Maytreya81

На волне, ага.

Я не буду писать про несправедливых, злых или просто странных учителей. Да, такие тоже были, но кому они нахуй нужны, таких историй была масса. Я хочу написать про Школу.

Так получилось, что в 6-м классе меня выпиздили из школы. "Первый шеф" нашего класса очень держался за свой статус и самоутверждался, постоянно избивая и унижая меня и моего закадычного дружка. Нам, естественно, это не нравилось и мы начали прогуливать. История дошла до наших родителей не скоро - дома мы молчали. В кабинете директора состоялся краткий разбор полетов, и было принято гениальное решение - отчислить нас с Женькой к хуям.

И я попал в Школу. У нее не было номера, она была уникальной и называлась "Умелец". В ней учились всякие отбросы типа нас, те, от кого отказались другие. Дети из трудных семей, дети алкоголиков, дети уголовников, дети с задержками в развитии...

Сейчас я задумался, что писать дальше, и в голове громче всего звучит одно слово - спасибо.

Спасибо учителям за то что они терпели и учили нас за мизерную зарплату в голодные 90-е. А мы временами были на самом деле ужасны, трудные дети, что уж... Спасибо директору, который неведомыми путями выбивал деньги на бесплатное питание для нас, ведь многие постоянно ходили голодными. Спасибо ему же за тоже бесплатные походы в бассейн, хоть наверняка начальство и работники этого бассейна рвали от нас волосы на всех местах. Спасибо за уроки, на которых нас учили основам профессии на выбор, там я собрал первый детекторный приемник и научился держать в руках паяльник. Спасибо что не бросили нас, когда бросили все другие.

Мы не стали алкоголиками и преступниками. Я встречал потом людей, которые когда-то учились там со мной. Все как у людей - работа, семья, планы. У этой школы в городе была ужасная репутация, но для меня она навсегда останется лучшей.

На волне - та-даааам - неудачных свиданий. Если кого-то эта тема уже достала - ребят, извините меня за очередной в это вклад. Могу лишь попытаться оправдаться тем, что моя история нестандартна. Тем же людям, которые тоже постили тексты на эту тему, скажу вот что: радуйтесь, вам еще повезло! Мне - нет, у меня случился настоящий, лютый пиздец.

Тихо-мирно расстались с гражданской женой, с которой прожили 3,5 года. Прошло пару месяцев, мой организм совсем заскучал, и я решил что-то срочно по этому поводу предпринять. А тут концерт ожидается, приехала группа из-за рубежа, билеты бесплатные в рамках культурного обмена, прям вот знак судьбы и флаг мне в руки. Скачу туда. Музыку не слышал, все мое внимание было поглощено окружающими девушками.

И встретил я ЕЕ. Стройная, довольно высокая, аккуратная фигурка, милое лицо, все дела... Все, я запал. Как-то сумбурно вклинился в разговор (она с подругой шла). Взял телефон, шатаясь, дошел до дома, не веря в свое счастье, не мог заснуть всю ночь...

Потом мы несколько раз встречались и гуляли вместе. Но рассказать я хочу о ТОМ САМОМ свидании. Я решил признаться в любви. А поскольку я тогда считал себя натурой романтичной, то решил я это обставить нестандартно.

Я купил в магазине сувениров небольшое каменное сердечко. Спрятал его в заботливо подобранном для этой цели месте. Как мог, изобразил в фотошопе карту и позвал свою возлюбленную искать клад. Нашли с грехом пополам. Она спрашивает: "Это что-то значит?" Я ей: "Да, что мое сердце отныне принадлежит тебе". Хотел было поцеловать, но заробел вдруг. 29 лет было, блеать, я думаю, такая робость в этом возрасте хорошо характеризует масштабы моего чувства)))

В общем, я смог-таки произвести на нее впечатление, все было очень мило. Но где же обещанный пиздец?

А он начался, когда я на ней официально женился )

Всем доброго. Делюсь очередной историей из моей жизни )

Было это в 99-м году. Мы с друзьями (от 16-ти до 18-лет) провернули одну мутную схему и охуенно подняли бабла - заработали на троих аж 100 баксов ) Отдышавшись от восторженных воплей, мы подумали (недолго) и решили распорядиться богатством следующим образом: поехать приодеться (каждому майка, джинсы и темные очки), а на остаток замутить с другими крутыми бандитами с нашей компании небольшую пьянку с пивасиком и ништяками.

