Войти
Войти
 

Регистрация

Уже есть аккаунт?
Полная версия Пикабу
ksenobianinSanta  
Пикабушник 3 года 5 месяцев 4 недели 1 день
  • 1819901
    рейтинг
  • 6427
    комментариев
  • 2231
    новостей
  • 1797
    в "горячем"
  • Поставил 19954 плюса и 12104 минуса
  • Отредактировал 4 поста
  • Проголосовал за 5 редактирований

Сделка.

- Сама ты “кися”, - оскорбился Кот в сапогах, - Что за панибратство?


- Не ной, - отмахнулась Царевна-лягушка, - Иди сюда говорю.


Кот в сапогах нехотя подошёл поближе к болоту.


- Слушай, - начала Царевна-лягушка, - У тебя много знакомых Царевичей?


- Хватает, - ответил ей Кот.


- А холостые есть?


- Большая часть да.


- Отлично, - лягушка заёрзала на месте, - Тогда слушай, что тебе надо сделать. Скажи Царевичам, мол, если хотят жену себе найти распрекрасную, пусть берут лук в руки и пускают стрелу в сторону болота.


- И зачем бы им это делать, - удивился Кот в сапогах, - А главное, зачем мне им об этом говорить?


- Как зачем, - Царевна-лягушка поймала муху, - Чтобы помочь мне, разумеется.


- А с чего мне тебе помогать?


- Тебе что, сложно?


- Мне не сложно, - Кот почесал ухо, - Мне хочется знать, что я получу взамен.


Царевна-лягушка возмущённо заквакала.


- А что ты хочешь? Золото? Замок? Славы? Может быть, сметанки?


- Всё это меня вполне устроит, - кивнул Кот.


- Отлично! Только ничего из этого у меня нет, - радостно сказала лягушка.


Кот какое-то время переваривал услышанное.


- Но если тебе нечего мне предложить, - сказал он, - Ты же понимаешь, что я не стану ничего никому говорить?


- Почему? - спросила лягушка.


- Потому что не хочу, - пояснил Кот, - Царевичи у меня знатные, богатые и красивые. Не вижу причин, почему бы мне стоило заниматься сводничеством за просто так.


- А если в кредит?


- Как это?


- Ты мне помогаешь сейчас, а благодарность от меня потом, - объяснила лягушка.


Кот задумчиво теребил край шляпы.


- А какие гарантии? - наконец спросил он, - А вдруг ты своё получишь, да меня обманешь?


- Так мы официальную бумагу составим, - принялась объяснять Царевна-лягушка, - Заключим сделку, всё запишем, будет по закону.


- Закон - это хорошо, - одобрительно кивнул Кот в сапогах, - Пиши бумагу.


Спустя месяц Кот пришёл к Царевне, которая уже не была лягушкой, напомнить о себе.


- Поздравляю, - с порога начал он, - Слышал, дата торжества уже назначена.


- А, кися! - Царевна будто обрадовалась, - Зачем пожаловал?


- Как зачем, - удивился Кот в сапогах, - Чтобы получить обещанную мне награду, забыла? Вот же, бумага, помнишь?


Царевна прищурила глаза.


- Припоминаю. Жаль тебя расстраивать, котик, но, увы, никакой награды не будет.


- Как же! - возмутился Кот, - Вот бумага, всё по закону…


- Сделку ты заключал с лягушкой, - перебила его Царевна, - А я разве лягушка? Иди, ищи, да с неё спрашивай.


- Ах ты… Жаба! - заорал Кот в сапогах, - Да я же для тебя лучших Царевичей привёл, а ты вот, значит, как? А как же закон?


Царевна расхохоталась. Кот молча повернулся и с гордо поднятой головой вышел прочь.


Потом Царевна вышла замуж за Царевича и приготовилась жить долго и счастливо.


А Кот в сапогах следил за ней и ждал. И когда Царевна превратилась в лягушку, поймал её и съел.


- Вот тебе и “кися”, - передразнил он, - “Всё по закону будет”! Тьфу на тебя. Автор -  Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью
  •  
  • 121
  •  

Дудочка.

Пришёл как-то Мужик к Барину и говорит:


- Принимай меня, отец, в работники.


Барин подумал-подумал и согласился. Оно и понятно, дел много, лестница уже скрипит, да и урожай собирать нужно будет.


