zelbu

Произошло это во времена которые нынче принято называть лихими. Был в нашей компании, молодых раздолбаев, один незатейливый паренёк, который в те весёлые времена заработать не мог, вообще. Его молчаливость многими ошибочно воспринималась, как признак какого-то глубокомыслия,  однако, по синей дыне, становилось понятна абсурдность этого предположения. Ибо пьянки с ним происходили примерно по одному сценарию : вначале он много пил и молчал, затем наступал период кратковременной активности во время которого он рассказывал много разнообразной ерунды и танцевал странноватые танцы под Казаченко и Рок Острова, потом наступала третья фаза - сон, она могла застать парня в самом неожиданном месте.

В те времена интернетом и не пахло, с телевидением тоже было не очень, новости узнавали из газет. И как-то вечерком мы с пацанами обсуждали заметку прочитанную в нашей любимой рубрике "криминал".  Какой - то нетрезвый юноша ограбил бабушку торговавшую на улице , сломал весы и отобрал у неё 4 пирожка в простонародье именнуемых тошнотиками. И оказался настолько глуп, что попал не только в милицию, но и в газету.  Спустя какое-то время приходит наш друг и говорит :

- Парни, у меня проблемы.

-Что случилось?

-Уголовное дело.

-Рассказывай.

Стесняясь, с пятого на десятое он рассказывает знакомую уже нам историю о пирожках.

- Ты же понимаешь, что ты молодец, - говорим мы ему, - прославился, пресса о тебе пишет.

- Пацаны , помогите.

Делать нечего, свой, в беде, надо помочь, скинулись ему деньгами, наняли адвоката, получил он какую - то условку. Спустя некоторое время он пропал, потерялся, исчез из поля зрения. Затем я как-то встретился с ним, он выгружал какие-то ящики.

- Ну как ты?

-Да нормально, вот на химии, работать приходится.

-Опять пирожки украл?

-Сейчас уже посеръезней,  ... торт.

-Что???

-Да там торты разгружали, вроде нет никого я и прихватил один, поймали, 2 года химии, один уже позади.

- Ну ты по кулинарной части, похоже, уже очень авторитетным вором стал. Как - никак 2 судимости, за 1 торт и 4 пирожка.

С тех пор я его не видел, не знаю может сидит где нибудь за мешок муки.

Заявка, чуть опаздываю, звонят. Нормальным голосом спрашивают:  - Вы где? Я: -Подъезжаю. Они : -Мы стоим там - то, во двор заезжать не надо. Я: - Отлично.  Подъехал, нажал соответствующую кнопку. Из темноты выбегают какие-то люди (2 шт. ).  Один из них открывает пассажирскую дверь и забрасывает второго. - Здравствуйте, - говорит забросивший, - это дядя Слава, вы не смотрите, что он такой, дядя Слава хороший. Глядя на парня первым делом возникает вопрос : Откуда у тебя, гад, такая лексика? Ты никак, не выглядишь на "Здравствуйте, дядя Слава хороший." От тебя скорее ждёшь : "Братан, здорово, вот Славик он охуительный."  Обычно пассажиров я не разглядываю, но тут особый случай, у дяди Славы руки по локоть в крови, в прямом смысле слова. Сам он явно валялся на асфальте, может и не валялся,  а просто лежал отдыхал где - то, потому что состояние одежды такое, что землёй её не испачкать, там пачкать уже нечего. Парень, закинувший мне дядю Славу, сует стольник, (оказывается вот как выглядят кровавые, в прямом смысле слова, деньги) и называет адрес. Хватит? Ехать не далеко, но учитывая Славика...  Выбрасывать его сейчас из машины? Он же сопротивляться будет и ваще мне всё перепачкает. Говорю : - Не хватит, 300 давай. Парень сказал, ща принесу и скрылся в темноте. В это время я достал откуда-то пакет, сам не понял где я его так быстро нашёл, и надел Славику на руки. Слава пытался выразить протест фразами типа, братан, ну его на хуй, я, бля буду...Но моя аргументация: - бегом, сука, надел, оказалась убедительней. Вообще Слава внешне был здорово похож на Чикатило, возрастом за полтос, коротко стриженный, в больших роговых очках с толстыми стёклами из-за которых на меня глядели огромные, бессмысленные глаза. Наш общий со Славиком друг исчез во дворах, как я понял, навсегда, проще всего было отвезти Славу за 100 кровавых рублей. В пути Чикатило  всё время пытался рассказать о том, что с ним приключилось этим непростым для него вечером: - Этот хуеплет кричит, да ты охуел, я ему как въеб только. Трудно было понять кого этот еле стоящий на ногах дистрофик в принципе мог ушатать, однако, факт оставался фактом, у Славы были разбиты только руки.  В процессе рассказывания жестикуляция была ему необходима жизненно, дабы продемонстрировать мне, судя по всему, блистательную боксерскую технику. Своё нежелание знакомиться с оной я выражал короткими, но решительными окриками: Сука,  в пакете руки держать!  Приехав на место выяснилось, что живёт он в самом последнем подъезде, во дворе в котором не развернуться.  Я остановился возле его подъезда, вышел из машины и стараясь не перепачкаться выгрузил тело из транспорта. И тут я совершил ошибку, достал влажные салфетки и стал уничтожать следы Славиного пребывания. Слава в этот момент пытался попасть домой, ключей у него, по какой-то причине не было, он звонил в домофон. Там ему были не очень-то и рады и дверь что-то не открывали. Оглядев орлиным взглядом двор Слава обнаружил меня и видимо ему пришла в голову мысль, что друзей то у него, кроме дедушки Мазая не осталось никого.  Вытянув руки вперёд этот зомби направился в мою сторону. Дедом Мазаем становиться у меня не было ни малейшего желания и я негромко причитая - нет, нет, нет, запрыгнул в машину и попытался уехать. Быстро мчаться я не мог,  т. к.  задним ходом и по заставленному машинами двору особо не разгонишься. Славик вытянув вперёд окровавленные  руки продолжал идти за мной.  Это происходило довольно долго : истекающий кровью, перепачканный землею человек, с внешностью Чикатило при бледном свете  фонарей преследовал мою машину. Когда до него дошло, что меня ему уже не удастся настигнуть он сделал жест, который я расшифровал , как, ну ты че братан, нормально же общались. В ответ я дружелюбно помахал рукой: Адиос, брателло, удачи тебе!

