DolboGryzz

Раз пошла такая пьянка - режь последний огурец! Продолжу про тот же об'ект...

Замена напольного покрытия. То что там было, даже сложно назвать линолеумом... Срываем (лично!!!), укрепляем саморезами (тоже лично!), стелим ДВП россиянскую (важно!) и уже после возведения перегородок стелим линолеум. Коммерцию. Благо делали об'ект для оффициалов Таркетта в нашем уездном городке - посему имеем нехилую скидку (цена-то закрытая!). Делаем всё по технологии - грунтуем (8 килорублей) наносим клей (12 килорублей), кладём линолеум, прикатываем в ночь...

С утра - в ахуе: всё волнами, вздулось всё что могло((( Наглухо закрываемся в помещении. Заказываем ДВП (за свой счёт - цена-то закрытая!). Срываем линолеум (благо пока не схватилось полностью), срываем ЭТУ ГРЁБАННУЮ ДВП, чистим линолеум от клея (то ещё удовольствие), получаем ДВП, стелим ДВП и снова стелим линолеум вопреки рекомендациям фирмы Tarkett d.o.o. Bačka Palanka. Просто, без грунта, без клея и без прикатки)))

Мораль: не уверен в основании - наплюй на рекомендации... Линолеум лежит шикарно! Не один год уже (рекламаций от них не было ващпе, а телефон мы оставляли)...

Там же, как я упоминал в прошлый раз, нашему Роме азербайджанского пошиба, перепала подработка (мимо основной сметы) - подшаманить внутреннюю лестницу. Основную уже кто-то "окультурил" плиткой, а внутреннюю - по которой ходит персонал и проверяющие, надо сделать "не хуже".

Посмотрел он и... в отказ. Мотивировка (так, между нами): "Я так хреново не смогу... А по человечески - времени мало..." И был отдан приказ сделать любыми средствами и даже прикомандирован на несколько дней Ваш покорный слуга в помощь... Короче, обливаясь слезами, сбивая весь накопленный опыт с рук, бедный Рамиз клал плитку "абы как". Я делал промеры и творил прирезку как Бмог....

1 день до "времени Ч". Оглы намерен слиться с об'екта - нужно очень. ОК. Недоделана площадка первого этажа. Волевым решением на доделки остаётся... Я.

Так я научился (?) класть плитку на пол и ступени)))

Самое смешное - это то, что потом по сарафанному радио мне рассказали мнение комиссии: "Плитка на лестнице положена нормально, но на первом этаже явно лучше, наверное к площадке второго этажа плиточник уже устал"...

Рамиза я до сих пор троллю тем, что плитку-то я кладу явно лучше)))

Вот и байке конец, кто осилил - молодец.

Тому, кто плюсанул - спасибище!

Если что не так - значит я 3,14зжю)))

ЗЫ: С Новым Годом, прочитавшие! Пусть сбудется всё то, о чём вы молчите!!!

Есть у нас изредка приглашаемая палочка-выручалочка при малярных авралах - малярша Ася. Боевая деваха "далеко за 25", ростом 160 см на каблуках... Но работает быстро, да и заставить нас, мужиков, плясать под свою дудку может. Честно)))

На одном из об'ектов попадают одновременно Митя (наш Казанова) и Ася. Осень. Работа в помещении, отопление уже дали. Жарко. Работаем, слышим крик:

— Душно! Парни, есть у кого резинка?

Уж не знаю, что подумал Митяй (нас 5 человек в квартире!), но откликнулся сразу:

— У меня, в машине! Щас сгоняю!

Минут через 5 приносит... Презерватив конечно же)))

— Смотри, это %СУПЕРБРЕНД% - он больше по размеру чем обычные. Я только ими и пользуюсь.

Ася забирает кондом, вскрывает, отрывает фиксирующее кольцо (ХЗ, мож оно как-то иначе называется) и собрав непослушные локоны в хвост выдаёт:

— Спасибо Митечка! /пауза/ Работаем-работаем, что смотрим-то?

До-о-о-олго Митяя подкалывали потом обманутыми надеждами...

Делаем ремонт в одном детском учреждении. С заменой окон с деревянно-советских на пластиково-россиянские. Из-за разницы в конструктиве (точнее из-за ширины и толщины рам) откосы приходится делать по каркасу. Материал на откосы считал наш азербайджанец Рома (Рамиз, коренной бакинец!), для коллег - просто Оглы)))

Приступаем к монтажу. А у Оглы ещё плиточные работы висят. Миша-апа изгоняет его на плитку, монтируем с Мишей. Профилей ПН-27х28 не хватает, а ПС-60х27 - в избытке... Апа зовет Рому и выговаривает:

— Ты как считал? Здесь же надо вот так и так, поэтому направляшек не хватает, а стоек - много!!!