Работал Мужик целый год не покладая рук, и всё у него получалось хорошо. Наконец подходит к нему Барин и говорит:


- Что ж, Мужик, ты хорошо поработал, как есть говорю. Срок твоей работы подошёл к концу.


- Хорошо, - соглашается Мужик, - Рассчитайся, барин, со мной, да пойду я дальше.


- А вот смотри, - отвечает Барин, - Вместо той оплаты, что я тебе обещал, предлагаю тебе взять вот эту дудочку. Ты не смотри, что она неказиста - в трудный час выручит тебя из любой беды.


Подумал Мужик, да и согласился. Взял дудочку и пошёл по миру.


Идёт он по тропинке и видит, что около леса Разбойники напали на Путника. Окружили его, угрожают мечами и деньги отобрать хотят. Взял Мужик дудочку в руки, подходит к ним и говорит:


- Убирайтесь-ка вы подобру-поздорову!


Разбойники переглянулись, подошли к Мужику и намяли ему бока. Лежит Мужик, охает, да думает: почему не выручила его дудочка? Решил он, что это был не трудный час и выручать его было незачем.


Пошёл он дальше по миру. Идёт он и опять видит, как Разбойники напали на деревню. Хватает в руки дудочку, прибегает к ним и кричит:


- Уходите, отсюда, Разбойники! Иначе вам несдобровать!


Подумали Разбойники и дали Мужику в глаз.


- Но у меня же дудочка! - в отчаянии воскликнул Мужик.


- Вот и играй на дудочке, - сказали ему Разбойники, - А вся деревня танцевать станет.


Заиграл Мужик на дудочке, как мог, а жители принялись танцевать, кто как умел. Посмеялись Разбойники, собрали награбленное и уехали, никого не обидев.


Снова решил Мужик, что не трудный был час, потому не выручила его дудочка. Пошёл он дальше.


И вот как-то раз слышит Мужик девичий крик и видит, как Разбойники похитили Принцессу. Думает Мужик: “Вот мой шанс! Ради Принцессы уж дудочка постарается, да точно выручит! Королевским зятем стану в награду!”


Выхватил он дудочку, подбежал к Разбойникам и потребовал освободить Принцессу. Но и в этот раз дудочка не выручила Мужика. Лежит он в траве, охает, да на небо звёздное смотрит.


И вдруг понял Мужик, какой великой мудрости хотел его научить Барин. Чтобы всё было хорошо - не надо совать свой нос в чужие дела. Подивился он уму Барина, как он придумал, чтобы своей мудростью с ним поделиться.


Встал с травы, отряхнулся и мысленно Барина поблагодарил. Убрал дудочку в карман, да двинулся дальше по миру шагать.


А Барин жил и радовался, как здорово он обманул Мужика и сэкономил на оплате. Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью
  •  
  • 141
  •  

Фекалии всплыли в крещенской проруби в Москве.

Купание в крещенской проруби может обернуться неприятным сюрпризом для жителей московского района Митино. Одно из официальных мест для крещенских купаний на пруду в Рождествено, как выяснилось, не совсем походит для православного обряда. На поверхность проруби всплыли фекалии.


Нечистоты заметил муниципальный депутат района Юрий Анашкин, который инспектировал пруд. Народный избранник намерен написать обращение в уполномоченные органы, в том числе и Роспотребнадзор, чтобы прорубь была закрыта. Это поможет обезопасить жителей района от окунания в небезопасный водоём. По информации источников News.ru, проблема заключается в том, что несколько домов из расположенного рядом посёлка Рождествено сбрасывают канализационные воды в пруд.


Будет ли закрыта для москвичей дискредитированная прорубь, пока не известно. По данному вопросу редакцией был направлен информационный запрос в управу района Митино.  https://news.ru/proisshestviya/fekalii-prorub-moskva/

  •  
  • 337
  •  

Опасаясь массовых протестов, суд Чечни списал с должников за газ 9 млрд рублей.

в

В Грозном с должников списали свыше 9 млрд рублей. Такое решение вынес региональный суд, пишет «Кавказский узел».


Так, в ноябре 2017 года в Грозном начались массовые отключения газа за долги. Жители города пожаловались в прокуратуру Чечни, которая в свою очередь обратилась в суд с требованием обязать компанию «Газпром межрегионгаз Грозный» списать «задолженность населения».


В прокуратуре заявили, что по этому долгу истек срок давности, а попытки добиться выплаты задолженности создавали социальную напряженность. В итоге суд обязал компанию «Газпром межрегионгаз Грозный» списать долги с жителей города.


