Stalker1979volk

Суки» пишется с одним «с» или с двумя?

— Не знаю, я всегда пишу «Уважаемые господа».

олег в шкафу нашёл мужчину

в одних трусах и тот ему

сказал что ищет сару коннор

и раз тут нет то он пошёл

- Какое ваше главное достоинство?

- Несгибаемость.

- Вы настолько принципиальны?

- Нет, у меня остеохондроз

вопрос такой: почему заспанные мужики выглядят умилительно и красиво, а заспанная я похожа на опухший сапог из Монголии?

- Привет, что делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?

- Сосиску ем...

100% наших женщин с приходом весны печалит одна мысль:

"Весна пришла, на улице тепло, хорошо ... а мне раздеваться не во что" ...

— Кто самый плодовитый исторический деятель?

— Наполеон: у него в каждой нашей психушке - родственник.

Хочу нанять неприметного человека, который бы всюду за мной ходил и в нужный момент вкрадчиво говорил: «Хуйней страдаешь»

Утром после бурного веселья девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:

— А ты, блядь, кто?

— Я - блядь???

– Где работаешь?

– В Яндексе.

– И чем занимаешься?

– Логистикой.

– А поподробнее?

– Днём еда, а ночью такси.

— Сколько вам лет?

— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.

— А точнее?

— Пятьдесят пять.

— Изя, купи слона!

— А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду?

— А двоих за ту же цену?

— Веди!

— Почему все мужики в России, когда смотрят футбол по телевизору, бухают?

— Потому что трезвым смотреть на это невыносимо!

С возрастом понятие «пиздец» приобретает все более новые и красочные оттенки.

Женитьба это стремно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я, пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал»

Три топ-причины разводов в России:

3. Не сошлись характерами

2. Измена

1. Совместная поездка в Ашан или Икею перед каким-либо праздником.

— Что думаешь про третий закон Ньютона?

— Я не смотрел, мне первые два не понравились

- В наше время мальчика с фамилией Морозов Павлом не назовут.

- ?

- Примета плохая.

Этот интересный возраст, когда у твоих ровесников дети в этом году поступают в институт, а ты еще не готов к серьезным отношениям.

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок

в ночном плацкарте к туалету

крадусь походкой воровской

скользя по высунутым пяткам

щекой

Дорогие проблемы! Пожалуйста дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.

Если кошка умывается — жди гостей.

Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой — гости будут в белых халатах.

Агентство Недвижимости: обездвижим кого закажете!

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого

все становятся красивыми.

- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.

- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.

- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.

Грешат тайно...постятся - на показ..)

Мальчик на детской площадке отнял игрушку у девочки. Та развела руками и воскликнула :

- Господи, ну почему мне так не везёт с мужиками?!

Стоящая рядом мама девочки густо покраснела...

Любовница звонит :

- Масик, ты сейчас можешь говорить?

Любовник (шепотом) :

- Мась, извини, я сейчас женат...

Изя обращается к хозяину отеля:

- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?

- Что вы, с таким прекрасным видом на море?!

- А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

- Посмотришь вокруг, все люди как люди.

- А ты?

- А я не выспалась.

Дай человеку рыбу, и он запостит ее в инстаграм.

Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведет.

Живешь без женщины - на ужин жрешь гребаные макароны.

Живешь с женщиной - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!

- Ты что, рассказывай как!

- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века – удел высшего сословия.

Возвращается муж из командировки, а его жена с любо...

Тьфу, 2019 год на дворе! Заходит муж в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика. Он думает: "Кто такой?". Ага, вот - общих друзей: 1, и это - жена...

Глонасс не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.

Наши просчеты оказались верны.

И потом, я долго ходила к семейному психологу.

– А почему перестала?

– Семья психолога была против.

- Кем работаешь?

- Крупье.

- В казино?

- Гречку фасую.

- А вы самолюбивы...

- Должна же Я хоть кого - то любить..

Если Вы встретили девушку: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка..

Это - не любовь. Это - авитаминоз!!! Фрукты жрать надо!..

- Шо это вы делаете?!

- Вешаюсь!

- А почему верёвка на животе?

- Пробовала на шею...задыхаюсь...

Коровка говорит: "муу", барашик - "бее", кошечка - "мяу", собачка - "гав".

А черепаха ничего не говорит. Может поэтому и живёт 300 лет...

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Если брутальных мужчин вокруг стало намного больше чем обычно, значит завтра будет сильно болеть голова...

