creative.login

Произошла эта история когда мы отмечали день рождения нашего друга. Закупившись всем необходимым, мы нагрянули к имениннику, который встречал нас бурными аплодисментами радостными криками с балкона (а жил он на 4 этаже, что важно!), т.е. было понятно, что будет треш. Также стоит заметить, что на празднике был и младший брат именинника, который любил постоянно подкалывать своего брата. О чем собственно и история.
Спустя несколько часов после начала празднования, когда именинник удалился в уборную, младший брат собрал нас на кухне и сказал быть готовыми к главному "подарку" - он распечатал на цветном принтере несколько копий купюры эквивалентом в пять тысяч рублей, и, по его словам, собирался сделать "нечто невообразимое".
"Ну вот что например? ПОДАРИТЬ?" возможно зададитесь вопросом вы. И вас можно понять. Я лично в тот момент тоже ничего кроме этого не мог придумать.
Когда именинник наконец пришел к нам, его младший брат сделал вид что спорит с кем-то и выдал фразу "ДА МНЕ ЭТИ ДЕНЬГИ НАХ*Р НЕ НУЖНЫ!!11!1", после чего распахнул окно (как помним 4 этаж) и выкинул туда копии "пятерок".
Увидев это, именинник рванул (как мне сначала показалось в сторону брата, дабы научить его уважать деньги) и РЫБКОЙ ПРЫГНУЛ В ОКНО с криком "б*я да ты че". Сказать, что мы потеряли дар речи - ничего не сказать. Так что я лучше промолчу.
После шока, который продлился несколько секунд, мы побежали к окну, в надежде что именинник хотя бы еще дышит... Но что бы вы думали?
Вместо пюре из крови и костей на асфальте, на нас смотрел улыбающийся именинник с теми злосчастными купюрами и, улыбаясь, кричал нам: "Поймал!". При этом целый, без единой царапины.
З.Ы. на следующее утро выяснилось, что он этого вообще не помнит... В то время, когда я пытаюсь это забыть, потому что не могу теперь теперь спокойно жить с мыслью "выпрыгнуть из 4 этажа рыбкой и выжить"...

История эта произошла летом, если мне не изменяет память, в году эдак 2010-2012 (когда еще торфяники горели). Решили мы семейно провести выходные у друзей на даче (шашлыки, песни под гитару, ahuitelnuye истории поддатых взрослых, которые представляли из себя разговоры по душам с каждым вторым). В общем - классика.
И решил меня мой поддатый батя учить водить (под раздачу попала наша "двенашка", ну или ВАЗ 2112). А что, место место подходящее - ничто не могло помешать на пустых дорогах дачного поселка обучать юное дарование.
Для начала (думаю что как и у всех) был первичный инструктаж: "Так ну это... ручник смотри чтоб стоял, потом сцепление и нейтралка, смотри чтоб не дернуло! И заводишь". В принципе, на этом мое обучение и закончилось, но я был в восторге - казалось, что я уже мог спокойно рассекать по дорогам нашего города, несмотря на то, что я еще не знал где педаль газа, а где педаль тормоза.
Выехав следующим утром в Москву (а выехали мы часов в 6 утра, дабы проскочить пробки и пораньше приехать), я всю дорогу очень тонко намекал отцу на тему "когда будет следующий урок вождения", на что получал не менее тонкий намек по типу "АТСТАНЬ". Однако, очень скоро мне представилась возможность "порулить", о чем, собственно, и история.
Приехав уже в наш район, мы решили заехать в магазин ("Перекресток" вроде... Ну что-то наподобие), поставив машину на близлежащей парковке. Я решил остаться в машине, дабы приятно удивить родителей: выходят они с пакетами, а тут я - весь из себя такой "Шумахер" уже завел машину.
Как и учил отец я сначала проверил ручник. "Эм, а в каком положении он должен быть? Да пофиг, машина же не поедет если ее просто завести (<facepalm>)" промелькнуло у меня в голове, и я решил перейти сразу к сцеплению и нейтралке. И вместо того, чтобы начать заводить машину - я ах*ел. Потому как после вызжанного сцепления машина ПОЕХАЛА.
"ЧОРТПОБЕРИТВОЮМАТЬМАЗАФАКА" - среднее арифметическое всех моих мыслей на тот момент. Нажимая все (!) педали подряд и по очереди я понял, что машина останавливаться не собирается, а впереди стоит другая машина. И уж явно дороже нашей "двенашки".
Судорожно вцепившись за руль, я начал его выворачивать, и "О СЛАВА БОГУ" хотя бы руль машина слушалась. Выехав из парковки я понял, что впереди выезд на дорогу с другими машинами, где просто "крутить рулем" уже не прокатит. Я решил, что как-то, но тормозить все же надо. И решил я тормозить об находящийся справа зеленый заборчик (ну как во дворах стоят).
Слегка вывернув руль, я скривился не столько от звука скрежета металла, сколько от предвкушения пи*деца , который мне устроят родители. Все, машина остановилась.
Дрожащими руками я достал телефон и стал набирать номер отца. На том конце провода я услышал смех отца, от чего мне стало еще страшней, ведь он еще не знает о "приколе", который я ему приготовил. "Папа алло... тут машина... я на сцепление... а она катится! Тормоза не работают... я в заборе..." пролепетал я, и звонок оборвался. Причем сбросил его отец. Через пару мгновений, в зеркале заднего вида я заметил отца, который выбегает из входа в магазин, озирается по сторонам и наконец замечает меня. И как раненный носорог, который решил дать последний бой, двинулся в сторону нашего авто.
А мне уже не было страшно. Я уже ничего не чувствовал. Я просто дожидался своей кончины.
Подбежавший отец смотрел на меня бешеными глазами, и единственное что я смог сказать это "привет". Все поняв по его взгляду я практически вылетел из машины и сел назад. Отец отогнал машину обратно, и ушел за матерью, почему-то забрав ключи.
Как ни странно, но меня не ругали. Правда наедине с ключами меня еще долго не оставляли.

