AmanitaVenom

История не удивила, ну, бывает. Девушку могу понять, сама столько раз тупила от неожиданности и комплексов. Только недавно научилась на предложения «чай или кофе», давать внятный развернутый ответ: «пожалуйста, кофе, 1/3 молока и 2 кубика сахара, благодарю». И вообще не важно, кто спрашивает – секретарь в офисе, администратор в салоне красоты или же кавалер. Просто отказ – наиболее быстрая, безопасная, а потому автоматическая форма ответа. В моём случае это никогда не было «набиванием цены». Но, тем не менее, могло так выглядеть.

И если одного отказа хватило, чтобы прекратить дальнейшее развитие – не трагедия. Значит не так сильно и нравилась, не так, чтобы и очень хотелось, есть другие перспективные варианты и пр. У обоих!

Меня сильно смутили комментарии к посту. Откровенно оскорбительные. В стиле шакала Табаки из Маугли: «А мы пойдём на север! А мы пойдём на север! Это был её единственный шанс! Впереди у неё лишь одиночество, боль и пенсия! А мы пойдём искать тех, кто даёт и не ломается!».

А оно вам надо? Я сейчас не беру в расчет батальон вдувателей медленного реагирования, а обращаюсь к адекватным мужчинам, которые приглашают девушку на свидание с перспективой возможных отношений, а не тупо вонзиться в тепленькое после кафехи, а желательно и вместо…

Так вот, про отказы, настойчивость и доступность. Разве то, что перепало легко и быстро, на халяву, будет ценно и дорого? Недавно, я услышала и прониклась одной занимательной теорией о ревности. Первоисточник, к сожалению, не знаю. Суть теории заключается в том, что сила и накал ревности прямо пропорциональны скорости вступления пары в интимную близость. Условно, Она отдалась на втором свидании. По любви и взаимной страсти. Всё супер. Живут, но что-то не припеваючи. Он ревнует, изводит, хотя «повода нет!». А следуя теории, Он, зачастую даже не анализируя своё чувство и его природу, предполагает, что раз ему Она досталась за условное кино и минералку, то и любой другой с таким же набором – достойный кандидат. И не важно, первый Он у неё или десятый. Проходная планка-то была изначально низкой. И Она может думать так же: я его привлекла лишь короткой юбкой и поцелуем в шею, так сможет любая, значит он неразборчивый потаскун. Даже если он при этом неуклюжий социофоб.

И вторая часть теории, оттягивая сексуальную близость, мужчина имеет шансы серьёзно влюбиться в женщину, когда «гон» спадёт, и он сможет увидеть в предмете своего вожделения человека. Внезапно. А для женщины очевидно лучше быть объектом любви, нежели похоти. Ну, такая вот теория, так что если ревность есть, а повода нет, может он просто уже не нужен? Всё к последствию «не ломалась» и к вопросу ценности достижения (не призываю к воздержанию, ебитесь-веселитесь на своё усмотрение).

Понятно, что всегда есть варианты попроще. И есть те, кто с первого мгновения и навсегда, с первого броска и сразу в цель. Жизнь она очень разноцветная. И пусть сейчас я смешала «пойти на свидание» и «лечь в постель». Это разные операции и разные этапы (опять же с оговорками), но алгоритм один: кто-то один инициирует взаимодействие, кто-то второй реагирует или не реагирует.

Это всё предисловие к моему тексту. Может он не совсем о том же, но у меня совпало. Люди, люди, человеки! Научитесь работать с «отказами». Менеджеры по продажам учатся, чем вы хуже.

На выходных ко мне заехал давний приятель. Друг, дружбан, дружище. Чтоб нагляднее представить наши отношения: мы планируем с ним в следующий раз откушать Сюрстрёмминг и покрошить радугой на брудершафт. Такое. Основное, что нас объединяет – отбитое чувство юмора и цинизм. Сашка единственный персонаж, который может меня легко и непринужденно затроллить. За что ценю и люто ненавижу. К слову, он – мент, а я – строитель. Так что вообще отношения у нас без сантиментов, суровые.

И вот засели мы за жизнь поговорить. Он мне про наркоманов и проституток, а ему про Равшанов и Джамшутов. Кровь, кишки, распидорасило. Всё как мы любим. И вот слово, за слово, хером по столу, зашел разговор про личную жизнь. Друг мой, Сашка, встречался с девушкой. Долго. Лет 5-7. Всё серьёзно, с большим чувством, он у неё первый, дело шло к свадьбе. Красивая была пара. И такая ещё хрестоматийная – он мент, а она – медсестра. Мимиметры трескались. Отдельная история, как он её добивался – деликатно, долго, упорно. Потом как берег, как старался... Как же я угорала с него, наблюдая трансформацию из гопника по жизни в "заюшку" в отношениях. Хоть и одобряла, но стебала по жесткачу. До сих пор аватарка в телефоне на него – женский каблук.

