Быть астронавтом безумно весело!
P.S. Да, я в курсе что по русски астронавт это космонавт, а также что в этой шутке не хватает панчлайна, но сделал это давно, а переделывать уже лень.
P.S. Да, я в курсе что по русски астронавт это космонавт, а также что в этой шутке не хватает панчлайна, но сделал это давно, а переделывать уже лень.
Идёт нефтяник мимо кафе, только з/п получил, решил зайти.
Заходит, спрашивает у официантки:
- Что посоветуете?
Официантка отвечает:
- У нас особенное кафе. Тут Вы можете делать что пожелаете. Все что взбредёт в голову.
- В смысле? Прям все?
Официантка:
- Да. Абсолютно. Потом мы выставим вам счёт. Но есть условие: если не хватит денег то наш палач отрубит вам какую нибудь часть тела. Любую, по вашему желанию.
Нефтяник решил попробовать:
- Минет мне сделай!
Официантка без лишних слов встаёт на колени и делает ему минет. Мужик в восторге. Берет стул, ломает его. Никто не препятствует, все молчат, ведут себя как обычно. И все. Остапа понесло... Выжрал все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, расхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы... навеселился. Несите счёт, говорит. Принесли счёт. Глянул. Достаёт бумажник, посмотрел, закрыл.
- Давайте вашего палача!
Приходит палач. Мужик расстегивает ширинку, достаёт хозяйство. Палач ему:
- Слушай, да ты вроде ещё молодой. Пригодится ещё, давай может руку, чего хер то рубить? Нефтяник:
- Какой рубить?!! Соси давай, денег ещё дохуя!
Причём, вообще-то она даже где-то симпатичная.
Привет, Пикабу! Сегодня я расскажу вам небольшую поучительную историю.
В 2016-ом году мне по почте пришло уведомление из налоговой, в котором было указано, что я должен государству налогов аж за три года, причём начиная с 2012-ого. При этом никакой информации по данному долгу в ЛКН (online-сервис налоговой: личный кабинет налогоплательщика) не видно.
Найдя время после новогодних праздников я таки пошёл разбираться в местное отделение налоговой. Там выяснилось, что за данный период от меня никаких платежей в бюджет страны не поступало. С чем я, разумеется, был категорически не согласен, что и изложил в краткой форме операционисту. После чего мне было предложено принести платёжки за данные платежи для уточнения обстоятельств. Платёжки теперь уже пятилетней давности, Карл!
Из этого следует первый поучительный вывод: в нашей замечательной стране до сих пор обязательно хранить всякого рода бумажные чеки и платёжки, потому что любое ведомство в какой-то момент может решить, что вы должны ему n-тысяч рублей. И бремя доказательства обратного будет лежать на ваших плечах, разумеется.
Далее операционисту был задан вполне резонный вопрос: а что же мне делать, если вдруг я имел глупость платить налоги online, например по банковской карте? Ответ был прекрасен - вы должны были распечатать платёжные данные по данной операции и хранить их всё это время. В противном случае, вы просто ничего не платили и разбираться никто не будет. Замечательно, не так ли? Вот скажите, вы давно последний раз распечатывали или сохраняли чек, расплачиваясь картой? Я вот лично так делал только при покупке авиабилетов и то всего пару раз, так как лень.
Из этого следует второй поучительный вывод: важные вещи лучше оплачивайте через кассу банка, либо распечатывайте данные с online-платежей и тоже сохраняйте. Потому что в нашей стране вам априори никто не должен, а вот то что не должны вы, это надо ещё доказать.
Что касается моих платежей, то на текущий момент, я не смог найти платёжку за 2012-й год, и его мне пришлось-таки оплатить повторно. А вот по долгам за 13-й и 14-й нашей налоговой нужно ещё 30 дней для выяснения обстоятельств, так что официально я до сих пор должник.
У меня всё.
Выбирал сумку себе... Зашел в какой-то хрен его поймет бутик. Смотрю, обычная кожаная сумка, ну так на троечку.
- Чё денег? - спрашиваю.
- Там на этикетке красным цена со скидкой, сегодня акция у нас, на все 50%
Гляжу на этикетку, там красным 45700.
- Она из кожи гепарда, похоже, да?
- Ой, нет, что вы! Теленок.
- А знаете, девушка, сколько корова в деревне стоит?
- Нет, не знаю.
- За десятку взять можно. Живую. Она молоко дает.
- ...
- Хороший магазин у вас.
Откуда-то вышел охранник, начал на меня недобро смотреть. Зато консультант нашла что сказать:
- До свидания!
- Ну пока.
Автор фото Alexander Zotov
По мотивам комментария: #comment_70927211