MACTX3B

Первую порцию сметаны мои коты Чернуха и Беляшик высосали из мисок со скоростью близкой к скорости света. Вторую порцию Беляшик поедал уже осознанно и по-гурмански растягивал удовольствие. А Чернуха замерла и ушла в себя. Её широко распахнутые желтые глазищи искрили отблесками острого сущностного интеллекта и отражали недюжинную работу мозга, создающую широкополосные возмущения электромагнитных полей.

Это создавало серьезные помехи в функционировании электроприборов на дистанциях до 15 километров. Первым пропал сигнал спутникогово телевидения. Затем, потеряв несущую частоту, бессильно заморгала диодами точка доступа в интерет. Потом погас свет - это отключилась ближайшая к дому ТЭЦ и наш район погрузился во тьму. А где-то за городом на подходе к аэропорту, потеряв связь с маяком наведения, в огромном Боинге сосредоточенно матерились пилоты, выводя воздушное судно на посадочную глиссаду вручную.

- Эй, подруга, чего заморозилась? Ты сметану будешь? - Вежливо поинтересовался Беляшик, перед тем как засунуть свою башку в чужую миску.

- Пучки, - тихо прошептала кошка, - Пучки пар безмассовых разнозаряженных виртуальных частиц! Одна частица из пары остается за горизонтом событий ускоряющегося тела, но в состоянии квантовой запутанности по спину с разнесенной частицей, что и создает тепловое излучение в ускоряющейся системе отсчёта. Этим можно объяснить эффект Унру в пространствах с вектором Киллинга...

Дома гости, шумно и кошка Чернуха обласкана вниманием сполна. Не боясь мелкого карапуза, гоняющегося за ней с ревом восторга и слюнями, она охотно дает себя поймать и тискать. Подставляет пузо, загривок и все четыре лапы. Кроме хвоста. Хвост - табу, за него тягать черных кошек нельзя.

Кот Беляшик в приступе контролируемой трусости абстагировался от веселья и скрылся в домике, стоящем на самом верху неприступного для мальца шкафа. Коту стремно, но любопытно. Высунув голову из арки домика, он сверху наблюдает за всей этой суетой, словно сидящий за баром с бокалом мартини британский агент 007. Он расслаблен, несколько снисходителен, но зорко "пасет поляну". Своим видом он как бы говорит: "Я - кот... Джеймс кот".

Но даже супер шпион иногда теряет концентрацию. Когда активный мелкий гость узрел под диваном резиновый мяч, Беляшик слегка закемарил. Он еще гордо держал голову, но веки его уже предательски сомкнулись. А когда детеныш человека мягко разжал рученки, уронил не глядя на пол, оскорбленную таким отношением кошку Чернуху и достал мяч, то кот, уносимый объятиями Морфея, преступно упустил эту важную стратегическую инициативу вероятного противника.

Не знаю сложится ли в будущем у парня карьера футболиста, но ввод мяча в игру ударом с рук был исполнен идеально. В момент удара, взрослые умолкли и повернули головы, растекшаяся в прыжке кошка Чернуха была уже на полпути к кухне, а кот Беляшик только-только приоткрыл один глаз. Второй глаз он открыл уже неудержимо уносимый внутрь домика кинетической энергией прилетевшего в него мяча. Вывалившись кубарем из заднего входа домика, кот уселся на краю шкафа и облизываясь, обиженно смотрел на этих недалеких, никчемных, бестолковых, непонятно чему смеющихся человечишек.

Кот Беляшик с пережору занедужил и решил лечиться глубоким, вдумчивым сном. Он свернулся косматым клубком, уткнул нос в могучее основание своего хвоста и мощно, ритмично засопел, изгоняя недуг целебными запахами своего организма.

Если эта процедура и носила оздоровительный характер, то явно обладала какими-то побочными эффектами. Потому как, проспав три часа, кот с грацией бухого терминатора доковылял до ведра с водой, навалился на него, обхватил лапами и долго пил воду. Ведро жалобно поскрипывало.

Утолив жажду, Беляшик тут же у ведра уселся сомнамбулой, залип, уставившись в стену и покачивался как раввин над Торой. Кошка Чернуха, озабоченная расстройством напарника, подошла и участливо хохотнула:

- Отрок, да с тебя бы сейчас икону писать - самое оно, выглядишь законченным мучеником. Канонично! Хуже тебя только хозяин с перепою. - Потом подумала и набожно уточнила:

- Вот, только нельзя зверье на иконах малевать - грех это. Разве что в ебипетской манере нацарапать твой профиль на стене в виде хмурного кота с головой, например, кота. - Кошка еще раз хмыкнула, но озабоченная глухой необщительностью друга замолчала.

