Стихи о животных
6 постов
6 постов
Вопрос знатокам.
Ива́н Купа́ла (Ива́нов день, Купальская ночь) — народный праздник славян, посвящённый летнему солнцестоянию и наивысшему расцвету природы, отмечаемый в ночь с 23 на 24 июня. Праздник вершины лета, самой короткой ночи и самого длинного дня. После этого праздника день идёт на убыль.
Внимание вопрос: как так случилось, что праздник стали отмечать 7 июля? Т.е. интересует именно временной фактор (когда) и при каких обстоятельствах (ссылки на документы и т.п.).
P.S. В сети информация представлена просто, как факт…
Заранее благодарю всех за помощь!
Необъяснимый парадокс!
Педерасты* не размножаются, но с каждым годом их становится всё больше и больше.
* Литературное слово. Я узнавал.
Всегда было интересно, откуда берутся люди-уроды, которые везде мусорят. Сегодня я нашёл ответ на свой вопрос.
Дело к полудню, жара. На трассе магазинчик с холодильниками на улице (вода, мороженное). Зарулил купить минералки холодненькой. Очередь к кассе в несколько человек. Впереди меня отец с сыном (лет 8-10). Отец берёт себе сигареты и малому мороженное. Купил я воды, выхожу и вижу, как они отъезжают на Toyota Land Cruiser. Опускается переднее стекло и отец выбрасывает плёнку-блистер (или как она там называется) от пачки сигарет. Тут же опускается заднее стекло и на улицу летит упаковка от мороженного...
Я так-то понимаю, что плохих людей нет. Есть плохие поступки, которые они совершают.
А может всё таки эти плохие поступки и превращают постепенно, незаметно, потихоньку, людей в уродов?
Да это ещё и передаётся из поколения в поколение.
Так что для меня теперь всё ясно – они размножаются!
P.S. Мусорные урны были и у магазина, и на выезде.
И ещё (в который) раз про орифлейм и его адептов представителей.
Просматривал в ВК вакансии и заинтересовало предложение с з/п сорок тысяч рублей + всякие бонусы и ништяки.
Написал "работодателю"...
И этот человек, который сам не зарабатывает даже МРОТ, предлагает мне сказочно обогатиться с орифлейм... Человек, который сам не имеет даже зачаточных знаний в области маркетинга и откровенно не понимает, кто же на самом деле чьим партнёром является, хочет повысить свои доходы приглашая в "свой бизнес" других (таких же)...
Ну и на десерт.
История не моя. Но рассказана была в своё время, как утверждалось, совершенно реальная и правдивая.
Преамбула.
Дело было в СССР, в конце 80-х. В те времена при регистрации брака, свидетелям полагалось иметь при себе паспорт. Это важная историческая деталь сыграет впоследствии свою роль.
Итак, Советский Союз, конец 80-х годов, конец лета. Свадьба в одном из колхозов/совхозов, где-то в средней полосе России. А надо отметить, что свадьбы в те времена играли исключительно два дня. Ну, потому что традиция! А деревенская свадьба – это вообще нечто особенного…
Короче отыграли первый день, как положено, с выкупом, регистрацией, застольем, песнями, плясками и т.д. и т.п. И первый день плавно перетёк во второй. Когда небо на востоке стало светлеть, остались самые стойкие.
И вот уже практически утром, к жениху подкатывает его друг и по совместительству свидетель. И молвит свидетель человеческим голосом – давай-ка ты мне свой мотоцикл, я поеду свиней кормить и корову выгонять. А жил он в соседнем селе, что напрямую по просёлкам да через трассу, всего в шести-семи километрах. На что жених логично отвечает – мол, мотоцикл я тебе не дам, потому что ты пьяный, а вот велосипед дам. Так что давай катись и на всё про всё у тебя два часа, потому как уже пора и опохмеляться. Ну тот, делать нечего, сел на велосипед и поехал… Ехал-ехал, устал и уснул. И как был, прямо на велосипеде, завалился на бок на обочину… Спит, только изредка ногами во сне педали крутит.
Далее, для полноты картины, повествование ведётся от лица дальнобойщиков, которые как раз в это время пустые возвращались на базу. Раннее утро, солнце только встаёт, один рулит, другой спит. Вдруг водила резко по тормозам, напарник чуть из спальника не вывалился. - Что такое?! Водила: - Я кажется человека сбил! Выскочили оба, смотрят – да человек, но не сбитый, в стельку пьяный, в костюме и на велосипеде. Тормошили – спит беспробудным сном. По карманам похлопали – ага, паспорт. Посмотрели прописку, и водила говорит – да я знаю где это, здесь рядом деревня по пути, буквально километров пять. Ну загрузили мужика вместе с велосипедом в фуру и поехали сдавать с рук на руки. Только тронулись и понеслось: один говорит – да уж…, а вот со мной случай был… Второй – да это что, вот я однажды… Первый – а вот я… Заболтались, ну и за разговорами не заметили, как отмотали сорок километров. Опомнились - #ля, да нас же мужик в фуре!!! Возвращаться? Туда-сюда – это ещё восемьдесят лишних км., да плюс время, да плюс горючее, да плюс устали и домой хочется. Короче решили, что ещё через километров сорок-пятьдесят будет райцентр и там его высадят.
Ну приехали, выгрузили его спящего на лавочку. Велосипед рядом пристроили. И бутылку водки, из собственных запасов, в карман ему засунули – на опохмел и за причиненные неудобства. Извинились перед спящим, мол хотели как лучше… ну и поехали себе дальше. А мужик спит и знать себе ничего не знает.
Ну вот собственно такая история.
И есть у неё продолжение.
Едут значит уже по осени дальнобойщики тем же экипажем и по той же трассе. – А помнишь летом мужика здесь подобрали? Давай заскочим, проведаем? Благо адрес и как зовут, из паспорта помнят. Ну свернули, нашли деревню, дом – тут живёт такой-то? Жена евонная говорит, да тут, только его сейчас нет, он в поле (толи урожай собирает, толи озимые сеет)… Будет поздно. Мужики говорят, ну нам его дожидаться некогда, а вы ему привет передавайте и вот бутылочку водки.
Жена говорит: – Привет-то я передам, а вот водку лучше заберите.
Мужики: - А что такое?
Жена: - Да вот, понимаете летом на свадьбе в соседнем селе загулял, поехал утром пьяный на велосипеде корову выгонять и отмотал в беспамятстве восемьдесят километров. Очнулся в соседней области, в райцентре. С тех пор в завязке. Ни капли.
Мужики, давясь со смеху, бочком-бочком на улицу, в машину и по-газам…
Такая вот история…
Морали нет.
Мужик, если бы узнал, как оно на самом-то деле было, может этих дальнобоев и приголубил бы рессорой от трактора «Беларусь».
Дальнобойщики, наверное, больше никого не подвозили…
Одна жена в выигрыше. Мужик то больше не пьёт и без всякого кодирования.
А вообще представьте на минуточку реакцию того мужика, когда он просыпается и…
Всем добра.