Серия «Юмор»

- Настоящий гном должен носить с собой фонарь, котелок, кастрюлю, сковородку, кружку, полфунта доброго табачку, фунт мяса, специи, бутыль воды из чистого родника, склянку с целебной водой из волшебного подземного источника, цветок в горшке для уюта, шкуру чтобы накрыться холодной ночью, оленьи рога для поделок, немножко голубых кристаллов для продажи, бочонок доброго пива для настроения, рога невоспитанного минотавра не уступавшего дорогу на подземной тропе, кирку, боевой топор, карту чтобы найти дорогу и жёлтую умную птичку для души. Ну и всякую другую мелочь на всякий случай.

- Папа это что нужно носить с собой постоянно или только тогда когда мама выгонит из дома? Как тебя?

- Она меня не выгнала. Мы просто решили пожить раздельно пару неделек.

- Это всё нужно тащить на себе уходя из дома на пару неделек?

- Да, гномы суровы, они не ищут лёгких путей. До свидания сынок.

- Мама! Мама! Папа уходит и собрал с собой вещи!

- Небось опять с собой только топор и котелок взял?

- Что ты мама!? Папа несёт с собой фонарь чтобы он мог всегда указать ему дорогу к близким, котелок, кастрюлю, сковородку, кружку напоминающие ему о нашей прекрасной кухне на которой хозяйничает его любимая, полфунта доброго табачку чтобы когда грусть прижмёт не расплакаться, фунт мяса, специи, чтоб не отощать и вернувшись выглядеть таким каким ты его любишь, бутыль воды из чистого родника набранный вчера твоими руками, склянку с целебной водой из волшебного подземного источника что вы добыли вместе, цветок в горшке что ты садила собственными руками, шкуру чтобы накрыться холодной ночью ибо любимой рядом нет, оленьи рога для того чтобы сделать тебе браслеты и бусы из кости которые он украсит рунами любви, немножко голубых кристаллов для продажи дабы купить тебе подарок, бочонок доброго пива, не чтобы пить, чтобы растрясти и забродил как следует, рога невоспитанного минотавра тебе для головного убора, кирку на случай нахождения золотой жилы, боевой топор на случай встречи с разбойниками (находки и трофеи всегда хорошо, "всё в дом, всё в дом"), карту чтобы найти дорогу к единственной и неповторимой, и жёлтую птичку что знает песню которую напевает королева его сердца в хорошем расположении духа.

- Беги к отцу, он вряд ли ушёл далеко, скажи пусть остаётся, но сделает так как я просила его утром.

- Папа! Папа! Мама простила тебя, возвращайся домой!

- Так и сказала, что простила?

- Да.

- И больше ничего не сказала?

- Ещё сказала, чтобы ты сделал так как она просила утром.

- Так и знал. Беги домой скажи я волосы стричь и бороду брить не буду. Я этот... КОНДИЦИЙГЛИСТ.

- Традиционалист?

- Во! Он самый, сынок! Я лучше две неделе поживу на природе чем целый вечер смотреть на этих разряженных, надушенных духами эльфов, жрать их сухие бутерброды на зубочистках на один жевок, танцевать глупые танцы в узких штанишках опасаясь поскользнуться на скользком мраморном полу и слушать их занудную музычку исполняемую на арфах и клавесинах. И всё потому что...

- ... мы гномы суровы и не ищем лёгких путей.

- Ну, всё, я идти больше не могу!

- Я тоже.

- Связался с хлюпиками на свою голову. «Слава пошли в поход, пошли в поход!» А сами парочку часов проползли, и ныть начали! Ладно, разбиваем лагерь.

- Ничего себе парочку часов! Да мы с полудня топаем, а сейчас уже темно.

- Вот, вот! А ещё наш специалист по выживанию заблудился!

- Ха-ха-ха!

- Ха-ха-ха!

- Да замолчите вы! Не заблудился я! С чего вы взяли? В этом лесу трижды был. Не знаю, что случилось, но почему-то мест не узнаю. Странно. Ладно, утро вечера мудрёнее.

- Ваш «GPS-навигатор» тоже не фурычит.

Шлёп!

- Китайский, наверное. Какую-то фигню показывает.

