Yuriy8

Ещё парочка историй от Наивного.

Не галлюцинация

Лабораторию нашу тогда перевели с Гончарной на угол Большой Пионерской и Зацепы. Таганка-то вся вдоль и поперёк изучена, а тут Павелецкая, другой район, другие заведения, требует изучения.

Вытрезвитель рядом, это как-то сразу обнаружилось. Потом там же бани нашли, Строченовские. Чуть дальше магазин "Океан".

И вот идем как-то в этот "Океан", кильки себе на обед купить, и возле бань возникает навязчивая мысль. Что там могут пиво продавать. Что ж это за бани, если там пива нету?

Ну и зашли. Пиво есть, так нам швейцар сказал. Прям посередине между мужским и женским отделением в буфете.

Открываем дверь буфета, а за прилавком стоит негр. И улыбается.

Мы при виде негра впали в лёгкое замешательство. Мы живых негров тогда только по телевизору видели. А все на нас смотрят, и улыбаются. И тут негр, видя наше замешательство, говорит на чистом русском языке:

- Проходите, проходите, я не галлюцинация, я Вася.

Оказалось его весь район знает. Московский негр Вася, бывший студент, продавец пива.

Пиво, кстати, там хорошее было. А мне до сих пор за тот случай перед неграми неловко. Как негра увижу, так сразу в голове: "Господи, как же на Васю-то похож!"

Универсальное средство

Когда-то давно в одном северном городке нашей необъятной родины для оперативной борьбы с преступностью установили несколько стационарных милицейских постов, в народе именуемых просто "милицейскими будками".

У этих незамысловатых конструкций была одна проблема. В хорошие морозы металлическая входная дверь промерзала так, что открыть её можно было только основательно прогрев.

Как-то раз, в лёгкий сорокаградусный морозец, мимо такой будки шли два гражданина весьма интеллигентной, но не вполне трезвой наружности, и внезапно им в голову пришла идея. Если помочиться на замок входной двери, то можно его основательно заморозить, парализовав тем самым на время работу правоохранительных органов.

Заглянув внутрь будки и убедившись что там никого нет, граждане приступили к реализации задуманного.

А в это время за их манипуляциями издали наблюдали два милиционера, сержант и лейтенант. которые как раз шли на свой дежурный пост. При этом сержант нёс в руках пышущий паром чайник.

И прежде чем предотвратить диверсию и задержать нарушителей лейтенант сказал сержанту:

- Смотри, какая отличная идея! А мы, как дураки, всю зиму с чайником таскаемся!

© Антология Позитива

Сделали замечание, мало мол последнее время историй рассказываю. Особенно душещипательных.С одной стороны, оно конечно может и так. А с другой? А с другой душещипательные истории происходят каждый день, и не по разу. Только соберёшься одну какую нибудь душещипательную историю рассказать, как тут же произойдёт другая, ещё душещипательней прежней.

Вот к примеру, иду по улице. Погода - блеск. Солнышко светит, купола на храме горят, листья под ногами шуршат, столько благодати вокруг, - не унести. И тут навстречу два пацанчика. Ничего такие хлопчики, чистенькие, аккуратные, без особых признаков деградации на лицах, лет восемнадцати плюс минус. Поравнялись, говорят:

- Простите пожалуйста!..

- Это смотря за что. - тоже вежливо отвечаю я.

- Да мы это... Не знаете, где тут у вас церковь такая, с голубыми куполами?

И мы все трое синхронно посмотрели на золотые купола нашего храма.

- Не эта?

- Не! С голубыми.

- А ещё какие нибудь приметы есть?

- Ну, там ещё перекрёсток такой, буквой Т.

- Перекрёсток - это конечно уникальный ориентир. А ещё что нибудь?

Парни обреченно помотали головами.

- Короче. Если я правильно понимаю, церковь эта ваша на другой стороне города. Сюда-то вас как занесло?

- Да мы полдня ходим, это четвёртая церковь уже!

- А эта вас чем не устраивает? Хорошая церковь. Разницы ведь никакой. Если покаяться там, или повенчаться хотите, у нас тут батюшка очень душевный.

- Не, нам та нужна. Мы там ночью мобильник в залог оставили.

- В церкви?!

- Да не! В баре там, неподалёку. Сидели ночью, в деньги не попали чуть-чуть, пришлось оставить.

- Нормально! Телефон в баре оставили, ищете церковь.

- Да мы кроме этой церкви и не помним ничего!

- Хорошо посидели.

- Да уж... Вы адрес не знаете, этой церкви, как нам таксисту сказать?

Открыл карту на телефоне, нашел эту церковь. Даже фотографию нашел.

Никольский храм г. Пушкино.

Никольский храм г. Пушкино.

- Эта?