Параллельно шлёндры у него никогда не переводились, но это так «спортивный интерес». И вот они расстались. Пару лет назад. Я в подробности не вдавалась из-за чего. Но забыть он её не может. И не такого, чтобы он мне в жилетку плакался. Или боль душевная в глубине глаз плескалась. Просто он весь как будто сдувается, когда про неё говорит. И улыбка ненастоящая. И фраза:

- Она была иная, не сравнить с этими всеми, - лучше всего все объясняет.

Не лучше всех, умнее или красивше. Нет. Она была иная. Я такое слышала уже. Так что песня мне знакома. И пошёл такой вот у нас диалог в ночи:

- Так может, вернёшься - не завернёшься? Раз никто её не заменит.

- Нет, нет! - мотает башкой Сашка, так резко, словно я ему предложила вилку в глаз или альтернативу. - У неё кто-то есть.

- На жопе шерсть. Тебе не похер? У тебя всегда параллельно кто-то был. Не привыкать же брать чужое, которое ещё и было когда-то твоим.

- Пошлёт.

- И правильно сделает. Хоть вектор тебе задаст. Или тебя не посылали?

- Посылали. И посылают. Регулярно. Это даже придаёт перца, элемент «охоты». Продавливаешь, подход ищешь, и вот – новый трофей.

- Ну, а здесь-то что не так?

- Очкую.

- О как. Чего это? Хахаля её что ли? Не верю.

- Да ну нафиг, бредишь. Её боюсь. До дрожи. Прикинь? Когда в машине переворачиваешься, когда нож из темноты прилетает в щёку, когда пули из жилета выковыриваешь – не страшно. А ей позвонить – пиздец страшно, – Сашка впервые со мной так открыт и честен, это уже меня пугает. – И что ей сказать-то?

- Правду?

- Слушать не станет. Пошлёт, - отмахивается, отворачивается.

- И чего? Помрёшь?

- Нет, но будет херово.

- А сейчас тебе как?

Молчит. И лицо такое простое-простое, беззащитное, потому и прячет его. Не видела я Сашку таким никогда, даже спящим. Всегда с ухмылкой, всегда физиономия его хоть и рязанская, но хитрая, лукавая, задиристая.

- Если б надо было, уже бы сама дала о себе знать! – кидает фразу зло, и закуривает. Хотя знает, что я не разрешаю дымить в доме. В две затяжки выкуривает сигарету до фильтра. Берет вторую сразу. – Она же хотела расстаться. Ну вот, пусть страдает.

Я закипаю. Не от того, что он курит на моей кухне. А от ответа. Медленно беру сигарету сама, закуриваю.

- Ну ты и уебень, - говорю и закашливаюсь. А Сашка уже прежний, ржёт надо мной, отнимает сигарету. Атмосфера вроде восстанавливается. Переключаемся обратно на профессиональные байки, но я знаю, и он знает, что разговор ещё не закончен. Просто нужна другая кондиция. Чтобы алкоголь растравил корки на душе, чтобы слова сами полились, добровольно.

И вот на полуслове прерывает собственный рассказ, по глазам вижу: готов, сейчас Остапа понесет.

- А чего это я уебень?! – словно и не было двух часов болтовни ни о чем между моей сигаретой и этим его вопросом. Я смеюсь.

- Привыкай. А знаешь, почему ты так боишься звонить ей, почему так уверен, что пошлёт? Потому, что сам бы послал её. Первый. Если бы она позвонила. Потому и уебень. Пусть страдает, ога. Да с херали бы? А если и так? Тебе легче от этого? Ты всё равно ничерта не знаешь.

- Послал бы, да, а ты как поняла? - улыбается, но понятно, что для него это стало открытием, - Я не думал об этом. Но знаю её, не будет она звонить. Гордая дохуя. Но, позвонила бы если – послал бы матом. А ты, чё, психолог?

- Хуелог. Нет, это ты просто уебень. Но в этом ты не одинок, потому и знаю. А теперь собери пазл: сам звонить не будешь, а её в случае чего – пошлёшь. Варианты?

- Само пройдёт.

- Если не сильно болит.

- Сильно.

- Тогда не пройдёт.

- Я даже пьяным звонить не буду. Я думал как-то, да только не могу всё равно. Пил пока не вырубился. А потом даже и не пробовал, чтоб лишний раз себя трусом не чувствовать. Понимаешь?

