SINAPSWEB

Если бы Дионис узнал о существовании моего друга Толика, то он наверняка бы захотел сделать его своим заместителем, так как мериться силами с Анатолием в пристрастии к горячительным напиткам – было подвластно только богам.

Едва попав в руки Толяна бутылка любого веселящего зелья – сразу приобретала магические свойства. Одно из этих свойств превращало Анатолия в существо с несвязной речью и вытворявшего полнейшую дичь, а второе телепортировало это существо в ближайшее отделение полиции.

После отчисления из института, не без помощи вышеупомянутого волшебного напитка – Толян подался работать курьером в интернет-магазин, торговавший огромным ассортиментом всех возможных ухищрений из поднебесной: от китайских копий часов, что разваливались прямо в руках до резиновых пиписек.

В этот день Толик вышел на работу с жуткого бодуна и очень вяло соображал чего от него хотят. А на повестке было целых 5 заказов с доставкой, что приводило Толика в полное уныние.

Забавным было то, что одним из заказов был набор из трех резиновых пенисов в различной цветовой гамме. Так как география клиентов была разбросана по всей Москве – Анатолию позволили забрать все заказы сразу и принести деньги за них на следующий день, что бы не тратить время и не ждать до ночи горе-курьера.

Впихнув 5 коробок с китайскими ништяками в один пакет, Толик направился к ближайшему магазину с алкоголем, дабы избавиться от похмелья что мучало его бренное тело с самого утра.

Заправившись парой-тройкой бутылочек пива – к Толяну начала возвращаться любовь к жизни, а вместе с ней и состояние легкого опьянения.

Поднимаясь на лифте к своему первому клиенту – Толян, как настоящий юморист в шестом поколении – решил сфотографироваться напротив зеркала с резиновым пенисом. Пока Толян доставал копию детородного органа из коробки – он не хило надорвал пакет, о чем и пожалел в дальнейшем. Лифт быстро поднялся на девятый этаж и резиновое дилдо было на скорую руку сунуто обратно в пакет.

Первый заказ прошел без всяких эксцессов. Покупатель получил свой долгожданный насос для губ (да-да, и такое покупают), а Толик отправился навстречу приключениям к следующему клиенту

Анатолий спешил перебежать дорогу на зеленый цвет, но к сожалению забыл о хлипком надорванном пакете, откуда как из рога изобилия, посреди проезжей части посыпались китайские ништяки. Неуклюже подбежав к коробкам, Толян пихнул одну из них ногой и словно трое из ларца – на дорогу выскочили и раскатились в разные стороны, разноцветные пенисы, обеспечив Толику минуту славы и всеобщее внимание

Пока Толян, в буквальном смысле этого слова, пинал х#и- неизвестно откуда взялся мужик с немецкой овчаркой, которая решила что одна из резиновых игрушек предназначалась именно для нее и весело взяв ее в зубы побежала с ней играть. Переполненный эмоциями Толян, схватил в охапку коробки и парочку членов - погнался за собакой. Когда подошли сотрудники полиции они увидели хмельного Толика с цветными пенисами в руках, которыми он угрожал рычащей собаке – так же сжимающей аналогичный предмет в своей пасти. Со стороны это было похоже на новый эпизод звездных войн с пенисами вместо джедайских мечей. Хозяин забрал у собаки новую игрушку и отдал погрызанный пистон обратно бедному курьеру.

На всякий случай Толика решили забрать в отделение – где дико поугарав над ним его отпустили через пол часа.

Так Толик понял, что работа курьером не для него…

Предыдущие истории про Толика:
История1:http://pikabu.ru/story/startap_na_million_4772862
История2:http://pikabu.ru/story/startap_20_ili_priklyucheniya_tolika_...
История3:http://pikabu.ru/story/startap_30_ili_novyie_priklyucheniya_...
История4:http://pikabu.ru/story/avtostop_dlya_chaynikov_ili_drugie_pr...
История5:http://pikabu.ru/story/deti_kukuruzyi_ili_priklyucheniya_tol...

Просто оставлю это здесь...

Восьмой класс был позади и так как домашние задания и вся прочая мозговая активность, больше не обременяли наши юные головы - им на смену пришла жажда приключений и экшена.

