Жду новый пост

Серия «Инородные тела»

Дратути наконец-то мое любимое пикабу. Чет наблюдаю мало авторских постов последнее время, и решил опять ворваться к вам с трустори, пруфами, лолкеками и чебуреками. Для тех, кто не читал моих постов, я доктор проктолог, и периодически написываю сюда разной свежести и интересности посты о жопах, болезнях жоп, ну и самое интересное про всякие штуки, которые оттуда извлекаются. Да-да, мои маленькие любопытствующие пикабушники, я знаю, что вам так интересно, и какие истории вы любите, как говорится их есть у меня. Если вы думаете, что в названии кликбейт, то фу на вас, нельзя так не доверять людям.

Сегодня в качестве наглядного урока мы поговорим с вами какие опасности может таить в себе колбаса в заднем проходе, о трудностях ее извлечения без применения харакири, и какие бутерброды получает доктор, героически победивший условно мясное изделие незаконно захватившие частную жилплощадь. Почти черного риелтора.

Я готовил эту статью для вас почти два года! Цените дорогие мои читатели, все потому что я вас люблю, и предлагаю только качественный контент для ваших мощных и окрепших умов. Пост будет длинный, заранее извиняюсь.

Штош. Немношк скопирую пост из своего инстаграма, потому что я уже там шутил на эту тему, (признаюсь, что скопировал, потому что он будет в пруфе, который я приложу, это чтоб мне потом стыдно не было, я все-таки не Булгаков и не Мартиросян каждый раз много писать и новые шутеечки придумывать).

Глава первая. Про пандемию, скучность семейной жизни, и закрытые сексшопы.

Шел суровый пандемийный 2020 год. Работа врачей кипела как котлы в аду, и наравне с дежурствами в ковидном госпитале, я как всегда принимал пациентов в своем уютном (для меня) кабинете с большим красивым креслом (не для меня), компуктером и разными ужасными на вид вторгаторами в человеческие тела. Смеркалось, и в мой кабинет вошел он. Грустный, уставший и немного нервный герой нашего рассказа. Печаль в его глазах сквозила из всех щелей (напоминаю, что я не Булгаков) и произнесенная фраза разбавила всю скучность моего бытия в этот день. Кто меня раньше читал, помнит, что фразу: «у меня очень деликатная проблема», я люблю больше чем курить и запивать егерь темным пивом, потому что в 99.99% она означает что-то очень интересное! Только не подумайте, что я позволяю себе глумиться над пациентами. Я очень приличный молодой человек (по опросам моей мамы 1985-2002г). Я просто очень люблю свою работу. Тащем-то, сорян за отступление. Уже мысленно я понимал, в чем его проблема, осталось только узнать, какую именно тайну хранит его прямая, а может и сигмовидная кишка.

Надо понимать, что это психологически тяжело для пациента, отбрасывая все смехуечки, прийти к доктору, признаться и попросить помощи. И врач всегда обязан спокойно воспринимать подобные проблемы. (каюсь разок не смог, писал как-то). Естественно на мой вопрос, чем богаты его жопные месторождения я получил неожиданный для себя ответ. Колбаса. Ну вот да. Тяжело было сделать вид, что я нихуя не удивлен, но я смог. Загадки тут не оказалось и мой внутренний Жюль Мегре чуточку расстроился. Удаленка, пандемия, супруга, капелька разнообразия. Разнообразие, обряженное в презерватив, не выдержало напора супруги и соскользнуло в глубь, откуда самостоятельно и под напором сфинктеров выходить отказалось.

Конечно я предложил это дело эвакуировать. Есус, почему ты сразу не сказал мне, на что я подписываюсь. Вкратце: процесс извлечения занял около 25 минут. Колбаса там действительно была, (фото в цвете прилагается). А вот ее желание покинуть вместилище - отсутствовало. Что б вы понимали, она была глубоко, зацепиться было не за что, и мысли были направить парня в стационар, ибо ходил он с ней больше суток. Но добрый бог проктологов Двуликий Анус в тот день благоволил мне, и сумев внутри кишки! Пальцами вслепую!! Чуть надорвать край обертки колбасы, я зацепился и извлек творение уже не помню какого мясокомбината на свет божий, не используя остро-режуще-калечащих инструментов. Свет божий сказал – ОХУЕТЬ! И выключился.

