Мой сын
Я просто закрыл глаза на секунду и неожиданно увидел мужчину в том месте, где был мальчишка.
Я больше не держу тебя на свои плечах.
Но я поддерживаю тебя в моем сердце.
С любовью. Папа.
У нее есть татуировка................ ГОНДОН!
Она пьет пиво................ ГОНДОН!
Она выключает свой телефон, когда она с тобой................ ГОНДОН!
Она разделась первой................ ГОНДОН!
Она говорит "ты что мне не доверяешь?"................ ГОНДОН!
Она не спрашивает про гондон................ ГОНДОН!
Потом поблагодаришь.
П.С.: не забывайте, что если бы люди чаще пользовались гондонами, то мы бы до сих пор слушали песни Фредди Меркьюри и не слышали Джастина Бибера, Сквиртонита и т.д.
Я однажды смотрела на ютубе, как парень делал обзор на скотч (виски), в то время на заднем плане его девушка собрала свои манатки и ушла от него.
Дополнительно:
Бесплатный кофе!
Безжизненные, угрюмые глаза!
Встречи/Заседания/Совещания!
Фальшивая улыбка которая скрывает непрекращающийся внутренний крик!
Дочке 9.
Естественно, она активный пользователь всевозможных гаджетов. Даже кроссовки у нас на зарядке стоят летом.
Недавно столкнулся с проблемой и объяснял ей что такое "устройство позиционирования" под названием "мышь", ибо в эпоху тачпадов и сенсоров ребенок никогда ею не пользовался. Даже вспомнил свой доклад в 2004м о Карле Дугласе Энгельбарте изобретателе данного устройства. Испытывал за себя и свою память редкие минуты гордости, смотрел в удивленные глаза ребенка "о Папа, откуда ты все знаешь?". Но это преамбула и хвала себе.
Взял на днях с зарядки её кнопочный дроволет и вижу открытое меню контактов.
Читаю... вижу ошибку в записи.
"Адедас" написано. Ну, думаю, ошибся ребенок в названии очередного магазина с понравившимися кроссовками. Ан-нет. Под данным контактом записан сотовый деда!
А дед ее - литовец. У них же много всего на "с" заканчивается.
Вот такой вот codename дала бурная детская фантазия для "литовского шпиёна".
П.С. Пользуясь случаем, передаю привет факультету Кибернетики ИрГТУ (ныне ИрНИТУ). Вы воспитали специалистов, которые в большинстве своем работают по профессии.
помню, как поймал свою бывшую, что она жаловалась чуваку из инди-группы, что ей грустно и пояснила это так: "мой бойфренд музыкант (то бишь я) и он ни разу не сочинил песню про меня или как он любит меня"... бро, я играю на ударных... какого х... лол.
- Я заплачу тебе 3000$ если ты со мной переспишь.
- Что? Я не проститутка!
- Ты не поняла, если мы снимем это то ты не проститутка, ты - актриса!
- Хорошо...