Обрадовались.

- Точно, эта! А там рядом бар есть?

Набрали "бар". Действительно, в равном удалении от церкви появилось две точки.

- Какой бар-то?

- Фиг знает. А можно туда позвонить?

Набрал номер, включил громкую связь.

- Кафе "Анютины глазки" (ну, условно) слушает!

- Ой, здрасьте! Это мы! Мы ночью телефон в залог не у вас оставляли?

- Есть такое дело! - сказали на том конце.

- Можно мы сейчас подъедем?

- Давайте быстрее, а то я от начальства уже получил. Нам запрещено вообще-то вещи в залог брать.

- Мы сейчас! Мы быстро!

Спросили, где лучше взять такси, и убежали. Даже спасибо не сказали. Вот молодежь, всё торопятся, всё бегут.

Но благодати от такой неблагодарности вокруг не убавилось, а даже наоборот. Ведь не за спасибо же людям помогаем. Иду дальше, уже прикидываю, как расскажу вам эту, пусть и не совсем душещипательную, но всё таки весьма позитивную историю, и тут звонок.

- Добрый день! Капитан Пупкин, городское УВД. Скажите, это ваш номер?

- Мой.

- Это вы час назад звонили в бар "Анютины глазки"?

- Ну, может и звонил. А вы с какой целью интересуетесь? Откуда мне знать, что вы капитан Пупкин, а не наоборот?

- Я со служебного номера звоню. Можете перезвонить дежурному, вас на меня переключат.

- Не буду перезванивать. Подошли два пацана, попросили помочь.

- Что за пацаны, вы их знаете?

- Да нет конечно. Просто на улице подошли.

- Хорошо. Скажите, а вы не могли бы к нам в отделении подъехать, в удобное вам время?

- Да я стою через дорогу от вас. Что случилось-то?

- Вы заходите, по телефону долго рассказывать.

Короче, история такая.

Два культурных молодых человека, жителя столицы, решили навестить своего приятеля, жителя подмосковья. Приятеля дома не оказалось, и молодые люди, чтоб не терять даром времени, решили себя культурно обогатить знакомством с достопримечательностями нашего города. В процессе знакомства с достопримечательностями слегка смочили свой культурный слой изнутри. Выпили короче.

Потом пошли в кино. Во время сеанса сделали замечание какому-то гражданину, который громко разговаривал по телефону, чем наносил остальным зрителям материальный ущерб в размере стоимости купленных билетов. Гражданин в ответ огрызнулся, и продолжил разговор.

Дали гражданину по ушам, отобрали телефон, и покинули кинотеатр, поскольку за время инцидента напрочь потеряли нить сюжета в частности, и интерес к кинематографу в общем. Потом зашли в какой-то бар, где в итоге и оставили в залог изъятый у гражданина телефон. Потом уехали домой "не помня даже на каком виде транспорта".

В это же самое время гражданин, получивший по ушам и без телефона, дождавшись когда хулиганы покинут место происшествия, выдвинулся в сторону ближайшего отделения милиции. Сняв показания, дознаватель поинтересовался, не пытался ли потерпевший звонить на номер похищенного телефона.

- Нет конечно! - ответил потерпевший. - С чего, у меня ведь телефона нет!

Капитан придвинул к себе телефон и набрал номер.

- Алло! - неожиданно раздался в трубке спокойный и доброжелательный голос на фоне смеха и музыки.

- Это кто? - спросил капитан.

- Бар "Анютины глазки" слушает! - ответили на том конце.

Короче, когда молодые люди приехали в бар забирать телефон, их там уже ждали.

Вот такая история.

- И что теперь с ними? - спросил я капитана, когда он снял с меня показания.

- Да ничего. - пожал плечами капитан. - Потерпевший заявление забрал, к молодым людям претензий не имеет, так что формально им предъявить нечего.

И на мой вопросительный взгляд пояснил.

- Парни когда показания давали вспомнили, что этот гражданин в кинотеатре не один был, а с какой-то дамой. И эта дама может подтвердить, что он первый начал. А гражданин как про даму услышал, так сразу вспомнил, что никто его по ушам не бил, а телефон он случайно потерял, а культурные молодые люди нашли, и вернули, за что он им очень преочень благодарен, и даже готов в разумных пределах компенсировать их материальные затраты. Потому что жена гражданина, узнав про потерю телефона, могла бы сильно расстроиться. А гражданин очень не любит, когда жена расстраивается.

Вот такая история. И знаете, что меня поразило в ней больше всего? Что показалось самым примечательным?

За целый день пребывания в городе единственное, что отпечаталось в голове у этих молодых людей - голубые купола какого-то храма.

О чем это говорит? Это говорит о том, что церковь не только играет в нашей жизни важную роль, но и служит ориентиром для нашей молодёжи.