Пациент испарился как чернокожий парень после теста на беременность у жены. (кстати минусов ему в карму, не оплатил полностью лечение). Мой старший медбрат задумчиво смотря на лоток с колбасой сказал, что у приличных людей скоро файв-о-клок и неплохо бы намутить пару бутеров. Но мне западло было возиться с презервативом на колбасе, потому она была безжалостно утилизирована, под вздохи уборщицы, в которых я различал что-то между «совсем ебанулись» и «надо не забыть зайти в магазин». С видом победителя, я провел весь оставшийся день, читая приколдесы в чате врачей.

Глава вторая. Изобретатель жопных экстракторов.

Но вот попивая чай вечером дома, одна мысль не давала мне покоя, и листая эти ваши интернеты и справочники по медицинским инструментам, я думал, неужели, никто еще не придумал че-нить безопасное, для таких вот случаев, когда лезть зажимами без внутривенного наркоза опасно, а проблему решать надо быстро, анонимно, и желательно дорого (да я люблю деньги, они такие красивые (с) Макс Фрай). Переспав ночь с этой мыслью и тремя кошмарами про лунтика, в моей голове зашевелилось нечто странное (потом оказалось, что это умные мысли) и вундервафля, способная без травматизации кишки извлекать из нее всякое начала возникать в моем сознании. Весь процесс занял пару дней, я даже сгонял в магазин канцелярских товаров, купил циркуль, простые карандаши и штангенциркуль. «Нахуй тебе штангенциркуль?» спросите вы. Если честно, просто у меня его со школы не было и очень хотелось, а тут такая оказия. Как не взять.

И вот с электронной парилкой в зубах, литровой чашкой кофе и матюками, я принялся за работу. Чертить всякое я терпеть не мог. Но понимал, что сейчас либо родится что-то великое, либо говно из жопы либо продукты жизнедеятельности моего рабочего места. Перечертив штук 15-20 листов, я пришел к более-менее понятной модели, как считал - работоспособной. С чертежами пошел к своему другу, тому самому задумчивому старшему медбрату, с подпольным погонялом Шериф, который по технической части был на восемьсот голов (или головок, пока не ясно) выше меня. Он посмотрел на чертежи, потом на меня, потом опять на чертежи. Я говорит знал конечно, что ты немного ебанько. Но чет перебор lurdo. Сели мы с ним, бахнули спирт чаю, и решили, что чертежи на бумаге это охуенно, но на дворе «век летучей мыши» и надо заебенить это дело в 3D.

Человек способный на это нашелся достаточно быстро. Выслушав что я от него хочу, он попросил немного деняк вперед, видимо усомнившись в моей адекватности. Я к такому давно привык, и все чертежи мне встали в общей сложности в районе 5к вечно деревянных. Он даже чуть подправил модель (действительно вышло лучше), и предоставил мне все чертежи и уже даже готовые к печати. Да, вы не ослышались. Сию штуку и первые рабочие образцы, я печатал на 3D принтере, и опробовал сначала на не живом, (прости меня манекен Григорий) а затем и живом человеке. И эта вундервафля работала!

Маленькая ремарка: испытания проводились с согласия пациента, информированного о том, что на нем используется новая прорывная технология, хоть и на обычной скучной штуке Aka Резиновый Друг Единорогов 3000.

Технические подробности для Пикабу. Сам инструмент на фото. Это парное кольцо с конусами - шипами и отверстиями (не дырками!) под них. Надеваются на указательный и средний палец - конусы входят в пазы когда пальцы соединены. В прямой кишке пальцы разводятся, мягко шипами захватывают скользящее от содержимого кишечника инородное тело и постепенно выводят его в свет. Если вы думаете, что два пальца много, щас вам тут накидают актрис из прона которые опровергнут ваше мнение и заставят долго и молча курить на балконе.

Естественно размерность любая, можно заточить под конкретного человека.

