Серия «Семейный кризис.»

Здравствуйте, уважаемые подписчики и другие читатели Pikabu. Как бы мне не хотелось возвращаться к этой теме, но все-же надо. Понимаю, вы желаете узнать чем все закончилось. Но это пока не конец. Это продолжение.
После нового года я продолжил наблюдать гугл аккаунт жены. Началось то, отчего я если сказать охренел, то ничего не сказать. Знаете ли ,там можно видеть не только поисковые запросы, но и какие приложения запускались, когда и т.д. Приложение "Женский календарь" начало запускаться чуть ли не каждый день. А вслед за этим в истории аккаунта появился запрос в поисковике. "Экстренное прерывание беременности". Это почти через два месяца после нашего последнего секса...

Меня как током ударило. Я не смог сдержаться и позвонил ей. Представить не могу, ей ведь наверное было стыдно? Хотя...Таким мразям стыдно не бывает. Разве лишь исключительно в кругу близких. К последним я очевидно не относился. Она несла что-то бессвязное, мол чего я лезу в её жизнь и тд. Через пару недель она пыталась заставить меня извиниться, якобы за ложь. Мол я выдумал о её беременности и прерывании. Звала меня в больницу, там мол всегда указывают в медкарте, если было прерывание. Я ей уже не верил. И теперь наверное не поверю никогда. Она сменила пароль от аккаунта, но она не сказать чтобы столь осторожна, а может обыкновенная тупость... В общем я с легкостью подобрал её новый пароль. Что-же там было интересного через пару недель? Да все то-же прерывание беременности народными методами. Всякие травы и т.д.
Мне было больно понимать, что всё кончено. Больно и сейчас. Душевные муки, это ужасно. Все кто столкнется с чем либо подобным, ребята, следуйте совету, принимайте успокоительные препараты. Без них очень тяжело. Я сразу проигнорировал и не стал ходить в аптеку. Теперь жалею, потому как с недавнего времени все-же начал их принимать. Не скажу что прям вообще похуй, но легче. А вот без этих препаратов моей бороде пришел пиздец. И это обидно. Седина ебанула так, что мама не горюй. Девахи вон подкалывают: "Седина в бороду, бес в ребро". И это в мои 33. Не, ладно на голове, мне как то похер. Я лысый, бреюсь под бритву. Но вот за бороду обидно!

После того как я узнал о всем этом дерьме, стал как можно больше общаться с новыми женщинами. Сайты знакомств открыли предо мной новые горизонты! Стал чаще выходить из дому. Внезапно для себя осознал, я очень даже хорош собой! Нет, я это и так знал. Но когда с головой погружаешься в отношения, отдаешь всего себя ей одной. И в мыслях нет всего этого. Меня не волновало, нравлюсь ли я кому-то. Нет, я следил за собой. Я никогда не почивал на лаврах. Бывало конечно, форму терял, но старался быстро подтянуться. Никогда не позволял себе носить пузо. В общем, вокруг меня закипело. Столько женского внимания я даже представить себе не мог! Это здорово мне помогало не съехать с катушек.
Жене звонить перестал. Если звонил, строго по вопросам общения с дочкой. Близился день развода. Пришла СМС. Тогда-то явиться в суд по такому-то делу.

В суде узнал о себе много нового. Какой я на самом деле тиран, гуляка, лентяй, дебошир и т.д. Мне понравилось как на её слова отреагировал судья. "Вы можете подтвердить все вами сказанное документально? Зафиксированные побои, вызовы милиции, показания соседей хотя бы?" "Нет."- ответила она. "Ну тогда советую вам предоставлять мне только факты, иначе я могу расценить это как ложные показания". Кажется так он ей сказал, это не дословно. В общем она аж заикаться стала. Я развод ей не дал. Не то чтобы мне это нужно, это где-то в глубине души, для очистки совести наверное. Ну и пару делишек, не могу написать каких, мало ли, её ёбарь это читает или еще кто из знакомых. История в тонкостях прям, понять о ком речь вполне можно, если ты из близких кругов. Суд перенесли ещё на пол года, она аж затанцевала перед судьей. "Мне по работе нужно, мне перевод светит, если я стану мамой одиночкой!" Ахахах, пиздец конечно! У неё сестра юрист и не объяснила этих тонкостей!? А ведь помогала ей с алиментами, заявлением на развод и т.д. В общем судья снова её "проинструктировал", мол она не станет мамой одиночкой, от того, что получит развод. Она была удивлена. )))
Получив повестки, каждый пошел в свою сторону.

