Заметка
Сколько волнующих, важных и примечательных событий могло бы не произойти, если бы хоть кто-то додумался встраивать в смартфоны алкотестер.
Сколько волнующих, важных и примечательных событий могло бы не произойти, если бы хоть кто-то додумался встраивать в смартфоны алкотестер.
Спасибо одному из комментаторов, который поименовал это заболевание. Теперь хоть знаю, как назвать)
Как попасть в такси? Да легко.
Примерно как курить начать. И бросить так же сложно.
Я вот попал, когда грянул очередной кризис. Предприятие, где я трудился, благополучно встало, всеми своими неплохооплачиваемыми знаниями, умениями и корочками мне осталось только подтереться. Се ля ви.
И вот она, первая смена... Я думал, что город знаю. Я ошибался. Оказывается, в не слишком и большом городе столько всего нового и интересного...
Первого пассажира помню до сих пор. Пассажирку. Приятная девушка, оставила чаевые. Вообще за первую смену не попалось ни одного мудака. И я решил, что работать, в принципе, можно.
Первые "шестерочки", пока ещё не мои, у меня все впереди. За считанные минуты подъехал десяток машин, паксу, решившему побарагозить, дали в рыло без разговоров и стрясли денег.
Потом уже я кричу "шесть-шесть" - пьяное чмо за отказ везти его, заблёванного и извалянного в грязи, высадило мне стекло. Денег у него нет, всё пробухал. ППС, ночь коту под хвост.
Появляется идиосинкразия на пьяных, пока ещё на сильно пьяных.
Потом пара-тройка #яжклиентов, вызвавших эконом, но желающих ехать на майбахе с личным водителем. За человека тебя априори не считают, разговаривают командным тоном. На просьбу говорить вежливей - злятся. Высаживаешь - звонят в такси и жалуются. Причём, обвиняют чуть ли не в поедании христианских младенцев и содомии - а чего, придумать инфоповод покруче - водителя, глядишь, и накажут посильнее. "Ложечка нашлась, а осадочек остался".
Потом пара-тройка кидал. Ты поработать - поработал, а заработал целое нихуя. И ты начинаешь априори относиться к людям с недоверием. И оно начинает себя окупать, поэтому укореняется.
А люди сливаются в один сплошной калейдоскоп из лиц, голосов и мятых сотенных.
Потом первые обиженные. У неё месячные, его вот баба бросила, у другого просто настроение плохое. На ком раздражение сорвать? Правильно, на таксисте. Полюбасу он виноват. Конфликт, агрессия. И ты учишься угадывать, что у пакса на уме. Это необходимость. И также стихийно учишься управлять конфликтом.
А это выматывает. Вроде, тупо сидишь, руль крутишь, ножками сучишь да деньги в карман складываешь - а к концу смены себя чувствуешь разбитым и заёбанным.
А людей понемногу начинаешь ненавидеть. Да, нормальных пассажиров больше, но дерьмо запоминается лучше.
Ещё одна опасность такси - подсаживаешься на финансовую иглу. Денег сравнительно немного, но они каждый день. И расходы у тебя тоже каждый день. Зарабатываешь ты, грубо, 60 (а не зарабатывать в такси больше, чем в среднем по городу - надо специально стараться), и... И не видишь их.
Самодисциплина здесь необходима - без нее не получится. Здесь нет начальства, никто тебя пинать не будет. И к этому настолько привыкаешь, что потом сложно пойти в другую сферу, где тобой будут командовать. А попытки командования со стороны нового руководства будут восприняты с привычной агрессией.
Лет несколько - и готов новый больной с синдромом. Нам по работе нужно порой быть быдлом - не все воспринимают нормальное отношение. Это тоже въедается.
Поменять работу? А зачем? Я люблю свою работу.
А людей - нет.
Вот не смог промолчать)
Я всю жизнь работал нелегально. Трудового стажа, официального, полгода. Пенсия, если и доживу, будет минимальной. Все меня осуждали за такую позицию.
А, в итоге, я оказался прав...
Решил я на работу сегодня подзабить, без меня разберутся, а поваляться с книгой на диване.
Помогите опознать пожалуйста...
Постапокалипсис. Гг - мутант, внешне не отличающийся от человека, но наделённый даром чувствовать сердцебиение тех, кто рядом. Также помнится метрочервь, состав метро с погибшими пассажирами, убежища а-ля Фоллаут (население одного из них погубила приваленная бетонной балкой гермодверь), неизвестно откуда прилетающие вертолёты.
Если уж не получится опознать, то посоветуйте, пожалуйста, годноты в постапокалиптических декорациях.
Заранее спасибо, Сила Пикабу
#comment_115526340Нет сдачи, тогда не бери деньги за проезд, всё по честному.
И желательно это делать до поездки, что бы потом претензий сильных не было.
Пассажир - взрослый мужчина.
Доезжаем до точки назначения, стоимость поездки - 130. Он даёт 200. Протягиваю ему сотню обратно.
- К сожалению, у меня всю мелочь перед вами выгребли, нечем сдачу дать. Возьмите, спасибо за поездку.