- Когда вынимаешь. Тогда страдай. Кто тебе виноват? - смотрю на него, и бесит, ну что за сопли, хочу его разозлить, выбесить. - У неё может, и правда без тебя всё заиграло?

- Наверно. Да и всё равно.

- А если не заиграло. То позже «само пройдёт»?

- Угу. И я о том же. – Сашка не злиться, не ведётся на обычную мою дразнящую интонацию.

- Какое ты неумное. Чего ты ноешь тогда? Позвони да спроси: «Чё, как ты там, ветошь старая, страдаешь без папки?» Хоть знать будешь куда пошлёт. Очкуешь звонить – пиши. Не знаешь чего писать – езжай к ней. Она ж не ждёт. А неожиданность делает людей честными. Получишь по роже, ничего. Через пару дней приедешь, вторую щеку подставишь. Если тебе это надо. А если не надо, о чем вообще нытье?

- Я ж не школьник уже. А таких уродов и внезапных преследователей вообще-то сам гоняю. Может мне ещё и в плаще приехать на голый хуй. Чтоб совсем удивить? – ржёт, а идея-то хорошая!

- Чем ты там удивишь-то? Что-то принципиально изменилось, отросло или отвалилось за 2 года? Но идея в целом креативная. Я бы оценила. Ну, как минимум проржалась. Но это я. А ты с цветами лучше езжай. Ими же и прикрывайся, чтоб не спалила раньше времени. Розы не бери, по лицу шипами больно будет. И сейчас вообще карантин, а она медсестра. Гречи ей привези упаковку или тушенки, макарошек. Намордников и перчаток розовых. Антисептика литр. Заботка же!

- Не поеду, не буду я бегать за ней. С чего бы.

- За шлёндрами своими бегаешь. А за ней религия не позволяет?

- Я тоже гордый.

- Ты тупой. Не надо путать понятия, – ржу, Сашка бросает в меня комок упаковки от чипсов, я засовываю ему за шиворот кусочек льда. Сашка славный. И смех у него заразительный. Повозились. Успокоились. Подышали.

- Ну, она бы хоть знак какой-то дала… - говорит Сашка, уже без отчаяния, а как будто с интересом. И мнётся. Большой квадратногнездовой ментяра с мощными лапищами. И ждёт, ждёт от меня ответа как от оракула.

- Какой знак? Парковка разрешена по будням? – я стараюсь не ржать, но плохо получается.

- Какой-нибудь. Ну, знак. Что я ей нужен.

- Да и на хер ты ей нужен, если сам не уверен? С таким настроением слона не продашь.

- А как тогда понять-то?

- Ебнесся с тобой… Ты ж не в армии. Копать отсюда и до обеда. Кто тебе команду на штурм-то даст? Просто не надо оно тебе от слова совсем.

- Это почему?

- Ты когда отлить хочешь, думаешь – тварь ты дрожащая или право имеешь? Или может «само пройдёт»?

- Это другое. Физиология.

- Ох, ебать. Умное слово выучил. Не зря вечер прошёл. А когда ты первый раз за феечкой своей бегал, она тебе какие знаки давала?

- Никаких.

- И посылала?

- Регулярно.

- И чего же это тебя тогда не остановило? Было надо. А сейчас нет.

- Да всё не так! Тогда гормон играл. Косяков не было, обид взаимных, прошлого. Страха не было. Сейчас всё другое, мы изменились. И не будет как тогда. И не думал я тогда ни о чем таком, а сейчас думаю. – Сашка спорит, опять лезет за сигаретами, получает от меня по клешне.

- Вот и не начинай, всё равно не умеешь. Выхлопа от твоих размышленек вообще нет.

- А вдруг опять не получится. Нахер начинать. Я одинокий волк, твою мать! Дай сигареты мне, ну дай, ну че ты, ну дай! – Одинокий волк сутуло курит в открытое окно, светает.

- Одинокий голубь на карнизе за окном, смотрит на меня, стучится в дом… - гундосо затягиваю я.

Сашка начинает громко ржать, я скорее затыкаю прорезавшийся акапельный вокал. – Так, подытожим: или пошлёт, или не получится, какие ещё отмазки будут?

- У тебя сиськи больше.

- Определенно. Вот это прям сильный аргумент.

- Это просто. К слову.

Молчим. Смотрим на рассвет.

- Тебе-то это зачем? – спрашивает Сашка.

- Люблю манипулировать умишками людишек не привлекая внимания санитаров. И тебе проще, есть кого потом во всём обвинить.

- Может, я дочь в честь тебя назову..? - выдаёт напоследок.

- Шо, опять? Можно не надо. Давай лучше сына в честь меня. Катя - это уменьшительное от катафалка, где – то слышала.