Нет, мой дорогой читатель, не в п*зду. А в Пензу. Однако если бы я в прямом смысле слова "съездил в п*зду", мне кажется эффект был таким же...

Эта ahuitelnaya история произошла в ноябре (или начало, или конец, не помню точно) 2016 года. В тот отрезок времени, когда вроде бы и Новый год скоро, но и не так долго отучились для того, чтобы начать отдыхать. Да и учился я в  колледже (ПТУ), а у нас каникул не было. В общем, самый что ни на есть тлен. Однако, мне на голову свалилась манна небесная, в виде семейной поездки к родственникам в Пензу. Экипаж нашего "корабля" включал в себя следующих пиратов: я, my mother и тетя (пусть ее будут звать Лариса; по совместительству двоюродная сестра моей mother, а также моя крестная). Выехали мы  около 12 часов дня, однако пробки_ху*бки, и доехали мы где-то часам к 11 вечера. Немного о родственниках, к которым мы непосредственно ехали: тетя (родная сестра Ларисы; пусть ее будут звать Света), муж Светы (пусть его будут звать Семен), а также их маленькая дочурка (в имени не нуждается, так как не фигурировала в следующем деле). В общем, если вы еще не запутались в именах нашего табора, то можем продолжать.

Немного о себе: в принципе, я не против употребления алкоголя, когда ты где-то отдыхаешь с друзьям. Но вот бухать (а под "употреблением алкоголя, когда ты где-то отдыхаешь с друзьями" я подразумеваю "бухать") когда рядом с тобой your mother, а также еще пол родни - как-то не оч. Некий дискомфорт. Непривычно, что ли. Именно по этому я не особо собирался щеголялять своим навыком "выжрать все что есть, и остаться в живых" при родне (возможно еще и потому, что этим навыком я не обладал). И ИМЕННО ПОЭТОМУ когда мы уже поднимались с вещами на пятый этаж пензенской хрущевки, я был в раздумьях: "пить или нет? предлагать-то будут" и все в этом роде. Юношеский максимализм короче, надеюсь вы меня поняли)

Нас встретил Семен, курящий в подъезде в баночку из под кофе. Помог взять сумки, и, предупредив чтоб не шумели (дочка спит), открыл нам дверь. Представьте себе встречу родственников, которые долго не виделись: "Баа, как ты вырос! Я же тебя еще чепи*диком помню! А помнишь тебе было 3 года, мы поехали на море и ты накакал в такси?" и все в этом роде. Торжественное вручение гостинцев из Москвы, и так далее. В общем - классика. Наболтались и легли спать.

