Необходимо войти или зарегистрироваться

Авторизация

Введите логин, email или номер телефона, начинающийся с символа «+»
Забыли пароль? Регистрация

Новый пароль

Авторизация

Восстановление пароля

Авторизация

Регистрация

Выберите, пожалуйста, ник на пикабу
Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
У меня уже есть аккаунт с ником Отменить привязку?

Регистрация

Номер будет виден только вам.
Отправка смс бесплатна
Создавая аккаунт, я соглашаюсь с правилами Пикабу и даю согласие на обработку персональных данных.
Авторизация

Профиль

Профиль

bbcbbcbbc

bbcbbcbbc

Пикабушник
3 972 рейтинг
474 комментария
19 постов
3 в "горячем"
Показать полную информацию

Фекальный куб

bbcbbcbbc

Живу в центре города Новосибирск. Сломался вчера насос в доме на воду. Теперь ни горячей, ни холодной воды. Только отопление. Вода есть только у первого этажа, а до моего пятого этажа не хватает давления продавить.

Обсуждал сегодня с коллегой проблему утилизации отходов жизнедеятельности и он рассказал историю из своей жизни.

Был он ещё совсем ребенком и жила его семья в общежитии города Мирный, что в Якутии. Общежитие было как и положено для советских времён с общей кухней и "туалэтом типа сортир" на улице. А зимняя погода в Якутии не располагает к сидению в туалете на улице. Все ходили в ведро, которое выставлялось закрытое крышкой за дверь квартиры. И по мере наполнения выносилось во двор. Во дворе стоял квадрат сколоченный из деревянных щитов. Вот туда и выливалось содержимое ведра. Это всё там замерзало. Потом приезжали специально обученные люди и разбирали эти щиты. Получался куб из фекалий, характерного цвета.

Куда потом девался этот куб и как всё обстояло в теплое время года история умалчивает.

Я же надеюсь что починят до нового года насос в подвале...

Машина времени

bbcbbcbbc

Навеяно постом https://m.pikabu.ru/story/nepoladki_5671308
Было в далеких 80-90х. Рассказал отец.
Был в те времена у нас стаарый холодильник типа ЗИЛ. Тарахтел как трахтор. Стоял он в спальне. Увлекался отец русским роком, БГ(гр. Аквариум), Машина времени, Наутилус, Цой и прочей благодатной музыкой. В один из вечеров, который он коротал за прослушиванием шедевров Макаревича, раздался стук в дверь. На пороге стоял мужик в трусах, майке и тапках, всем своим видом выдающим соседа, в чем он и признался. Мол я сосед ваш снизу и вы мне своим тарахтением мешаете спать после смены.
Что это у вас там такое, аквариум (имея ввиду тарахтение холодильника) что-ли?
На что отец, тоже после смены, вслушиваясь в звуки доносившиеся из квартиры сказал, что это не Аквариум, а Машина времени. И закрыл, перед впавшим в прострацию соседом, дверь.

Крот сожрал кипятильник!

bbcbbcbbc

Работаю на рынке. Приходил сегодня к нам покупатель за кипятильником. Спросил я его, большой или маленький? На кружку или ведро? Большой! Мощность спрашиваю. Какой дать: 1.5, 2 или 2.5 кВт? Мне, говорит, хороший. А то прежний у него взорвался и пробки выбил!!!
Как же так, спрашиваю, получилось?
Этот сверх разум, уж не знаю нафига, в ведро с кротом(жижа для прочистки труб) опустил алюминиевый(!!!!) кипятильник и врубил ессесно! Крот быстренько прожрал алюминий и коротнул его.
В результате пробки выбило, воняло на всю хату (сернистый газ в результате реакции) и мужчина был поражен, почему при выбитых пробках кипятильник продолжал в жиже кротовой кипеть!
Продал я ему кипятильник с нержавейки, от греха подальше...