- Ну ладно тогда, оставь себе сдачу. Ни гвоздя.
- Хорошего вечера, спасибо.
Вот так это работает. И эти несчастные 30 рублей преткновения ни пассажира богаче не сделают, ни водителя беднее. Просто немного уважать друг друга надо, не?
Ко мне в каждый пост набегают #яжпассажиры, которые пытаются учить жить и работать...
Мудаков по обе стороны баррикад хватает. Но если авансом видеть в человеке мудака - с огромной долей вероятности получите ожидаемое.
***
Деффачко - гЛаМуРрРкА. Маникюр такой, что не понятно, как она, бедная, пардон, подтирается без травм. А-ля Крюгер. Небрежно крутит в когтях айфон. Суёт косарь.
- Блин, что ж вы раньше не сказали... - скучнею я. Предыдущий пассажир разменный фонд выбил.
- Проблемы?
- Ага, со сдачей.
- Это ваши проблемы. Я вам даю российские рубли, вы обязаны дать сдачу. Остальное меня не волнует.
Вот так даже...
- Ок, сейчас разменяем. - рулю на заправку рядом с адресом. Хорошая заправка. Мы там кофе пьём с ребятами. И маршрутчики, когда заправляются, тоже кофе берут.
- Привет, Наташ. У меня просьба необычная... Разменяй денежку пожалуйста. 150, остальное по пять рублей.
- Нафига?
- Пассажир принципиальный попался... - девушка с видимым усилием бухает на стол увесистый матерчатый мешок и улыбается.
***
- Что вы мне принесли?
- Как - что? Сдачу. В российских рублях, единственном законном платёжном средстве на территории россии. Пересчитывать будете?
- Жаловаться я на тебя буду, козёл!
- Давайте без оскорблений...
Пять минут обвинений и истерики, финальный грохот дверки. Я что, много хочу? Всего лишь нормального отношения...
А следующий участник нашего гей-парада - таксист, у которого не нашлось сдачи с двухсот гривен! ©Квартал 95
- @Misantroppy, привет, катаешься? - в трубке голос друга и коллеги.
- Машину грею, сейчас выезжать буду.
- Слушай, помощь нужна. Забери моих девчонок с Ленты.
- Без проблем, минут пятнадцать. - прикидываю я время в пути по вечернему городу. - А ты не с ними, что ли? - странно, что его жена с маленькой дочкой вдруг решила сама за традиционными покупками на неделю стартануть.
- С ними. Только меня на кассе охрана повязала, ментов ждём.
- Что, блядь?!!
***
Семью бедолаги отвёз, его самого часа через три забрал из РОВД и довёз до его машины, оставшейся на парковке гипера.
- Трое их было, азеры. Сели, базарят по своему. Тянут тысячную. Ну, мелочь была, разбил им, там поездка на две сотни получилась. Ну и, думаю, последний заказ, пора домой и в ленту. За своими заехал, повез затариваться. На кассе в Ленте расплачиваюсь - эта тысячная аппарат не проходит, в котором они деньги проверяют.
- Точно эта?
- Точно, она одна была, остальное по пятьсот. Хорошо, денег хватило сверху, за покупки рассчитался всё же. Но я даже от кассы отойти не успел, ко мне охранники подошли и под белы руки в помещение охраны вместе с этой тысячей. Ребенка, бляди, напугали...
- А менты чего?
- Да что менты... В собачник уазика упаковали, отвезли к себе. Три часа мозги ебали, потом взяли объяснение, где и при каких обстоятельствах получена купюра - и гуляй, Вася. Я им время заказа и маршрут дал, пусть сами с такси разбираются. Вызовут, сказали.
***
Собственно, теперь, когда я пассажиру говорю, что у меня сдачи нет - я не обязательно говорю правду. Бывает так, что просто пассажир не нравится. Береженого...
Лето, жара, народ купаться потянулся. После купания выжать мокрые плавки, или взять на смену сухие, или просто снять мокрые и в карман положить...
Я вот в мокрых трусах ненавижу гонять.
***
Я когда-то рассматривал переход в Яндекс такси, покатался немного, поржал и обратно свалил. Таксометр оставил, но включаю его очень редко, когда надо из бубеней не бесплатно уехать. Соответственно, нет у меня 100500 оценок от пассажиров, и любая оценка на рейтинг сразу влияет.
Заказ: рядом с пригородным поселком, подача 4 километра. Ну, хрен с ним, поехали. Навигатор ведёт, ведёт, ведёт... Поселок уже кончился, а он всё ведёт - на карьеры, любимое общегородское место отдыха. Мля. А уже проехал немало, полкилометра осталось. Да что уж там...
Сели три парня. Доехали молча, культурно, рассчитались чин по чину (хоть и, как в Яше водится, копейки).
Задние вышли - сиденья сухие. От переднего - во все сиденье отпечаток мокрой жирной жопы.
Пассажиру, естественно, было сделано замечание в невежливой форме, с использованием обсценной лексики. Что-то про интим с его мамой. Он извинился, аккуратно прикрыл дверь.