— Я считал вот эдак и эдак! Глянь - всё получилось бы!

— Ты чё, не русский штоль? Кто так делает?!

— Да, Михаил Киямович! Я - азер, мне скидка на чуркость, 80%!

Мише и парировать нечем...

— Иди-иди, нерусский! Плитка ждёт! Понаберут, мля, по об'явлению...

Угадайте национальность Миши? xD

Вот и байке конец, кто осилил - молодец.

Тому, кто плюсанул - спасибище!

Если что не так - значит я 3,14зжю)))

ЯЖЧЕЛНОК (из Турции...) Возрастной ценз - от 20 лет.

Во всё ту же маршрутку садится "чудо_с_баулом". В качестве баула может быть всё что угодно, начиная от дамской сумочки и до "клетчатого монстра из 90-х". Садится, промахиваясь мимо "разметки" сразу на 2 места (есть у нас в нашем уездном городе маршрутки с расположением синений вдоль оси движения - по 4 места) и ставит свой баул на соседнее место. Итого один человек с багажом занимает 3 (ТРИ!!!) посадочных места... В случае, если сие чудо кто-то пытается потеснить - ЯЖЧЕЛНОК отображает на своём челе все тяготы и всю скорбь челночьего народа...

В автобусах, в часы пик, встречается данный подвид. Стоят без движения до "самой важной для них остановки", после чего начинают резкое движение к выходу, расталкивая близлежащихстоящих соратников по несчастью... Что характерно, молодёжь и "глубокие пенсионеры" - стараются пройти на выход заранее, не стесняясь предложить поменяться местами, а вот люди от 40 до 55 лет - молчком прут аки танки(((

Есть такой анекдот:

Водитель, вынимая один дебильник (наушник - прим. автора) из уха:

- На остановке %ОСТАНОВКА выходят?

В ответ - тишина. Через несколько минут 3-4-пассажира, попеременно вынимая дебильники из ушей:

- На остановке %ОСТАНОВКА остановите, пожалуйста!

Водитель, проезжая указанную остановку, вынимая дебильник:

- Ну раз на %ОСТАНОВКА никто не выходит - проезжаем!

Собственно, всё сказано выше в цитате)))

Автобус. С кондуктором (это такой человек, который принимает оплату). Заходит существо. Кондуктор в 3-х метрах от него, НО!!! Существо не предпримет никаких попыток пройти эти самые 3 метра и оплатить проезд В ПУСТОМ АВТОБУСЕ (!!!) и будет ждать, пока кондуктор не подойдёт к нему лично...

Кстати, среди лиц, возвращающихся домой очень поздно (ближе к полуночи) - таких практически нет)))

Морали - нет, это просто #наблюдашки...

На закуску - личное:

0. Маршрутка с разрешёнными стоячими пассажирами. Высота потолка около 1,8 м, что для меня с моими 180+ доставляет некоторые сложности... Только под люком могу выпрямиться.

Дама, ростом до 165 см (с учётом каблука):

- Мужчина, пройдите дальше!

- Проходите мимо меня, я только здесь помещаюсь...

- Вам что сложно пройти?

- Нет, не сложно. Просто Вы можете подпрыгивать в любой точке салона, а я в полный рост умещаюсь только здесь, под люком...

1. Ноябрь. Все уже в зимней (!) одежде. Маршрутка. Вхожу, за мной ещё несколько пассажиров. Чуть замешкавшись, достаю мелочь на оплату проезда:

- Передайте пожалуйста за проезд.

- Вы не видите? Я прохожу вглубь салона! Оплачивайте сами!

- Ну, если Вы не умеете передавать деньги, я попытаюсь сам...

Вдавливая надменную пассажирку в спинки сидений (одежда-то зимняя - толстая и пушистая!!!) пру напролом через неё, отнести деньги за проезд...

Электрик Петро неспешно прикручивает уже подключенный к вводу нулевой провод на столбе, в когтях... Расстояние до столба существенно меньше высоты точки подключения на столбе (это важно!). Его напарник, Санчо, внизу - отгоняет любопытных бородатых смуглолицых потомков конокрадов. Самый старший из любопытствующих выдаёт:

- Петро, а как же тебя током-то не бьёт? О_о

Петро, на деревянном столбе, уже прикрутив "ноль" и начиная прикручивать "фазу" выдаёт (вот он, звёздный час этой шутки!!!), лучезарно улыбаясь на все свои остатки зубов:

- Дык, нам каждый день выдают спецтаблетки от электричества. Таблетка на сутки защищает от тока.