- Вы чего уселись «сталкеры»? Палатка где?

- Какая палатка?

- Блядь, вы, что палатку забыли?

- Ничего мы не забыли!

- Я же спрашивал всё ли взяли?!

- Всё своё взяли.

- Своё?! А спать, где спать теперь будете болваны? Я же на видное место её положил, она свёрнутая, надувная, нести не тяжело!

- Ну чего ты кричишь Слава? Бывает.

- Да лучше бы вы свои модные куртки и комбезы забыли!

- Вот ещё! Мы же специально их купили, чтобы на природе пофоткаться. Ленка, со Светкой увидят, ломаться перестанут. Типа мы как из игры. Крутые сталкеры!

- Ай! Ты чего дерёшься?

- Ой! Больно же!

- Я бы на месте ваших девчонок забил на вас. Консервы, еду доставайте. Я пока костёр разведу.

- А где она?

- КТО?

- Еда.

- Я же её вам в рюкзаки положил. Поделил поровну, чтобы не тяжело…

- Аааа! Так это на всех было? А мы думали про запас. Я выложил. Мы же на два дня всего собирались.

- Я тоже. Но у меня упаковка чипсов осталась и полбутылки «пепси». Правда, чипсы я уже открыл.

- А у меня полпачки «ментоса» и «киндер-сюрприз» там должна быть клёвая фигурка…

- Дебилы!

- Слава, да не психуй!

- Что значит не психуй? Мы в лесу, без палатки, еды, заблудились…

- Вот, мы же говорили! Ха-ха-ха!

- Ха-ха-ха!

- Заткнитесь пустоголовые. Дёрнул меня чёрт с мажорами связаться!

- Слава, а там что свет?

- … и правда свет. Вроде окно.

- Ну вот, а ты кричал. Вперёд! Сейчас и поедим и без палатки обойдёмся.

- Особо не радуемся. Ещё ничего не понятно. Идём за мной, след в след.

- Клёво, как в игре. Типа мы такие крытые спецназовцы.

- Ага, сталкеры.

- Ай!

- Ой!

- Вы заткнётесь или нет? За мной идем, чтобы ноги в темноте не переломать. А то о ветку запнётесь или в нору угодите.

- Так у нас же фонарики есть!

- У меня есть. Вот и идите за мной.

- Я ноги натёр.

- Я тоже.

- Тишина! Иначе я за себя не отвечаю.

- Молчим, молчим.

- Вау! Какая избушка.

- Да уж. А это что за сарайка?

- Банька, судя по всему.

- Слава… тут кто-то есть.

- Сейчас посмотрю.

- О, бабуля привет.

- Здравствуйте касатики мои! Заблудились?

- Угадали. Как тебя зовут бабушка?

- Марфой Семёновной зовите, не обижусь.

- Хорошо, а ты здесь…

- Устали с дороги, проголодались? В баньке помыться не желаете?

- Мать, ты подожди, а до Семёновки далеко?

- Далеко. Завтра с утра дорогу вам укажу, а пока проходите в дом гости дорогие.

- Прикольная.

- Зачётная. А птичка ручная?

Каррр!

- Понял, понял, дикая.

- Проходи-проходи милок.

- Мать, а далеко это сколько?

- Далеко-далеко. Завтра всё завтра.

- Хороший у тебя домик. А чего на столбах? У вас, что тут наводнение бывает?

- Бывает, бывает. У нас всё бывает. Проходи.

Скрип!

- Ох и жарка у тебя тут бабуля.

- Жар костей не ломит. Печка натоплена, еда на столе. Угощайтесь. Картошечка варёная, огурчики солёные, грибочки, каша с маслом, мёд. Кушайте, кушайте, а я пока баньку затоплю.

- Ха, активная пенсионерка.

- А чо мяса нет?

- Может она веганка Виталик?

- Неее, я мясо хочу. Колбаску там, копчёнку.

- Хрум! Хрум! Не выкладывал бы консервы, ел бы мясо. Грибочки в самый раз, огурчики тоже. Хрум!

- Я брезгую, это же всё руками делается без соблюдения санитарных норм…

- Смотрите какой кот! Офигенный! Я таких не видел никогда! Юрок сфоткай меня! Ну давай быстрее!

