Как я живу с биполярным расстройством (маниакально-депрессивный психоз). Часть 2⁠⁠

Первая часть: https://pikabu.ru/story/kak_ya_zhivu_s_bipolyarnyim_rasstroy...

Привет! Вас, неожиданно, оказалось очень много. Очень многие хвалили за смелость и благодарили, но тут все прозаично, я вообще не ожидала такого внимания. Даже не думала, что мне реально придётся писать. Так что смелость – это громко сказано. Огромное спасибо всем за тёплые слова, каждому лично по итогу просто нереально было ответить. На многие вопросы ответила, но кажется в конце всё равно придётся делать отдельный пост с ответами :) Пара человек обвинили в котолампе и просили пруфы, господа, я тут не знаю, как вам помочь. Предложила сфоткать мои рецепты на препараты, но чёто в ответ промолчали. Обе мои карточки со всеми подробностями находятся в местах их заведения (больница и ПНД), такие вещи в психиатрии не отдают на руки и даже не дают посмотреть. Все остальное время я наблюдалась частно. Больничные листы я никогда не просила оформить. Короче, у меня для вас только рецепты. Ну вроде вступление всё, погнали.

Состояния

В прошлом посте было вроде и многобукв про них, а вроде как я не затронула и половины сложностей, а для вас интересностей. Поэтому здесь о самом-самом подробнее.

Дереализация/Деперсонализация

Такой вид психических нарушений редко выделяют в отдельное расстройство, почти всегда они идут как симптомы. Это охренительно мерзкие состояния, которые могут проявляться по-разному у разных людей и даже у одного и того же человека в разное время, но имеют общую линию. При дереализации мир становится как будто ненастоящим. В лёгкой форме ты видишь всё как и было, но отчего-то всё кажется декорациями, картонкой или гипсом. Ходишь и стучишь по всему вокруг, глаз видит – настоящее всё, мозг паникует – мир иллюзия, кругом что-то не так! Сигнализирует тревогой, бьёт по глазам. Очень утомляет. Если дело пошло дальше, то пространство может искажаться, меняется угол зрения (тоннельное зрение или наоборот видишь как будто шире, чем обычно), могут меняться цвета (становиться ярче или тусклее, приобретать другой оттенок). Один раз у меня пол с потолком на секунду закружились и поменялись местами. Ещё было такое, что пространство вдруг округлилось, как в специальной линзе для фотоаппарата (кажется, называется рыбий глаз), небо вдруг приобрело розоватый оттенок, а за движущимися предметами начал тянуться цветной шлейф. Всё это, как правило, сопровождается сильной тревогой. Иногда такие состояния длятся днями, у некоторых людей – годами и месяцами. Мой рекорд непрерывной дереализации несколько месяцев. Самое дурацкое, что дереализация тяжело снимается фармой.

При деперсонализации симптомы похожие, но мир чаще становится серым, а ты перестаёшь воспринимать своё тело как своё. Иногда люди будто наблюдают всё со стороны, но у меня было только отторжение своего тела. Ты как в компьютерной игре. Трогаешь свои руки, смотришь в зеркало и не узнаёшь себя. Однажды я изрезала себе всю ногу в попытках почувствовать через боль, что тело моё. Не помогло. Для деперсонализации характерны больше ощущения депрессии, чем тревоги.

Паническая атака

Славный пиздец, в моём топе пиздеца. Не могу даже сказать, что мне нравится меньше: дереалы или панички. Первые размазаны во времени и длятся долго, вторые короткие, но могут быть частыми и их очень тяжело переносить. Паническая атака заключается в нарастающем чувстве страха без внешних на то причин, иногда переходящего в панический ужас. При этом сильно повышается уровень кортизола, физически организм считает, что ты в смертельной опасности. Отсюда тахикардия, острый страх смерти, обильный пот, дрожь. Паническая атака может накрыть тебя где угодно. У некоторых людей они имеют триггер, но мои рандомны. На кухне дома, вечером в кровати, за любимым сериалом, на скалодроме, в магазине… Похуй, вжарим рок! Бывает, что это просто чувство страха, когда я нервно сжимаю в руках край своей одежды, бегаю глазами вокруг и потею, как мышь. А бывает, что я кричу от ужаса и пытаюсь выпрыгнуть в окно или найти подходящий нож, чтобы воткнуть его в себя. В такие минуты ты готов на что угодно, лишь бы эта пытка прекратилась. Очень важно, чтобы кто-то был рядом, хотя бы по телефону.