По причине того, что основным генератором всех безумных идей был мой верный друг Толик, чудом не отчисленный из школы, то не стоит удивляться, что первое предложение о нашем ближайшем досуге последовало именно от него:

- «Я предлагаю намутить денег!» - с выражением полным уверенности, изрек Анатолий…

Отступление. Толик по натуре своей с детства был поехавшим имел коммерческую жилку и в свои 14 лет уже стал полноправным обладателем легендарного на тот момент телефона «Motorola SLVR L7», умудрившись купить его у цыган за билеты банка приколов. По иронии судьбы сей упомянутый аппарат был у него украден спустя пару месяцев теми же цыганами на рынке. Но факт остается фактом!

Суть бизнес плана, изложенного Анатолием основывалась на информации, добытой из проверенного источника – местного алкаша Дмитрича, который имел черный пояс в «езде по ушам» и никогда не упускал возможности доказать свое мастерство в этом искусстве. Дмитрич предложил нам спи#дить раздобыть для него несколько мешков кукурузы на поле, которое находилось в муниципальной собственности. Пообещав, после продолжительной торговли, по 100 рублей за каждый мешок, который мы ему притащим.

Идея таскать по одному мешку на своих плечах до дома Дмитрича, который был в пяти километрах от кукурузного поля – нам совсем не улыбалась. Выходом из ситуации для нас стал старенький мотороллер «муравей», который я без проса позаимствовал у своего деда.

Чтобы не привлекать лишнего внимания, на дело мы отправились рано утром, как только начало светать. Прибыв на место, мы как заправские ниндзя замаскировали «муравья» ветками в ближайшей лесополосе и направились с мешками в глубь кукурузного поля. Жажда наживы и страх, что поймают помогли наполнить десять мешков в мгновение ока. Путем недолгих вычислений - будущие кукурузные магнаты подсчитали целый косарь чистой прибыли и начали умещать мешки с кукурузой на мотороллер. Единственным нашим просчетом оказалось то, что старенький муравей еле тянул нас, не говоря уже про кукурузу, а по сему полз со скоростью, едва превышающую скорость ходьбы. Пока я управлял нашим «пепелацем» - Толян восседал на мешках в кузове и следил, чтобы последние не потерялись по дороге.

Отъехав от поля на десяток метров мы встретились с мужиком на копейке, который оказался сторожем, совершавшим объезд территории. Видимо благодаря своей дедукции, а так же торчащей из дырявых мешков кукурузы – он что-то заподозрил, так как начал громко и отчетливо, применяя множественные эпитеты и красочные метафоры, просить нас остановиться, дабы получить от него физическое замечание. Поняв всю сложность нашей ситуации, я пытался выжать из бедного муравья все на что он способен и искренне жалел, что нигде нет кнопки для нитроускорения как в фильме форсаж, что был тогда модным. Осознав наше трудное положение мужик выскочил из машины и направился в нашу сторону. Судя по его, красному как помидору, лицу и безумным глазам – он явно не спешил к нам для того, чтобы поинтересоваться как у нас дела.

Единственное, что смог придумать Толян, дабы отсрочить гибель двух бизнесменов – начать кидаться початками кукурузы, коих у него было в избытке. Подобно Леголасу местного разлива, Толян ни разу не промахнулся. Все початки достигли своей цели, что только еще больше разозлило хранителя кукурузы. Вспомнив законы физики и воздухоплавания, я скомандовал Толяну скидывать мешки, чтобы мотороллер ехал быстрее. Мешки как и початки, запущенные перед этим Толяном – летели аки ядра с катапульт прямо в цель. Мотороллер и вправду начал ускорять свой ход, как воздушный шар, что избавился от балласта. Единственное, что омрачало больше всего – так это колоссальные для нас убытки с каждым потерянным мешком. После пяти сброшенных мешков у нас появилось время на отступление, пока сторож бежал обратно к машине, чтобы вновь продолжить преследование. Мы понимали, что если продолжим ехать по дороге он настигнет нас в мгновение ока и в мешках уже окажутся вовсе не початки кукурузы, а парочка молодых предпринимателей. Было принято сворачивать с дороги и ехать напролом по тропам, что проходили между участками, а оставшиеся мешки сбросить, тем самым создав преграду на пути преследователя. Несясь по бездорожью, Толика болтало в кузове словно он язычок от колокольчика на шее белки под спидами.