Ну а чо, пацан сказал - пацан сделал. Несемся на вещевой рынок. А выглядел он приблизительно как знаменитый Черкизон - туева хуча ларьков и палаток с разнообразным тряпьем, ебучий лабиринт. Ходим, значит, мы по этим дебрям. Придирчиво осматриваем шмотье, попутно советуемся: "Чо, мне канает, или другие лучше"? Продавцам мозги выносим помаленьку, делая при этом весьма величественный вид. Короче, выебываемся, как можем )

Купили уже штаны и майки, но оргия потребления не кончена, серьезным пацанам нужны темные очки. Идем за ними, и к нам подходит цыганка.

Здесь стоит сделать небольшое отступление и уточнить один важный нюанс: среднеазиатские цыгане-люли совершенно не похожи на цыган-ромалэ. Ромалэ - народ, в целом, деятельный и креативный. Умело манипулируют людьми и вообще являются шикарным брендом на рынке наебалова. Даже если они тебя разводят на бабло, как-то не думается "вот пидарасы". Думается "вот я лошара" ) Имхо.

Люли же не заморачиваются с придумыванием хитрожопых схем для вынимания денег из лоха. Они промышляют в основном попрошайничеством и... да нихуя больше ничем не промышляют, насколько я знаю. Вот что-то я никогда люли за другим занятием не видел )

К нам подошла цыганка-люли. Состроив свою рабочую умильно-страдальческую рожицу, она протянула руку. А мы же в образе! Чо нам, олигархам, не помочь бедному человеку? Великодушно выдали ей мелкую купюру.

Еба-ать... Я тогда еще не был знаком с термином "зерграш", но я его видел. Не успевал замечать - откуда они появляются??? Соплеменницы этой первой люли моментально окружили нас, аки стая пираний, не меньше двадцати взрослых особей и без счета мелочи. Они галдели как ебучие чайки из мультика, "дай, дай". Как волшебными палочками, которые открывают двери к богатству, размахивали своими давно не мытыми младенцами. Младенцы тоже орали.

Серьезные пацаны резко попали в охуеннейший стресс. Торопливо похватав с прилавка по паре очков, мы расплатились с продавцом и в ужасе съебались. Стая преследовала нас еще полрынка, а наше позорное отступление доставило немало лулзов окружающим.

Всем доброго дня, вечера и вообще всего остального доброго тоже. На пикабу я совсем недавно, сначала просто читал, а потом тоже захотелось поделиться своим ) Комент для минусов прилагаю, только объясните мне пожалуйста, зачем это вообще нужно, а то я не в теме )

Ну, а теперь сама история.

Нулевые в нашей компании стали интересным и мозголомным периодом. Мы ознакомились с книгами Карлоса Кастанеды, фразы "расширение сознания" и "измененный метод восприятия мира" стали звучать в наших разговорах все чаще. В поисках абсолютной истины мы начали экспериментировать. Дорога к познанию оказалась неожиданно простой - разнообразные вещества находились сами по себе благодаря обширной сети знакомых потребителей. Этот взаимообмен чем-то похож на торренты - мы делились друг с другом нелегальным контентом и были этому рады, только устанавливали полученное не на комп, а сразу в мозг )

Часто было такое, что у меня дома валялся стратегический запас разнообразной дряни, которого хватило бы на месячную митоту с десятком человек )

К сожалению или к счастью, но такое изобилие было не всегда. И бывали смутные времена, когда нам очень хотелось снова окунуться в мир безграничного восприятия, но способа туда попасть не было. Если без словоблудия - сидели мы без веществ и скучали на кумарах )

И вот в такой драматической ситуации, когда нет ничего химически интересного, с утреца ко мне домой приходит друг. Мобил тогда у нас не было, домашний телефон мне отключили за неуплату, поэтому ему пришлось вытащить себя из своей квартиры и добраться до моей.

Утро, где-то 8-9 часов. Дежурный "бим-бом" в дверь. Открываю. Кореш стоит на пороге, весь вдохновленный. Глаза у пацана просто горят, видно, что он прям щас готов делиться очередной потрясающей идеей. Которая не требовала больших усилий и давала в результате возможность раскумариться.

Оказзца! В аптеке, без рецепта, мы сможем купить овердохуя пузырьков с дежурным лекарством для бабушек. Применив к ним свои знания и энтузиазм, при малых финансовых затратах, мы добудем из них энное количество вещества, которого нам будет достаточно для полета в неведомые ебеня. Названия препаратов и веществ не упоминаю, дабы не провоцировать админов и заинтересованных в познании детишек )

Считаем скромные запасы наличных, бежим в аптеку. Сказать, что аптекарша охуела - значит не сказать ничего. Похоже, что за всю ее практику никто и никогда не скупал этот препарат в таких количествах, образованных наркоманов не так уж и много) Удивление не помешало продавщице выполнить свои должностные обязанности, и мы получили желаемое.

