И мои 90-е...⁠⁠

Не мог пройти мимо и зарегистрировался. Мой первопост, хотя пикабу читаю давно. Родился в 85-м в Иркутской области,  в городке с красивым названием Зима и до 5 лет у меня было беззаботное детство)) Но пришлось вернуться на родину родителей, так как однажды из-за задержки рейса мы чуть не опоздали на похороны моей бабушки (мамы отца). Поэтому родители решили вернуться в родные края (Ивановская область).

И 90-е начались для меня смертью отца. Поэтому, в первую очередь, детство в этот период у меня ассоциируется с банальной завистью к сверстникам - походы с отцом на рыбалку, прогулки и дрессировка собаки, ремонт велика - в общем, самые простые вещи с участием отцовского воспитания, что так не хватало пацану. А вот трудности того времени я не замечал тогда.

Не замечал, потому что мама впахивала с утра до ночи, чтобы накормить и одеть двух сыновей, оставшись одна. Не замечал, потому что была всеобщая взаимопомощь всех родственников и друзей - договорившись, денди купили родители другу, а мне покупали картриджи; лыжи были мои, а катались с другом по очереди; дядя (брат отца) в то время работал в большом цирке на Вернадского и в 90-е был в США на гастролях, чего он только не привез в подарок... Телик, видик, джинсы, пуховики и самое крутое, что запомнилось для меня - скорая помощь с управлением по звуку и много-много баблгам))

К сожалению, в США он и погиб, как и мой отец в возрасте 30-ти с небольшим...

Конечно же все, что уже было малО, или игрушки, для которых я уже был взрослым - отдавалось нуждающимся. Вещи тогда были крепкие и носились долго, игрушки не сломаешь и молотком.

Ну и конечно же огород, даже ОГОРОД. Под руководством моей бабушки (мамы моей мамы) он был в идеальном состоянии. 5 соток картошки "любовно" окучивалось и пололось моими и брата руками в период каникул. Теперь, я ненавижу огород))

Лес. А вот лес я безумно люблю и сейчас. Хоть и было в тот период вынесено из него тонны клюквы, брусники, земляники, черники и грибов на продажу, до тошноты. У моей бабки не забалуешь. Железная женщина, ветеран тыла, куча медалей. Ушел муж, воспитывала одна дочь. Рассказ о ней может занять отдельный пост - как ела тошнотики (гнилую картошку или очистки), как их же не доедала и делилась ими со своими подчиненными - пленными поляками, плакала и жалела их, помогала чем могла. Никогда не забуду ее глаза во время ее рассказов про ВОВ. Сильная женщина, как и все ЛЮДИ, прошедшие Великую Войну, спасшие Родину для нас. Пусть земля Вам будет пухом.

Продолжим. Так как мамы не было практически дома, была почти полная самостоятельность - в школу и обратно - сам (благо городок маленький), ужин и обед разогревали или делали сами, в 8-10 лет я спокойно мог сделать себе гречневую или манную кашу, а вот старший брат готовил супы. Излишняя самостоятельность в итоге и привела к очередной трагедии, брат, который был старше меня на 8 лет, стал пропадать из дома, отца нет, мама руку на него поднять не могла. Перестал слушаться, стал хулиганом, много пил. В 18-20 лет стал возвращаться постоянно вусмерть пьяным, стал алкоголиком. Мама боролась как могла - капельницы, больницы, кодирования, заговоры. Итог - умер в возрасте 27 лет.

Но, не смотря на все это, 90-е я вспоминаю больше с добром и ностальгией - без современных проблем, без современной отчужденности и озлобленности людей. А может это просто объясняется тем, что хорошее и доброе запоминается лучше, чем плохое и грустное. Однажды, лет в 10, пошли навестить на кладбище родной маминой деревни моих прадеда и прабабку (соответственно, дедушку и бабушку мамы). Меня злостно кусали комары, я очень хотел домой, гулять и играть, а до дома еще пилить 2 км пешком. Начал ныть, а тут мама еще увидела на опушке ландыши и чуть ли не бегом помчалась их собирать. Подошел, типа зачем, у нас их на огороде полно, подумаешь какие то цветы. А она вся в слезах, говорит - помню, как-будто как вчера, когда с подругами бегали на эту опушку у кладбища собирать эти ландыши. Ностальгия, вырастешь и поймешь. Она была права, со временем я понял. Теперь  с теплотой и слезами на глазах вспоминаю то время.

Прошу простить меня за сумбур, мысли постоянно скакали с воспоминания на воспоминание. Ну и за ошибки само собой. Всем спасибо, всем добра и теплоты!