Долги жителей Чечни также растут и за электричество. По данным мэрии Грозного, не платят за электроэнергию 35% горожан.

http://www.rosbalt.ru/russia/2019/01/17/1758601.html  https://www.novayagazeta.ru/news/2019/01/18/148450-sud-spisa...

  •  
  • 68
  •  

Женщина с ребенком...

Стоим в очереди в "Мегастрое". Распродажа - народу много, по всем кассам человек по 15. В соседнюю, лезет "яжемать" с сыном лет 4 -х от роду.


Пропустите - я ребенком...

Ребенок реально капризничает. Очередь нехотя пропускает - ворчат. Тут человека за два от кассы, стоит барышня в уже явном положении. Женщина с ребенком твердит свою мантру:


Пропустите...Ребенок...

Та поворачивается - живот видать:


Вы знаете, я в положении - но стою...

У той наступает затуп - смотрит на живот:


Но вы же не родили еще...

Пытается пролезть. Та ни в какую. И знает, что я - же - мать выдает:


Хабалка какая! Сама скоро будешь без очереди лезть!

Тут та говорит:


Вы ребенка для очередей родили?


Короче - развлекли нас. Не пустила короче..


Такие дела...  Автор - Записки дачника - прораба. https://zen.yandex.ru/evhrustalev

  •  
  • 1527
  •  

История на вызове врача... Торт.

Сегодня коллега-участковый педиатр рассказала о своём вызове 15.01. Повод к вызову ребёнок 6 лет, перелом ноги загипсован, привести в поликлинику не может, но им нужно приехать и поставить укол. Регистратор вызов зафиксировал, передал доктору с извинениями, так как не могла разобрать какой укол и зачем нужен. По приезду, ребёнок в полном здравии, не считая ноги, на вопрос с чем связан вызов, объяснила мама, что у них сегодня День Рождения и они купили торт ребёнку, и у него сегодня может быть аллергия на торт и кроме дексаметазона им ничего не помогает при аллергической реакции, и требовала поставить этот укол, пока они ещё не заболели, на что доктор объяснила что на данный момент показаний к назначению данного препарата нет, ребёнок здоров, порекомендовала отказаться от принятия торта, и ещё долгой беседы об аллергических реакциях.

Недовольство мамы было очень выраженное, надеемся обойдётся без жалобы.  " ЗЛОЙ МЕДИК "

  •  
  • 766
  •  

Похищенный Рыцарь: Маленькие люди.

- И как я раньше жил без такой вкуснятины, - Рыцарь облизал ложку и откинулся на спинку стула, - А ещё есть?


- Лопнешь, - усмехнулся Дракон, - Ещё Принцессу с Одуванчиком кормить. Чего они спят так долго?


- Она почти до рассвета пыталась научить его новому слову. Опять.


- Безуспешно?


- Безуспешно, - Рыцарь внимательно посмотрел на Принцессу, - Слушай, мне кажется, что я ей нравлюсь.


- Тебе кажется? - усмехнулся Дракон, - Да ладно, с чего бы это?


- Ну она смотрит как-то… Погоди-ка, это что, сарказм?


- Ни в коем случае! Как ты мог такое подумать, я же совершенно ничего в нём не смыслю!


- Вот опять, - Рыцарь растерянно потёр затылок, - Скорей всего, конечно, просто показалось.


- А что насчёт тебя? - Дракон положил голову на лапы, - Она тебе нравится?


Рыцарь покраснел и пожал плечами.


- Не знаю.


- Как это понимать? Ты не знаешь, нравится она тебе или нет?


- Да, - кивнул Рыцарь, - Нет. То есть это… Она иногда такая хорошая и милая, что точно нравится. А иногда начинает фыркать и говорить, мол, “мне это не интересно”. Вот в такие моменты она мне точно не нравится.


- Попробуй с ней поговорить наедине, - предложил Дракон, - Только аккуратно, у неё совсем нет опыта в таких делах.


- А что потом?


- Зависит от результатов разговора. Или разойдётесь по разным углам пещеры, или сыграете свадьбу. Потом Принцесса отложит яйца, и у вас появятся маленькие Принцессы и маленькие Рыцари. Вариантов масса.


Рыцарь удивлённо поднял бровь и хохотнул.


- Отложит яйца?


- А что тебя удивляет? - спросил Дракон, - Ты не знаешь, как появляются маленькие люди?