Заявка, подъезжаю, 3 парня в умате. Деньги есть вроде, ладно что с вами делать, поехали. Двое, вроде, адекватны, а третий спит. Подъезжаю на место, выясняется, что адекватные выходят, а спящий едет дальше, а заявку я закрыл. Заплатили мне 200р. При стоимости заказа 180. Это проснувшееся чудо требует отвезти его ещё на пару кварталов, денег у него, как я понимаю, нет, а нервы он потрепать уже успел, на дворе Ноябрь, соответственно высадить его тоже не вариант. Ибо замёрзнет или ещё что-то с ним случится, а виноват буду я. Везу, но таксометр из вредности включил, т. к. нервы потрепал он мне изрядно, думаю оплатит - хорошо, нет так нет. Ехать вроде недалеко, но этот фрукт успевает засыпать и просыпаться. Проснувшись в очередной раз метров за 300 до нужного адреса он начинает орать :" Ты че, сука, творишь?" Я :

- Что не так?

Он: - Ты куда меня везешь?

Я: - Вон твой дом.

Он:- А это че за хуйня? - показывая на таксометр, на котором отображалась "космическая " сумма в 65 рублей, - ты где меня катал? Откуда такие деньги?

Вот тут уже я не выдержал : - Слышь, тебя что-то не устраивает? Поехали, отвезу на место, где взял.

Разворачиваюсь и по газам. Этот кадр кричит : - Хуй ты угадал! И с диким хохотом, на полном ходу выпрыгивает из машины. При этом неожиданно проявляет каскадерские навыки, то есть плюхается на пузо прижав ручки к груди и ногами уверенно закатывается мне под задние колеса. Проехавшись ему по ногам я торможу и выбегаю из машины. Этот гад бегает вокруг машины с телефоном и что-то пытается снимать. При этом безостановочно крича: - Тебе пиздец! Смотри что ты сделал!

И показывает мне по очереди свои ноги,  на которых, к моему и, видимо, к его удивлению, ничего нет. У него даже телефон целый! Мимо проезжают менты, он со свистом и криками бежит за ними,  но они то ли не увидели, то ли не захотели его видеть, не меняя скорости уезжают.

- Тебе один хуй, пиздец, - не унимается мой замечательный пассажир.

А мне в свою очередь очень хочется добить гада. Что бы не случилось непоправимого жму "тревогу." Подъезжают коллеги.  Он начинает смеяться и плакать одновременно :- Мужики, я, бля, я пиздец, я, бля, я сам, бля, я, таксист, бля, я такие, бля, вещи, бля, а вот он бля... Показывает на меня, на свою ногу и плачет. Мужики мне говорят уезжай. Сел в машину и уехал, думаю у этого прекрасного парня много чего болело на следующий день, а я в тот день больше не смог работать.

Нет не все, 90% пассажиров нормальный народ, но мудацкая порода...  Звонильщики...  Зачем? Сука, есть, конечно, адекваты, то есть человек звонит объясняет, что он в другом месте или как лучше к нему проехать...  Но, например, такие звонки, зачем?