Так я понял, моя мечта разрушена. Я старался, хотел чтобы у меня была семья, счастливая семья. Я отдавал всего себя, до последнего. Да, не все шло гладко. Были трудности. Но сегодня, оглядываясь назад, я понимаю. Себя мне корить не за что. Правильно вы подметили, одному невозможно построить хорошие отношения. Да-да ребята, я читаю все ваши комментарии. И те где вы меня презираете и те где вы меня поддерживаете и сопереживаете.
Это была наверное самая неприятная часть моей истории. К ней я очень долго не хотел возвращаться, оттягивал и написал как-то рвано, поверхностно. Но по мере развития событий, решил. Буду писать еще. Потому как есть о чем. Спасибо что вы все это время со мной. Вас аж 182 читателя! Продолжение через пару дней, обещаю!

Работу перенесли на вечер, решил продолжить.
Во второй части закончил на уходе жены.
Дверь закрылась. Пустая квартира. Осознание произошедшего. Срыв. Это было очень тяжело. Это был конец всего. Я сорвался, я рыдал как маленький мальчик.
Говорите мужчины не плачут? Ну-ну... Плачут и ещё как. Я сам от себя такого не ожидал. Состояние было ужасное. Меня шатало как пьяного, предметы в комнате были размыты. Стук в висках, бешено бьющееся сердце, всего трясло. Никак нельзя себя контролировать. И думаю что со стороны это было бы видеть тоже ужасно. Не знаю что там думали мои соседи, но скорее всего они слышали. Я не плакал молча, из меня вырывался вой. Дикий, первобытный вой. Слыша себя я пытался успокоиться и взять себя в руки, секунда-две и вновь. Суицид. Да. Мысли в голове сменяли одна другую и ни одна не была хорошей. Во всем видел только плохое и с этим хотелось быстрее покончить. Не знаю сколько это длилось, может минут 15, может пол часа. Ничего не менялось, это была реальная истерика, я таких не видел никогда и сам бы не подумал, что могу такому поддаться. С трудом дошел до телефона, понимал, с кем-то нужно поговорить. После некоторых раздумий позвонил матери. Ну а к кому вы все обращаетесь за моральной поддержкой в трудную минуту? Скорее всего к родителям. Я делаю это очень редко, за всю свою самостоятельную жизнь наверное раз третий. Разговор помог. Меня отпустило. По совету матери выпил валерьянки. Не уверен что это помогло, но в итоге кое-как получилось уснуть.
На следующий день, вернувшись с работы в пустую квартиру, я снова начал впадать в панику. Достал из холодильника бутылку водки, пару огурчиков, закусить по мелочи. Водка была выпита. Но я не пьянел и не отрубался, как рассчитывал. Был сильно удивлен такому повороту. Позвонил другу, поговорил с ним, спросил, пьян ли я. Тот сказал что нет, ни единой запинки, разговариваю я четко. Понятно, алкоголь не помощник.
Началась одинокая жизнь. Работа, дом, тренировка. И так по кругу. Начали в гости ходить друзья, немного помогало отвлечься. Но гости, это почти всегда алкоголь, а я не люблю с этим делом часто связываться. Да и друзей очень мало, город не родной. Иногда заходил проведать дочку, жена почти всегда уходила, когда приходил я. А когда возвращалась, говорила что мне пора. Прошла неделя. Настал день моего рождения. О, как бы я хотел провести этот день со своей семьей. Но не суждено. Никого не звал, но пришли все те-же друзья. Здорово отвлекли. Так я встретил свой 33 день рождения.