Крот сожрал кипятильник! Крот, Кипятильник, Рынок, Химическая реакция, Гифка

Шытырь!

bbcbbcbbc

Опять рабочий момент с рынка. Торгуем всякой полезной полезностью, типа строй/хоз инвентаря.
Пришли гости из ближнего зарубежья и приглядели урну уличную. Стандартные вопросы "сикольки денех", "дещевле будет"? По цене сошлись. Давай, говорит, шытыри урна. Я, как человек привыкший к частым оптовым покупкам друзьями нашими меньшими, интерпретировал это как четыре урны. Не мало офигевая от объёмности выносимых мною урн за один раз, гордо ставлю их перед господами покупателями шытырёх штук мусорниц. Вижу округляемые глаза товарищей покупателей.
- Зачэм так минога помоек, дарагой?
- Сами сказали четыре.
- Нэээ, нэ шытырь щтук. Шытырь надо штобы мусарка зэмля крутить!
Шытырь!!! Мля! Штырь и урна, блин! Землю крутить! Анкера и урну!
Трудности перевода, так сказать.

Статья за на%балово

bbcbbcbbc
Работаю на рынке. Продаем хозтовары. Пришёл сейчас человек, покупал у нас электровилки полтора месяца назад, 5 по 50 рублей (ну да, дороговато у нас, аренда высокая). Пришёл и начал говорить, что везде по городу "красная" цена на них 25 рублей, и требует ещё 5 вилок ему бесплатно отдать или в ментуру, прокуратуру и суд одновременно на нас подаст за то что его на%бали. Этож какая статья нам светит?
За хлебом уже сходили, ща сухари готовить будем!

Мошенники кинули на мотоцикл

bbcbbcbbc

Не для рейтинга пост, а с целью разобраться.
Решил заказать очередной мотоцикл в фирме, которая таскает их из китая. Уже третий по счету в этой конторе. Общение как и всегда через электронную почту. Когда заказывал первые два мотика по договору оплачивал на карту сам мотик и доставку до города через ТК, одним платежом. Вот и в этот раз написал им на почту. Меня вспомнили, поинтересовались судьбой предыдущих мотоциклов, что и заставило расслабиться. Оперативно выслали заполненный договор с моими паспортными данными, коих было выслано не в полном объеме, без указания в тексте моего письма в фирму кем и когда выдан паспорт. Договор составлен также как и два предыдущих. Только в договоре сменился директор фирмы. Но это нормальная ситуация же, когда меняются руководители, подумал я. В ответном письме от фирмы, вместе с договором был номер карты на которую надо было перевести 158.000р. Что я собственно и сделал.
На следующий день мне написали ответ с фирмы. Мотоцикл готов к отправке на ТК, ждут оплаты О_о. Как же так, спрашиваю. Вчера отправили же деньги. Уже должны были прийти. Вот тут-то и заиграло жим-жим. Мне отзвонились с фирмы и в ходе разбирательства было выяснено, что фирме уже взламывали электронную почту, но тогда быстро обнаружили это и устранили.
Короче деньги ушли мошенникам. В банке взял выписку с карты для полиции и написал заявление в органы на данную фирму и лиц, с кем общался по телефону и по электронной почте.
Как я понимаю шансов очень мало вернуть деньги. Но полиция в ходе расследования должна найти владельца карты, на которую ушли деньги, место где были сняты деньги. После этого дело, конечно же закроется за недостаточностью доказательств. После этого надо будет писать гражданский иск на конкретного человека(владельца карты), данные которого в ходе расследования будут раскрыты.
А что дальше? И правильно ли я подал заявление? Как надо действовать в этой ситуации?

Сложности перевода.

bbcbbcbbc

Решил я тут по случаю тотальных распродаж на черную пятницу и всякие киберпонедельники, сделать подарки знакомым и себе конечно же. Предложенный ценник на товар отключил мой пропитый и прокуренный мозжечок так что в поле адрес, я написал не латинскими, а истинно русской кириллицей. В частности фигурировала улица Выборная. Но товар никак до меня не ехал, курьер не скакал, голуби не летели с посылкой. Задав вопрос на почте ДОКОЛЕ мне было сказано что номера телефона не указано и поэтому молчим. Ладно. Прошу прислать гонца не на адрес указанный в доставке, а на рабочий адрес. 

Вот тут-то и начинается самое интересное. При попытке сменить адрес доставки меня, ессессно, просят назвать изначальный адрес доставки. Называю: 

-улица Выборная Дом Кватира. 

