77 дней одиночества (пост для моих подписчиков)⁠⁠

Что ж запретного в сексе? Это общечеловеческое.
А вот отмечать дни, на мой взгляд, вредно. Это постоянный взгляд назад, а надо, хоть это и банально звучит, двигаться дальше. Там впереди ведь не только боль, уныние, одиночество и куча всего неприятного, что неотъемлемо для жизни, но ещё и красота, и радость, и какие-то новые впечатления. Всё-таки целый огромный мир никуда пока не делся.

Пройдет время, углы сгладятся, диссонанс между сегодняшней пустотой и тем, что было, станет поменьше, потом подвинется под неизбежным появлением чего-то нового. Это займет какое-то время: у кого-то больше, у кого-то оно занимает меньше. Главное, не цепляться за эту пустоту. Не "все, дальше ничего не будет, в жопу все это" и жить день за днем на автомате, а попытаться идти на контакт с внешним миром.
Что-то завершилось, что-то свершится потом. Куда ж денется-то. Там и белье пригодится.

А когда покупали, чем для себя мотивировали покупку, если не секрет?

Интересно, а чего же муж-то ушел? Вот вы такая вся неповторимая, а он - ушел. Не к кому-то даже, а просто в пустоту ушел, но вы-то такая оригинальная и самая лучшая в мире - а он ушел. Наверное, с ним что-то не так, правда?

А мне одиночество нравится. Хотя началось оно печально, ветклиника, ваш пес вряд ли протянет 3 месяца.. Злые слезы, которые никак не хотели прекратиться. И решение, пошли все куда угодно, эти 3 месяца я буду только с ним.

Сообщение в соцсетях, у меня умирает пес, смена номера, что бы не звонили. Тяжесть живого пса на руках, когда идем на прогулку. Тяжесть мертвого тела, что несу к могиле, злые слезы никто не видит.

Мертвая тишина квартиры, вопрос, может выйти к людям? И ответ, а оно мне надо?
Новый пес, что выбран в приюте, больше нет тишины в квартире, телефон молчит больше года, про меня все давно забыли.

Почитал твои посты - это страшно. В 2017 поставили мне диагноз и я с того момента стал думать о супруге и детях. Хотя, дети тогда еще маленькие были, вряд ли поняли, если бы что-то случилось, но страшно было думать, как они будут расти без меня, что я не увижу, как они пойдут в школу, как начнут взрослую жизнь. Про супругу вообще было стремно думать - достаточно себя поставить на место человека, потерявшего вторую половину. На данный момент у меня пока все ровно, я счастлив. Понимаю тебя настолько, насколько может человек, стоящий на краю. Ободрять как-то банально. Хорошо, что делишься. Сочувствую твоей утрате.

расскажите какой фильм был? Можно же и здесь обсудить. Понравился?

Бля какие же вы бабы ебанутые все люди как люди а вы ебанутые

Простите, если прозвучит грубо, но это по сути своей привычка. А с любыми привычками расставаться трудно. Тем более такими, которые так прочно вошли в повседневную жизнь.
И вот еще, что, опять-таки может не понравиться, поэтому заранее прошу прощения. Тут еще момент такой, что у вас была мысль, какое понравится мужу, но ведь в корне сидит не столько понравилось/не понравилось мужу, а то, как влиял на вас то впечатление, которое вы тем самым производили на него. Грубо говоря - тот взгляд, каким на вас смотрят. Возможно, в этом для вас будет какой-то ключ к пониманию, что в основе всех наших поступков довольно-таки эгоистический прагматизм, и, зная это и помня об этом, будет проще искать что-то полезное и приятное для себя в дальнейшем. Я ни в коем случае не хочу умалить вашу память и ваши прошлые отношения и прошу простить, если так кажется и если лишнее напоминание пробудило неприятные эмоции, но, надеюсь, эта мысль окажется для вас небесполезной.

Увидела ваш пост в горячем и прочитала все с самого начала истории с мужем. Сидела на работе и ревела.. Моего папу звали Андреем, ему было почти 40, упал на даче, кома, смерть. Мне было 13... Наверное, нельзя сравнивать потерю мужа и отца, но я вас все равно понимаю. Держитесь. Просто хочется вас поддержать, но не знаю как. Пусть у вас все будет хорошо...