Если верить налоговым декларациям, большинство депутатов являются альфонсами, живущими на содержании у своих жен - гениальных бизнесвумен

Умер праведный дедуля и попал на небеса. Бог на суде заглядывает в его биографию: жизнь приличная, грехов не числится, в церковь ходил, законов не нарушал. Недолго думая выносят приговор:

– Сын мой, ты прожил достойную жизнь. Отправляйся в рай!

Первое время дед был очень рад, ведь это означало, что он не зря прожил свою праведную жизнь. Однако развлечений в раю нет, все просто гуляют, общаются, иногда играют в настольные игры. Скукотища…

В один из дней дед прогуливался по прекрасному парку, через который проезжала карета с чертями:

– Эй, дед! Поехали с нами в ад! Погуляем, повеселимся и вернешься.

– Не знаю даже, надо у Бога отпроситься.

– Давай бегом, мы подождем.

Дед прибегает к богу:

– Бог, отпусти в ад на пару дней. Хочу посмотреть, что там творится.

– Хорошо, сходи, посмотри. Только на пару дней!

Дед бегом к чертям и на два дня в ад. Там с ним творилось всё то, от чего при жизни приходилось отказываться. Алкоголь, сигареты, девушки, азартные игры. Вернулся довольный, с пониманием того, что скучно в раю живется. Когда черти снова проезжали через сад, он опять отпросился с ними. Так продолжалось раза три, пока Бог не вызвал его на беседу:

– Слушай, ты зачастил к чертям. Поэтому решай – там или тут. На два фронта жить не получится.

– Я выберу ад. Там можно весело провести вечность.

Дед дождался кареты с чертями и уехал. По приезде его встречает черт с кнутом и раскалённой кочергой:

– Дед, готовься! Сейчас будем тебя клеймить, а потом варить в котле.

– Вы чего? А где девушки, алкоголь, веселье и танцы?! Мы ведь отлично проводили время.

– Так туристам у нас всегда рады. Для «своих» условия другие…

Бывалые охотники считают медведя опасным, даже вредным существом. В таежных деревнях можно встретиться с человеком, носящим страшные следы-шрамы медвежьих когтей и зубов. У некоторых свежа память о чьей-то гибели в лапах разъяренного зверя. Официальное охотоведение, опираясь на объективные научные данные, считает медведя неопасным для человека. Все трагические случаи связывают с шатунами, калеками-подранками, бешеными особями, то есть с ненормальными медведями, какие встречаются редко. За четверть века работы охотоведом в сибири мое отношение к медведям незаметно сменилось. Когда-то, как и других молодых охотников, впервые попавших в сибирь, меня сжигала страсть охоты на медведя и заполнял страх встречи со зверем, вернее, возможность оказаться в его лапах. Увы! Очень долго ни страсти, ни страхи не сбывались. Были самые что ни на есть медвежьи места, были свежайшие следы по грязи, по росе, по пороше, были даже свежепокинутые берлоги. Не было только медведя. Нелегко было понять, что медведи в тайге есть, но их не так много, как хотелось бы. Что сильный, крупный зверь сознательно избегает встречи с человеком. Как откровение пришла догадка, что не только я его боюсь, бегая по его следам с двустволкой в руках, но и он меня, даже такого неопытного, тоже боится. Встретить медведя — большая охотничья удача. Опыт пришел с годами. С ним и твердая убежденность, что нормальный медведь не опасен. Летом ему корма хватает, а зимой он сладко спит. Шатуны, подранки и тому подобное — это все особые случаи, когда зверь в экстремальной ситуации. Тут действует не медвежья природа, а природа ситуации. Однако среди таежников-практиков такая позиция мало кем принимается. Любые доводы, логика официального охотоведения разбиваются редкими, но более эмоциональными фактами несчастных случаев в тайге. При таких разговорах обычно советуют: вот побывай в его лапах, потом поговорим. Сколько раз приходилось слышать это в беседах у костра, в охотничьих избушках, в застольях после охоты. На охоте в тайге всякое бывает. Это не дежурная шутливая фраза. Любой таежный опыт, пока жив его обладатель, пополняется все новыми и новыми неожиданностями, как открытиями. Иногда новая неожиданность может коренным образом изменить прежние представления охотника. Со мной такое могло случиться трижды в один год. первый «роковой» медведь. летом, во второй половине дня мы с товарищем решили срезать петлю, которую делает тропа, огибая глухие старицы в долине. Хотелось путь сократить да и старицы посмотреть. Вскоре товарищ отстал. На нем рюкзак, а на мне только карабин. Надо бы подождать, да невмоготу. Комары одолевают, иду потихоньку вперед, прислушиваюсь к редкому потрескиванию веток под ногами напарника. Этот треск сзади все правее и правее отклоняется. Начинает забирать досада. Так он не выйдет на узкий перешеек между озерами. Упрется в берег. Будет обходить, потеряем время. Окликнуть бы, да не принято в тайге голосить, зря пугать всякую живность. Остается свернуть и перехватить его. Поворачиваюсь и вижу… метрах в восьмидесяти бесшумно несется медведь! Прямо в мою сторону! Не сворачивает! «вот тебе и не нападают медведи летом! Да он же со стороны напарника бежит! — ожгла мысль. — уж не придавил ли безоружного и в азарте еще на меня кинулся? Вовремя я повернул и узрел, а то бы… вот как бесшумно летит!»