И да, в прошло посте я художественно показала грудь, а в этом матом лечу мента, вот такая я всесторонне развитая.

ПС: Кстати вдогонку, про детей. Моя подруга неделю назад родила третьего ребенка, но первого сына. Муж просил. А она говорила ему, что «занята» 10 лет. Вот так. Кому-то действительно НАДО, а кто-то «просто спросить». У меня всё.

И есть еще белые-белые дни,
Белые горы и белый лед.
Но все, что мне нужно
Это несколько слов
И место для шага вперед
(С) Кино

Если бы я знала, что мы больше не встретимся, мне стало бы легче: я бы прекратила ждать.

Если бы я знала, что все еще впереди, мне стало бы легче: я бы прекратила бояться.

Но я ничего не знаю. И у меня ничего нет, кроме этого заката. Но он прекрасен. А я еду домой.

Довольно слов

Enough Said, 2013

«Мы стараемся быть независимыми, а становимся одинокими».

О чем?

Женщина одновременно заводит интересную подругу и романтические отношения. О том, что её мужчина и новая подруга в прошлом супруги, она узнаёт не сразу. А узнав, пускает всё на самотек, что приводит к закономерному и неприятному для всех открытию. Ведь о чем говорят подруги – о мужчинах. И о своих бывших зачастую больше, чем о текущих.

Почему стоит посмотреть?

Во-первых, в главной мужской роли – обаятельный Джеймс Гандольфини. И это последний его фильм.

Во-вторых, интересный незаезженный сюжет. Одновременно забавный и грустный. И как никогда актуальный в текущей информационной социальности. Кто не собирал досье на своего партнера? Кто не пытался на основании субъективного анализа его предыдущих отношений спрогнозировать развитие и перспективы собственных? Многие бы отказались от лавины инсайтов, вдруг доступных главной героине фильма? И отказавшись – не пожалели, а воспользовавшись – интерпретировали полученную информацию верно и с пользой? Задуматься есть над чем.

В-третьих, неожиданный юмор и простые, но гениальные монологи. Плавное развитие сюжета. Герои милые и трогательные, и, по-моему, очень честные. Отсутствует трагедия, надрыв и накал страстей юности. Есть тихая радость близости и осознанная потребность в своем человеке.

Тёплое и уютное кино.

Варкалось. Хливкие шорьки

Пырялись по наве,

И хрюкотали зелюки,

Как мюмзики в мове.

(с) Кэрролл Льюис (пер. Д. Орловской)

Письмо как эхо от одного дня до другого. Но я уверена, что для писем и праздников вообще повод не нужен. Этот текст – сутулая реализация большой потребности поблагодарить одного человека за подаренную мне сказку, громко поблагодарить, прям чтоб оглушило))

Вот и живи теперь с этим, А.!))

...Буденовке уже 101 год (первое описание зимнего головного убора для всех родов войск было объявлено приказом РВСР за №116 от 16 января 1919 года), а мне всего лишь 32, у меня всё хорошо, у меня всё впереди!

Я не в восторге от дней рождений. И не думаю, что это уникальное явление. Чужие праздники не люблю, свои так ещё сильнее. Слишком много вымученной активности для интроверта и мизантропа. Но тот, кому пишу, изменил уже многое во мне. И отношение к подаркам тоже.

Утро ничего не предвещало. Рабочий четверг. Сидела в офисе, приунывала. Вяло принимала поздравления коллег. Подавляя дурноту перед предстоящим обедом: коллективные поздравления, лицемерные улыбки, неловкие паузы или нескладные беседы. Я страстно люблю своих коллег, почти всех, и особенно сильно, когда вижу их лишь мельком и лично не общаюсь, достаточно деловой переписки. А тут такое испытание для нежных чувств.

Поэтому я с благодарностью спряталась за спинами друзей, которые организовали стол, позвали гостей и поддерживали анимацию. А я как типичный социофоб забилась в угол, вальяжно (на самом деле нервно) качала ножкой и важно надувала щёки. Я покинула торжество стремительно, роняя тапки, не дожидаясь второго тоста. Не мешая людям есть, а себе жить.

Уже вечером меня трогательно поздравило руководство. С тем, как им со мной повезло. И я очень разделяю их мнение. Мы обнялись, прослезились, вспомнили былое. И я, чувствуя себя заслуженной актрисой театра юного зрителя, после крайне утомительного спектакля с участием многих животных, устремилась в тишину вечера.

По дороге домой, в долгожданном уединении, меня придавила муза художественного действия, красная пелена затмила мой разум, т.к. цвет букета кармически совпал с цветом настроения.