И вот тут мои глаза застлала пена! Патент! Мировое признание (спойлер: я ленивая жопа и пока нет). Шериф сказал давай делай. И я начал узнавать где, что, как, почем и как долго. Долго. Сначала я поехал в славный Татарград, Казань по-нашему. Прибился в университет, где собсно предложили написать работу совместно с корифеями, и потом патентовать. Но чет как-то мне метод не зашел и делить славу гениального изобретателя, владыки анусов и покорителя инородных тел, мне не хотелось. И тут один мой собутыль друг говорит, слушай, да я вот постоянно свои штуки по работе патентую, норм ребята, в том же Татарграде. Выпив еще по одной я подумал, почему нет? И снова подался в страну эчпочмаков и чак-чака. Выслушав меня, и посмотрев модель, парни тоже как-то странно переглянулись, и попросили половину оплаты вперед. Я так понял, что они работали с докторами, но в основном речь всегда шла о полезных моделях, а не о изобретениях. На секундочку, когда я хотел патентовать сам, я понял, что сломаю голову, ноги и жопу в этих документах, и потому пошел к жене советоваться. Объяснил ситуацию, и мы решили выделить на это деняк из семейной кубышки. Даже здесь хочется ей сказать, как благодарен за поддержку в тот момент. В общем и целом, на все ушло около 80к с поездками. Не самые большие деньги, но для нашего семейного бюджета вполне ощутимые. Модель приняли в работу, и потянулось время ожидания. От меня требовалось только ждать, что блин самое трудное. И первый залп.

Потом пришел отказ, и перемещение моей работы из изобретения в полезную модель. Тут я конечно расстроился, но сделать ничего нельзя было. Потом неожиданно (как там они то делают я хз) снова перевели в разряд изобретений.Тут я конечно не расстроился. Рад был до жопы, и даже снова запил егерь темным пивом (типа мне повод нужен лол)

И вот по истечение 9 месяцев (Я РОДИЛ ЭТО ИЗОБРЕТЕНИЕ) мне пришло сообщение о регистрации моего изобретения и получения на него патента. Снова егерь и темное пиво (я немного консервативен в срывании своей башки).

https://73online.ru/r/vrach_iz_ulyanovska_zapatentoval_ustro...

Ну наконец-то мне пришло вот это. Поскольку на пикабу я сдеанонен, то ли с третьего то ли с четвертого поста ничего мазать не буду, любуйтесь как есть!

Немного о планах. Имея на руках патент хочу поступить в аспирантуру, и вроде даже как-то есть подвижки. Может даже стану КМН, если работа отпустит хоть на какое-то время. Основная сложность – написание работы, для которой нужно достаточно ощутимое количество пациентов, на которых я сию вундервафлю буду применять. Так что, если вам скучно, из вашей прямой кишки никогда не доставали ничего интересного, и вы хотите поучаствовать создании панацеи от инородных тел в жеппе я всегда вас жду!

Если будут вопросы по заболеваниям, всегда можно задать в телеге с тем же ником, отвечаю всем по мере сил возможности и времени.

Спасибо за внимание любимое Пикабу, для вас старался ваш доктор Lurdo. И по традиции

Доброго времени суток дорогие мои читатели. Подумал я тут, чего это мы все о жопах и о жопах. Хирургическая практика обширна, как количество женщин с пониженной социальной ответственностью в районе порта. А в некоторых отдаленных городах и весях так и вообще чуть не бесконечная. И снова речь пойдет о инородных телах, но как уже я спалился выше, не жопных. А всяких. Три случая, из практики, которые произошли за последний месяц-два. Не знаю, топ не топ, расположу в порядке веселья, для меня лично

Намбер ван.

Подобная история происходила с каждым вторым, когда дома на ковре вы наступали на какую нибудь херню, особенно если в доме есть маленькие дети, или большие пьяные дети. Просто напросто ррррраз и зубочистка не хило так вошла в стопу. Вы скажете: че к врачу то ехать, а вот больно блеадь, очень, очень больно ее оттуда дергать. Приехала жертва лесной мести к коллеге, он позвал меня, и решили мы отрезать ногу  аккуратно достать. Первым после этого и самым верным решением было держать руки пострадавшей, иначе я получил бы такой правый хук, что мне и не снилось. Коллеге чуть руки не оторвало. Успешно.