Все это время меня не покидали мысли, что все же жена ушла к кому-то. Соцсети её не выдавали, я авторизовался в одном из приложений позволяющих быть офнлайн в её аккаунте и видеть с кем она переписывается и тд. В её гугл-аккаунте начал смотреть все её действия. И тут началось интересное. Поисковые запросы "Как влюбить в себя мужчину" один из самых безобидных. "Женская грудь", "Большие члены". Мда. Что тут можно подумать? Да вот черт его знает. Секс у нас был качественный. Мои размеры позволяют быть в себе уверенным. Полностью в неё войти не мог, делал больно. Приходилось быть осторожным. Не знаю, нужна ли тут клубничка? На модерации если что путь добавят?
Дальше поиск "Сильный зуд во влагалище", "Препараты от молочницы". У неё раньше я так понимаю не было молочницы, иначе она была бы в курсе нужных препаратов и симптомов в целом. При посещении дочери я видел под кроватью жены упаковку от свечей. Все подтверждалось уликами. ))) Ну, подумал я, вот кому-то дала и подцепила. Мужчины же являются переносчиками? Далее ничего особенного не просматривалось. Те вечера когда я приходил навещать дочку и жена никуда не уходила, проходили тяжело. Я когда её видел, меня начинало сильно трясти, с трудом себя в руках держал. В итоге однажды не выдержал и обнял. Прижал к себе. Как же было приятно почувствовать её запах, свой, родной. Она как бы отталкивала меня, но не сильно старалась. В этом я увидел надежду. Ох как я ошибался. Я дурак сам себя обманывал. И надежда эта крепла.
Сильно мучаясь я все же решил обратиться к психологу. Посоветовали тетеньку. Было несколько сеансов. Получил совет. "Заведите себе даму, не для серьезных отношений, а так, чтобы и вас и её устраивало это". Иначе есть риск развития душевных расстройств, были предоставлены яркие примеры. Быть сумасшедшим не очень то хочется. Сказано, сделано. Сам случай предоставил мне возможность. Молода, красива. Трахается как пулемет. Она очень здорово меня отвлекала, но радости мне это не доставляло.
Так прошел декабрь. Наступал новый год. 31 числа купив подарки и цветы, пошел навестить дочку. Захватил бутылку шампанского. Попросил разрешения встретить новый год с ними, получил отказ. Предложил отметить заочно, выпив шампанского. Согласилась. В порыве захотелось обнять её вновь. Она вовсе не сопротивлялась. Поднял её на руки. Она крепко обняла меня за шею и прижалась ко мне щекой. Не знаю, что чувствовала она и почему так себя вела. Мне казалось, не все потеряно. Она ещё так заботливо вырвала волосок у меня на шее. Пришло время уходить. Попрощался ,поздравил с наступающим. Ушел.
Медленно бредя по улице, думал о новогодней ночи. Как я её проведу, с кем? "Никак Александр Сергеевич!" -ответил сам себе и завернул в магазин. Прошелся по отделам, прикупил еды, алкоголя новогоднего, лимонада (который почти никогда не пью) и побрел домой.
Разогрев все нужное в микроволновке, поставил на стол. Включил футбол и стал ждать нового года.

