Грустный длиннопост⁠⁠

Немного помучав память я вспомнила, что меня уже пытались сломать и, именно поэтому, я сейчас такая, какая есть.
Приключения на свой филей я начала находить рано. Причин можно найти и высказать много, но дело не в них. Факт, в этом случае, простой - за пол года до окончания 11 класса у меня исчезло сострадание к родителям и я ушла в "отрыв". Попадала по тусовкам, и зная что дома будет "вынос мозга" всё чаще не хотела возвращаться. Поэтому, когда моя знакомая по тусовке позвала меня проведать общего знакомого, который сломал ногу и в гипсе сидит дома.Конец апреля, поездка "за компанию", желание быть где угодно (но не дома) - я согласилась.
Мобильные были редкостью - поэтому мы были не ожидаемыми гостями. Чай и конфеты, он играл на гитаре и, поскольку он был старше на 5 лет, много интересного. В большой тусовке многих знаешь в лицо, но не всегда можешь общаться лично. И я не могу вспомнить по какой причине подруга уехала, а я - осталась. Я хоть и была "оторвой", но немного стеснительной и ...(!) не порченной. По этой причине я спала на кровати, а он - на полу. Когда утром он спросил "не надо ли мне домой?", я честно призналась, что совсем не хочу туда.
- Ну, можешь пока остаться.
Он настоял, чтобы я позвонила домой и предупредила, что со мной всё хорошо, но некоторое время я не вернусь. Адрес я не сказала (жестоко, но я не ищу оправданий - меня сполна наказала жизнь). Так же он оптравил меня заканчивать школу - уже почти начались выпускные экзамены и глупо было бы запустить. В таком статусе - гости я и осталась. На выпускной я не поехала - мы просто отметили дома. А ночью я проснулась от того, что он гладит меня по голове... Больше он не спал на полу.
Незаметно, по чуть-чуть он стал меня переделывать. В то лето мы ещё ездили на тусовки, но мне разрешалось там быть только в поле его зрения. Почему я стала спрашивать его разрешения на любой свой поступок - я не знаю. Я одевала только то, что было куплено с его разрешения, почти весь мой гардероб был пересмотрен и раскритикован : никаких каблуков, коротких юбок и т.д. - я смотрю на свои фото той поры и вижу - "серую мышь". Я работала, но "женщины не умеют тратить разумно", поэтому даже на покупку хлеба я просила денег. Он тоже работал, но : "деньги тебе не нужны - я куплю то, что тебе будет надо".
Примерно через год или больше, я услышала в первый раз : "- Да ты благодарить меня должна - на такую никто бы не посмотрел! А я сжалился и живу с тобой." Так у меня он начал растить комплекс "я - уродина, никчемность и никому (кроме него) я не нужна".
Меня вспоминали старые знакомые по тусовке. Некоторые, узнав где я и с кем я, приезжали в гости. Собственно по этой причине получилось так, что я ушла от него.
В феврале у Него день рождения. Неожиданно приехал наш общий знакомый. Вот только знакомый приехал раньше Него на пару часов и мы разговаривали и пили чай. О, Он был недоволен, что я дома не одна. А когда через 3-4 недели я поняла, что беременна, то радость закончилась после : "- А я не уверен, что это мой. Так что идешь на аборт."
Через 3 дня Он привёз меня в больницу где уже ждали. Я хотела сбежать, позвонила домой от туда, но мама сказала что никаких детей ей не надо, и аборт - это надо мне самой, т.к. слишком молода ещё. Это было как под гипнозом... А когда пустую, не совсем пришедшую в себя от наркоза меня отпустили, я получила записку : " Приедешь домой сама. Придумай что-нибудь на ужин. У меня дела." Это была последняя капля, которая меня... разбудила. Мне было очень плохо после наркоза, я ехала выходя из автобуса через остановку. Придя домой я прорыдала часа 2. Ужин я не приготовила. Когда Он пришёл домой - был скандал. Мне указали на дверь. Я согласилась. Потом Он решил, что время позднее и я могу уйти утром. Я согласилась.
Рано утром я сбегала к телефону - аппарату и выпросила у родителей разрешение вернуться. А потом собрала свои вещи и ушла. Он не верил, что я это делаю серьёзно.
Он потом пытался меня уговорить вернуться, просил прощения, уговаривал не только меня, но и моих родителей. Обратной дороги не было. Мне потребовалась помощь специалиста, т.к. был большой букет комплексов и начавшаяся депрессия с желанием "прекратить это всё". Я благодарна родителям, что они меня вытаскивали из этого.
А я начала меняться. Я не просто вернулась к тусовкам и прочему, а стремилась наверстать/забыться - делать что угодно, но не быть такой, как в последнее время рядом с Ним. Я открыла для себя панк-рок. Это точно было полной противоположностью меня сломанной. Но это не помешало мне остаться сдержанной в плане секса, уверенно отказаться от наркотиков, и научиться быть доброй/сдержанной/весёлой и хамоватой/безбашенной - одновременно.
Спасибо знакомым, благодаря которым я бывала на квартирниках, могла попасть за кулисы после концертов - без фанатичного повизгивания, но имея возможность просто сказать "Здравствуйте!" тем, чьи песни для меня были лекарством.
А через некоторое время ко мне подошёл молодой человек с букетом роз и попросил чаще улыбаться... С тех пор я стараюсь именно улыбаться (ох, не получается - опять к доктору за помощью хожу...но я честно пытаюсь!),т к. :
"Я понял, в чем ваша беда. Вы слишком серьезны. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа... Улыбайтесь..."
https://youtu.be/JcfeK_37bR4