Два дня были полностью распланированы: мы должны были съездить туда-то; посмотреть на то-то (лол так собачку звали в одной сказке); сфоткаться там-то. Под конец экскурсии я уже засыпал, так как не выспался. И вот настала пора вечернего банкета, который представлял из себя тихие семейные посиделки. В общем, Семен завез всех домой, и собирался ехать в магазин за продуктами для вечера. А так как у меня кончились сигареты, я решил увязаться с ним.

Сказать честно, у меня не клеился с ним разговор еще с момента приезда - ну не идет и все. Когда мы оставались наедине, то молчали. Не о чем было поговорить, так иногда бывает когда знакомишься с людьми. Ну и как вы поняли, ехали мы в тишине. И тут Семен включил эту песню: Noize MC – Ислам.  И знаете, качало.

- Ну как оно?, - монотонно спросил меня Семен, не отвлекаясь от вождения.

- Зае*ись, - не менее монотонно ответил я. И вдруг ни с того ни с сего мы начали обсуждать музыку; поняли, что оба любим фильм "Жмурки" (кто не смотрел - смотрите обязательно!), да и вообще много общих интересов. В том числе интерес "как бы вечером бухнуть". Оказалось, что Семен тоже был любителем " употребления алкоголя, когда ты где-то отдыхаешь с друзьям", и был предупрежден женой мол "Ты это... Потише себя веди".  И мы подъехали к какому-то пензенскому магазину, по типу "Пятерочки". Закупив огурцы/помидоры/остальную еду, мы отправились к отделу алкогольной продукции. Ей богу, это выглядело так, будто два эстета стоят напротив произведения искусства, спорят о чем-то, а также восхищаются непосредственно искусством.

После всех совершенных покупок приехали мы домой. Я уже открыл дверь, когда Семен остановил меня - мол "да погоди, ты куда". На мой вопросительный взгляд он ответил двумя маленькими бутылками коньяка, которые он достал из бардачка.

- Да дома ж эти бабы... Че им надо? Деньги зарабатываю, а когда родственники приезжают даже бухнуть нельзя... Ты не пойми меня неправильно - я же не алкаш. Просто на работе мозги е*ут, а тут еще домой приходишь... Я иногда  такой пузырек приговорю, чтобы не заводиться и домой иду. А то как зацепят... , - произнес Семен, запив эти слова коньяком. Понимающе вздохнув, я повторил сее действо, после чего, закурив, понял, что Пенза отныне - мой любимый город. В общем, после разговоров на тему "Миссия бухнуть при тетках. Подробная инструкция" мы приговорили два пузырька и пошли домой (машину мы поставили прямо у подъезда).

Началось все как обычно - сели, поели, разговаривая на разные темы. Тут кто-то решил включить какой-то канал с музыкальными клипами. И тут понеслось... Алкоголь стал скрашивать наш вечер как-то слишком "настойчиво", и вопреки моему ожиданию первыми начали "сдаваться" наши тетки - тут тебе и песни аля Аллегрова, и воспоминания. А мы с Семеном в это время обсуждали саундтрек фильма "Брат". Поняв, что алкоголь уже кончается, мы с ним двинулись в сторону магазина, обсуждая уже фильм "Жмурки", цитируя и споря на счет сюжета. Купив еще помимо заказываемого тетками алкоголя ("Шампанского нам давайте") два пузыря коньяка, мы успешно распили его на скамейке под подъездом (не спрашивайте меня, я сам в шоке от себя как я еще ходил тогда).

Однако после того, как мы зашли домой мы поняли, что весь слабый пол нашего семейства благополучно храпит (далеко не по женски).

Понимающе вздохнув, мы пошли на кухню с пакетами, начав употреблять покупки. Поняв что и этот алкоголь имеет свойство кончаться, я уже был готов идти спать, когда Семен достал ЧИСТЫЙ МЕДИЦИНСКИЙ СПИРТ (поверьте, я сам  был в ах*е). Выпив по стакану, мы еще покурили, и  тоже пошли спать.