Заявка, пригород, километр от тебя, берёшь. Смотришь в навигатор и понимаешь, что если ты едешь по правилам, то едешь 15 км до клиента. Если задним ходом 200 метров дать, там через 2 сплошные вот тебе и будет километр. Второй вариант.

Без остановки вертишь головой на 360°. Сука, звонок, на хуя??? Че тебе, блядь, надо, долбоеба кусок? Думаешь про себя. Алло, здравствуйте. (с предельно доброжелательной интонацией)

-Мы такси заказывали.

(Вы, блядь, молодцы, просто охуительные молодцы, будь моя воля я бы вам всем ордена прихуячил с лампочками, прямо на лоб, что бы, сука, издалека было видно - они заказали такси.) А в трубку вежливо:

- Да, конечно.

-А вы водитель такси?

(Я хуй с горы Арарат, я лошадь в попоне, я кошмар летящий на крыльях ночи, сижу тут специально чтобы на дебильные вопросы отвечать)

-Да, я водитель.

-А вы к нам едете?

(Мчусь как ночной мститель, все только для вас)

-Да, конечно, еду.

-А вы где?

(На улице Пиздохуевой)

-На улице такой - то

-Ой, а я не знаю где это.

(Какая тогда тебе на хуй, разница)

-Ну я там.

- А вы скоро будете?

(Тебе же, сука, уже сказали)

-6 минут.

-Вы знаете, мы торопимся, можно побыстрее.

(Бестолочь ты ебучая, попробуй угадать чем я сейчас занят,  ты всерьёз думаешь, что я сейчас мчусь с сумасшедшей скоростью, а не стою на обочине и не разговариваю с тобой?)

-Да я постараюсь.

Потерянные.  Заявка, по Уберу, когда он ещё был.  Там подъезды не указывали. Время 3:00. Подъехал, звоню - Какой подъезд?

- Первый.

Подъезжаю вплотную к подъезду,  чтобы меня обойти надо постараться. Выходит девочка, старательно меня обходит и исчезает в темноте. Звонок.

-А вы где?

Называю адрес, номер подъезда.

-А я вот вышла и вас не видела.

Как? 3 часа ночи, одна машина вплотную к подъезду. Как, блядь?

-А вы сами - то где?

-Я на перекрёстке, возле светофора.

-Сейчас буду.

Подъезжаю в упор к девочке с телефоном, говорю одновременно в трубку и в открытое окно : - Здравствуйте.

Слава богу, я опознан. Садится в машину, спрашиваю, как так мимо меня прошла. Не те шашки, говорит.  То есть марка машины та, цвет тот, номер тот, других машин нет,  3 часа ночи, вообще никого, кроме меня нет, а тут такие нежности - шашки. Это Убер, тут всё что хочешь может быть.

Ладно, доехали, расплатилась, ушла. Слышу в машине посторонние звуки - кто то дверью хлопает, о чем - то разговаривает. Она трубку не положила. И всю дорогу минут 10-15 шёл разговор со мной. Если бы я не заметил, хер знает когда бы это кончилось. Как она до своих годов дожила? Не убилась каким-нибудь веником?

Люди - загадки. Тут, конечно, и мой косяк. Ночь 1:30. Заявка, подъехал. Не вышли. Снял заявку. Есть золотое правило снял заявку - сразу уехал. А тут смудил, сижу жду другую, пришла другая - взял. Трогаюсь, сзади бежит моя девка. В колготочках,  зимой, ночью при минус 18. Жалко, ладно думаю довезу. Но тогда надо было, раз такой добрый, следующую заявку снимать,  но я же ещё и жадный, думаю успею там всё недалеко, дороги пустые. Но, естественно не успеваю, на всё про всё уходит минут 20, а те клиенты оказались неожиданно пунктуальны. Через 6 минут начинают долбить : - Друг, ты где? Я леплю какие-то беспонтовые отмазы и лечу к ним. Они мне выдают эпичную фразу :

- Мы в больницу опаздываем.

Это что за больница такая в которую можно опоздать во вторник без десяти два ночи? Прилетаю,частный сектор, стоит тётка лет 60ти и командует всеми - быстрее, быстрее. Выбегают какие то мужики и очень быстро несут на стуле бабулю лет 90. Сзади бегут другие и несут сложенную кресло - каталку, всё это добро начинают решительно запихивать в мою машину. И вдруг тётка говорит : - Всё, опоздали. Энергичные юноши прихватив с собой бабулю убегают во тьму. Следом удаляется тётка.  Вот что это было, а?

Ни на что не жалуюсь, никого ни в чем не виню, удивляюсь немного и все.