В итоге я не без удовольствия повертелась на кругу сама, и повертела все свои грустные мыслишки о бренности бытия и собственной конечности. Настроилась на тихий вечер с тортиком, книжкой и котокошками под всеми боками, когда внезапно меня в приказном порядке попросили не ложиться. И быть готовой в 23.00.

Ну, а я что, будь готов – всегда готов. Особенно если внезапно спросили. К чему быть готовой, правда, не уточнялось. Поэтому сначала я оделась элегантно. Потом запросила подсказку.

Переоделась в удобное. Подумала. Я же девочка. Попробовала совместить удобство с эффектностью. Расстроилась. Настроилась. В итоге подол платья был успешно зажат дверью машины, и меня повезли в сюрприз.

Сначала это был кинотеатр. Премьера совпала с днём рождения. Хороший фильм, несмотря на то, что наш. Несмотря на то, что Крид. Играет он непринужденно, его типаж в целом подходит под образ героя. Сюжет интересный, актерский состав отличный (Александрова, Сучков). Даже музыка не подвела («Одинокая птица» Наутилус Помпилиус). Идея фильма: ты сам создаешь свою реальность, свой собственный адок. И если упорно складываешь слово «жопа», имея в своём распоряжении неограниченный набор букв, то кто тебе, идиота кусок, виноват? Очень символично. Для меня.

А ещё я наконец-то могла запивать попкорн пивком, потому, что не за рулем! И мой белокурый спутник решил вопросы с администрацией кино о качестве и силе звука в зале. В очередной раз продемонстрировав мне несостоятельность моей терпимости к дискомфорту. Заботка.

А потом…

Многим, наверно, знакомо чувство детского восторга, когда внезапно получаешь именно то, что хочешь. Не удовлетворение от ожидаемого подарка, а пузырящаяся смесь неожиданности и щемящее счастья. Это то, что ты хочешь, но не так, чтобы ждать от других, или стремиться самому. Просто некая навязчивая идея, что-то наподобие «розового слона». Он тебе снится иногда, мнется и топчется на пороге твоих грез. Он настолько нелеп, банален и незамысловат, что статус мечты ему и дать как-то неловко. Блажь одна. И ты о ней как-то в шутку упоминаешь, походя и к слову. И для кого-то твой розовый слон оказывается вектором приложения силы.

Меня посадили в тепло машины, дали сырную тарелку, чипсы, и даже идеально очищенное помело, которое я очень люблю. Шампанское. И навигатор подсказал маршрут. Я скорее приложилась к бокалу, потому что иначе разрыдалась бы как ребенок, которому подарили щенка.

Мне подарили моего розового слона: ночная Москва, шампанское, музыка, спокойная ночь.

Я ждал это время, и вот это время пришло,

Те, кто молчал - перестали молчать,

Те, кому нечего ждать - садятся в седло,

Их не догнать, уже не догнать.

(с) Кино

Когда все катались по ночным городам, я была хорошей девочкой: училась, потом родила, потом сама села за руль. Вот и не отгуляла свои ночи, а так хотелось, хотя бы раз... Чтоб весь мир подождал.

И оно было. Точно как я представляла. Пустые дороги, редкие встречные, много искусственного света, почти полная луна, движение. Разговор. Смех. Счастье, когда тебя понимают. Я так хотела этого пару лет назад, в одном из первых постов, вспоминая свои не самые удачные дни рождения. Ура, сбыча мечт!

Мы были на Воробьевых горах. У Москва-Сити. Гоняли по Садовому.

Смотрели на горящие окна и редких прохожих. Ночную жизнь большого города. А на набережной напротив яркой громады Москва-Сити нашли одинокую скромную лавочку под тусклым фонарем. Люблю контраст, он делает мироощущение полнее, дает возможность сравнения и данные для анализа.

Перезагружаясь, я испортила чувственный момент уединения, поскользнувшись и припав на колени перед фонарем, традиционно всё опошлив. Это вот любимое – создать нелепую ситуацию и взоржать в процессе как старая гиена.

Хотелось бы спизде́ть, что мы лежали на льду и смотрели в звездное небо, как Джоэль и Клементина из «Вечное сияние чистого разума», но снега не было, льда тем более, поэтому фонарю определенно повезло быть приобнятым и облапанным.

Меня скатали в довольный навозный шарик и утрамбовали в машину. Конечной остановкой был мой дом. Мой первый дом, где я жила в нежном возрасте до 5 лет. И маленький двор рядом с Павелецким вокзалом.

