Анекдоты на ночь.⁠⁠

- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!?


— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!


Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец своё еб@ло!!! Дай послушать Рахманинова!!!


— Дорогой нам нужно растаться
— Почему?
— Ты очень жадный,вот возьми своё кольцо
— Ээ а где коробка?!


— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.


— Я воплощение рок-н-ролла.
— Ты бухой в сопли.
— Я самый стильный, самый яркий.
— Мать, неси тазик.


- Я профессиональный игрок в похер
- Может в покер?
- Нет


И пакетик мне не нужен, и наклеечки не собираю. "Нахуй ты вообще живешь" читаю в глазах продавщицы Диляры.


Мне осталась одна забава пальцы в рот да веселый свист сказал включая бормашину дантист


Вчера уборщица "Газпрома", протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку апримррвапочфь и аыкррку.


Я календарь переверну, и снова цифры вверх ногами...


Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.


- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.


Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

10 Сентября 2015
— Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.


Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (c чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - не прибежит.


Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.


Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.


Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.


Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.


- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.


Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????