splushka100

Возвратились с мужем и сыном со стрельбища. Где-то под Каскеленом стреляли.
Мама с тетей Таней сидят во дворе, отдыхают.
Мама спрашивает:
- Ну как постреляли?
- Хорошо. - флегматично отвечаю я, - Только меня в двустороннем косоглазии заподозрили.

- Сказали, что не дано мне... Женщина.
- И что? - возмущается тетя Таня, - я тоже женщина. Так я 98 выбивала из нагана. Из карабина - тоже хорошо, из винтовки - похуже.
А иначе, кто б меня на работу взял?
- На какую работу? - офигеваю я. - вы же медсестра.!

И узнаю я интересную историю.
Оказывается, жила она какое-то время на севере, в поселке с романтическим (для меня) названием Усть-Нера. Это там, где река Нера впадает в Индигирку.
До сих пор с теплом и ностальгией вспоминает те места.
- Красота такая, что дышать трудно становится! Аж слезы на глазах!
И люди хорошие там, добрые.

Служила она по контракту, охраняя какую-то базу, с чем-то жутко взрывчатым ( настолько, что при въезде забирали спички и сигареты, а на выхлопную трубу у машин привинчивали специальную
"заглушку",чтобы ни одна искра не вылетела. Можно было также использовать консервную банку, наделав в ней дырок.) Я о таком никогда не слыхала даже.

Это единственный документ, который можно показать, хоть и прошло уже больше полвека.
Ну и собственно, сама история:

ПРО ЛОСЕЙ, ИЛИ КАК СЭКОНОМИТЬ ПАТРОНЫ.

- Прихожу я на дежурство, как обычно. С собой у меня сумка такая большая. Там у меня книга, фонарик, вязание и обед.
Получаю оружие, потом в другом месте - патроны к нему.
- А почему в другом?
- Потому, что правила такие. А вдруг нападение на базу? А тут на тебе сразу: и карабин, и патроны к нему на блюдечке.
Нееет! Патроны отдельно хранились под семью замками и выдавались строго под отчет. Пять в карабине и десять в магазине.

( если я правильно записала, если нет, простите, как человека сугубо штатского).

-За утерю патронов, как за халатность можно было и штраф заплатить, и со службы вылететь, и еще чего похуже.
Один раз при мне одна девчушка случайно выстрелила, ну лишний патрон дослала, а в стволе уже был, так потом все вместе его под снегом искали, пока не нашли для списания.

Поднимаюсь я к себе на вышку. Мой сектор обзора на сопку выходит, там тропинка узкая в гору поднимается среди деревьев.
И вижу, как на тропинку выходят ЛОСИ. Трое.
Один сохатый, рога, как вешалки в театре! Красавец! И с ним две самки.
И такой меня азарт взял! Выстрелить бы сейчас! Столько мяса, что всей базе хватит! Но нельзя никак! Хватаю трубку и соединяюсь с коммутатором.

- Лоси идут!!! - ору.
- Стреляй! - орет связная.
- Ну вот еще! - приостываю я, - отвечать кому потом? Крути свою ручку, звони командирам, пусть дают разрешение!
- Да позвоню я, а ты стреляй! Уйдут ведь!
- Нет! Сначала разрешение!
Сижу потом, жду ответа, а лоси в гору поднимаются. Я прицеливаюсь и вдруг понимаю, что я обязательно попаду, ни один не уйдет!
Тут телефон звонит и связная кричит:
- Стреляй! Дали разрешение! Сколько надо! Все спишут!
Я опять прицеливаюсь. А азарт уже прошел.
Лоси почти поднялись на гору.
Идут себе, такие спокойные, медленно, беды не чуют!
Не хочу я уже стрелять и все тут.
Отложила оружие, смотрю просто, как они уходят.
Сначала самки скрылись, а потом и сохатый. Оглянулся только напоследок и облизнулся, как будто язык показал!
И хорошо мне так стало, что я их не убила!
Телефон опять вызывает:
- Спускайся вниз!
Ну спускаюсь, а там уже пол базы собралось.
- Где лоси?
Они уже всех лосей поделили мысленно и жарят!
- Ушли, - говорю, - лоси. Долго вы там созванивались.
- Эх ты! В следующий раз сразу стреляй.

-Так вы потом охотились, когда-нибудь?
- Никогда. Хотя.... если это можно назвать охотой...
Пропалываю я как-то огород на даче. Это уже здесь, под Алма-Атой.
Вдруг вижу - УШИ. Торчат и шевелятся. Заяц сидит и нагло жрет мои посадки. Так он, если повадился, все сожрет, да еще и друзей своих позовет!
Зову мужа шепотом и знаками:
- Тщщ! Тщщ! Иди сюда!
А он мне:
- НУ ЧТО ТЫ ТАМ ШЕПЧЕШЬ!!! - орет во всю глотку.
- Псс! Тихо! Иди сюда, быстро!
- ЧЕГО НАДО-ТО СКАЖИ, Я ДРОВА КОЛЮ!!!
- Быстро подойди! - шепчу я, и злое лицо делаю.
Подходит он наконец, а я ему показываю:
- Видишь уши? Он нам все пожрет за неделю.
Он тогда топор как-то перехватывает по другому и бросает.
- Тук. - и заяц умер.
Ни боли. Ни крови.
Разведка. Диверсант. Не промахнулся.
Вот и вся охота. А зайца съели потом. Вкусный был.
- Жалко зайчика!
- Жалко! Но грядки мы сажали не для зайчика. Так-то.