Благодаря нашей тактике и топографическому кретинизму нам удалось запутать след таким образом, что дорога обратно заняла времени в два раза больше.

Вот так и оборвался наш кукурузный бизнес…

Предыдущие приключения толика:
Стартап на миллион: http://pikabu.ru/story/startap_na_million_4772862
Стартап №2: http://pikabu.ru/story/startap_20_ili_priklyucheniya_tolika_...
Стартап №3: http://pikabu.ru/story/startap_30_ili_novyie_priklyucheniya_...
Автостоп:http://pikabu.ru/story/avtostop_dlya_chaynikov_ili_drugie_pr...

P.S. Толян, я конечно ни на что не намекаю, но...

В начале лета 2012 года я решил наконец покончить с работой в банке и уволиться. Так же, в принципе считало и мое руководство, которое предложило мне увольнение. Плюс ко всему этот год обещал быть интересным, ведь все вокруг говорили об очередном грядущем конце света. Пока я шел домой с позитивными мыслями, что не пропущу апокалипсис, сидя за отчетами в офисе – я наткнулся на моего друга Толика. Анатолий рефлекторно предложил выпить за увольнение и в ближайшем баре поведал мне идею нового стартапа, до которого у него никак не доходили руки, а так же все остальные конечности, за исключением положенного на проект полового органа.

Идея заключалась в размещение рекламных рисунков на асфальте и по начальной задумке не требовала вложений, так как клиент сразу оплачивал аванс в 50% от стоимости работ. Как ни странно, но идею я воспринял довольно здравой, учитывая весь опыт Толяна в стартапах.

Сказано – сделано. На следующий день мы начали искать клиентов на рекламу. Из-за того, что мы оба считали, что продавать по телефону довольно не просто и требует определенных навыков – мы сделали все через жопу не придумали ничего умней как сделать рекламу на асфальте по рекламе на асфальте.

Первый позвонивший клиент захотел сделать рекламу для школы вокала с красивым названием «СОЛЬФЕДЖИО». Нашему счастью не было предела и мы, взяв у клиента аванс принялись за работу. К слову, клиент заказал всего одно нанесение, но размера А0, недалеко от школы вокала.

Так как размер был не совсем стандартный и требовалось всего одно нанесение мы снова сделали все через жопу решили сэкономить и вырезать трафарет из картонной коробки от старого холодильника.

Отступление. Руки у Анатолия были золотые, но росли преимущественно из задницы, так как франкенштейн по сравнению с нашим трафаретом – был просто королевой красоты. Особенно не удалась буква «Ф», которая больше смахивала на след от прямого попадания ракеты «булава».

Мы сделали трафарет. Переделывать его мы конечно же не стали и отправились на место экзекуции нанесения данного шедевра рекламы. По пути наш трафарет порвался пополам и букву «Ф» было уже не реинкарнировать. Решили, что нарисуем ее вручную. За нанесение рекламы взялся Толик, так как он убедил меня, что имеет художественные навыки и для него это пустяки.

Начали мы с номера телефона, который благодаря неизвестной мне магии получился просто великолепно. Далее настало время названия: «СОЛЬФЕДЖИО»

Пока увлеченные своей новой работой, мы нещадно портили вид свежего асфальтного полотна – медленно, но верно к нам приближались органы правопорядка. Заметили мы их, только когда они приблизились на расстояние вытянутой руки.

Синхронно обернувшись и оборвав наш разговор, мы приняли решение дорисовать рекламу позже и дали деру, попутно профукав балончик и все что осталось от нашего трафарета.

Вечером нам позвонил клиент и выдал целую тираду на тему какие мы му.. чудаки и вообще не порядочные люди, позволили себе шутить над ним. Оказалось, что сначала пошли звонки и люди говорили, что звонят по рекламе на асфальте, но хотели они далеко не учиться вокалу…

Все что успел нарисовать на асфальте Анатолий это номер телефона и часть названия СОЛЬ…

Все наркоманы района еще неделю обрывали телефон школы вокала, пока нашу рекламу не закрасили.