Этот двор скрывается за безликим фасадом скучной восьмиэтажки. Она совершенно лишена интимности, гладко выбрита, ничего лишнего. Ни балконов, ни кустика, ни деревца, нет даже крыльца. Широкий пустынный тротуар от порога входной двери расплывается в обе стороны серой полосой асфальта, упирается в шестиполосное шоссе, исполосованное трамвайными рельсами. Универсальное урбанистическое уныние.

Зато двор… Он не для всех. Только для своих. В нём арки, деревья и тени. Красный кирпич старых зданий, нетронутый вандализмом собянинского лакокрасочного произвола. Даже двухметровое ограждение, превратившее игровую площадку в клетку, не сбивает поток воспоминаний о детстве.

Я смотрела на свои старые-новые окна. На разуклонку тротуаров вокруг островка огороженного пространства. Смотрела на трехэтажное кирпичное здание казённой конторы, в котором на смену огромным тяжелым двуполым дверям со стальной фигурной обивкой и блестящими набалдашниками ручек, и такими же внушительными оконными переплетами, пришёл скромный и легкий стеклоалюминий, в обрамлении решеток и кондиционерных блоков.

Это особенная магия, когда воспоминания наслаиваются на текущее проживание. В этот момент ты находишься в трех мирах: прошлом, настоящем и уже невозможном. В сценарии жизни, не прожитой тобой здесь. Бывать там очень тяжело, место забирает силы, взамен даря внутреннее умиротворение.

Но не сразу. На обратной дороге я слегка взрыдала. Злилась на дрожь в голосе. Сейчас постараюсь написать всё то, что не смогла прохлюпать тогда.

А., Спасибо тебе. И не только за розового слона.

Спасибо за нашу Калугу. Помнишь, как мы орали в местном кинотеатре на мультике про птиц? Про быдловатых голубей, один из которых снайперски нагадил мне в ладошку! И как красиво у тебя получилось заснять в слоу-мо моё облизывание местной ракеты. Как мы вымокли под ливнем, дойдя до Гостиного двора. Как нашли дом с приведениями, который оказался домом-музеем Циолковского. За ночные забеги по парку Никола-Ленивец и покорение его экспонатов. За то, что у тебя получилось спасти салон автомобиля от рвотного извержения, в последний момент выдернув дочь из салона: «Скорее, скорее, там уже очень много слюней!!!». За блуждание по Чертовому городищу и поиски светящегося мха. За аккомпанемент в дороге под КиШ.

Спасибо, что сидя в офисе и ненавидя всех живых человеков уже в 9.30, мне может упасть от тебя голосовое сообщение: «гуляю с собакой в лесу, помнишь какими вкусными были орехи и крабовые палочки, когда мы бродили в дождь по Калуге? Просто хочу поделиться». И я уже не дедлайне, а там, под дождём, где с тобой вкусно, интересно и безопасно.

Спасибо за нашу лакшери Вологду. Помнишь, как мы ржали, глядя с третьего этажа на наших детей, которые в 3 часа ночи пытаются допрыгнуть и закрыть багажник машины, а потом твоя организовала какую-то тетку в помощь. Родители года…

Спасибо за Вотчину Деда Мороза в Великом Устюге. Историю с ожогом копчика. Ночной зоопарк, общительную ламу по имени Гоша. Высматривание лосей на трассе и ещё одну фобию. Местный колорит. Настойки на рогах. Покатушки на санях. +1800 км пробега и 5 часов беспрерывной игры в Акинатора (я выиграла, ахах).

Спасибо за научную ёлку в РАН, решение организационных косяков и юмор по поводу моего географического кретинизма (заблуждаться по жизни и блуждать в трех соснах – это прям моё).

Каждая поездка достойна отдельной истории. И они будут, просто я ленивая жопка.

Спасибо за теплые и вкусные ночи с черничным привкусом кальяна. Теперь каждый раз меняя уголь в калауде я вспоминаю твой смех. Помнишь? Я рассказывала про поездку к другу в контексте какого-то очередного пиздеца, и копошилась в табаке чаши. И на твой вопрос: «Он жив?», я ответила: «Да, а почему ты спрашиваешь?». И тебя порвало, потому, что вопрос касался кальяна, а не друга.

Спасибо, что у нас есть шутки, понятные только нам.

Спасибо за твой сарказм, черный юмор, здоровый нигилизм и полное отсутствие ханжества, за твою легкость и оптимизм. За твой опыт, постоянную генерацию идей, спасибо за пинки, которыми ты двигаешь меня в светлое будущее.

Спасибо, что я могу тебя уважать, ценить и дорожить твоим обществом, прислушиваться к твоему экспертному мнению. И не бояться казаться или быть глупой рядом с тобой. Мне вообще-то нравится мысль, что ты гораздо умнее меня. И сильнее. Особенно, когда ты этой силой делишься. Будь то массаж или контакт.