Следующая история про тетю Таню, будет о том, КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДОМОГАТЕЛЬСТВ НА СЛУЖБЕ..

П. С. Прошу извинения у тех, кто служил в шестидесятые-семидесятые, если где-то закралась неточность в описании военного быта. Он мне знаком только по рассказам.

https://pikabu.ru/story/iz_zhizni_khoroshego_cheloveka_53602...

Познакомилась я с тетей Таней довольно давно, еще в бытность мою медсестрой в санчасти АЗТМ.

А вот УЗНАЛА ее по настоящему только после смерти моего любимого папы.

Мама тогда была сама не своя от горя, и мы не хотели оставлять ее одну даже на день.

И вот, тетя Таня, ранее приходившая к нам крайне редко, стала навещать ее.

Ненавязчивая, умная, смешливая и добрая - она стала родным человеком за четыре последних года.

Я многое узнала о ее жизни.
Тетя Таня воспитывалась в детском доме, занималась гимнастикой, служила в армии, закончила медучилище, работала в операционной, была замужем за хорошим человеком. ( но слегка, скажем так, выпивохой. Не в коем случае не пьяницей!) Водила машину раньше. Но последние десять лет не садится за руль. Интересную жизнь прожила в общем.

Откуда я это знаю? Да просто она несравненная рассказчица.

Меня, донельзя избалованную интернетом и телевизором, просто заворожили ее истории из жизни своей и чужой, смешные и грустные, про армию и работу, про людей. Даже про мошенницу есть. Хочу поделиться. Не в хронологическом порядке, а просто как рассказывала она. По случаю, что вспомнилось.

ПРО ДУВАЛ, ПЕРСИКИ И ОРЕХИ.

Сидим, чистим персики на варенье.

Тетя Таня рассказывает:
- Я в детском доме росла в Намангане. Кормили нас хорошо, от души, на полдник фрукты всегда давали.
Но нам все мало было.
Как только гулять отпустят, мы сразу убегали персики воровать.

У всех там тогда сады были. И виноград, и сливы, и яблоки и персики с орехами.
Заберемся на дувал и срываем аккуратно чтобы ветки не ломать, а потом в маечку складываем. Все пузо потом липкое и чешется. Персики же пушистые такие...

- Что такое дувал?. - перебиваю я.
- Это забор такой из глиняных кирпичей. Кирпичи на солнце обжигают, а потом из них и заборы и дома строят.
Часто даже забор - это одновременно и стена дома.
В дувале даже окна делают и двери.
А когда дожди идут, дувал размывается немного, и сверху узкий становится, а снизу широкий. И еще промывины такие между кирпичами появляются, ноги ставить удобно.

- А потом мы еще бегали за зелеными орехами...
-. А их что, едят разве? - изумляюсь я, дитя городских джунглей.
- Конечно! Они сладенькие! А мягкой скорлупой потом десны натирали. Считалось, что полезно очень.
Зубы потом белые-белые, а язык и губы черные! Весело было!
- У вас и сейчас зубы белые.
- Ну да, они всю ночь в стакане лежат, отбеливаются! - смеется она.

- Потом, уже взрослой, я приезжала туда к подруге. Ничего не поменялось на той улице.
Возле дувала, на скамейке старый дед сидел... Я подошла, поздоровалась почтительно по узбекски. Там со стариками все очень вежливо обращаются, и говорю:
- Я здесь, в детском доме на вашей улице жила. Мы у вас персики воровали...
А дед хитро так глазки свои прищурил и отвечает:
- Зачем воровали? Не воровали. Мы вам сами оставляли над дувалом ветки не снятые, чтобы дети покушали...
Вот так. А мы и не знали, что люди нас специально подкармливают.

Варенье получилось отменное.

В следующий раз напишу
ПРО ЛОСЕЙ ИЛИ КАК СЭКОНОМИТЬ ПАТРОНЫ.

Знаете, кого я, как водитель, больше всего боюсь на дороге?

Инспекторов ГИБДД? Нет. За двенадцать лет, что я за рулем, меня останавливали всего три раза. И все три - по делу. Одно превышение, один техосмотр, одна проверка документов.

Детей? Как ни странно, они, строго инструктированные родителями, не бегают по проезжей части, аки зайцы.

Подростков и студентов в наушниках, которые, ступая на дорогу, не смотрят по сторонам и, кроме того ничего не слышат? Тут тоже ничего сложного. Главное, чтобы у меня уши и глаза были открыты.

