какой-либо тайны может выиграть не так уж и мало времени. Мой личный рекорд – три месяца. А потом было: «Ну что же ты молчишь, уже живот скоро будет виден!» — «Какой живот?» —«Ну, твой тот самый живот» — «Что?» — «Что?».

5. Ну и хардкорный вариант. Для людей без души. Просто скажите, что это не их дело. Потому что оно действительно не их.