"ощущает ли человек, что что-то не так, раз уже шаг в бездну готов был сделать?"
наверное с ответа на этот вопроса на пикабу начинается моя история, а именно мой рассказ о депрессии длинною в 8-10 лет.
По правде сложно начать писать, просто не знаю с чего начать. Если вдруг текст будет превращаться в сумбур, не корите, это весеннее обострение, которое я пытаюсь осилить без таблеток.
Какие-то действия буду описывать очень коротко. Просто сжатые в одно предложение, каждое из которых имело в моей жизни много повторений и явилось одной из причин депрессий, просто втерли в голову. Считаю, что полноты картины без этого не будет.
Пара граждан попросили эту историю и были предупреждены, что это будет портянка соплей, но если хоть одному человеку помогут мои слова, то это будет не зря.
От куда начала расти депрессия.
1. Начало.
Первые ростки появились наверное в детстве, это те начала, которые обычно потом забываются, но в моем случае их поливали и выращивали. Почва, фундамент для многолетнего дерева.
Нас в семье было двое. Родители от него были в восторге, от всего, что выходило из под его рук. Я же как белка в колесе пробовала все: шила, лепила, пела, танцевала, спорт, статьи, да чего я только не попробовала за детство и юность. Родителям все это было не угодно, все мои поделки были раздарены, отданы, песни, статьи и стихи не выслушаны и не прочитаны, на соревнованиях меня не поддерживали родные глаза, грамоты складывались в ящик. О нем же иначе - свет очей. Грамоты перелистываются в папочке с файлами, достижения висят на стенах, как в эрмитаже, все с самого его детства. В трех толстых советских старых фотоальбомах с милым карапузом можно найти четыре фотографии со мной - это все что есть от меня совсем маленькой.
Вот и положено начало. У меня нет интересов, никому не интересно, что я творила, я не нашла хобби, ни кто не сказал мне "молодец", только брат, но я его ревновала и ждала одобрения от родителей. Ему было позволено все, мне нельзя было плакать при отце.
Комплекс неполноценности, я всегда в тени.
2. Первая боль.
Я уже забыла точную дату, но это примерно 2008 или 2009 год. Из копчика в ногу начал "стрелять" нерв до колена. Это могло произойти от физической нагрузки или от долгой умственной деятельности, моральной усталости. Врачи сказали "переходной возраст - пройдет."
Я начала учиться жить с "прострелами". С каждым годом симптом учащался и боли отнимали ногу, что при ходьбе подкашивало походку с сильным выстрелом.
3. Жизнь подростка
Мне всего около 16-17 и я влюбилась.
Он жил со своей девушкой и я покорно села ждать его "освобождения". Никак не участвовала в их личной жизни, а если она мне писала с проблемами в паре, то просила любить его и прощать ему все. Потом она резко превратилась в ревнивую бестию и наше с ним общение на пару лет сократилось. Два года я с ним не виделась.
Параллельные Симптомы - начала не много говорить во сне.
4. Покинула родительский дом.
Переехала в общагу и поступила учиться. К конце первого курса боль распространились на обе ноги, в одной ноге "стреляло" до пятки, вторая тревожила только колено. Врачи разводили руками "родить тебе надо - и все пройдет".
В середине 2 курса пункт 3. позвал меня замуж и я выскочила как пробка от шампанского. Стала прокаженной для всех друзей "тыж замужем, тебе нельзя гулять" и на год я осела в 4х стенах, муж постоянно был на работах. Дома скандалил от остаточных привычек от бывшей. Тут было положено начало еще большей неуверенности в себе и всепринятию. Любовью затмило глаза и я была уверена, что это Норма.
Параллельные Симптомы - говорю во сне , сплю беспокойно, иногда сажусь на кровать.
5. Замужнее.
Если любишь человека, то смотришь ему в рот. На несколько лет я попала под абьюзивные отношения. Он был для меня авторитетом, в спорах он до последнего гнул свою линию и я сдавалась под этим натиском, мой еще молодой мозг начал деформацию под жертву-терпилу. А из его рта лились красивые речи в адрес окружающих женщин, про их успехи, про их интересность. В мой адрес летело "ну и ты тоже красивая", " я на прошлой недели тебе говорил, что ты хорошая, цени это", трепал как собаку по голове и как заядлый собачник произносил "моолоодееец". Разве что лакомство не давал за помытую посуду. Мой язык был уже глубоко в жопе и даже в компании друзей он позволял изливаться как ему нравятся другие девушки, мог меня заткнуть "ты че не видишь я говорю и не с тобой". Женщины друзей рвали волосы у себя на голове и кричали "как ты это терпишь!?" а я терпела. уже не видела выхода. Моя самооценка растворялась и помещалась под плинтус. Ни одной мыши уже не было серее меня.
Параллельные симптомы - луначу, говорю много и четко, много ворочаюсь, снов на пару сезонов для сериала.
6. Неудача.
Выкидышь. Неудачная операция по чистке без наркоза наживую. Было 3 часа ночи и я боялась криками помешать сну анастезиологов, которых решили не будить ради меня. Хоть у меня в планах и было после этого рыдать и рыдать, но опять же пришлось сдержаться - я в палате была не одна. Потом я так и не смогла выплакать это событие, оно крепко засело в моей подкорке гештальтом даже спустя столько лет. Это было начало нервного срыва.