Вот кстати мой новогодний столик.

Политики снова наобещали невыполнимого, пожелали фантастического. Отзвучали куранты и на всех каналах начались однообразные шоу. Спать не хотелось, идти  было некуда. Мысли терзали снова и снова. Не зная чем занять себя, включил ПК и решил поиграть в танки. Просидев там почти до самого утра, лег спать.
Так я встретил новый 2017 год. Но не стоит забывать, всегда может быть хуже. Тем себя и тешил. На этом пока хватит.

Продолжение следует.

Приветствую, уважаемые подписчики и другие читатели Pikabu. Вот и пришло время продолжить мою грустную историю. Выражаю благодарность всем поддержавшим меня и критиковавшим. Отдельная благодарность fimich.

Всё же дело дошло до развода. Но постараюсь по порядку.
Ещё около месяца с момента  того поста я кое как сдерживал развал брака. Многое терпел, многое позволял своей пока ещё жене. Насколько позволяла моя натура. Были в обсуждениях замечания по поводу жадности и советовали быть щедрее. Сказано - сделано. Всё это лишь немного улучшило ситуацию. Иногда мне казалось что всё идёт к лучшему. Но это только казалось. Надежда та ещё сука... И дальше она меня ещё не раз подвела.
В ноябре близился день рождения супруги. Хотел сделать приятное, но как я выражался в прошлом посте, я в этих делах видимо далеко не садовник, а скорее медведь. Когда-то супруга потеряла обручальное колечко. Мне пришла хорошая мысль, подарить ей золотое колечко, обручальное, но с камушком. Чтобы не палиться, обратился за помощью к её подруге (та ещё сука). Нужно было уточнить по размеру колечка. Помогла, но вышло коряво, после жена сказала, что догадалась. Сюрприз не получился, хотя жене было приятно, глаза не обманешь. День рождения вышел корявый. Сразу планировали ресторан, потом почему-то жена передумала и вовсе не хотела отмечать. Кстати ей исполнилось 25. Пришла в итоге к нам в гости все та же подруга. Посидели, отметили. Провел подругу и пока провожал, жена звонила раза четыре. Подруга еще смеялась, "ревнует что-ли?". Жена кстати сильно выпившая была. Развезло её  что-то сильно, бывает, что уж. Подруга еще странно посоветовала мне, "не пускай мол её никуда, глянь как её накрыло" (дальше у меня были мысли, что они это спланировали дабы устроить скандал).
Естественно по приходу домой я увидел в дверях одевающуюся жену. "Я к Мане." (другая её подруга, имя изменено). Я не пустил её и предложил пригласить Маню к нам в гости. Еды и выпивки хватит не на одну такую Маню. "Мане плохо, она не может!" и начался скандал. Пьяная женщина рвущаяся хрен знает куда в 00:00! "Всё, если ты меня не выпустишь, завтра подаю на развод!" кричала она. Ну что же. Так дальше продолжаться не могло, жить в вечном шантаже я тоже не смог бы. Я её не пустил, закрыл дверь и спрятал ключи. "Завтра, вали куда пожелаешь, а сегодня ложись спать."- сказал я и лег на диване. На развод она подала, но уходить она решила почему-то 5 декабря. Странные она всегда планы строила. То первого ноября, то это. У нас было ещё пару разговоров на тему сохранения семьи, по ней видел, не заинтересована она в этом. А у самого аж крышу сносит! Ломало меня жёстко, знал бы я что это ещё не ломало, а лишь слегка расстраивало. Естественно я искал причины, не мог смириться с тем, что уходят от меня, а не к кому-то. Я вам писал, что мол не стал бы я детективом? Ну-ну! Чего я только не расследовал! Установка программы шпиона на телефон жены. Отслеживание действий на гугл аккаунте. Мониторинг её странички в соцсети. Всё это я делал без зазрения совести, плевал я на законы (кстати я об этом не особо парился, если это нарушение, напишите кто в курсе). Ничего не всплывало. Пытался говорить с этими её подругами, просил помощи в сохранении семьи, глупая была идея. Лицемерки оказались невероятные.  Я пытался её уговорить от развода, но она дала виток событиям, к которым была готова давно и её уже было не остановить. Секс кстати продолжался. Секс был в формате "Ты только не надейся ни на что, просто мне нужно". В итоге конец ноября, она начала собирать вещи. Ей помогал их перевозить к матери её брат.
Небольшое отступление. У её брата были проблемы с алкоголем, его семья была на грани развала. Он не единожды поднимал руку на жену. Меня просили повлиять на него, побыть с ним где-то в определенное время, отвлечь какими-то действиями и вообще ПОМОЧЬ. Ему я когда-то помог. А вот он на мою просьбу о помощи ответил: "Это ваша семья, ваша личная жизнь, я не могу вмешиваться, разбирайтесь сами."
Нет, я понимаю, ты её брат и принимаешь её сторону. Но погоди, ты ведь старше и неужели тебе реально плевать, у тебя травка зеленеет и все? Ох люди, разочаровался в нем ужасно.
Вернемся к жене. Возвращаюсь как то с работы, а она продолжает перевозить имущество.
"Стоять! Какого хрена?" - спрашиваю. "Вещи перевожу, я тебе звонила, ты трубку не взял."
В общем дальше я запретил вывозить что-либо кроме одежды. Её брат пытался вставить свои жалкие пять копеек, разевал пасть  мол я "немужик" и всё в таком ключе. Пытались меня спровоцировать на драку, дабы оформить на сутки например. Ничего не вышло, я вел себя как скала. Не поддавался ни на какие провокации. Они в итоге вызвонили своему знакомому мусору. Нет, ребята милиционеры, вы не принимайте близко. Просто среди вас реально есть МУСОРА. Я забрал у жены телефон в момент разговора её с этим мусором, он прогавкал что-то наподобие "Оставайтесь дома, не бейте жену, успокойтесь, мы скоро приедем". Опа! Да вы там окуели в край!? Я заканчиваю заказ, остался один день и он последний в месяце, не закончу заказ, денег не получу. Но ей видимо на это плевать, её амбиции важнее благополучия её дочери. Я набрал 102, вызвал наряд, те вызвали участкового. Не этого. В общем обошлось. Никуда никто никого не оформлял. Жена собрала впопыхах последние пожитки, одела дочку и уехала с братом к матери.
Дверь закрылась. Пустая квартира. Осознание произошедшего. Срыв. Это было очень тяжело. Это был конец всего. Я сорвался, я рыдал как маленький мальчик.
Но на этом пока думаю нужно закончить. И так много настрочил. Завтра постараюсь продолжить.