Дальше мы научились продавать рекламу по телефону, но это уже совсем другая история…


Предыдущие приключения Толика:

Стартап : http://pikabu.ru/story/startap_na_million_4772862
Стартап 2.0: http://pikabu.ru/story/startap_20_ili_priklyucheniya_tolika_...
Автостоп: http://pikabu.ru/story/avtostop_dlya_chaynikov_ili_drugie_pr...


Бонус. Интересные факты для подписчиков о числе 5:

- Согласно Пифагору, число 5 - это совершенное число человеческого микрокосма

-  Аристотель также добавил 5-й элемент к 4-м стихиям (огонь, вода, воздух, земля) и назвал его эфиром, что стало основой большинства духовных практик древних алхимиков.

- Ни одно простое число большее, чем число 5, не заканчивается на 5. Любое число, которое больше числа 5 и заканчивается на 5, можно разделить на 5.

- 5 косарей уже несколько месяцев торчит мне Толян!

Был легендарный 2007 год. Сентябрь горел во всю, а мы упивались блейзером, пробуя все новые вкусы этого божественного напитка подобно заправским сомелье. Толик на тот момент еще учился в институте, хотя как учился. Каждое его появление в универе - было подобно приходу христа на землю, особенно для преподавателей.

Огромное влияние на молодежь того времени оказывало огромное разнообразие субкультур и движений. Брат Толика по кличке «Киллер» сам был готом, но сейчас не о нем.

Во время одной из посиделок за блейзером мы заговорили про новое веяние автостоперов.

Один парень из нашей компании в красках расписал байку про то как его знакомый объехал всю Россию без копейки денег и побывал на вписках во всех крупных городах. А в конце, словно издеваясь добавил: - «кстати, мой брат часто устраивает вписки, правда живет он в Минске»

Я не знаю, что тогда так повлияло на Анатолия – возможность халявной выпивки на вписках или просто безудержная жажда приключений, но я увидел огонь, загоревшийся в его глазах.

Следующий вопрос, который прозвучал от Толяна только подтвердил мои опасения на его счет:

- « А далеко до Минска добираться?»

Следующий день Толик провел в подготовке к своему путешествию, а именно собрал небольшой рюкзак и напился. Денег с собой он брать не стал не только ради чистоты эксперимента, но и потому что их у него банально не было.

Благодаря слабоумию и отваге сноровке опытного зайца Толику без особых усилий удалось добраться на электричке до минского шоссе, где он и собирался поймать попутный автомобиль.

При помощи свей неординарной внешности и запаху перегара – ему все же удалось поймать попутную «буханку», водитель которой направлялся по пути и согласился довезти нашего героя до Смоленска.

Хочется рассказать немного о водителе, так как тот заслуживает отдельного внимания. Коренастый мужик лет 40 дядя Вася был бывшим военным с контузией и почуяв запах перегара, сразу признал в Толяне родную душу. В каждой своей истории дядя Вася кого-то пи@дил, что оказалось сущей правдой. Когда дядя Вася узнал, что Толик студент и путешественник – предложил ему задержаться в Смоленске на денек и отметить день рождения его сослуживца Сансаныча. Анатолий не стал отказывать своему новому другу и скромно ответил, что готов остаться хоть на неделю.

Путь до Смоленска оказался не таким быстрым как предполагалось из-за того, что старая буханка ломалась четыре раза. Но в итоге Толян оказался в Смоленске и попал с корабля (буханки) прямо на бал (день рождение Сансаныча).

Сансаныч оказался точной копией дяди Васи. Такой же здоровый дяденька, бывший подполковник МЧС. На дне рождения было около десяти человек и пару женщин, которые суетились по кухонным делам и накрывали на стол. Из еды, с огромным отрывом, превозобладал самогон по уникальному рецепту Сансаныча.