Спасибо за книги, фильмы, сериалы, музыку, истории, знания, которые я не открыла бы без тебя.

За то, что видишь и знаешь меня настоящей. Всякой. Обнаженной в странных позах. Кричащую и молчащую. Нервную, в параноидных загонах, одержимую, зацикленную на идее, уставшую от себя и людей, на подъеме и на дне. Знаешь мои ограничения и возможности. Спасибо что умеешь и можешь меня разогнать или остановить, направить.

Я не хочу номинировать то, что у нас есть. Все привычные термины выглядят вычурно пафосными или наоборот клишированно плоскими и пошлыми. Просто пусть оно будет...

PS: C Днём всех влюбленных, днём психически больных, днём голого мужика, компьютерщика и презерватива!  Не ругайте графоманов, сублимируем как умеем))

Переменчивы все вещи

В странном мире человечьем.

Постоянны мягкие мурчащие коты.

(С) Flëur

Последние несколько дней меня преследуют посты про смерть любимцев: собаки, кошки, рыжий кролик... Возможно, фильтр восприятия мира сейчас не способен замечать ничего другого. Я хочу немного отогнать эту мрачную пелену. Мой кот Паштет выжил. Даже чума его не осилила.

Диагноз панлейкопения был поставлен сразу при осмотре, без анализа крови, узи, биопсии и танцев с бубнами, о которых я начиталась на форумах. Вероятно, всё было очевидно, т.к. болезнь проявилась через день после вакцинации. Сутки Пашка спал, как и две его старшие подруги. Но на второй день, девчонки восстановили свой аппетит и активность, а кот не встал. Днём начался дико зловонный понос, рвота с пеной и слабость - кот не пытался даже отползти от лужи собственной рвоты.

В клинике измерили температуру – выше 40, зафиксировали обезвоживание. Кот лежал тряпкой и вообще никак не реагировал на манипуляции с ним. Ему вкатили 3 укола сразу, поставили 2 капельницы по 60 мл подряд. Единственное, что он мог, это тянуться головой к моей руке, чтобы лежать на ней. И иногда тяжело вздыхал.

Как пояснили врачи, вакцина не даёт 100% гарантии от заболевания. Вирус мог жить в коте в латентной форме до определенного момента падения общего иммунитета, что и происходит после вакцинации. Или накануне Пашка контактировал с носителем, успел подхватить. Дрянь очень заразная, смертность высокая. А дома ещё два пушистых комка. И отселить их некуда. Большой страх, что все три мои котокошки могут реактивно уйти друг за другом от одной чумы стал осязаем.

В интернете историй с хиппи эндом по заданному сценарию не найти. Все заголовки: умер, погибла, отмучилась, не спасли, не уберегли. Вспомнила, как хороший друг на работе так потерял свою кошку, подобрал, а через неделю хоронил. Сгорела за два дня. Часто эта дрянь вообще не купируется лечением, даже своевременным.

Дома Пашка первым делом выдрал себе катетер, одним мощным рывком как чеку гранаты, залив всю кухню кровью. Суицидник. Я не особо удивилась. Он вообще сильный малый. Хоть врачи меня и заверили, что очень хорошо всё прикрепили и заклеили. Но Пашке не нравилось кидать зиги перебинтованной лапой. А раны – дело привычное. После этого капельницы ему ставили уже подкожно, напрямую загоняя толстую иглу в холку. Кот молчал. Все процедуры дважды в день он воспринимал как неизбежное зло. У него очень спокойный и выдержанный характер. Через какое-то время подкожные растворы кололи уже шприцом в несколько мест (120 мл!). Холка надувалась горбом как у верблюда. Антибиотик, который нужно было вводить в вену, заменили таблетками, что не очень хорошо для кишечной инфекции, но вариантов не было.

Тянулись дни болезни и тревоги. Сотрудники ветлечебницы ко мне уже привыкли. Я приезжала с Паштетом утром первой и последней под закрытие вечером. Градусник, уколы, таблетка, наблюдение, рвота, понос, слабость, корректировка лечения по состоянию, градусник, уколы, таблетка. И новый круг. После возвращения домой Пашке на некоторое время становилось лучше. Он вспоминал, что у него дел непочатый край на улице, почти по-человечески ругался на меня, когда я уносила его от двери. В беззлобном «урр-уфф» по интонации легко угадывалось «ептамать». В отместку за неволю кот совокуплялся с пледом, даже если под ним лежала я. Эта активность меня сильно обнадеживала, но она была очень мимолетной, вскоре его опять накрывала температура и дурнота. Динамику было отследить сложно, его то сутки не рвало, но он не вставал. То рвало, но он был активен. Видимых улучшений не происходило. Температура оставалась высокой, отсутствовал аппетит.