У меня есть еще более... такой странный и индивидуальный способ бороться со стрессовыми для себя ситуациями.
В такие моменты я пытаюсь отрешиться от себя и взглянуть на себя и на всю ситуацию, происходящую с собой, со стороны, как будто смотрю фильм. И потом оценить происходящее с точки зрения зрителя, как посторонний опыт, как мы оцениваем персонажей фильмов и книг. С одной стороны, это как будто бы помогает что-то понять по-новому, а с другой - пережить стресс как будто бы не свой, а его, то есть персонажа. Правда, в этом есть, как мне кажется, элемент легкого мазохизма, но если работает - почему нет казалось бы? Другое дело, что и не всегда получается оторваться от собственных страданий, сомнений и страхов, подняться над ними, чтобы получить нужную перспективу и угол зрения. Но когда получается - становится, пусть не избавление, но чуточку легче.
Возможно, это тоже вам или кому-нибудь пригодится. (Хотя пока писал, возникли сомнения, не форма ли это эскапизма, что с психологической точки зрения, возможно, не есть хорошо... Да, я не психолог, поэтому это все не профессиональная помощь, а сугубо личные наблюдения за собой - со всеми вытекающими рисками и последствиями для кого бы то ни было еще.)

Милая bossyny, потерпите ещё немного, скоро начнёт отпускать. Что касается секса, пока его нет в вашей жизни, вы не сможете ещё принять другого человека, это рано. Варианта два, либо организм настроиться жить как есть (это работает, но примерно через год),либо встретите человека с которым сможете. Если организм не получает секса он со временем перестаёт его хотеть(к сожалению или к счастью) проверено. Со временем станете спокойней. Я первый год тоже злая была и саркастичная, потом прошло. Не замыкайтесь в себе и не зарекайтесь ни от чего. Человеку нужен человек. Желаю вам счастья и со временем встретить своего человека.

и злости своей не бойтесь. Это хороший "двигатель". Кому-то может и "прилетит" от неё, побочный эффект так сказать, но это все равно лучше, чем безмерная тоска

знаете, а никто не может смириться! все прикидываются!

однажды вы проснётесь и поймёте, что готовы к новому. захотите и позволите себе отпустить это. да! все эти переживания проходят. проходит все, пройдёт и это. как бы вы не могли сейчас представить, вы думаете, что так будет всегда. не будет!

знаете, вот мы глазами нос видим, но мозг его как бы игнорирует и мы видим картинку перед глазами без разделения носом, хотя он же есть и есть всегда.. так и вы - у вас по утрам /вечерам есть ваше время "переписки", но, опять же, кроме условно, пересказа что я ел, какие сотрудники /начальники и "я так скучааааааю!!" должно быть что-то ещё! я имею в виду, а если б он это читал? а вы каждый день вот это пишете, не знаете как жить, как все плохо.. сделайте что-то классное, вернее назначьте себе, например, по субботам ходить в какой-то музей /кинотеатр /парк, покупая по дороге любимую вами обоими условно сосиску в тесте вон у того лавочника..! ходите раз в неделю, потом подумайте а чего бы вам давно хотелось? из простого.. попробовать яркий лак, прыгнуть с парашютом, пройти курс массажа, записаться на танго??!!

примите свою боль. она все ещё с вами, но делу время, потехе час. вот удилите себе время, а письму /слезам и вот этому всему "час".

здравствуйте!

к другим хорошим советам, попробую добавить.

человек, которого я люблю, очень сильный, смелый, трезво смотрящий на жизнь, уравновешенный. я же эксцентричная истеричка. Всё воспринимаю близко к сердцу, пропускаю через себя. из тех, кто не может выйдя, например, с работы, перестать о ней думать, кто снова и снова прокручивает в голове те или иные ситуации. это в какой то степени неплохо, что я анализирую, рассуждаю, но не так, что не могу ни на минуту расслабиться и как бы все время заведена. год назад я снова начала систематически выпивать (не пытаться заглушить проблемы или вот это все, нет, мне просто нравится вкус алкоголя, коктейлей, моё состояние) , но в совокупности с нестабильной психикой это дало отвратительный эффект. нет, я не "вытворяю" спьяну - так только песни пою, если дошла до нужной кондиции. но вот через день, например, истерики, психоз и все это понемногу появлялось все больше и шире. я извожу себя, близких, ЕГО.