Далее со слов Анатолия:

- «После пары рюмок самогона мне поплохело и я отправился навестить белого друга. Казалось, что меня не было всего минуту, но когда я вернулся… Я застал следующую картину: Дядя Вася с криком «Ты не прав!» лупил чугунной сковородкой своего закадычного друга Сансаныча по его праздничному лицу. Мужики, которые пытались их разнять перевернули праздничный стол, а женщины кричали и вопили. В попытке остановить своего товарища я попытался его придержать за руку, после чего так же выхватил по лицу адской железякой. Я еще подумал тогда, что нахрен делать сковородки из чугуна и неплохо было бы если бы сковородка оказалась тефлоновой.»

Спустя пол часа этой вакханалии приехали органы правопорядка и погрузили весь праздник в уазики.

Следующие три дня толик провел в Смоленске, но не на вписке, а в обезьяннике.

Затем он попросил его забрать, так как интерфейс его лица после близкого знакомства с чугунной сковородкой претерпел значительные изменения и больше не вызывал такое доверие у попутных автомобилистов.

После этого случая Анатолий не завязал с автостопом, хоть он и не добрался до Минска.
Его вела дорога приключений...

Спасибо всем, кто подписался на меня! Не ожидал, что мои истории окажутся кому-то интересны. Постараюсь и дальше радовать вас приключениями Толика и не только.

Ниже пасхалка для Толика и моих подписчиков. Кто читал предыдущие мои посты - поймет)

Предыдущие истории про Толика:

Стартап на миллион: http://pikabu.ru/story/startap_na_million_4772862
Стартап 2.0: http://pikabu.ru/story/startap_20_ili_priklyucheniya_tolika_...

2012 год стал настоящим бумом всяких стартапов. И на этой волне мой неунывающий друг Анатолий решил, что пора ему выбираться из долгов, в которые его вогнал его предыдущий не совсем удачный опыт в бизнесе.
Возможно я забыл упомянуть, но все идеи к Анатолию, обычно приходили в состоянии сильного алкогольного опьянения. Таким образом пару бутылок виски и передача про енотов дали старт очередной гениальной идее стартапа: Продажа диких животных!
Небольшое отступление. На тот момент Анатолий переехал от родителей на съемную квартиру, точнее он снимал только одну комнату. Во второй жила хозяйка - бабушка, которая смело могла работать в фсб, так как держала ухо востро и не позволяла ни единому шороху и новости пролететь мимо нее. Когда Толик заезжал на квартиру - ее уже начали терзать смутные сомнения по поводу качества ее нового жильца. И это не потому, что Толик был весь в татуировках по локти и с тоннелями в ушах, а потому что он пришел слегка накуренным. Списав красные глаза на хроническое недосыпание - ему удалось выбить себе место в квартире, но с уговором, что не будет никакого шума и гостей.
Бизнес с животными, несмотря на свою сомнительность стартанул неплохо. Толик сначала находил енотов в Краснодарском крае на продажу и клиентов в Москве, которым выставлял свою цену. За первый месяц он смог поднять около сорока тысяч рублей с нуля.
Потом вдруг появился клиент, который был готов заплатить неплохие деньги за то, что Толик передержит у себя дикого лиса. Спустя пару дней появился клиент, который готов был заплатить еще больше за передержку совы. Деньги затмили разум юного предпринимателя и он дал согласие на обе сделки. Сначала он привез лиса, который жутко вонял и прятать его от хозяйки было задачей, которая по своей сложности была выше всех заданий Джеймса Бонда.
К тому же на тот момент особого опыта в домашнем содержании лис у него не было. То ли от стресса, то ли от болезни - лису стало плохеть и у него началась дизентерия. Он гадил быстрее, чем Толик успевал убирать. Чтобы вонь не была такой невыносимой -приходилось открывать окно на балкон.
Чтобы его не застукали с поличным и не выгнали - Толик закрывал дверь на щеколду и не отвечал на стуки, делая вид что спит.
Он смог продержаться несколько дней и настал момент, когда к лису ему пришлось подселить сову. С горем пополам он и сову смог незаметно протащить в свою комнату и посадил ее на балконе, отгородив от лиса. В этот день бабулька предупредила, что будет дома только под вечер. Оба животных хоть и вели себя беспокойно, но особо хлопот не доставляли.
Именно в тот злополучный день Толика позвали бухать дорогой американский виски. Толян, как профессиональный дегустатор алкоголя - просто не смог отказать.
Уходя, он на всякий случай включил музыку, чтобы если бабуля вернется раньше - не спалила шум зверья и закрыл дверь в свою комнату.
Судя по всему американский виски оказался контрафактом, так как после пары бутылок Толяна штормило не по детски.
Вернувшись домой, (чудом вернувшись, в таком состоянии) Толян открыл свою комнату, а так как его тошнило и нечем было дышать - он приоткрыл дверь на балкон.
Далее цитата Толяна:
-"И вот я прихожу в себя, понимаю, что меня тошнит, а в комнате стоит перегар и дикая вонь от лиса. По всей комнате перья и кучи, которые оставил лис. Играет песня группы Rammstein "Du Riechst So Gut" почти на всю громкость. Лис носится за совой, которая втыкается в стены, сбивает плафоны и вазы со шкафа, а на входе в комнату стоит хозяйка с открытым ртом и держится за сердце"
Занавес.