-НЕ ВЕРНО! 

Просят уточнить у отправителя. А отправитель забугорный и общается только на инглише. Окей. Пишу в переводчике, дескать, Бояре, вы верно ошиблись с адресом доставки, соизвольте назвать мне адрес в накладной, что указан. И замените на верный, то бишь, на улицу Выборную и т.д.

Начинаю читать перевод, вдруг где опечатался.

И вижу что улица Выборная написана не как Vybornaya street, а как elected.

В голове что-то зашевелилось. Звоню на почту. Прошу сменить адрес. Просят изначальный назвать. Объясняю что забугорные жители НУ ТУПЫЕ!!! и могли перевести улицу Выборная как ЭЛЕКТЭД. А мне и молвят человеческим голосом, мол верно, указано улица ЭЛЕКТОРНАЯ!!! 

В общем повезло мне что не на улице БЛЮхера живу))

И мне теперь наука.

Пишите транскрипцией адрес фамилию и имя в их забугорных бланках.

Голод не тётка

bbcbbcbbc

Было это в конце 90х годах. Дорогие были полуфабрикаты, не всем по карману и наша семья не исключение. Пельмени заготавливали впрок. А уж на праздники делали манты. Голодное время было какое-то. Но на Новый год собирались толпой из нескольких семей и гуляли несколько дней к ряду. Умели же, блин, както душевно сидеть, без смартфонов и интернета и даже собраться было проще без телефона, как два пальца...

Вот и на этот Новый год решили собраться гурьбой проводить год уходящий. По такому поводу было решено наготовить много мантов. И соответственно накрутили фарша, свинина-говядина и лук. Большооой такой эмалированный тазик. И накрыли полотенцами. И пошли таскать столы да стулья в зал.

Был в нашей семье кот, уличный одомашненный. Чёрный весь, только грудь белая, Томасом звали. Обычный в меру голодный кот.

Пока всё семейство было занято тасканием мебели, кот был предоставлен себе.

Завершив эпопею с мебелью всё семейство отправилось на кухню, лепить мантики. Но что это? Полотенце с тазика исчезло, остались только края полотенца на тазике. Те которые не соприкасались с фаршем. А середина полотенца, пропитанная кровью-соком фарша исчезла! И довольный, набухший кот на батарее лежащий пузо свое набитое грел.

Этот пушистый голодушник сожрал полотенце в крови. А что, лука нет, мясом пахнет, надо жрать пока не видят.

Поржали мы все дружно и принялись ляпать манты. Наляпали несколько поддонов мантов и пошли встречать гостей. Надо же рассказать о случившемся, чтоб еще поржать. Поржали и пошли к столу, за встречу выпить. Часу в одиннадцатом вечера пошла мама на кухню поставить мантоварку на плиту, и снова хохот! Все дружно ломимся на кухню и видим картину. Кот в расстерянности стоит на столе с мантами сырыми, надкусанными! Переварилось уже полотенце! Мантов пора вкусить кошаку! Как про хохла в анекдоте, шо не съел, то понадкусал!

Весёлый Новый год получился. На всю жизнь память.

P.S. с котом все нормально было потом. Все же из натуральных продуктов делали! И даже полотенца!

А вы уже проверили себя в Digital Диктанте?

promo спoнсорский пост

Сегодня и завтра, в честь 25-летия Рунета, на сайте цифровойдиктант.рф все желающие могут проверить свой уровень компьютерной грамотности. А вы что подумали? Нет, правильно писать слова и расставлять запятые — это другой диктант.


Знание современных технологий — одно из ключевых требований во многих профессиях, и с каждым годом эти знания становятся все более ценными. По мере прохождения Digital Диктанта вы сможете закрыть некоторые пробелы в знаниях (ну или узнать, что у вас их нет!).


Первая часть диктанта посвящена основам компьютерной грамотности: различным устройствам и знаниям базовых программ. Вторая — работе с интернетом, социальными сетями и онлайн-приложениями. Третья — защите персональных данных.


До окончания диктанта осталось не так много времени, так что не откладывайте в долгий ящик. А как пройдете, возвращайтесь в комментарии к этому посту и делитесь результатами.

Отличная работа, все прочитано!