Автосервис, истории. Часть 59.
Вы:
- Ну ладно, Алексеев, оставь свои сопливые истории для ванильных девочек, чё там с автосервисом?
***
С автосервисом следующее...
Хотели пост по мои косяки - получайте!
Хотя возможно вы и не хотели, но всё равно - получайте!!!
***
***
День первый.
Итак, Ниссан Ноут.
Клиент: мужик, лет 40-45окапяти.
Цель визита: замена шин с летних на зимние.
Приоритеты: любой ценой поменять шины, все остальные задачи вторичны )))
***
Ну ок, я как обычно, снял колёса, помыл, переобул первое, переобул второе,
а на третьем начался ЭКШЕН!!!
***
Колесо не накачивается. Станок пыхтит-качает, а давление в колесе - ноль.
Очень интересно. Снимаю перчатку начинаю гладить шину и сразу же нахожу место "разгерметизации" - порез, примерно 1,5-2см, в боковине шины.
Ну ок. Зову клиента.
- Извините, можно вас на секундочку, тут это... ёптить.
К - Ой, да точно, я ж совсем забыл, я в прошлом сезоне на что-то наехал и порезал шину. А что, можно сейчас починить?
Я - Ээээ, ну вообще, тут довольно серьёзное повреждение, да и ещё и в боковине. Вам нужно делать горячую вулканизацию. Но у нас к сожалению, нет такого оборудования.
***
Теперь быстренько, немножко информации.
Первое.
Любой ремонт, с установкой заплатки/грибка на профессиональном языке называется холодной вулканизацией. Стоит он допустим 300р, только ремонт шины, просто установить заплатку/гибок, без снятия/установки колеса, мойки, балансироки и т.д. и занимает этот процесс 10минут.
А горячая вулканизация - это...
...буквально плавят шину. Стоит эта услуга 1000-1500р и занимает 2-3 часа.
Ну это так, если прям очень-очень коротко. И вообще, пост не про ремонт шин, а про клиента .
Второе.
Любое сквозное "ранение" боковины шины, по всем правилам/стандартам/инструкциям, изначально предполагает ремонт только, исключительно горячей вулканизацией.
***
Теперь вернёмся в наш автосервис...
Я - Вам нужно делать горячую вулканизацию. Но у нас к сожалению, нет такого оборудования.
Затем я объясняю клиенту как, зачем и почему.
К - Блин, ребят, это всё так не вовремя, а можно что-нибудь придумать, у меня сейчас совершенно нет времени всем этим заниматься, жена рожает, ремонт на даче, у сына свадьба и ля-ля-ля и т.д и т.п.. Пожалуйста, придумайте что-нибудь. Мне буквально на пару дней, а потом я конечно же, обязательно займусь этим вопросом. Ну пожалуйста (далее читать быстро), пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста.
***
Ещё раз повторяю.
По всем правилам/стандартам/инструкциям, я должен был "послать клиента нах..й", в хорошем смысле, если в послании нах..й вобще есть хороший смысл... извините за каламбур )
Т.е. я должен был сказать:
Я - Извините, но кроме горячей вулканизации здесь ничего придумать нельзя.
Давай, до свидания!
И был бы совершенно прав.
Поэтому я пытаюсь войти в положение и что-нибудь придумать.
Я - Тээээкс, ну если, как вы говорите, вам на пару дней, то в принципе, я бы мог установить сюда заплатку, но только без гарантии.
Я - Дело в том, что когда вы будете оплачивать услуги, вам дадут чек и акт выполненных работ, а там черным по белому написано: гарантия на все виды работ столько-то дней. А я не могу дать гарантию на такой ремонт, так как тут необходима горячая вулканизация, а у нас нет такого оборудования. Но вы просите что-нибудь придумать на пару дней. Вот я и говорю, что могу просто приклеить заплатку. На пару дней этого точно хватит, но потом возможно/скорей всего колесо начнёт спускать, так как тут довольно серьёзное повреждение боковины шины.
Спускать будет примерно 0,5атм в сутки.
Вы согласны на такой ремонт?
К - Ой, Господи, чеки, гарантия, ахахахаха, ерунда какая, делайте конечно, аахахахахахах.
***
Кто-то из вас сейчас скажет:
- Клиенту он решил помочь, ага, конечно, пи..дабол, скажи лучше бабки решил срубить.
Отвечаю:
Если бы я хотел срубить бабки, я бы послал этого клиента нах..й, и загнал любую машину, с улицы. Нет, ну серьезно, нахуа мне еба..ься с ремонтом, который стоит 300р + геморой, если на улице стоят и ждут клиенты, с обычной переобувкой, которая стоит 2-3-4-5 тыс р?
Вот нахуа?
Та потомушта я дол..оёб!
***
Короче, я ахуи..ельно сделал ремонт. Аккуратненько все зачистил, тонкий слой клея, подождал 5 минут, ещё один тонкий слой клея, аккуратно приклеил заплатку, зацепив ее за бортовое кольцо, бл..ть, еб..лся полчаса, но ремонт получился...
Ничего не спускает, клиент доволен, все хаппи....
***
День семнадцатый.
Семнадцать, мать их, дней прошло, почти три недели!!!
Приготовьтесь начинается ЭКШЕН...
***
Директор нашего центра звонит менеджеру.
Д - Лёх, а ну ка глянь, кто делал ремонт, такого-то числа, номер заявки такой-то.
Л - Тэээкс, о, Влад делал.
Д - Ок, спасибо.
***
Звонок директора мне.
Д - Влад, не занят?
Я - Ээээ, ну так, а в чём дело?
Д - Дело в том, что я сейчас читаю жалобу на нашем сайте, мне её отправил генеральный, интересует?
Я - Бляяяя..яяяя, ок, Денис, я слушаю.
Д -
Я такой-то, такого-то числа менял у вас шины. (пропускаю то что вы уже знаете).
Ремонт был выполнен не качественно, так как колесо спускает (позже выяснилось, что на 0.2атм в сутки) ПРОШУ РАЗОБРАТЬСЯ! ЧТО У ВАС ЗА СЕРВИС?! И т.д.
Я - Блин, Денис, сейчас всё расскажу...
***
День восемнадцатый.
Директор договаривается с клиентом, приехать и разобраться на месте.
Я - Денис, извини, хотел пойти на встречу клиенту.
***
Итак, клиент приезжает, и они с директором уходят в офис.
Разговор длился 30 минут, по схеме:
- У вас в чеке написано гарантия...
- Но вы же понимаете...
- Да, но у вас в чеке написано гарантия...
- Да, но вы же понимаете...
И так 30 минут.
Короче каким-то непонятным образом им удалось договориться. Клиент уехал и больше я о нём не слышал.
У меня всё.
Извините за ошибки.
alekseev77