Из плюсов – хорошо гасятся нейролептиками или транквилизаторами. И их можно прорабатывать в психотерапии, сбивать различными дыхательными техниками (их есть у меня, далеко не всегда помогает, но есть) в отличие от дереалов.

Вообще панические у меня случаются набегами. Иногда я месяцами ловлю каждый день минимум одну, иногда их нет также месяцами.

Патологическая тревога

Я всегда была тревожным ребёнком, выросла в тревожного взрослого. Тревога у меня не связана с внешним миром вот вообще. Она абсолютно магически рандомна и может возникнуть в ЛЮБОЙ момент, как и паническая атака. Бывает разной интенсивности: от лёгкой, свербящей до ломающей всё тело и заставляющей нарезать круги по комнате. Бывает длится днями, бывает утихает через десять минут. Это как будто ваша жизнь – фильм, и есть моменты с такой музыкой из саспиенса, которая звучит перед убийством или напряженной сценой. Вот только все музыкальные таймлайны полетели и музыку включают когда не надо.

Сбивается транквилизаторами и дыхательными техниками. Если повезёт. Не повезёт – нейролептики и спать. Но чаще всего я терплю, потому что в моей жизни тревоги ОЧЕНЬ много и если я буду постоянно жрать седативные я вообще не смогу жить, к сожалению. К ней привыкаешь и относишься философски, как к хронически болящей почке. Иногда я сравниваю её с удавкой на шее, которую невозможно снять. Так и ходишь с ней как дурак.

Ещё я очень тревожна за близких. Постоянно гложет тревога: как добрался муж, что там с котом, что там с мамой. Вечно на телефоне, мне очень важно знать, что всё в порядке. Я сразу мужу сказала: пропадаешь – мне все равно где, мне нужны слова, что жив-здоров. Иногда это выражается в страхе перед инфекциями, перед небольшими ранками. Но за себя я обычно больше спокойна, вот за других нервничаю сильно.

Галлюцинации

Психотической симптоматики, как это зовётся в психиатрии, у меня немного, бог миловал. Но та, что бывает, просто выносит все мозги.

Сильно уставшая я начинаю слышать музыку. Везде. В шуме воды, поезда в метро, машинах за окном. Как будто радио негромко, но навязчиво играет. Она слышится очень отчетливо, раздражает, потому что нельзя выключить, но не пугает. Я знаю, что всегда так и мне достаточно нейролептика и спать.

Бывает, что я вижу шлейфы за предметами и меняющиеся цвета, но отношу это больше к дереализациям.

Был не так давно один ночной эпизод, когда я уже под нейролептиком (а он имеет свойство убирать любые психотические симптомы) ложилась спать и вдруг меня сковал сильный страх, а вокруг в темноте появились глаза. Они следили за мной, моргая в такт мне, около получаса. Всё это время муж сидел, готовый звонить в скорую, если не отпустит. Попустило, слава богу.

В целом здесь у меня в основном вот такие короткие редкие эпизоды. Но они очень пугают, когда случаются. Возникает чувство засасывающей тебя трясины, ты понимаешь, что тебя несёт, но с каждой минутой погружаешься всё глубже и становится труднее и труднее отличить реальность от игрищ твоего мозга. Это чувство утери разума, одна из самых страшных вещей, что я испытывала в своей жизни.

Мания

О ней было в том посте, как и о депрессии. Но я увидела в комментариях некоторые недопонимания, поэтому здесь о них обеих, родненьких, будет выжимка.

Начинается с приподнятого настроения, которое может быстро разогнаться до полноценной эйфории. Ты летаешь, порхаешь. Ты можешь всё, весь мир открыт для тебя, все дороги ведут к чему-то лучшему. Ускоряется речь, уменьшается потребность во сне, иногда повышается аппетит (у меня не всегда, бывает наоборот). Тебе хочется со всеми пообщаться, поднимаются старые знакомые и переписки. Можно заговорить с прохожим на улице, опросить всех продавщиц об их самочувствии, всё искренне интересно. Хочется отрываться. И тут приходят они, маниакальные сцуко идеи. И здесь очень важно не дать им развиться, потому что критика к тому моменту уже отлетает в ебеня и воспринимаешь всё плохо, важен контроль извне. Как я и писала, у меня БАР второго типа с гипоманиями, поэтому до идей типа открыть свой бизнес и продать квартиру я пока не добегала (и надеюсь не добегу), всё по мелочи. Но иногда успеваешь натворить делов. Маниакальная идея крутится у тебя в голове с утра до ночи, иногда их несколько. Тебе кажется, что она охренительна, что непременно её надо исполнить и как можно скорее! Даже если для этого нужно съездить за краской на другой конец города в два часа ночи, потому что всралось сделать дверь туалета зелёненькой. Один раз, помню, мой муж искал мне тир, который работает в два часа ночи, мне было ну оооочень важно пострелять :)