этого человека я знаю по работе, мы много общались на самые разные темы, я его действительно уважаю!! таких мужчин мне, к сожалению, в жизни не хватает. действительно Мужчина. даже просто общение с ним это как глоток свежего воздуха для меня. а когда мы проводили время вместе.. это потрясающее время, когда.. когда я счастлива!абсолютно! это заставляет расправлять крылья, улыбаться, становиться лучше!

у нас есть разные обстоятельства почему это не может быть всегда, когда угодно, но каждый этот момент стоит ожидания всегда. я это поняла. и вот когда со мной последние месяцы стало все сложнее общаться, я сама понимаю, что меня несёт все глубже в пропасть, он сказал, что нервов его, пожалуй, не хватит. со мной интересно общаться, очень классно и легко, практически на любую тему. но только когда у меня просветления.. и тогда я поняла, что я должна остановиться. с этого разговора прошёл месяц, может чуть больше, я заменила коктейли на смузи (нельзя просто резко бросить любимую привычку, нужно чем то действительно приятным и полезным заменить).

я стараюсь общаться с людьми, контролировать эмоции (учитесь властвовать собой!), вот в субботу с утра сделала ногти, дизайн который мне приснился)) ничего особенного, но мне так классно было на душе! я даже подумала "вот ради таких хороших моментов я живу, зарабатываю деньги", потом на ночь музеев пошла, просто по центру прогулялась, послушала на улице группы музыкантов,потом ещё н винзавод поперлась - лучше б просто погуляла)) в общем, попыталась жить нормальной жизнью. да, одна, да без алкоголя.

мне очень тяжело, что наш коннект с Ним практически разорван, я не могу даже думать об этом, потому что иначе это слезы, проносящиеся в голове воспоминания.. это разрывает мне душу.. а я не могу это обсудить ни с кем, кроме него, но и ему позвонить я не могу в любой момент, к сожалению, да и снова соплями слезами его закидывать не хочу - итак уже через край.

но зато, когда я что то делаю, я представляю, что он со мной мысленно или вернее, а будь он со мной, стала бы я так делать? это помогает мне собирать кучу в мысли и контролировать эмоции.

в общем, прошу прощения за этот поток сознания, мой совет в том, что у вашего мужа, наверняка, была электронная почта. так вот, представим, что он сейчас, днем, например, на встрече, он может сию секунду не увидит, но потом обязательно прочтёт, посмеется или улыбнётся.. пишите ему о своём дне, записывайте и отправляйте видео, аудио.

как правильно сказали выше, это эгоистично, но вот и признаем это! пишите, будто пишете ему обо всем, поделиться радостью, за советом.. конечно, вы можно не получите ответ, но то, что вы будете писать, проговорите про себя, представите его реакцию, это может помочь посмотреть иначе!

подойдите трезво - вы можете вот так с ним общаться, так общайтесь. воспринимайте это как время для улучшения себя.

знаете, я уверена, что он бы очень хотел, чтобы вы были счастливы и довольны , чтобы вы были красивы, чтобы вы Жили!

сейчас это написала и подумала вот вам фильм если не смотрели - Ас /Туз с челентано!! прямо об этом!)

привет!)

Beyonce.85@mail.ru участок есть, только он не совсем мой, увы. Но я очень люблю ковыряться в земле и хочу когда-нибудь завести небольшое хозяйство.

Смерть мамы разделила мою жизнь на до и после. Она умерла от рака у меня на руках. Прошло 11 лет. Стало легче, да. Но плачу до сих пор, когда вспоминаю весь этот ужас. Ей было всего 58 лет. Она могла жить дольше.

А вообще, если вдруг захотите обсудить какой-нибудь фильм, или книгу, или ещё что-то, и будет не с кем-я буду рада вас поддержать. Если нужно, напишите, оставлю почту. И да, у меня тоже куча животных)

Каждое проговаривание уменьшает боль напополам. В первый раз и заговорить то трудно - от одной мысли о рассказе начинают душить слёзы. А на сотый уже и улыбка может проскользнуть от приятных воспоминаний. Не держите боль в себе.

Вы смотрели кино "ps. я люблю тебя"?

Каждое проговаривание уменьшает боль напополам. В первый раз и заговорить то трудно - от одной мысли о рассказе начинают душить слёзы. А на сотый уже и улыбка может проскользнуть от приятных воспоминаний. Не держите боль в себе.

Вы смотрели кино "ps. я люблю тебя"?