И иногда, как показал этот случай, - единственным ориентиром.

Это ли не прекрасно?

Антология позитива

Встречался я тут недавно со студентами. У них что-то типа дискуссионного клуба «открытый разговор». Сидят человек 200 молодых умных и резких, и задают тебе любые вопросы.

Причём немало из них эдакие пассионарии: судят обо всем безапелляционно, уверены в своих позициях безмерно, тональность многих вопросов не просто осуждающая, а даже обвиняющая. Часть студентов призывает к расширению патерналистических обязанностей государства - стипендии увеличить в десять раз и давать всем студентам, независимо от успеваемости, а также гарантировать высокооплачиваемую работу сразу после вуза, ну и бесплатное жилье сразу, желательно в столицах регионов.

Часть народа более вменяема и понимает, что их будущее зависит, в первую очередь, от них самих.

И вот одна такая пассионарка, с горящими глазами, особо активно меня вопрошала: «почему до сих пор не..., сколько можно..., когда наконец..., кто ответит...» и так далее в прокурорском тоне. На мои попытки выяснить, а она-то что сделала или хотя бы готова сделать, чтобы «жить как хочется, а не как ей дают возможность», она не считала нужным даже отвечать, продолжая обличать и требовать. Этакая Грета Тунберг российского разлива.

В том числе зашёл разговор про возможные варианты развития взаимоотношения России с Америкой.

И вот тут пришёл момент дать ей «почувствовать разницу» - я радостно взбодрился в предвкушении и дальше «Остапа понесло», одернув пиджачок и «потирая потные ладошки» (Макс Камерер)) с совершенно серьезной физиономией:

«Как вы все понимаете, один из самых многообещающих и самый выгодный для обеих стран вариант развития взаимоотношений - объединение в одно государство.

Аргументы железные, смотрите сами:

Америка получит доступ к потребительскому рынку в 150 млн человек и к огромным полезным ископаемым. Россия получит самые современные технологии и огромные дешевые финансы.

Все взаимные санкции и претензии будут сняты. Уйдут противостояния в Сирии, Иране да и вообще везде. Южный и Северный полюса будут под нашим контролем.

Наши ракетные двигатели просто будут устанавливаться на космических кораблях Маска.

Вся Европа и почти вся Азия будут получать нефть и газ из объединённой страны и мы будем диктовать цены на углеводороды - ОПЕК нервно курит кальян в сторонке.

Мост с Чукотки на Аляску через Берингов пролив будет строить российская компания, как имеющая эксклюзивный успешный опыт строительства Крымского моста. Тем самым восстановим историческую справедливость и вернём Аляску в российскую часть новой страны, ей до Чукотки будет ближе, чем до американской части через Канаду.

Крым станет побратимом Майями и у них будет общий единый проездной.

Эппл и Майкрософт сразу потребуют объявить Касперского национальным достоянием.

Масляков с КВНом при помощи «Одноклассников» и своих бывших игроков организуют две разноматериковые Лиги, и станут самым популярным шоу новой страны.

В два раза сократится количество конгрессменов-депутатов и сенаторов, это насущная потребность обеих стран, а Дума-Конгресс-Объединенный Сенат будут находится посередине страны, в районе Сахалина.

Оба языка будут признаны государственными и иметь равные права.

Россиянам надо будет выучить названия всех штатов и всех американских президентов. С американцев хватит знания «Чукотка, Якутия, Сибирь, Урал,Москва, Кадыров, Крым,Калининград, ОбОрОнОспОсОбнОсть» и одного Президента.

Самой сложной проблемой будет понять, почему Москву называть Москау - можно, а негров неграми - нельзя.

Валюта будет одна, доллару перестанет грозить крах, а рубль станет равен доллару. Как будет называться новая валюта - проведём опрос по всей стране по обе стороны Тихого океана, но, на самом деле, проблем здесь не будет, ведь ещё с начала 90-х годов от первых наших зарубежных туристов мы помним анекдот, что «оказывается, ихуёвые хваленые доллары - это же наши родные баксы»!

Украина, Грузия и Польша будут с вечера биться в истерике у дверей за право первыми (вслед за Кубой, естественно) войти отдельным субъектом в новую страну.

Прибалтике будет сложнее...они уже вошли в Евросоюз...но ничего, им не впервой перебегать.

Наши спортивные сборные будут выигрывать у сборных остального мира по любой дисциплине. WADA, воровато отводя глаза и смущенно пожимая плечами, будет долго шаркать ножкой, ссылаясь на «технические ошибки».

НАТО мы обанкротим и продадим своим, армия будет одна, с российским качеством и американскими понтами.