Но мания – это не всегда приятно. Иногда она бывает гневливая, когда я становлюсь очень агрессивной, могу даже в драку влезть. Иногда дисфоричная, когда активность есть, сна нет, идеи есть, а вот настроение депрессивное. Ещё в ней очень сложно удерживать внимание, зачастую не можешь прочитать даже страницы в книжке, настолько сильно оно скачет. Порою приходит тупая ажитированность, когда нервно грызешь пальцы и километры по квартире наматываешь, а эйфории не завезли.

В общем, это далеко не всегда приятно и весело.

Депрессия

Это больно. В первую очередь – больно. Иногда боль такая, что я лежу на полу и рыдаю, не в силах шевелиться, физически ощущая, как разрывает грудь. Представьте себе самую сильную моральную боль в своей жизни и поместите её в себя. Вот она. С тобой. Неделями, иногда месяцами. Днями, если повезёт. И никуда её из себя не деть. И причины нет. Просто боль, на, играйся.

Тяжело двигаться, иногда физически нет сил даже встать умыться. Квартира обрастает пылью, посуда в раковине копится. Потом и есть перестаёшь, желудок урчит, сил готовить и жевать – нет. Когда есть силы выйти в магазин за сигаретами плетёшься как старуха, потеешь, задыхаешься. В такие минуты подняться по лестнице на третий этаж – это как пробежать марафон. Всё тело ломит, одышка жуткая.

Бывает, что депрессия лёгкая или средняя. Когда ходишь, что-то делаешь, просто всё время больно, хочется плакать и очень много сил уходит. В такие дни я обычно втупую сижу и работаю, просто медленно и неэффективно. Иногда по несколько часов ползаю, убираю квартиру. Потом плачу, если слёзы есть. Потом снова продолжаю убирать :)

В депрессии самооценка уходит в резкий минус. Иногда я резала себя из отвращения к себе. В голове бьются мысли: ты ничтожество, обуза, помеха. Умри, сделай всем одолжение. Вообще смерть начинает казаться очень привлекательной идеей не только из-за сильной постоянной боли, но и из-за этих мыслей. Приходит ощущение, что от этого всем станет лучше. Порою я замолкаю надолго и не говорю просто потому, что считаю себя недостойной даже речи. Это чистая, концентрированная ненависть к себе. Которая через пару дней может смениться маниакальной любовью.

Смешанные состояния

А бывает так, что эти ребята приходят вместе! И у тебя и мания и депрессия по очереди в один день. Или вообще одновременно, как в случае с дисфоричной манией, я писала об этом выше. Бывает, что из состояния, близкого к суициду, через несколько часов бросает в маниакальную радость. Это очень изматывает, когда перемены по десять раз на дню. Но так легче терпеть боль и дает продуктивности: за пару часов наготовил десять блюд, потом попытался в ванной вскрыть вены. Хоть как-то работа по дому и вообще работа идут, чё :) Смешанки у меня довольно часто, к сожалению. Это считается плохим течением расстройства, их тяжело «собирать в кучу» и лечить.

Таблетки

Если говорить очень грубо, то можно выделить четыре типа лекарств, которые используются в психиатрии: антидепрессанты, транквилизаторы, нейролептики и нормотимики. Первые призваны бороться с разными видами и формами депрессии, вторые с тревогой и возбуждением, третьи с психозами и галлюцинациями, четвертые стабилизируют настроение, фазы у биполярников. Это ну очень грубая трактовка для тех, кто в танке. Если объяснять подробнее тут огромный трактат выйдет, потому что у каждого из типов есть свои разные подвиды, часто их функции перекрещиваются, это сложно описать кратко. Но очень примитивно можно вот так.