Мужики внизу что-то обсуждают. То ли не верят, то ли размышляют - где достать такие таблетки... Нам не слышно. Санчо лыбится)))

Тут подрывается самый молодой из конокрадов и воплем "Да фигня, он же не подклю..." хватается за фазный провод.

Ага! Босиком! За голую фазу! Уже прикрученную на столбе. Свободно висящую над землёй...

Договорить он не успевает. Делает ещё полшага и скрючившись повисает на проводе с перекошенной мордой лица и выпученными глазами. Санчо, понимая что хватка судорожная - сама не разожмётся,  растопырив руки не подпускает мужиков к бедолаге, Петро с остервенением срывает только-только прикрученный провод. Мы в ах@е успеваем только оторвать свои задницы от крыльца, на котором курили...

Бедолагу перестаёт корёжить, он резво вскакивает с колен и танцующей походкой, со всё той же перекошенной мордой лица, дико вращая глазами делает пару шагов и вырубается...

Самый старший из присутствующих приводит парня в чувство и задаёт ему сакральный вопрос:

- Ну е#@нуло тебя током, а нахрена ты танцевал-то?

Дальше, уже со слов Санчо, эти хитрые представители некогда кочевого народа весь день ходили и по очереди спрашивали где ж можно достать "эти чудо-таблетки от тока". Электрики, сдерживая ухмылки, как могли об'ясняли им, что таблетки - спецмедикаменты, учёт покруче чем у наркопрепаратов. Потом последовали предложения сэкономить (не принимать самим) и продать им хотя бы несколько штук. На что Петро выдал со свойственной ему простотой:

- Вы ё#нулись? Не пить таблетки и чтоб нас вот так вот как вашего бедолагу е#@шило током? ДАНУНАХ!

Больше разговоров про таблетки они не заводили...

Вот и байке конец, кто осилил - молодец.

Тому, кто плюсанул - спасибище!

Если что не так - значит я 3,14зжю)))

Произошло это на просторах Царицынского уезда... Работали на комплексе БВК (белково-витаминных концентратов). Работали с нами "левые" электрики (от заказчика) и было после них овердохрена обрезков кабеля-провода (медного!!!), а у нас был Митя (я уже как-то его упоминал), очень "домовитый" парень - всё-то ему нужно было: что-то на дачу, что-то - домой, а что-то - в скупку... Короче, ничего у него даром не пропадало))) И был он на тот момент "безлошадным"...

Насобирал Митя себе с полпуда обрезков медных, а кроме этого - ещё всякой всячины на пуд. В свою клечатую сумку-баул (привет челнокам из 90-х!!!). Заканчиваем работу. И что-то скучно стало одному из наших "старших" - Алексеичу. Решил приколоться.

Взял обломок бетонного основания (после монтажа остался на территории) - где-то пуд веса... Выгреб всё из митиной сумки, положил "камушек" и вернул всё содержимое на место...

Докинули Митю до уездного града на машине, а дальше - через полгорода на общ.транспорте. А град наш, уездный, является самым дли-и-и-и-инным в Европе).

Допёр, значит, Митя сумку-баул до дома и.... Короче 3 дня он с Алексеичем (а кто ещё на такое способен?!.) не разговаривал...

На об'екте нужно забетонить площадку под мусороконтейнеры, 2 х 4,5 м. Вызываем "иностранцев" из самой Середины Азии, в количестве 3 человек. Под мой присмотр...

Прибывают. 3 человека. Один каджит (Скайрим форевер!!!) и 2 парня славянской наружности. Каджит - старший)))

Копают, мешают, армируют, заливают. Приглядываю. Смотрю - курят славяне (каджит в сторонке жуёт свою эту ху гадость, ХЗ как называется), подтягиваюсь потрепаться за жизнь... Спрашиваю:

- Откуда, парни? (вангую что донецкие переселенцы или банальные работяги украинцы-белорусы)

- Местные мы.

- А чё под таджами?

- Дык работы нет, а у них - можно на подёнку писануться.

Признаться честно - охренел... Местным работягам нет работы, а гастарбайтеров люди нанимают, но гастам самим влом работать - нанимают местных. ОЧУМЕТЬ!

Кстати, парни нормальные - не бухарики и не студенты(((

Вот и байке конец, кто осилил - молодец.

Тому, кто плюсанул - спасибище!

Если что не так - значит я 3,14зжю)))