В следующей серии: "История про то, как Толик наспор поехал автостопом из Москвы в Минск и чуть не умер на вписке"

P.S.S. Толик, я все еще жду пятеру, которую ты мне торчишь =)

Есть у меня один друг по имени Толик. Сколько я его знаю - он вечно вляпывается в истории, причем, всегда грандиозного масштаба. Как то раз, сидя вечером на кухне и попивая светлое пенное - он заявил, что хватит ему работать и пора уже заняться своим бизнесом. На этом месте я сделаю небольшое отступление. За последний год работы наш Анатолий сменил порядка 9-ти работ. ДЕВЯТЬ, КАРЛ! За год он успел побывать: барменом, заправщиком, менеджером по продажам, промоутером, аниматором, маркетологом, официантом, брокером и коллектором.
Идея бизнеса заключалась в создании сайта с конструктором одежды. Не теряя времени Толик накидал идею проекта на смятом грязном листке бумаги и довольный собой ушел искать инвесторов среди своих родственников.
Какое же было мое удивление, когда после нескольких неудачных попыток благодаря какой-то неизвестной магии - он нашел среди знакомых парня с богатыми родителями, который и согласился стать его инвестором. К слову, сумма, которую Толик получил под расписку, была порядка миллиона рублей О_О
Далее события разворачивались невероятно стремительно, поэтому я разобью их по дням.

День 1.
Толик получает миллион рублей и тем же вечером тратит 140 тысяч на грандиозное застолье в баре, чтобы отметить удачное начало своего внеконкурентного бизнеса.

День 2.
Начинающий бизнесмен страдает от жуткого похмелья. Говорит что он не выживет и клянется больше не пить

День 3.
К Анатолию приходит осознание, что он теперь практически генеральный директор, хоть еще и не оформил юридическую деятельность. А что должно быть у хорошего директора? Правильно, #бучий дорогой костюм! Анатолий Михайловч, решает, что в вопросах имиджа нельзя экономить и берет костюм от armani за 180 тысяч

День 4.
До бизнесмена приходит осознание, что он всегда мечтал о спортивном мотоцикле, а сейчас именно тот момент, когда он может его себе позволить. Тем же вечером я встречаю нашего героя на новеньком кавасаки ниндзя за 250к

День 5.
Ездить на мотоцикле без экипировки -не только не безопасно, но и не стильно. Еще сотня улетает на прибамбасы

День 6.
Анатолий решает обмыть обновки. Итог еще минус 60 к

День 7.
Стартапер решает, что можно начать работать и назначает встречу с двумя программистами, которые просят за свою работу 100% предоплату. Анатолий отдает оставшиеся деньги за разработку сайта, а программисты сливаются и больше не выходят на связь


В итоге: был потрачен миллион рублей за неделю, работа не сдвинулась ни на шаг (даже название проект не успел получить) Мотоцикл был разбит об отбойник спустя две недели, а костюм от армани был неудачно постиран и испорчен. Горе-инвестор подает в суд на Анатолия. А Толян не унывает и уже придумал новый стартап с контактным зоопарком.

P.S. Толян, знаю ты увидишь, так что привет тебе!

P.S.S.  Когда пятеру вернешь?)