- Секунду, улыбайтесь!

- Ой, он меня цапнул!

- Отстаньте от животного «сталкеры». Ешьте лучше. Нам ещё утром до Семёновки топать.

- Нет, ну какой здоровый котяра! Мягкий…

- Ааа! Он меня укусил! Смотрите, ладонь прокусил!

- Так тебе и надо. Хрум!

- Блин, какой сундук, я такой только в книжках видел и в музее. Юрок помнишь нас в «Музей Старины» девятом классе водили?

- Это с Юлией Сергеевной?

- Ага, зачётная она была. Хорошенькая! У неё такие сиськи! Мы к ней на уроки всё время на первую парту садились и спрашивали что-нибудь…

- Чтобы наклонилась!

- Точно!

- Хэ-хэ-хэ!

- Хы-хы-хы!

- Слушайте, перестаньте! Виталя, не трогай сундук! Смотрите, как на вас кот смотрит!

- Слава ну ты чего? Мне руку перевязать надо. Зацени, я уже кровью пол закапал. Вдруг там бинт или тряпочка какая-нибудь…

- Ничего себе что тут лежит! Гляньте!

- Игла, какая огромная! Это чего такой шьют?

- Юрок, да какая игла? Смотри меч!

- ОФИГЕТЬ! Прямо как настоящий!

- Положите всё на место, болваны!

- Бабка что реконструкторша со стажем? Зашибись, какой клинок!

- Точно, точно она эта… историю любит, вот потому и живёт в такой развалюхе. Сфоткаемся? Девчонкам понравится.

- Договорились! Блииин! Острый какой, я палец порезал! Блииин! И ладонь!

- Фуу! Не суй мне свои пакли в лицо! Кровищи-то. Ты осторожно мечом маши! Ну, вот и меня порезал!

Бряк!

- Плохой меч, плохой!

- Мур! Дебилы, блядь.

- Хрум! Хрум! Согласен, я так же... ЧТО? Ты… ребята, кот ГОВОРИТ!

- Слава, ты чего там съел? Говорю же антисанитария. Помоги меня перевязать! Я же кровью истеку.

- И я! Вот тряпку эту со стола возьми, она вроде чистая! Рви её на полоски.

Вжииих!

- И меня бинтуй братан!

Вжииих!

- Порвали бабуле скатерть! Она расстроится. Всё из-за вас мажоров.

- Да чего ты Слав? Вот иголка, что треснуло заштопаем! Огроменная правда!

- Смотрите на кота, он чего-то не в себе!

- Мурр! Агрх! Пссс! Убирррайтесь!

- Прикольно мурчит мне даже показалось… Кинь в него чем-нибудь Виталик!

- Уйди животина! Не до тебя!

- Он меня за руку!

- Иголкой! Иголкой его!

- Мииииу! Мррр! Мяу!

Бряк! Дзинь!

- Сбежал гад! Окно разбил! Что-то у меня уши заложило.

- Прикольно иголку о кота сломал! У меня тоже уши заложило. Как будто заорал кто рядом.

- Пацаны, смотрите какое блюдце! С позолотой! Здесь яблоко!

Хрясь! Звяк!

- Капец Виталя. Руки крюки у тебя.

- Да ладно. Это же тарелка. Куплю бабуле новое. Яблоку не пропадать же, съем.

- Хрум! Хрум!

- Не трогайте здесь больше ничего. Пожалуйста, а то бабуля нас выгонит!

- Слава смотри! А кот то сдох!

- Как сдох?

- Вон под окном лежит не шевелится!

- Вот вы беспредельщики!

- Слава так кто ж знал?

Скрип!

- Ну, вот гости дорогие! Банька готова, сейчас напарю ваши косточки! Давно уже голодна… то есть одна. Заговорилась, извиняйте. Бабушка старая. Ну венички готовы! Кто первый?... а что это у вас тут? Почему всё в крови? Нет, я конечно не против, но…

- Бабуль ты извини. У нас тут кое-что произошло…

- Мать, я сейчас всё объясню.

- Старушка мы возместим…

- Меч-кладенец погнули? Блюдечко всевидящее разбили? Яблочко по блюдечку обкусали? Скатерть-самобранку изорвали? Ироды!