Рыцарь не выдержал и захохотал, схватившись за живот.


- Подумать только! То есть ты столько лет живёшь, и не знаешь, что люди не откладывают яиц?


- В самом деле? - искренне удивился Дракон, - Я много раз видел женщин с круглыми животами - очень похоже, будто там яйцо. Нет, правда? Ты не шутишь?


- Ничуть, - Рыцарь вытер выступившие слёзы, - Как же всё-таки мало ты знаешь о людях.


- Не было причин узнавать больше. Раньше все мои разговоры с людьми были одинаковыми: “нет, я не отпущу тебя без выкупа”; “нет, я тебя не съем”; “с вас столько-то мешков золота”. Ну, по большей части, иногда, само собой, были исключения. Но мне не приходило в голову спросить, откладывают ли люди яйца.


- И хорошо, - Рыцарь шумно выдохнул, - Теперь у меня есть повод почувствовать себя самым умным. Это такое прекрасное чувство, что есть что-то, чего не знаешь ты, но знаю я.


- Отлично тебя понимаю, - подмигнул Дракон, кивнув в сторону Принцессы, - Прекрасное чувство.


- Да? Ты знаешь, нравлюсь ли я Принцессе? Нравлюсь? Или нет?


- Знаю. Но ничего тебе не скажу, сам догадайся. Ты же самый умный.


- Такой большой, а обижается, - проворчал Рыцарь, - Ну скажи! Скажи!


- Хватит орать! - недовольно проворчала Принцесса, подняв голову с подушки, - У тебя других дел нет?


Рыцарь смутился, показал Дракону язык, и направился к выходу из пещеры, схватив ведро.


- Воды принесу, - недовольно пробормотал он, - Одуванчика будить буду.


Дракон проводил его взглядом и улыбнулся Принцессе.


- Я бы всё равно не сказал.


- Знаю, - Принцесса опустила голову на подушку, - Я не остановить хотела, он правда слишком громко кричал. Как думаете, он решится на разговор до того, как за меня принесут выкуп?


- Будем надеяться, - вздохнул Дракон, - А скажите, люди что, правда-правда не откладывают яиц? Это не шутка, да? Автор - Роман Седов. https://zen.yandex.ru/skazka

Показать полностью
  •  
  • 373
  •  

О грустном, жутком, смертельном.

Самая неприятная часть моей работы - разбор парашютных происшествий. Вчера был день"Ч", когда собираются в тихом уютном месте все инструктора и внимательно слушают командира. Он докладывает каждый случай в отдельности. Вдумчиво, въедливо, разбирая процесс буквально по секундам.


Это на Ютубе вся эта жесть повырезана-запикана. Да, парашют не раскрылся (для людей непосвящённых это почему то единственная и исчерпывающая причина ). Да, случай смертельный, но всё это не то по сравнению с тем, что видим мы - специалисты. Нам то демонстрируют видео без купюр и со звуком. Так, чтоб до печёнок пробирало. Страшно это, по настоящему страшно, когда видишь и слышишь человека, которому вот-вот придёт конец. Каждый год бывает день "Ч". Каждый такой день мы делаем вид, что уж нас то не проймёшь, уж мы то толстокожие, бывалые, и ещё там какие то железобетонные. Да, все мы знаем, что это процедура необходима, что надо разобрать, сделать выводы, разработать на основании этих выводов новые методические указания, чтобы в преть не повторялось подобное.


Вот так вот на крови, ошибках погибших и искалеченных, делается безопасность. Вот так пишутся скучные и для большинства "прошареных", не обязательные инструкции. Буквально кровью, буквально переломанными костями.


***


А когда всё закончилось, когда разобрали, записали и сделали выводы, под впечатлением от увиденного вспомнил я своих погибших. Нет, они не прыгали с парашютом, не гоняли 200 по встречке. Они просто работали. Обычные такие люди, что каждый день ходят на работу.


Обычную такую работу - всё как у всех и таких , под моим некогда чутким руководством, было четверо.


Строим дом в 9 этажей, собственно уже девятый, точнее фасад штукатурим. Утром на крышу поднялись 11 человек, а вечером спустились 9. И все руками разводят - никто не знает где ещё двое. Через вахту на обед не выходили, по этажам не ходили, да и на крыше их особо никто не видел. Все своим делом заняты - не до гляделок. Нашли их быстро, прямо возле башенного крана, уже холодные и разит от обоих хоть закусывай. Позже выяснилось, что "дунули" друзья прямо с утра, то ли для храбрости, то ли для сугреву. Прям с собой на крышу пронесли, там и дунули. Да в таком подпитии в люльку подвесную полезли. Градус спирта вскипятил и без того горячую молодую кровь. Прям в люльке и подрались, да и вывалились оба - бортики то не высокие. Это всё экспертиза выяснила потом. А перед этим "потом", были опросы-допросы и бледный вид на стуле в кабинете у прокурора.