Беляшик зашевелился, потоптался, трепеща кончиками ушей потянулся всем телом и с непередаваемым наслаждением зевнул. Продолжительность и амплитуда зевка в его апогее были велики и ужасны, казалось котяра еще чуть-чуть и вывернется наизнанку. Но, сладко мяукнув, кот с глухим щелчком захлопнул пасть и немедленно направился в туалет. Потому, что по закону Архимеда - сколько в кота воды налито, столько и вытечь должно.

Кошка Чернуха отдыхает на полу, на входе в комнату. Лежит уверенно, спокойно и даже нагло. На подходящего со стороны задней полусферы меня даже не смотрит - знает, что я на нее не наступлю ни при каких обстоятельствах. Меня это немного дразнит и я решаю уточнить в чем же основа такой убежденности?

В блеске ее холодных, как застежки у чемодана крокодиловой кожи глаз, я прочел простое и логичное обоснование:

- Наступать на кошек - моветон;

- Наступивший стразу приобретает статус тупого, невежественного быдла;

- Быдло можно беспощадно кусать и рвать на флаги любых, признанных ООН государств;

- Рваные раны от кошачьих зубов и когтей обычно заживают долго и болезненно. Даже у высших приматов. Даже если они мазохисты.

Молчанка с переглядыванием мне надоела и я спросил: - А если наступлю тихонько, в шутку?

С дивана спрыгнул кот Беляшик и закатывая глаза, красиво и грозно, нараспев, словно батюшка в церкви изрек:

- И да восплачешь ты во грехах своих. Горько восплачешь! Ибо грядет день. И взнуздан уже конь бледный, и вложил ногу в стремя всадник его! И тщетны молитвы грешников, котеек попирающих.

- Ну, коняга бледная понятно - это ты Беляшик, а всадник-то где? - Смеясь вопрошаю я, оглядываюсь и вновь сталкиваюсь с немигающим взглядом крокодилового чемодана.

Улавливаю на кухне подозрительный движняк. Иду. По пути, в потьмах коридора натыкаюсь на кошку Чернуху. Оба испуганно чертыхаемся, я останавливаюсь и осторожно (не придавил ли) провожаю взглядом убегающую и недовольно трясущую черными боками кошару.

Запоздало подкрадываюсь, резко включаю свет. Оба кота сидят рядом с батареей. Позы непринужденны, но сидят как бы загораживая нечто от меня. Смотрят прямо в глаза, пронзительно и нежно. Я покупаюсь на эту ложную преданность, поправляю на плите неаккуратно закрытую крышку кастрюли с остывающими пельменями и строго зыркнув на котов ухожу.

- Таки чуть не спалились, - буркнула Чернуха и развернувшись мордой к батарее, достала из-под нее пельмешку: - О-о-о, тепленькая!

- Не спалились бы, я крышку успел закрыть, это главное, - тоже жуя, ответил кот Беляшик.

- Главное то, как я технично бросилась в ноги хозяину! Он протупил и это дало тебе время не закосячить всю операцию, - оспорила важность ролей в их банде кошка.

Кот Беляшик, он же Беляшоид, он же Белешман, считал себя матерым пельменным медвежатником и даже немного сам был похож на палево-пегого карликового тундрового медведя. Поэтому, он обиженно насупился:

- Достать пельмешки из кастрюли - вот настоящее искусство! Только мужчины из рода Аль Сохат-Сутул ибн Беляшни могут делать это быстро и беззвучно.

Кот Беляшик сидит, ловит эфир и чутко греет уши голосами из кухни. Ему не нравится то, что он слышит. Не по людски это - постелить новую скатерть и запретить рвать её когтями. Как так! Каджит возмущен, но вида и своей кровной заинтересованности не показывает. Потому, что выдержка и осторожность - оружие коварного труса.

Потом, когда все ушли, он незаметно материализовался в темноте у стола, прошел вдоль свисающего края скатерти, сосредоточенно обнюхал ткань, словно определяя её состав, оглянулся и решил уже пробовать на зуб. Он почти куснул приятно пахнущую утюгом льняную ткань. Но, тут, пытаясь спасти ситуацию, вмешалась бдительная кошка Чернуха:

- Гражданин Белешман, вы тут что ипытываете? Свою судьбу или толерантность хозяйки в отношении вашей пухлой задницы? Что, в общем, тождественно и поэтому, лучше вам не продолжать.

- Я отчетливо слышал о запрете на когти, но про зубы разговора не было! Значит, зубами пробовать можно, - кот продолжал упорствовать в своих заблуждениях.

- Тебе объяснить кратко или развернуто?

- Кратко будет достаточно. Я - красавчик и весьма смышлен. Можешь даже называть меня Себастьян. Ударение на "а"!

- Таки уже не беси меня, СебАстьян, маму твою кошку! Ты туп и заметь, это сказано без вопросительной интонации.