Для БАРсиков препаратом первого ряда считают нормотимики, затем по важности идут нейролептики, затем при наличии тревожно-фобического компонента транквилизаторы и только в последнюю очередь антидепрессанты. Но БАР – заболевание очень индивидуальное, оно не любит протекать строго по учебнику. Для меня всегда были важны и остаются высокие дозы антидепрессантов, так как у меня преобладают сильные депрессивные фазы. Антидепрессантам не дают расшатывать меня в манию нейролептики и нормотимики. Сейчас у меня в схеме два препарата (велаксин+сероквель) и вот на днях я бегу за рецептом на ламотриджин, можете на этом месте пожелать мне удачи :)

Как препараты работают? Тоже в двух словах не объяснишь. Все они, на самом деле, особенные. Какие-то глушат активность нейронов коры головного мозга, какие-то работают с рецепторами, какие-то повышают уровень серотонина, какие-то понижают уровень дофамина, какие-то всё сразу… Так не перечислить, это надо писать вот прям про отдельные препараты. В целом, они делают всякое с башкой, что очевидно :)

Побочки. Вот тут притаился лютый, бешеный пиздец. Если вы откроете список побочек к практически любому психотропному препарату вы охренеете. Списком можно подтереться самому и подтереть всю свою семью. Конечно, многие побочки из списка очень редкие, но ловишь всегда определённое количество. А я так вообще ходячая побочка, по какой-то причине ловлю добрую половину списка почти всегда. Самые распространённые это: тошнота, рвота, диарея, сыпь, акне, повышение массы тела (на некоторых препаратах люди получают по +40 кило, пухнешь буквально от воздуха), снижение или повышение аппетита, выпадение волос, проблемы с ногтями, головокружение, тремор (о это сладкое чувство, когда не можешь донести кофе до стола, потому что от твоей трясучки он по всей кухне), бессонница или наоборот сильная сонливость, проблемы с давлением (от первой таблетки сероквеля я улетела в обморок с давлением 60\30), проблемы с потенцией и оргазмом (у парней писька не стоит, бабоньки не кончают), головная боль разной интенсивности (от чуть-чуть ломит до слёз)… Предложение уже слишком длинное, а мне ещё есть, чем продолжить. Обычно побочки идут первые две недели, потом утихает часть из них, часть остаётся. Иногда приходится менять препарат тупо из-за сильных не проходящих побочных эффектов. Помимо физического они иногда дают и психические проблемы: депрессию, тревогу, панические атаки, ажитацию, суицидальное поведение, спутанность сознания, манию… И полный спектр всего, от чего по идее лечат. Это больше свидетельствует о том, что конкретно данный препарат не подходит конкретно вот вам.

О подборе лечения. Тут отдельная песня. На данный момент подбор препаратов представляет из себя ковровую бомбардировку. Нельзя просто сдать анализы и понять: о, надо вот это, это и это. Даже тип препаратов не всегда понятен сразу. Поэтому начинается цирк с конями: попробуем это и это, подождём от двух недель до двух месяцев и если чё уберём. Когда ты приходишь к психиатру первый раз и всё это начинается, то твоя задача терпеть и не умирать ещё немного. Потому что, как правило, с первого раза с препаратом редко кому попадают.

Иногда приходит такой зверёк, как толерантность. Я меняла некоторые отличные препараты, потому что они тупо переставали помогать. Даже на самых высоких дозировках. Даже выше разрешённых официальной инструкцией. Такая вот борода. Это может настигнуть тебя через полгода, может через несколько лет. И это всегда очень грустно, но ничего не поделать: делаешь отмену, подбираешь новое. Минимум через полгода можно попробовать вернуться на препарат, лучше позже. Иногда он снова начинает работать.

Синдром отмены. Адская срань и ужас любого психа на таблетках. Потому что забыл их дома и тебе пиздец. Любители резко бросить пить таблетки тут тоже радуются, одного раза обычно хватает, чтобы всё вполне доходчиво стало понятно. Это справедливо не для всех лекарств, но для большинства серьёзных, где синдром отмены может дать что угодно, от лёгких неприятных ощущений (головная боль, рвота) до серьёзной опасности для жизни (судороги, кома).

Пока всё, а то опять простыня. Про всё, что обещала написать, напишу обязательно в следующих постах. Как и говорила, не планировала их, но вас блин внезапно много! И спасибо вам. Каждому за советы, за тёплые слова. Некоторые были странные, некоторые вызывали улыбку, но был отклик, это важно.

И ещё я рада, что кого-то заставила задуматься о своём психическом здоровье. Это очень, очень важно. Берегите себя.