Иммигрантам надо будет сдавать два языка и три истории - России и Америки до объединения и общестрановую.

Хотя...возможно потребуется знание и объединённого матерного языка, бляфака, или факбляя на молодежном слэнге, как наиболее легко усвояемого и понимаемого третью населения мира.

Понятно, что придётся избирать по два первых вице-Президента, одного россиянина и одного толерантно любого.

А вот кого и как избирать ПОПом - Первым Объединённым Президентом - мнения разные, но первым победит наш (за него и так уже под 15% американцев готово голосовать, что полная правда), избирательные системы разные, но явка у нас повыше будет, хоть там народу побольше...потом будем избирать по очереди: их-наш, снова их и потом снова - наш.

Как назвать новую страну?

Можно Российско-Американские Штаты, РАШ, то есть.

Тогда создателей «Нашей Раши» будут называть великими провидцами и приравняют к Ванге.

Или назовёмся, по аналогии с Европейским Союзом, Федеративным Американо-Российским Союзом, то есть ФАРСом».

Моя пассионарка на «крымско-маямском едином проездном» не сдержалась и мило прыснула в ладошку.

А девчонка симпатишная)

© Советник

Наша контора в тихом городском районе. Соседний с дом с управой. Однажды в сквере напротив нас мы обнаружили оцепление. То есть мы идем, а нас к себе в контору не пускают, потому что собаки бомбу ищут. И точно, роботы ездят, собаки нюхают, мужик в скафандре зеленого цвета пятую сигарету курит. То есть ему другой мужик «курит», у самого-то руки до головы не достают.

Не, мы в контору-то прошли, там если управу сзади обойти, между зданиями проход и вход к нам во двор. А в конторе уже все всё знают. Там, понимаешь, разминируют вовсю, водяной пушкой стрелять целятся, а наши местные девки уже все обстоятельства выяснили.

Управовский дворник Улугбек, неделю как был гоним главой управы вон из кабинета и наказан, за то что «противотерроистические мероприятия не соблюдаются, потому что в сквере черте чего валяется и даже пустые банки из-под пива в урне». А в них может быть динамит. Урны надо чистить, а подозрительных лиц, выкидывающих туда мусор, беспощадно раздевать взглядом на предмет обыска нехороших намерений в плане районной власти. Так Улукбек сказал нашим девкам, когда они в магазин ходили.

Поэтому, когда Улугбек обнаружил в сиреневых кустах чёрный пречёрный с розовеньким рюкзак, он тут же доложил самому главе управы о найденной вещи с плохими намерениями. Глава выставил временное заграждение в виде того же Улугбека и своей секретарши и позвонил в соответствующие органы. Органы отреагировали незамедлительно.

В момент, когда робот с водяной пушкой уже выкатывался из фургона, а сапер в скафандре курил уже вторую сигарету к оцеплению подошел Андрюха, работающий третьеклассником-двоечником, в соседнем государственном бюджетном образовательном учреждении. Андрюха из-за широких спин оцепительных полицейских внимательно рассмотрел скверик, все понял и сразу решил сдаться. Сдался он родной матери, нашему завхозу по совместительству. То есть он не до конца сдался, совершенно не упомянув, что прогуливая два урока с целью игры в футбол, он спрятал свой черный с розовеньким, доставшийся от старшей сестры рюкзак, в кустах перед управой. Перед управой исключительно потому, что там работают честные люди и на рюкзак не позарятся, оттого что по слухам «воруют только миллионами». Андрюха просто сказал, что на минуточку оставил рюкзак, а тут все сразу оцепили и рюкзак не отдают.

Рассказывая нам о произошедшем девки уже собрали делегацию рюкзаку на выручку. Андрюху с мамой и шесть человек поддержки. Своих «районных». Вы знаете, что такое шесть целеустремленных теток из нашего района от тридцати до сорока? Лучше вам не знать.

Делегация затребовала старшего, и он был им предоставлен.

- Отдай ребенку рюкзак, гнида – так, или немного помягче, заявила делегация.

- У нас нет рюкзака у нас бомба в кустах, собака взрывчатку подтвердила, сейчас мы ее на месте водяной пушкой уничтожим.

- Это не бомба, это мой рюкзак, - честно сказал третьеклассник-Андрюха, - там селитра просто для петардов. Мы из нее петарды делаем.

- Правильно говорить «для петард».– поправил его старший и тут до него дошло, - и много селитры?

- Не, - честно сказал Андрюха, - полбутылки всего. Но на складе еще есть, можно набрать если надо.

Рюкзак ему вернули через месяц. Вещественное доказательство все-таки. Улукбека премировали за бдительность, секретаршу главы – за храбрость, главу же все равно сняли, потому что давно собирались. Так что все хорошо кончилось.

Наивный