Ну что делать, окна нараспашку и к кофейнику. Минут за двадцать солнце подсушило.
Рейтинг был 4,7 - стал 4,2. И уже несколько дней (5-6 заказов) на этой отметке держится.
Пиздец, пойду, поплачу.
Морали нет, водители сами обо всём в курсе, а пассажирам - лишнее.
Давайте, мальчики и девочки, на берегу договоримся. Я просто рассказываю. Даже не знаю, расскажу ли до конца. Как минимум одна история, про бродячий цирк, у меня уже подвисла, а герои моих историй уже начинают разговаривать со мной моими же цитатами) Привет, Игорь)
Как и в остальных моих историях из этой серии, всё вымышлено, все совпадения случайны. А то жена яйца отрежет.
Моралфагов сразу лесом. На ваше раздражение я отреагирую плохо - либо заигнорю, либо модератора призову. Ваше мнение про мою скромную персону слишком ценно, чтобы им разбрасываться, на том и сойдёмся. Если от самого факта существования самой древней профессии у вас пригорает, ставьте мне минус и пиздуйте в посты с котиками и скринами с одноклассников.
***
Чем нормальная проститутка отличается от шлюхи? Да все просто: она продаёт не своё тело, а своё время.
Я не вожу сауны. Причина проста - сколько не ездил на такие заказы, в 99% случаев из сауны выползет бухое в ноль тело, находящееся в малоадекватном состоянии. А у меня у самого нервы малость того, сильно бэу. Слово за слово, прибором по столу... Не беру такие заказы, в общем. Но в этот раз взял.
- Ребята, Спартака 43. Заказ, Спартака 43. Кто подаст машинку, Спартака 43? Ребята, не спим, Спартака 43...
Стоять, хоть и в тени, жарко. Солнце задалось целью испепелить город, раскрошить бетон в песок и сравнять его с землёй. Никто никуда не хочет ехать, послеполуденная дрёма. Не средняя полоса, а Аризона какая-то. Но деньги сами себя не заработают, увы. Тянусь за тангентой.
- Четвёрочки, база, четвёрочки на Спартака.
- Четвёрочки, к сауне вызывают.
- Да хрен с ним, съезжу, пока не уснул.
- Четвёрочки, подъезжай, Спартака 43, старая сауна, по городу.
- Две минутки, база. - стою рядом. Поворачиваю ключ, поднимаю стекла и тыкаю в клавишу кондея. Заворачиваю за угол старого дома, построенного полтора века назад, и затягиваю ручник напротив входа в сауну.
Из подвальчика сауны выпархивает девчонка лет двадцати и падает на пассажирское сиденье. Не красавица, даже в прямом смысле она не красива, но вот есть в ней такой огонёк, на который обычно мы, мужики, делаем охотничью стойку.
- Привет!
- Добрый. Куда едем?
- Так... Нам на Симеоновскую, где магазин "ремни", и обратно сюда.
- Ремни, ремни... - соображаю я. - В сексшоп, что ли?
- Ага. - ничуть не смущается она. - Клиент с фантазией попался. - я трогаюсь и выруливаю на дорогу.
- И что за фантазии? - сдерживаю улыбку.
- Латекс и страпон хочет. - она откровенно ржёт. Я присматриваюсь к ней внимательней. Не, со страпоном всё понятно, а вот латекс ей одевать особо не на что - фигурка практически мальчишечья, только два бугорка -нулёвочки натягивают майку на месте бюста. Из серии "на спине смотрел?"
- Во беда какая! - я тоже ржу. - И что, ты каждому клиенту так в магазин гоняешь?
- Да ну, брось. Просто мужик нормальный попался, адекватный, знает, что хочет, и платит за это. Мне не сложно. К тому же, я не на свои деньги в магазин еду, он гуляет.
- Хм... И часто такие... Любители попадаются? - я включаю левый поворотник и перестраиваюсь для поворота в центр.
- Не, не часто. Если бы часто, я с собой бы всё возила.
По девчонке вообще никак не скажешь о ее профессии. Ни циничного взгляда, словно рентгеном просвечивающего твой бумажник, ни общей потасканности, свойственной таким девочкам, ни коровьей тупости, указывающей, что ее призвание - рогатку раскидывать. Ничего. Не сильно характерно для жрицы любви, просто девчонка.
Я не стал спрашивать, противно ей или нет, не стал читать мораль. Это вообще не моё собачье дело, если на то пошло. Просто с человеком приятно поговорить, и есть о чем.
Она сходила в магазин, похвасталась покупками - латексным комбезом и прямо таки конским членом в упряжи, сказала, клиент такой просил. Мы с ней, две циничных нелюди, естественно, всё это дело основательно оборжали - до слёз и боли в животе. Блин, все бы пассажиры такие попадались - я бы больше любил таксовать.
- На сколько накатали? - спрашивает она, когда я торможу у входа в сауну.
- На 250, считая ожидание.
- На 300. Скажи, а как тебя ещё вызвать?
- Пиши номер. Восемь...
Вот уже пять лет как общаемся. И историй накопилось... Все, пожалуй, не расскажу, но кое-какие для вас найдутся)