Намбер ту. Рыбацкая история.

Люблю рыбаков. В основном веселые ребята, с кучей трустори, и оптимизма. Вот и этот мужик прибежал, с проблемой так сказать, почти приплыл.

Сидели себе, рыбачили на лодках, комаров кормили, природой любовались. Ну с соседней лодки размахнулся мужик, очень хотел видно леща поймать. Но сначала другана словил, за ухо. А леща потом. От этого же другана. Вытащили быстро, безболезненно с шато де новокаини, и вернули ценную вещь страдальцу. Ну а че, не гнут, не бит, не крашен, можно юзать дальше. Убежал счастливый, зажав трофей в руке. А может уплыл.

Намбер фри.

Вот тут эпик. Хоть отдельный пост пили. Но я лентяй, и не буду.

Молодая и красивая, наводила с утра марафет, и я так понимаю, (далее сухой протокольный голос): использовала материал металлического характера швейно-мотористического назначения имеющий остроконечную форму для разъединения волосистого покрова орбитальной области. Короче иголкой разлепляла ресницы потом взяла ее зубами и чихнула. Или закашляла, не суть важно. Важно, что иголку она эту непреднамеренно употребила. В нутрь. Как заведено, испугалась и приехала аж на скорой. Время 11 утра, а у меня уже трое на операцию животы бреют. И тут вот еще иголка. Сначала хотел отпустить, проглотила и выйдет, редко иглы втыкаются в стенки кишки. Но потом, развитое жопное чутье сказало "Помнишь клятву гипп...тьфу ты, российского врача?" Я честно ему ответил, что не особо, давно было. Но, что бы не быть мудаком, в итоге начал оформлять и отправил на рентген. Томительное ожидание и получаю результат:

вроде и вот она но...  Ща примерно объясню

Почесав репу, я решил что незачем мне страдать одному, потому что где она конкретно, нихера не понятно и отнес рентгенологам снимок. Те посмотрели и сказали: точно игла. Хорошо, когда коллеги тебя понимают. Но где точно не ясно, надо делать фгс. Надо, значит будем. Отправил мадам на фгс, а сам коротал время опрашивая полубомжеватого типа, который решил, что он с утра как то странно посрал, и скорее всего это аппендицит.

Когда мадам вернулась с фгс, эндоскописты развели руками и сказали мол братан, сорян, нет в пищеводе ничего. И жопное чутье тут "Ага!!!" Хули говорю ага, в желудок наверно упала, когда шланг в глотку пихали, надо снимок повторять. Отправил на снимок и вернулся к дристуну. Еще теплилась надежда, что все таки игла в пищеварительном тракте. А не в трахее.

На втором снимке уже было ровно нихуя.

То есть вообще не видно ни черта. Ситуация начала напрягать. Спасло меня то, что случаи нечастые и уже народу задействовано дохера, всем блядь просто интересно что, как и где. Когда рентгенологи посмотрели второй снимок, торжественно заключили, что да. Нихуя. Жопа моя уже начала тлеть, но ребята предложили смотреть на экране, мол че сиськи мять, ща барием будем поить и смотреть. Поставили мадам на экран ииииии

Вот она.

И проба с барием показала, что это не пищевод.

По итогу, мадам я заложил в отделение, и с премедикацией уже делали бронхоскопию, даставали иглу из недр дыхательного аппарата. Что интересно иглу тоже отдали, а потом она убежала из отделения и я писал еще кучу бумаг мать их ети.

Вот собственно пока и все чем хотел вас порадовать. Если вы первый раз меня читаете, предлагаю вам ознакомиться с предыдущими постами, уверен Вам понравится. Для тех кто в теме, и у кого есть вопросы по моей основной профессии я создал канал ( t.me/lurdodoc ) в почти запрещенном телеграме, где можно задать вопрос и получить ответ, возможно даже очень быстро. Просто личка вк немного разорвана)) с уважением к Вам доктор lurdo и конечно