Mikhailis

На Выставке достижений народного хозяйства в Москве публике представили новейшего российского боевого робота. Робот предназначен для поражения живой силы противника и будет использоваться в Воздушно-десантных войсках.

Как отметил разработчик изделия Георгий Мартынов, его дизайн вдохновлён образом великана Вун Вуна из "Игры престолов".

Среди уникальных особенностей робота разработчик особенно отмечает высокую экономичность - для его использования даже не требуется установка на изделие оружия и какой-либо электроники, при этом для решения специфических задач на него может быть установлено любое вооружение.

P.S. На самом деле это, конечно, совсем не российский боевой робот: на ВДНХ сейчас проходит фестиваль "Вдохновение", и фигура из контейнеров - одна из его декораций.

Но когда впервые видишь эту штуку впервые - впечатляет.

Среди моих знакомых не найдётся ни одного человека, который не считал бы себя нищебродом. В приватных (и не слишком) беседах все жалуются, что зарплаты не хватает, вот то и вот это не по карману, да ещё и женщины не дают - корыстные волчицы; а спросишь - почему, мол, и когда ты заделался в нищеброды? - делают круглые глаза: да всегда же так было!

А вот я знаю точно, когда и почему я стал нищебродом: это произошло в мае 2018 года.

Пару лет назад я устроился на работу. Довольно дрянную и нелюбимую, но доход меня, в принципе, устраивал. Чтобы скрасить себе жизнь, каждый вечер по дороге домой я покупал 2 мороженых: обычный пломбир в вафельном стаканчике, иногда с какой-нибудь начинкой. Стоило мне это удовольствие по 25 рублей за штуку. Было в магазине мороженое и подешевле: его продавали под красными ценниками рублей за 5, но т.к. среди ингредиентов в составе были заявлены исключительно разные виды говна (да и вкус оно имело соответственный), то я решил не гнаться за дешевизной.

В 2017 году это стоило уже 35-40 рублей за штуку, но я держался.

В мае 2018 года я зашёл в привычный магазин и самым натуральным образом охуел: мороженое стоило 110 рублей, то есть за каких-то несколько месяцев подорожало натурально в 3 раза. Дешёвого мороженого в магазине не было в принципе; я подумал - хрень какая-то, может, просто поставки к лету ещё не наладили или ещё что, не может же оно на полном серьёзе столько стоить.

Оказалось, может. И в других магазинах по пути ситуация ничуть не отличается. Полюбившийся стаканчик, который я менее года назад брал за 35-40 рублей, теперь стоит 110; иногда бывают акции - отдают практически даром, всего по 90. Дешёвое мороженое из говна, которое раньше лежало под красными ценниками за копейки, появилось на прилавках чуть позже, и его ценник меня тоже шокировал - теперь просят по 50-60 рублей.

Так я перестал брать себе мороженое по пути с работы домой. И понял, что наконец-то и я стал нищебродом: ведь если человек не может скрасить себе жизнь мороженкой после работы, значит, что-то действительно не так.

К слову, по телевизору про мороженый кризис (шутка ли: в 3 раза цены подскочили!) ни слова не сказали, хотя про цены на бензин, например, говорят постоянно. Скрывают, звери, истинную катастрофу. Не иначе как повторения 1648 года боятся!

Пару лет назад меня стали дико доставать телефонной рекламой: ну, знаете, когда звонят ни в чём не повинным людям и предлагают подключиться к интернету или посетить стоматологию, например. Они и раньше мне звонили, но пару лет назад был момент, когда звонки стали особенно частыми и назойливыми.

Я решил не упускать момент и придумать что-нибудь интересное, чтобы не просто вешать трубку, а как-то себя развлекать этими звонками, раз уж они есть.

И я придумал, что буду петь песню про коня. Ну, типа озвучивает мне человек на том конце рекламное предложение, я всё выслушиваю, а потом и спрашиваю: "А вы знаете песню про коня?"; обычно они отвечали отрицательно, и тогда я говорил: "Тогда я для вас её спою!" и начинал завывать "Выйду ночью в поле с конём". На случай, если оператор вдруг скажет, что знает эту песню, у меня был заготовлен вариант "Хорошо, тогда подпевайте!" с тем же исходом.

Большинство вешали трубку почти сразу: одни делали это молча, другие сначала безуспешно пытались вставить какие-то реплики, пока я пою, но в итоге тоже вешали. И я, разумеется, радостно хихикал в торжестве своей победы.

И вот как-то раз мне опять позвонили с предложением подключиться к интернету.

Я - Я, Оператор - О.

О: Здравствуйте! Мы можем поговорить с главным пользователем домашнего интернета?

Я: Ок, это я.

О: Скажите, услугами какого провайдера домашнего интернета вы пользуетесь сейчас?

Я: *называю*

О: И какую скорость обещает вам ваш провайдер по тарифу?

Я: Не знаю, не помню.

О: Смотрите, у нас есть для вас предложение: *бла-бла-бла минуты на 3*. Как вам такое предложение?

Я: Скажите, а вы знаете песню про коня?

О: Нет.

Я: Тогда я для вас её спою! Выйду ночью в поле с конёоооом, ночкой тёмной тихо пойдёоооом...

Оператор молча слушает. К концу первого куплета я начал подозревать, что что-то пошло не так. Я пел уже третий куплет, а оператор всё не бросал трубку, и тут я реально занервничал, но тешил себя мыслью, что это просто заминка, и он вот-вот бросит трубку. Но он отчаянно её не бросал, и на последнем куплете я реально запаниковал, потому что ранее мне даже в голову не приходило, что кто-то реально будет слушать её до конца, и я реально не знал, что мне теперь делать.

А выходить из ситуации лохом не хотелось: ведь если он дослушает песню до конца, а я после этого не завершу разговор чем-нибудь изящным, я буду просто ебать какой лох.

Закончив песню, я натурально растерялся и, ощутив момент неловкого молчания, не нашёл ничего лучше, чем бросить трубку самому. Ибо план дальнейших действий так и не пришёл мне в голову, и всё было кончено. Мне хотелось, чтобы конец был быстрым.

Но спустя минуту вновь раздался телефонный звонок.

О: Здравствуйте! Видимо, возникли какие-то неполадки со связью, мы разъединились.

Я: Да, спасибо. Думаю, меня не интересует ваше предложение.

О: Я вас понял, до свидания!

Это был провал! Оператор с большим перевесом переиграл меня на моём собственном поле, и я остался с ощущением, что я не просто ебать какой лох, а трижды пиздец ебать какой лох. Потому что только трижды пиздец ебать какой лох может потратить несколько минут и охрипнуть, исполняя какую-то уебанскую песню какому-то неизвестному парню из телефона, а потом сконфуженно распрощаться.

И, разумеется, я совсем не развеселился.