пока эти мысли в голове роились, руки свое дело сделали. Мушка, словно, брошка, прилипла к груди медведя. В центре цели. А цель — туша зверя — на месте вроде трясется, только разрастается во все стороны. Вот уже и стрелять пора! Дальше подпускать рискованно. Если с первой пули не остановишь, вторую можешь не успеть послать. Стопчет. Но я оплошал. Палец привычно давит на спуск, а тот не поддается. Ясно! Забыл про предохранитель. Не беда! У карабина «лось» удачная конструкция. Одно движение большого пальца и все в порядке. Однако это дополнительное движение пальца к предохранителю увело ствол чуть в сторону. А медведь уже вплотную. Тут не до плавных движений. Приходится рывком возвратить мушку на место и… прежде чем успеваю нажать на спуск, вижу — зверь резко отворачивает. В сторону! Несется уже, не разбирая дороги, с шумом и треском. Слава моей оплошности! Слава забытому предохранителю! Со спокойной совестью и чистой душой положил бы я этого мишку в двадцати шагах и признал бы бесспорным факт летнего нападения медведя на человека. И пришлось бы мне каяться, что раньше ошибался. На шум подошел товарищ. Никакого медведя он не видел. Стали рассматривать следы. В пяти шагах от того места, где я стоял с поднятым карабином, метровые борозды на земле. Это медведь резко затормозил, сворачивая от меня. Разобрались, как все произошло. Я шел тихо, и медведь, находившийся в стороне, меня не слышал. Но товарищ отклонился и стронул его, хотя сам этого не заметил. Зверь убегал без паники и потому тоже тихо. Место выдалось чащобистое, и среди чащи оказалась единственная узкая прямая прогалина между деревьев и кустов — вроде короткой просеки. Медведь ею и воспользовался для бесшумности отступления. На этой же прогалине в это самое время случайно ока зался я. Впереди, за полсотню шагов, в сумраке под пологом леса он не мог разглядеть моих плавных движений. Известно, что зрение у медведя слабое. Новую опасность, то есть меня, он обнаружил только в пяти шагах, да и то благодаря резкому движению из-за забытого предохранителя, и тут же бросился в сторону. Косолапый и не думал ни на кого нападать. Но кто бы об этом узнал? Если бы я не замешкался с выстрелом, уже никогда бы не догадался, что медведь бежал на меня, но меня не видел. Самому бы и пришлось рассказывать, что медведи, хотя и редко, но и летом на людей нападают.

Расскажу историю, случившуюся во времена застоя. История похожа на анекдот, но это не анекдот, это было на самом деле. Интересен тут сам финал, вернее, его нетипичность.

И так, молодой и красивый начальник одного предприятия очень любил рыбалку. Как только представлялся случай, он с друзьями сразу за удочки и на водоем.

Приехали и забросили снасти. Ждали долго, клев не приходил. Ловилось не более одной рыбки на протяжении получаса. Нашему герою везло с дамами, но с рыбалкой как-то не сложилось, ни одной поклевки. Но герой был настоящий рыбак поэтому ждать умел. Мало того, что не клевало, так еще на противоположном берегу появилась сугубо женская компания, так сказать, для культурного отдыха…

Дамы собрались отборные «кровь с молоком». Все рыбаки на время даже о рыбалке забыли, любуясь этой массовой красотой…

Немного «поддав», дамы, как русалки, начали бурное купание, что еще больше обескуражило суровых рыбаков. Но вот незадача, одна из дам вдруг начала тонуть, что тут началось…

Кто-то из присутствующих подбежал к нашему красавцу с предложением немедленно спасать несчастную. А так как наш герой всегда спешил не спеша, то пока он снял с себя одежду и бережно сложил ее на берегу, дама уже успела наглотаться воды и собралась идти ко дну.