Привет пикабушники. Решил и я спросить ваших советов и мнений.
Моя семья на грани развала. Я пытаюсь её сохранить, но чувствую себя медведем-садовником на грядке с цветами. Вроде и стараюсь, но как то видимо не очень получается. В прошлом году жена уже уходила к своей мамочке, 4 месяца я старался и в итоге вернул её.
И вот прошло около года и видимо наступаю на те-же грабли. Сегодня была небольшая ссора, а в последний месяц их было около трех и жена заявила что с первого ноября подает на развод. Я пытался выяснить, что к чему. Ничего толкового не говорит, все на повышенных тонах и сплошные обвинения в том, какой я плохой и что она меня не любит. Зарабатывал раньше я больше её, она заочно училась на вышку(химическая промышленность). Естественно все тяготы по расходам на мне. Изредка помогала её мать. Все сессии с дочкой (а первый раз когда я с ней сидел, малышке было 4 месяца) был я. И лишь в прошлом году когда жена была у своей мамаши, сидела теща (одну сессию). Все сессии ухудшали отношения. Я не сказать чтобы ревнивец, но поводов она мне давала достаточно и как я себя не пытался успокоить, претензии все равно были, оттуда и ссоры. И вот наконец в начале этого лета жена защитила таки диплом. Все трудности казалось бы позади, но не тут то было. Всегда находятся какие то претензии. Вместе практически никогда никуда не ходим. Сколько я не пытался организовать совместный семейных отдых, максимум на что она перестраивала планы, дачные шашлычки с ночевкой. И вот ещё в августе у нас были кое какие приятные минуты и потом все резко прекратилось. Первое о чем можно подумать - мужчина. Детективов конечно не наймешь. Самому следить не вариант, да и не стал бы я такой ерундой страдать. На претензии с подозрениями жена естественно отвечает, мол нет никого и если бы кто и был, она бы сразу ушла. И вот сегодня, после её заявления об уходе я естественно спросил, к другому? Нет - ответила она,- просто ты мне противен. Ну или что-то очень в этом смысле.
Понимая что вопросы будут, отвечаю на некоторые сразу.
Я не гулящий, любовницы нету и не задумывался. Не курю. Выпивка в разумных пределах, чаще слабоалкогольные. Деньги все несу домой. Я немного скупердяй, но не считаю что это плохо. У нас в Беларуси не особо "разгуляешься", да и городок провинциальный, с заработком не очень. Раньше было куда лучше, но страна нищает с устрашающими темпами. За бюджетом нужно следить очень внимательно. Последний год стало все гораздо тяжелее и я один уже не справлялся, жена вышла на работу. Дочке сейчас 3 года. Жена работает уже год. За год я ни разу не видел её денег. Не в смысле самих денег, а конкретно хоть примерно знать сколько она зарабатывает. Она усердно от меня это скрывает. Да и весь год я не спрашивал. Сегодня спросил, сказала что не ответит, не мое мол дело.
В общем, ссора была не то чтобы ссора, но вот так вот я услышал заявление об окончании всего того, что мы строили с конца 2011 года. О её просил не горячится, подумать о дочери. Сказала что дочери так будет лучше. Как я не просил успокоится, никак не уговорить. Стоит на своем.
Даже не знаю что ещё добавить... Для женщин. Я семьянин, не любитель потаскаться по друзьям. Мне комфортно в семейном кругу. И когда жена куда то уходит, я всегда спрашиваю, куда и как надолго. Теща заявляла, что я ограничиваю свободу жены. (Ну да, куда же без тещиных ПЯТЬСУКАМАТЬЕЁКОПЕЕК?) Но тут я поспорю, супруги должны знать о нахождении друг друга. Знать время возвращения. Времена не сказать чтобы криминальные, но это самые простые правила, которые нужно соблюдать. Всякое может случится. И когда жена пару раз опаздывала и я звонил и спрашивал где она и все ли в порядке, в ответ получал лишь претензии, мол "не даю спокойно с подругами погулять, я мол тут с женой брата и чего ты трезвонишь?".
В общем, мыслей много, всё сумбурно, я подавлен и расстроен. Извините за столько текста.
Надеюсь на адекватное поведение в комментариях и ваши мудрые советы. Может кто поможет с семейным психологом или что-то в этом ключе.