Параллельные симптомы - говорю, луначу, сплю по 14-16 часов в выходные, спать хочу всегда и везде.
7. Нервная работа.
Боль пошла дальше на нервной почве. У меня начало "стрелять" по руке и ее начало серьезно так отнимать. Подарком через несколько месяцев - Острая боль в пояснице. Ни сесть, ни встать, ни лечь, ни дышать без раскаленной боли, пронизывающей спицами, не могла. Врачи разводили руками "надо родить!", а я шла от врача к врачу, уже за деньги обивала пороги поликлиник и больниц. Пока не повстречала ЕГО. Я помню добрые глаза и речь полную энтузиазма, я привыкшая улыбаться по команде на работе, улыбалась врачу.
Параллельные симптомы - предыдущее пойдет для описания. ток спать уже могла сутками.
7. Диагноз.
Врач переводил взгляд с анализов на мою улыбку и снова смотрел на анализы.
Начал задавать вопросы которые я не могла привязать к симптомам. сплю ли я? говорю, что сплю. Много. При том что уже пару лет работаю. И жалобы-то не на сон, а на боль. Он разрушает мой скептицизм к нему одной фразой "первый раз вижу улыбающуюся депрессию". Количество серотонина в моем организме переступило критическую черту в минус. По его словам, из анализов видно, что я не спала в глубокой фазе несколько лет. это была осень 2016 года. Для меня диагноз прозвучал как гром.
Было выдано направление к психотерапевту. Напутствие походить к психологам. Вышла из больницы оглушенная и растерянная.
8. Окружение.
"Ну и что придумала? И чего не спишь? Прекращай грустить! Веселись! Зачем психологи - поговори с нами. Таблетки не в коем случае не пей! За модой пошла? Депрессии не бывает! И чего опять рыдаешь из-за мелочей? Фигня это все депрессия, погуляй на свежем воздухе - пройдет! Пей зеленый чай. уже три месяца прошло а ты все еще в депрессии, не надоело самой то?" Когда такое говорят самые родные и близкие - это забивает гвозди в крышку.
9. Мышление.
8 этаж это не высоко. Можно попробовать прыгнуть. Нормально же приземлюсь. Большая люстра в дк. Высоко. Мой труп будет видно со всех уголков зала, если повесить. На сколько метров дорожного полотна разнесет мои кишки машиной на скорости в 70км/ч. Вон та собака наверное легко перегрызет мне горло, надо всего лишь побежать. Выдержу ли полную ванную воды чистого кипятка из под крана. Вдохнуть под водой - говорят это не реально. Это обыденный ход мыслей в повседневной жизни. Вот я вышла на балкон полить цветы, вот сходила на концерт, вот перехожу дорогу, иду по частному сектору, собираюсь мосидеть в ванной. Я не думаю о том, что кто-то будет по мне грустить, мне себя на столько не жалко, что чувства самосохранения просто нет.
Часто плачу, часто расстраиваюсь из-за мелочей. Угнетающая обстановка дома, родители решили, что я "пережила" депрессию. Продолжаю улыбаться.
10. Лето 2017.
Моя апатия и гнет грусти ведут меня с улыбкой на лице к психотерапевту. Я просто сдалась, как мне казалось. Прогнулась. Говорили же, что нельзя таблетки от депрессии.
Несколько месяцев я пила прописанные таблетки по нарастающей. Чувствовала, как мой мозг разжижается, будто его перемешивают деревянной ложкой. Работать сложно, подвисаю, забываю слова, задачи, действия. Хожу по помещениям из угла в угол. Налить чай - квест. не забыть за чем шел пока вставал с дивана - победа, которую я так и не одержала под препаратами. В какой-то момент я просто устала их пить и резко бросила, что было очередной ошибкой. Очнулась только недели через две. Две недели стерты из памяти. Сотрудники рассказывали как я работала и над чем остановилась. Все это время я работала. За две недели беспамятства я купила билеты на пару недель в другой город погулять. Отъезд был уже через сутки.
11. Жизнь
Жизнь прям таки заиграла красками. Не поспоришь) Транквилизаторы научили меня спать в глубокой фазе сна. Я стала улыбаться не по привычке, а от радости видеть людей, просто от радости. Мыслей о смерти уже не было. В общем-то я спокойно пережила весну 2018. весной развелась с мужем, тк таблетки с психологом открыли глаза на этот трешь. Лето было сногсшибательно заполнено яркими красками и эмоциями. Осень на пару недель напомнила о болезни. Ловила мысли на самоубийстве, пыталась занимать голову чем угодно, лишь бы не ими. Получилось.
Но вот эту весну я уже не переживу так весело, первый сезон снов подходит уже к концу. Пока держусь.
Пожалуй поток моих сумбурных мыслей иссяк. За ошибки пинайте. Есть вопросы - задавайте. Я даже толком не знаю зачем все это написала. Надеюсь не зря. Всем спасибо.