Второй случай:


Ремонт в школе делали. Заботливый отец, взял с собой своего сына-оболдуя. К труду полезному приобщиться и вообще. Дал сыну болгарку - пили железку сынок. Пильный диск разлетелся в руках неопытных, буквально сразу. Осколок прилетел точно в лоб. Встал парень, спустился на первый этаж, сел на стульчик в прихожей... На том стульчике и представился.


Ну и третий случай:


Валера наш Борисов. Блестящий технарь, образованный, магистр техники и технологии, человек для которого не существовало нерешаемых проблем. В один из дней узрел сварщика на рабочем месте с запахом. Поговорили жестко. Валера потребовал покинуть завод. Сварщик недолго думая схватил заготовку от будущей заборной секции - стальной стержень с фигурной пикой на конце, копьё натуральное. Метнул он это копьё Валере в спину - пика насквозь прошла. Сказал нам Валера на прощание: - "Ну как же так?..."


***


Все три случая, пронзительный эталон раздолбайства, как и в тех парашютных происшествиях, что мы разбирали накануне. Что на земле, что в небе - и там и там люди. Люди со своими страстями, проблемами, русскими авосями. Мда.


© gravitrap.

Показать полностью
  •  
  • 779
  •  

Про электричество.

Если по прочтении этого текста хоть один человек перед тем как влезть в электричество, остановится и задумается, "эй это же электричество, оно же коварный убийца, без шума, без запаха, да и на глаз его не увидишь, разве что на ощупь, но боюсь тогда может быть уже поздно", то я буду считать что писал эти много букв не напрасно.


Меня как электрика часто спрашивают, когда электричество убивает. Дальше я постарался написать максимально просто и доходчиво даже для второклассника Васи, иногда будет проскальзывать нецензурная лексика, но не думаю, что даже второклассницу это сейчас может вогнать в краску.


Поехали!

Почему иногда кого-то стуканёт несколькими тысячами вольт и он встал отряхнулся и пошёл, а другого убивает зарядка для айфона? У самого на заре карьеры был случай когда коллега схватил 6,000 Вольт и ничего, в ответ только “ёб твою мать, дайте закурить”. Я не буду вдаваться здесь глубоко в теорию, но закон Ома всё-таки придётся напомнить, напряжение равняется, кто забыл школьный курс физики, произведение силы тока на сопротивление


V=I*R.


Еще нужно запомнить простую поговорку - " Губят людей не Вольты - губит людей Ампер", то есть независимо какой величины напряжение, само по себе оно вам ничего не сделает, вон птицы сидят на голых проводах с потенциалом в тысячи вольт и им глубоко похуй на это напряжение, потому как тока нет, ну или почти нет.


Другое дело господин Ампер, вот этот сука опасен, резкий как д'Артаньян в постеле с Миледи, убивает даже лёгким прикосновением.

У него в запасе всего три приёма, но владеет он ими в совершенстве:


1. Проходя через сердечную мышцу, он сука заставляет ее дрожать, как юношу в первый раз у проститутки, заставляя забыть , что сука нужно де кровь с кислородом качать, во все остальные органы, включая хуй, которым , что уж скрывать, частенько мы думаем .


2. Проходя через ткани Ампер, как дивизия СС оставляет после себя вызженую землю. Прицип как у электрического чайника, только там ток проходит через спираль, нагревая воду, а тут с таким же успехом поджарит и ваши кишки, если вы по неосторожности пригласите его войти.


3. Ну и третий, наиболее зрелищный приём, это дуга. Это пиздец я вам скажу, убивает не всегда сразу, но вызывает внешние термические ожоги от которых при достаточно большой площади ожога, умирают долго и мучительно. При холодной погоде дуга может "защищать" себя и прятаться туда где потеплее, например под одежду, вот бывает смотришь на обугленный трупик, а костюмчик на нём, ну прям как пять минут с магазина.