- Иголка тут сломалась, нечаянно.

- КОЩЕЯ ИЗВЕЛИ?!

- Кого? Ты что мать?

- Кощея нет, бабуль, котика. Но он сам виноват, бросился, смотри руку мне прокусил!

- БАЮНА УБИЛИ?!

- Мать у меня подруга в ветеринарной клинике работает. Привезу тебе любого котёнка. Хоть сфинкса, хоть вислоухого шотландца!

- Да я вас сейчас жизни решу! Упыри! Живодёры!

- Мать брось нож! Ты чего?

- Бабуля так нельзя! Мы не специально!

- Аааа!

Трах! Бабах! Шлёп! Бонг!

- Уфф! Ну, ты даёшь Слава. Вертушка зачётная. Прямо в челюсть попал. Смотри, она когда упала ей чугунок на голову приземлился. Не скоро очухается.

Биип! Бииип!

- О, у меня «GPS-навигатор» заработал.

- Дай сюда. Интересно. Так мы недалеко от Семёновки! Пара километров всего. Всё уходим!

- Мне тоже что-то здесь разонравилось. Бабуля странная, ещё кот этот психованный.

- И мне. Мяса нет. Яблоко безвкусное.

- Набедокурили. Уходим, я сказал! Пока бабуля милицию не вызвала!

- Идём, идём. Словно в сказке побывали.

- Мам, Игорь меня бросил. Сказал всё! Развод!

- Да ты что?! Почему?

- Так всё из-за губ этих!

- Правда?

- ДА! Хны!

- Отец, смотри что творится-то! Игорь-то нашу красавицу бросил!

- Ну-ка, ну-ка... ебать мой лысый череп! Это чего с тобой доча? Ты же на рыбу похожа из мультика... ну этого старого... "В море ветер, в море буря. В море воют ураганы".

- Папа! Мама чего он меня дразнит?!

- Толя ты дурак что ли? Ребёнку и так плохо! Ревёт сутки напролёт, уже голова болит!

- Судя по всему с головой-то плохо давно...

- ПАПА!

- ТОЛЯ!

- Да всё-всё, рыба моя.

- ПАПА!

- ТОЛЯ!

- Молчу уже. Чё говорит?

- Кто Игорь? Говорит я себя испортила!

- Так правильно говорит. Факт.

- Я же не виновата! Доктор просто немножечко перестарался. Говорит скоро всё в норму придёт!

- Когда говорил то?

- Две недели назад... хны! Лучше стало!

- Ебать! Хорошо что мы на даче жили, а то я бы не перенёс такой красоты.

- ПАПА!

- ТОЛЯ!

- В последний раз было. Умолкаю. Я вообще поесть пришёл.

- Бери ешь! Доча ну зачем так то?

- Мам, так все ходят! Увеличивают и ничего! Всем нравится. Как у голливудских звёзд!

- Ужаса? Кхм, каких только извратов не встретишь.

- ПАПА!

- ТОЛЯ!

- Дорогая соль подай.

- На и заткнись уже!

- Спасибо. Доча Игорёк поди сиськи просил увеличить?

- Ну да. Но губы дешевле.

- Сэкономила значит... А размер почти как...

- ПАПА!

- ДА ТОЛЯ, ТВОЮ МАТЬ!

- А сейчас-то чего? Я про размер пельменей!

- КАК ПЕЛЬМЕНИ! Аааа! Мама! Хны-хны!

- Доча успокойся всё наладится! Да ведь, отец?

- Ага! Кря-кря!

- ПАПА!

- ТОЛЯ!

- Всё я ухожу из дома! Тоже мне родители!

- Ммм, в аквариум поплывёшь?

БРЯК!

- НУ ВСЁ ТЫ ДОСТАЛ! У ДОЧЕРИ ГОРЕ С ГУБАМИ, А ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ!

- Ты чего кидаешься? Не с губами у неё, а с головой!

- Ну всё-всё, милая, папа ушёл. Иди сюда обниму тебя.

- Мам что делать то будем?

- Что-что... Слушай может к бабке Пилагее съездим?

- Зачем?

- Помнишь когда ты маленькая была она тебе гной из опухшей коленки выпускала...

- НУ МАМА!