Скейтеров и ролеров, что как тени возникают слева или справа? Так в зеркала смотреть почаще, и все будет норм.

Нет! Самые страшные на дороге - БАБУШКИ!
Они опасны своей абсолютной непредсказуемостью и непоследовательным поведением.

Вот она спокойно стоит на разделительной полосе, дожидаясь, когда проедет одинокая машина. И, в следующую секунду, видимо решив, что уже слишком долго ждет, шагает под колеса!

Водитель едва успевает вывернуть руль и старенькая ауди-селедка улетает в арык.

Пока мужик, матерясь, выбирается из машины, бабули уже и след простыл!

Еще случай. Пешеходам горит красный. Все стоят.
И тут бабушка видит, что к остановке подходит ЕЕ АВТОБУС.
Все. Она бросается за ним в погоню, бодро волоча за собой сумку на колесиках.
А на перекрестке образуется "пирожок" из трех машин. Шлеп! Шлеп! Шлеп!

И, собственно, сегодняшнее утро.

Еду на работу вниз по Луганского. К счастью, там быстро не разгонишься. Пятьдесят где-то.

Дорогу пересекает, ну да, бабушка. Торопится. Я еще слегка притормаживаю, давая ей пройти.
Все. Прошла.
Я уже в пяти шагах, буквально. И тут она резко разворачивается, и бежит обратно.

ТВОЮ МАТЬ! Тормоз в пол! Руль вправо!
АБС-ка стучит, как сумасшедшая!
Здравствуй, бордюр!

Сзади лексус тормозит тоже.

Выскакиваю! Ору с перепугу.

- Бабушка! Ну что-ж вы делаете, а?!!!!

А, божий одуванчик мне отвечает:

- ПОШЛА НА.... Й! Я на тебя в суд подам! Я твой номер счас запишу! Ты меня чуть не убила!

Водитель лексуса( СПАСИБО ТЕБЕ, ЧЕЛОВЕК!), отвечает вместо меня:

- Подавай, бабка,! У меня регистратор стоит!
Все записано!

Руки у меня еще два часа тряслись...
Страшно очень было. Ехала дальше со скоростью тридцать км. На аварийке...

Пойду я регистратор покупать. Самый лучший.

Эх вы, бабушки- рябушки, старушки-веселушки!

Ходили вчера компанией в симпатичный ресторанчик по соседству. Готовят там душевно. И уютненько так. Не чувствуешь себя деревенщиной сиволапой в царских палатах.

Каждый из нас заказывает, что ему нравится, но и платит сам за себя. Никому не обидно, мы так привыкли.

Но есть среди нас один приятель с маленьким таким недостатком. Он большой сквалыга.
Нет, он самый большой ЖАДИНА из всех кого я знала. Нисколько не стесняется, а даже гордится этим. Он может неделями питаться перловкой, часами ждать автобуса под проливным дождем, лишь бы не платить за такси, ютиться в съемной комнате, сдавая при этом свою квартиру.

Когда долго знаешь человека, учишься мириться с его слабостями. Кроме того у него есть достоинства. На него, например, всегда можно положиться. Если что-то пообещал - можете быть уверены - разобьется в блин, но сделает. Неизменно честен в расчетах до мелочей.
Когда мы путешествовали такой же компанией, он умудрялся везде найти приемлимый отель или хостел за минимальную оплату, заказать билеты на самый дешевый рейс на самолет заранее.
Кроме того он не чужд авантюризма. С ним мы поднимались на крышу отеля Марина-Бэй на служебном лифте, чтобы сделать снимки, и драпали потом от персонала по бесконечной лестнице вниз, топоча, как стадо носорогов.
И ведь избежали таки серьезного штрафа!

Увлеклась. Простите.

Ну вот. Заказали мы каждый свое. Сергей( назовем его так) выбирал дольше всех, и, наконец, ему принесли крохотную тарелочку с супчиком.
Дешево...
Но тарелочка слишком маленькая, и Сергей начинает ссориться с официантом:
- Что это за порция за такие деньги?
- Величина порции указана в меню, видите - двести грамм. - замечает официант.
- Но нарисована совсем другая тарелка! - гнет свою линию Сергей.
- А написано - двести грамм! - не сдается официант.
- Унесите, я не буду это есть! - заявляет Серега.
- Извините, это то, что вы заказали.

И официант уходит.

Все это бухтение я слушаю краем уха, поедая вкуснейшие манты, и болтая с соседкой.

Сергей сидит некоторое время, надувшись, как мышь на крупу, а потом просит меня:

- Закажи мне еще порцию супа, пожалуйста! - деньги я сразу отдам.

- А сам почему не закажешь? - удивляюсь я.

- Да он мне в тарелку наплюет, обязательно! - уверенно отвечает Сергей.

-?????

Ну вот теперь я знаю, как официант может отомстить непонравившемуся клиенту.

ДА ПРОСТО НАПЛЕВАТЬ!

П. С. Маленький вопрос работникам этой сферы. Скажите по секрету, так правда делают?