Самое коварное, что очень часто Ампер в отличие от главного дзюдоиста страны ебошит всеми тремя приёмами одновременно, ну что бы иппон был наверняка


Так сколько же этих самых Амперов нужно, что бы завалить пьяного десантника в парке имени Горького?

А достаточно бывает уже 0.02 Ампера, что бы вызвать фибрилляцию символа дня всех влюблённых. 0.1 Ампер убьёт, вызвав остановку сердца наверняка. С постоянным током там немного конечно получше, ибо сердце особенно нервничает когда его ебошат током в режиме 50 ударов в секунду в Европе и 60 в Штатах, но тоже как мы покажем ниже 12В аккумулятор при определённом стечении обстоятельств вполне может послать нас в страну вечной охоты


Теперь самое время вернуться назад к нашему любимому закону Ома, что бы выяснить какое отношение к силе тока имеют Вольты которые как нам уже известно людей не губят.


И тут мы встречаем третьего участника пьянки - Сопротивление, от него зависит сколько спирта Вольт нальёт Амперу в стакан, скажет налить полный стакан, Ампер и уебошит тушку по полной, плеснёт 2 капли, ну пощипет Ампер нерадивого электрика ласково за пальчик.


И тут как говорил наш препод по электротехнике - "Парни" - хотя девушки у нас на курсе тоже были - "зарубите себе на носу, это архиважно".


Его величество Сопротивление которое всё решает при интимном контакте с источником электрической энергии, это мы, вернее наша бренная тушка.


Если она мокнет в ванне после Новогодней пьянки, то сопротивление тушки всего Ом 100, а когда мы стоим летом в лыжах на асфальте, то и все 4,000 зимой и 1,000,000 Ом летом


Ну и дальше простая математика,

есть 0.02А которых хватит, чтобы вас убить к хуям собачим и сопротивление тушки в 100 Ом, подставляем значение в вышепреведённое уравнение, задача 3-го класса, справится даже конченный гуманитарий U=100Ом*0.02А. Получается два грёбанных Вольта, которые могут вас убить, что мы регулярно и имеем возможность наблюдать, читая про очередного погибшего в ванне дебила, решившего подзарядить свой яблочный девайс в момент принятия банных процедур.


Короче, электричество требует уважения, ибо легко может, заставить, как говорил герой Вицина, вспомнить о море.


Ну и для тех кто верит, что современные технологии защищают от электричества, да защищают, но это делает только единственный аппарат, называется УЗО, которое как раз выключет линию при утечках тока более 0.03А, все остальные защитные приблуды рассчитаны исключительно, на то чтобы защитить от повреждений электрические аппараты, а не ваше бренное тело.  Автор - eric5347.

Показать полностью
  •  
  • 400
  •  

Нагловатый разнорабочий.

Случай сразу после Нового Года. Подходит ко мне разнорабочий - работает месяца четыре.


Женя, у меня кредит висит - сейчас ежемесячный платеж 30000 - просрочка. Подними мне зарплату.

Надо отметить разнорабочие у нас получают на руки сейчас около 32000 рублей. Обязанности - "принеси-подай-уберись-зацепи-разгрузи". Ну этот именно - нерасторопный и ленивый слегка.


Я говорю:


Все понимаю, но когда мне нужны были деньги - я в полторы смены работал - каменщиком. У тебя есть такая возможность - с каменщиками переговори, они берут людей на вечер. Часа за три - 500 рублей.

Не, я у них пробовал работать - не вариант. Тяжело. Как к директору обратится, чтобы "материалку" дал - 300 000?

Не даст он столько - у нас кто пару лет отработал тыщ на 50-70 могут рассчитывать. С получки потом вычитают.

Ну тогда ты займи.

Я ко многому привык, по - этому спрашиваю:


Нет столько да и не знаю я тебя. Сколько торчишь?

Лям.

На что брал.

Машину купил.

Долг просрочил, по этому банк поднял сумму выплат до 30т.р. в месяц.


Понятно - говорю, единственный вариант - работать в полторы смены.


Началось:


Да как так? Я ж работаю... - понеслось.

Стараюсь нормально все объяснить. Обматерил все руководство и хлопнул дверью и ушел - собрал вещи. Вот теперь думаю - с такими долгами, надо за рабочее место держатся, очень даже сильно, но тут то-ли наглость, то-ли характер. Да и рассчитывать нужно свои возможности. Автор - Записки дачника - прораба. https://zen.yandex.ru/evhrustalev

Показать полностью
  •  
  • 1365
  •