Как ни странно, но следующее утро встретило меня ярким солнышком и веселым настроением, а не головой весом в несколько тонн, которую невозможно оторвать от подушки. Тогда как всем нашим теткам было так плохо, что они отправили единственного живого (меня) за покупками на суп. Купив себе по дороге пива, я решил, что было бы неплохо продолжить праздник, и весело направился к нашему дому, где меня ждал не менее веселый Семен, с пакетом мусора. Занеся продукты домой, я вместе с Семеном двинулся "отдыхать" в пивнуху неподалеку... И это было последнее, что я запомнил.

"... черт, сколько сейчас времени? Я вообще в Пензе? Че ж так болит голова-то? Опа, да ведь не только с похмелья, у меня еще и лицо разбито по ходу. А-ХУ-*Н-НО" промелькнуло у меня в голове, когда я попытался встать, и, по понятным причинам, не смог. Мне снился какой-то сон, в котором я, будто в японских боевиках (что-нибудь наподобие "Летящая канарейка, затаившийся хомячок"), дрался с кем-то Я не помнил как попал домой, а исходя из моего опыта, это очень плохой знак. Кое как встав, я подошел к зеркалу, и выдохнул, потому как вопреки ожиданиям лицо разбито не было, однако справа на лбу была небольшая шишка с царапинами. Выйдя на кухню попить, я был встречен очень, очень, НУ ОЧЕНЬ неодобрительными взглядами наших теток. Увидев меня, Семен (со свежей ссадиной на носу) прыснул от смеха, но поймав на себе строгий взгляд жены, притих и продолжил жарить яичницу. Проанализировав это все, я пожалел что я не рок-н-рольщик, которому уже стукнуло 27. Потому как очень хотелось умереть.

Как оказалось, в той пивнухе был не самый качественный коньяк, от которого меня и накрыло. А возможно и выпитый накануне алкоголь дал о себе знать, как говорится "на старые дрожжи". Совершенно потеряв голову, я начал вести себя как быдло (ну больше чем обычно по крайней мере). Гуляя с Семеном (тоже кстати слегка поддатым) по Пензе в таком состоянии, я, ясное дело стал привлекать внимание окружающих, оставляя наверняка не самые лучшие воспоминания. А в какой-то момент меня вообще выключило. И Семен нес меня на себе несколько километров, попутно матеря и коньяк, и Москву, и себя, за то что пошел со мной бухать. Дойдя до подъезда, он сел на скамейку, кинув меня в снег, для того чтобы передохнуть. Вероятно, от химической реакции "лицо + снег" я немного пришел в себя, и даже смог присесть на скамейку.

Так и сидели бы мы на этой скамейке вечность, пока к нам не подошли местные "ребята", попросив закурить. Не хочу описывать последующие события (попросту потому, что не помню) по соображениям "ну это же пи*дец алкашеский", однако скажу, что по словам Семена, мы дрались в стиле "Пьяный мастер". Хотя куда там. В стиле наверное "YOB TVOIU MAT". Закончив эту невероятную схватку ничьей, мы пошли домой (я даже каким-то образом шел САМ). А наши тетки все это видели из окна.

На обратном пути я ехал будто "обосравшийся котенок", не издавая ни звука. Было очень стыдно. Возможно, такого стыда я еще не испытывал в своей жизни. Перед родственниками, и перед mother...

"Ну вот я прочитал эту дичь, и че? МОРАЛЬ КАКАЯ А?" зададитесь вопросом вы. А мораль этого рассказа заключается в том, что алкоголь - самое что ни на есть зло. От него не может быть ничего хорошего, одни проблемы. С этим огнем играться нельзя.

З.Ы. вообще мораль заключается в том, что накануне еще одного бухича не надо пить чистый спирт, а лучше попить газировки, поесть и лечь спать.

З.Ы. Новый год мы отмечали тоже в Пензе. Только там был еще и брат Семена... В общем, "рокенрол". Если кому интересно - будет и эта история)