Он сделал усилие и поплыл к месту, где секунду назад барахталось прекрасное создание. Несколько раз нырнув, парень наконец-то нащупал тонущую и кое как вытянул ее на сушу.

Далее развивалось все как по сценарию, он сделал все возможное, чтобы привести ее в чувство. И это скажем у него отлично получилось, потому что дама вскоре пришла в себя. Все были в восторге, от происходящего.

Дама пришла в себя, и поняв, что случилось дала понять, что готова на все, ради такого видного спасителя, она прошептала ему на ушко, что мол ты только скажи, все для тебя сделаю…

Но рыбак есть рыбак, он ответил:

- Не надо мне ничего, только скажи, ты была там на дне – рыба то там есть…?

Такой случай точно не забудешь, ведь так мог ответить только настоящий рыбак!

В нашей кагайне есть пруд. Я ловил в этом пруду карася, когда еще был мальчишкой. Шли годы, я взрослел, а карась все также был хорош. Я приезжал на пруд уже со своими детьми и учил ловить карасиков. Сколько радости и восторга было в их глазах, когда на удочке появлялся все новый и новый маленький, но зато собственноручно добытый трофей!

И вот с каждым годом я стал замечать, что все чаще на удочку попадаться стал ротан, а карася становилось все меньше и меньше. Если раньше можно было уйти с рыбалки с хорошим ведерком карасей, то сейчас один-два были за счастье.

С этой бедой нужно было что-то делать. Наверное, ротан всю молодь поел и стал в пруду «монополистом». Эта мысль была первая, которая приходила в голову. Как же бороться с такой, как казалось сорной рыбой? Я начал искать информацию в интернете, спрашивать мнение у деревенских старожил. И знаете, что оказалось? Ротан не виноват ни в чем! Оказывается основная особенность ротана в том, что он лучше другой рыбы приспосабливается к окружающей его среде.

Если в пруду возникают неблагоприятные природные факторы, например сильные заморозки зимой или же пересыхание водоема, возможно какое-то загрязнение, то для большинства рыбы это является поводом для того, чтобы просто-напросто погибнуть. Но не для ротана! Эта рыба, питающаяся практически всем, даже своими сородичами, выживает в самых экстремальных условиях. Известны случаи, когда ротан выживал в замерзших водоемах. После их оттаивания он возвращался к обычной жизни.

Так к тому же ротан боится таких хищников, как щука и окунь. В крупных водоемах, где много щуки, ротан практически не водится. Поэтому не такая уж и бесстрашная эта рыбка и истребить ее вполне возможно. Но может стоит лучше приглядеться к такому пруду, где водится много ротана и попытаться выяснить истинную причину?

К тому же ротан является довольно вкусной рыбой. Его белое мясо некоторым напоминает по вкусу куриное. А котлеты из ротана ничем не хуже мясных котлет. И приготовить его можно самыми различными способами.

Выяснив, что ротан не главный злодей во всем пруду, я начал разбираться от чего же он так расплодился. И оказалось, что близлежащие к пруду поля, обрабатывались вредными химикатами, и после дождей они благополучно стекали в водоем. Вот в чем истинная причина пропажи карася. Ротан элементарно оказался более живучим.

Поэтому, не спешите винить ротана во всех бедах! Лучше всегда искать первопричину.

Коротенькое повествование об использовании в рыбацкой практике редко используемых, но невероятно уловистых наживок, которые отлично работают при ловле сома.

Редкие и необычные наживки на сома

В каждом из регионов предпочтения сома и его поведение отличны от остальных. Касается это и рациона питания и повадок хищников.

В некоторых водоемах сома проще всего поймать на ракушку, в другом водоеме для ловли сома лучше насаживать живого лягушонка.

Одна из лучших наживок для сома – это печень куриная или утиная. Сом обожает подобное лакомство, причем ему больше по вкусу именно утиная печень. Для ловли сома печень должна быть максимально свежая, даже чуть подпорченный продукт не спровоцирует хищника на поклевку, а только отпугнет от себя рыбу.

Помимо печени, сома можно спровоцировать на поклевку, используя в качестве наживку рыбью резку. Сом с ума сходит от мяса уклейки, особенно сомы обожают филейную часть рыбки, срезанную со спинки.

som 3

Помимо этого, в деревнях часто ловят сомов на обычную серую мышь. Предварительно мышку нужно немного «подкоптить» в пламени костра. А потом неспешно провести ее, имитируя движения раненого животного. Или насадить подпаленную мышку на крючок донки. Кстати на мышку может клюнуть и щука, и налим.