Приносим добычу ко мне домой. Начинаем готовить к употреблению. Описание процесса я опущу ) Скажу одно - воняло просто пиздец. Я открыл все окна в квартире, а когда находился возле плиты - кашлял, как старая собака... Посуду потом мыть тоже заебался ) Ладно, приготовили. Получили в результате плотный комок серого цвета, шарик где-то в сантиметр диаметром. Поделили, торопливо сожрали. Нам же не терпится, щас обязательно будет интересно, ну как же иначе!

Ждем. Час прошел, уже должно перевариться. А где вожделенный приход??? Нет ничего. Друг говорит" "Да походу хрень какая-то, не дает, я домой пойду". Ушел, я тоже уже разочаровался, не жду ничего. Прибрался на кухне, решил подремать лечь. Только заснул... Бац, опять дверной звонок. Блин, думаю друг что-то забыл. Не, там мама. Пришла меня проведать. Я тогда только начал один жить, а мама рядом работала, поэтому периодически заходила посмотреть, чем я занимаюсь и что у меня в холодильнике лежит.

Стоит упомянуть, что тогда у меня был нестандартный рабочий график, я приходил в офис в конце рабочего дня и уходил под утро.

И мама мне говорит: "Ты хотел пораньше пойти на работу, просил в обед разбудить". Я ей отвечаю: "Это во вторник надо". А она мне: "Это сегодня, вставай".

ДАНУНАХ. Где, сцуко, сутки???

С тех пор прошло около 15 лет. Я уже потерял интерес к веществам и понесся в другие жизненные течения. Но когда у меня родилась дочка - я всегда вспоминал этот момент и хотел так же выспаться )

Эту историю я уже пару раз рассказывал в сети, поэтому кто-то, возможно, назовет ее баяном. Имею право – история моя, к тому же за прошедшие годы я чуток подтянул скилл графоманства, и в этом варианте она определенно стала лучше. Все происходило на самом деле, если я где-то и приукрасил, то самый чуток, для лулзов ) Имена на этот раз менять не стал.

Мне тогда было лет 20, я работал в сапожной мастерской и для тех времен довольно-таки неплохо зарабатывал. А тут один мой товарищ по имени Кирилл мне сливает наиценнейшую инфу: оказзца у нас в городе есть место, где тусуется чуть более, чем дохуя рокеров и прочих неформальных личностей. Я решил срочно влиться в эту компанию, и дабы вливание прошло эффективно, закупил под это дело 3 литра спирта и пару ящиков пива.

Тем же вечером вливание состоялось. Ничего интересного не произошло - пришел на тусовку, перездоровался со всеми, услышал туеву хучу кличек, развесил слюни на множество симпатичных тянок... Ерунда, в общем.

Угар начался позже. К тому времени у нас собрался своеобразный костяк из самых ненасытных на веселье, и мы поехали к вышеупомянутому Кириллу домой. Он сам, его девушка Эвелина, трое не особо важных для рассказа пацанов и гвоздь в заднице программы, девушка с нестандартным именем Роксолана. Ну и я там был, пиво пил. Так как я тогда был юношей относительно неиспорченным, то спирт не жрал и на самом деле ограничился скромной парой литров пива. А вот Кирилл жрал, да еще как, и в результате, словив легкую белку и ниибический стресс во время скандала со своей пассией, он полоснул бритвой по запястью разиков этак несколько.

Народ, естессна, в панике. Я - нет. Не потому-что я - циничная скотина (хотя и поэтому тоже)), а потому-что немного знаком с анатомией. И прекрасно знаю, что хрен он от таких порезов загнется. Но мне не хочется никого разочаровывать, народ там уже нехилый экшн ловит, поэтому я устраиваюсь на кроватке поудобнее и готовлюсь, в свою очередь, ловить лулзы. Не тут-то было! Кирилл прекрасно осознает всю ответственность его роли в происходящем, и поэтому он начинает неистово пиздить всех пытающихся его спасти! В хате стоит дикий ор, по комнате летит табуретка, ошалевший Саша (один из маловажных) героически выносит из зоны конфликта остатки пива в ящике... Ну, думаю, звездный час, пора и мне выйти из кустов. Деус экс машине, так сказать ))) Так уж звезды сложились - тогда я уже около года занимался айкидо и был не прочь понтануть навыками ) В общем, скрутил я его, уложил хоботом в пол и держал, пока его бинтовали. Успокоился, вроде. Отпускаю. Не-е, он вторую серию закатывает. Пришлось сидеть рядом и держать на болевом, надеясь, что он рано или поздно вырубится.