В один из вечерних посещений, пока я сидела в процедурной с капельницей, принесли собаку. Тело собаки уложили на напольные весы. Пса взвесили, т.к. стоимость кремации определяется исходя из веса животного. Его принесли в простыне хозяева. Семейная пара немолодых людей с видимым усилием несли свой груз вдвоём. Пес был крупной породы, весил 54 кг. Из импровизированной переноски торчали длинные лапы и седая брылястая морда. Я подумала тогда, что чтобы донести всех своих, мне не понадобится чья-то помощь. Одна справлюсь. А кот заворчал, словно прочитав мои мысли. Я хотела что-то сказать хозяевам пса, но не нашла слов. Побоялась разрушить их стойкость своим неуклюжим сочувствием. В дороге домой ревели на пару с дочкой в голос. А ночью я сидела рядом с котом в молчаливой панике и полной уверенности, что костлявая явится с минуты на минуту.

Вспоминала недолгую, но бурную жизнь кота. То, как он, будучи ещё мелким пиздюком, тормознул меня на машине, перегородив дорогу. А когда я вылезла его отогнать – запрыгнул в салон, на колени, и заурчал как трактор. Я принесла его домой, в пансион к своим нежным трепетным девочкам, и Пашка устроил им безудержное веселье в цугундере. Они, по-моему, до сих пор ещё не осознали, что он, блат, такое, куда периодически девается, и что делает с пледом.

Кот цинично притворялся ласковым первые в сутки нашего знакомства, втирался в доверие. Потом оказалось, что он довольно суров, хоть и терпелив, тисканье переносит как уколы – стойко и молчаливо. Кусь, лизь – это вообще не про нас. Стихийная ласка на него нападает редко (да и то, когда что-то надо - погулять или пожрать), выражается в утробном урчании и молочных шагах (а вот кошки наоборот – не умеют топтаться).

Паштет отказывался ходить в лоток вместе с кошками, упорно устраивая раскопки в цветочных горшках. Чуть не ушёл в лес с оленями, когда мы посещали вместе питомник. Вытребовал себе ночным истошным матом доступ на улицу. А летом научился десантироваться с балкона на близстоящую рябину (2 этаж). Завел друга в лице соседского спаниеля. Стал любимцем соседей и детворы. Охотился на ворон, но приносил синиц и мышей. С ним я перестала бояться клещей и вида крови.

Раны разной степени тяжести после драк с другими котами – норма жизни. Иногда я выбегала ночью, узнав своего по голосу, с длинным стальным язычком для обуви в руках и жаждой творить справедливость во имя котэ. Я прогоняла соперников, а Пашка вылезал из-под машины с видом победителя, терся о ногу и довольный чесал к подъезду.

Он весь в шрамах, и кожа у него толстая, как у бегемота, этим мы похожи. Когда текущей «зимой» наконец выпал снег, Пашка прыгал по нему как мелкий, но настоящий грозный волчара с мощными лапищами.

А как-то раз, он даже сходил со мной на свидание. Встретил меня у подъезда с глазами, полностью залепленными гноем. И я, красивая и расфуфыренная, перенесла место встречи из кафе в ветклинику. Пашке тогда побрили полморды, я прозвала его Тайсоном. А когда он прозрел, то попытался сбежать от нас на парковке. Я на каблуках, а мой кавалер с гитарой, метались по территории ловя мохнатого засранца. Очень романтичная ролевая игра.

Я смирилась, что кот гуляет, и мысль, что, он может вообще не вернуться однажды, почти приняла. Но той ночью Пашка лежал рядом, скукорженный в комок, и мелко поверхностно дышал.

Утром я пошла на кухню кормить девчонок, и когда насыпала еду в тарелку, Пашка как всегда боднул меня головой в руку, и корм как всегда просыпался. В первый момент, я по привычки блякнула, а потом осела на пол и разревелась, поняла: кот пришёл поесть, впервые за неделю. Значит поправляется.

Вчера была проглочена последняя таблетка и поставлен последний укол. Теперь осталась только домашняя терапия на суспензиях и восстановление кишечной флоры. И вернуть щёки, которые совсем пропали за время болезни. Но это легко: аппетит зверский, настроение боевое, по ночам штурмует дверь балкона и мои нервы. И девчонки здоровы. Врачи сказали, что можно уже не бояться, обошлось.

Первый день

Лечимся

Здоров

Пашка

Котокошки

Ночные салки

Даша (Барабулька)

Ещё раз огромное спасибо врачам и медперсоналу за качественный уход, чуткость и жизнь моего кота.