Чему вас в институтах учат?
Рассказал мне эту историю муж, с его позволения публикую, и рассказ веду от первого лица.
Работал я в то время слесарем по ремонту легковых автомобилей. В летний период к нам постоянно приводили студентов на практику. Я сопротивлялся до последнего. В один чудный летний день на меня свалилось счастье по имени Георгий (имя изменено). Гоша был просто удивительный человек как внешне (дрищ с густыми усами в комбинезоне Карлсона), так и внутренне – исполнительный и очень ответственный. Георгию было очень интересно внутреннее устройство автомобиля, ведь раньше он его только на страницах книжек видел, а щас прям, пощупать можно. Поначалу меня даже забавляло, что у меня есть Гоша – он помогал мне, старался (потому что ходили легенды – тот, кто на практике будет самой большой умницей, будет принят на работу). Помимо всех достоинств моего практиканта у него был один ооочень большой недостаток – он всегда лез под руку, фраза «Гоша пойди, сядь, отдохни» пролетала мимо его ушей. Когда Георгий достал меня окончательно я придумывал хитрые просьбы по типу, поди, туда не знаю куда. Вот об одной такой просьбе и пойдет речь.
Лето. Солнце. Жарища. Ремонтируем машину. Дело ответственное, работу выполняем на совесть. Гоша мешается (я – Я, Г – Георгий).
Я: Гоша, срочно нужна твоя помощь! Без тебя не справлюсь.
Г: Чем могу помочь?
Я: Бери два ведра, иди на склад, там сидит кладовщик Галя (имя изменено), скажешь ей, что тебе нужно клиторное масло. КЛИТОРНОЕ. Понял?
Г: Что за масло такое? Первый раз слышу.
Выражение лица Георгия было примерно таким.
Я (еле сдерживая смех): Так Георгий, кто тут главный, ты или я? Иди за маслом.
Весь гараж слышал наш разговор, поэтому все стали с нетерпением ждать Гошу.
Гоши долго не было. Все уже и позабыли про него и куда, а главное, зачем я его отправил. Напоминание сработало само собой – закричала Галя. Тут немого отступим и скажем, что Галя – очень мощная женщина с чудной прической в виде взрыва на макаронной фабрике и алыми губами, по габаритам Галя напоминает дирижабль, с какой стороны не посмотри, при всем этом в обиду она себя не даст.
Идет Галя, за ней виновато идет Гоша с пустыми ведрами (удивительно), на Гошиной щеке красуется огромный красный след, прямо таки четко видимая пятерня Гали.
Галя: ГДЕ ОН?
Гоша: Кто?
Галя: Тот, кто тебя за клиторным маслом послал?
Гоша: Ну, тут был где-то.
Галя: Это ж, каким идиотом надо быть, что бы в такую чушь поверить? Чему вас в институтах учат?
Галя кидается в яму в поисках меня, от неминуемой гибели меня спасло, то, что ямы не были рассчитаны на организацию движения в них дирижаблей.
Около полугода после этого случая Галя пыталась меня убить, а Гоша обижался, но не долго. Его потом всё-таки взяли на работу в цех.
Муж мой, поэтому тег моё
Ждем следующий пост в котором Гошу отправили принести два ведра компрессии.
Борода этого анекдота полезла у меня из компутера.
от неминуемой гибели меня спасло, то, что ямы не были рассчитаны на организацию движения в них дирижаблей.
Самый веселый момент