А Роксолана все это время крутилась рядом и изнывала от недостатка внимания. Как я выяснил позднее, у нее была нимфомания. А тут, понимаешь ли, столько мальчиков и все Кириллом заняты. И рецепт привлечения внимания несложный-то совсем! Хватает нож и тоже грозится самозарезаться прям вот щас. Нож у нее отобрали, Эвелинка, кажется, ей даже в хобот съездила разик... Тогда эта дочь самурая надулась и сообщила нам: "Раз так, то я за сигаретами пошла".

И пошла. В три часа ночи. В одних стрингах и мужской рубашке. И происходило все это в окраинном спальном районе с не самой хорошей репутацией.

Я сижу весь такой занятый, фиксирую Кириллову тушку в безопасном для нее и окружающих положении. И внезапно замечаю, что эти самые окружающие куда-то по одному пропадают. Один пошел искать Роксолану, второй пошел искать первого… Все, в целом, как в американских ужастиках. Вот и нет никого. Чезанах? Кирилл вроде дрыхнет, можно отвлечься. Отпускаю его и иду на поиски. В подъезде тихо... Спускаюсь вниз. Слышу - кипиш какой-то невдалеке. Ну эт наши, само собой. Там, оказзца, Роксолану менты повстречали. А я в кровище весь, пока Кирилла успокаивал - измазался. Поскакал обратно, помылся наскоряк, обратно прихожу. Высокие договаривающиеся стороны к тому времени уже достигли консенсуса. Менты милостиво согласились не забирать нашу теплую компанию... если Роксолана убедит их в благородстве такого поступка древним и незатейливым методом.

Роксолану сей расклад почему-то не устроил. Она какбэ согласилась, но когда мы подошли ближе к подъезду, а доверчивые менты замерли чуть дальше в сладостном ожидании, эта затейница с криком "валим" бросилась вверх по лестнице. И все наше дурное стадо понеслось за ней, сопровождая это дело ликующими боевыми воплями и матом.

Влетели в квартиру и затихарились, типа, ищите нас теперь по всему подъезду. И тут - та-да-ам! Кирюша разлепляет свои светлые очи и вспоминает, что настоящий мужик не должен сдаваться. Никогда. Ни за что. Но теперь воздух сотрясают не только наши вопли и треск ломающихся остатков мебели, но и мат ментов, и грохот двери, в которую они ломятся. Походу, соседи Кирилла - все поголовно святые люди, никто и не рыпнулся. Или, что скорее всего, все они хорошо знали этого ебаната и не хотели связываться )

Ментов мы не пустили, и они пообещали вернуться с нарядом. Ушли - и хрен с ними. Кирилл опять вырубился. Все вырубились, только я и Эвелинка бодрячком да на нервячке. Смотрю - стопка наклеек валяется, с покемонами, где-то с сигаретную пачку размером. Взял в руки, разглядываю этот высер сумрачного японского гения. Это типа как ружье на стене в спектакле, стрелять они будут потом )

Кирилл опять просыпается. А поскольку большую часть мебели он пропил, народ дрыхнет на полу, на матрасах. Ну и Кирилл, соответственно, тоже, так как единственную кровать занял я ) Встает, значицца, этот деятель, поворачивается к стене и начинает плавки развязывать (больше на нем ничего и не было). А нам с Эвелиной уже надоело в Чипа с Дейлом играть, спасать бедняжку никто не рвется. Могло бы быть красочное шоу, но я его испортил. Говорю Эвелине: "Смотри, он сейчас в розетку нассыт и его током ебнет". Она аж вперед подалась, видать, интересно стало )

Не-е, Кирилл меня тоже услышал. Решив умереть в другой раз и более эпичным способом, он повернулся и попер в сторону сортира. Компас в башке сработал как надо, тело пошло в нужном направлении. А вот остальные навигационные приборы сбоили, и поэтому Кирилл пошел прямо по спящим телам. Никто не пострадал, кстати. Не проснулись даже. Не пострадал никто, кроме Кирилла. Потому-что, наступив Роксолане на голову, он поскользнулся и смачно впечатался хохоталом в пол. Разбил половину морды в хлам, проныл что-то вроде "уй бля-а"... В туалет, естественно, расхотел. Мы с Эвелинкой, давясь от хохота, отскребли его от пола и уложили обратно.

А далее идет самая обидная для меня часть этой истории - финал. Я был не только неиспорченный юноша, но еще и ответственный. И поэтому в половине девятого ушел на работу, о происходившем далее знаю только со слов очевидцев, а жаль, хотел бы присутствовать лично ) Часов в десять опять пришли менты, как и обещали. Кирилл уже успел поспать, в нем заиграла хозяйская ответственность и он поперся открывать им дверь. Так и открыл - с разбитой мордой, в одних плавках, весь в кровище... и с ног до головы облепленный теми самыми покемонами. Ночью мы с Эвелинкой решили его наказать и художественно разместили на нем всю пачку )))