Dilda

До недавнего времени широко распространенный в японских глубинках обычай Йобаи или «крадущийся в ночи» - был, так сказать, введением в сексуальность для многих молодых людей. Заключался йобаи в следующем: в комнату спящей девушки (ну, или уже не совсем девушки) проскальзывал таинственный незнакомец, пристраивался сзади и неоднозначно заявлял о своих намерениях. Если барышня была не против, парочка занималась сексом до самого утра, стараясь производить как можно меньше шума, после чего ночной посетитель так же незаметно удалялся. По логике, молодой человек-йобаист должен был бы быть знакомым и с девушкой и ее семьей. Часто йобаи – был некой прелюдией к дальнейшей свадьбе, и родители, якобы, не замечали тайных посещений и, якобы, ничего не слышали, пока не считали, что любовные игры закончены, «ловили» йобаиста, публично корили, тот краснел и на все соглашался, а через пару дней пара отправлялась под венец, чтобы предаваться сексу уже на законных основаниях.

Но часто бывало, что во время уборки урожая, когда крестьянин нанимал пришлых гастарбайтеров, так сказать, он должен был быть готов и к тому, что спящие под одной с ним крышей рабочие, вполне могли выбрать его дочь объектом для йобаи. В некоторых случаях группа молодых людей отправлялась за несколько километров в соседнюю деревню, и тогда йобаи становился захватывающим ночным приключением с абсолютной незнакомкой. Можно лишь предположить, что некоторым не особо везло с девушками, и они оказывались в странном положении – забравшись в дом и обнаружив спящую уродину, пути назад уже не было: только вперед, только хардкор. Ведь в ином случае юношу могли обвинить в воровстве и, упаси боже, тут же на месте и порешить.

По сути, твердого согласия девушки и не требуется, йобаи не считается изнасилованием, главное соблюсти некоторые правила:
В дом нужно входить голым (в Фокуоке нельзя нападать на голого человека, проникшего в дом, потому что он, вероятнее всего, занимается йобаи, а не воровством). Даже будучи абсолютно голым, нужно стараться соблюдать тишину. Требуется практиковать безопасный секс – закрывать лицо тканью или маской, чтобы защитить себя и даму от позора, если она вдруг, по какой-то причине, начнет вопить «Спасите! Насилуют!»

Охуительной вечерней анимации насмотрелась в Хургадинске.
"Сраная Рашка"? О да, их есть там, в избытке.
Провоцировать немцев, исполняя им "День победы"? — отлично. Плюс десять к интеллекту, если кроме слов "этот день победы порохом пропах" ничего не знаешь и заменяешь их на "лалала".
Провоцирование не удалось? Сплавь мужа и пиздюка, а сама сходи поебись с "немчурой поганой дед мой воевал" в номера. Плюс пять к коммуникации.
Спались перед мужем, огреби по ебалу и по жопе с ноги от мужа, плюс песят к выносливости.
Пусть отец научит пиздюка вечно востребованным фразам "Шалава, блять! Нахуесосилась! Штоб я блять тебя на хуй больше не видел, пизда драная!"
Встав с асфальта, и наскоро размазав сопли и кровь по пьяному ебальцу, убеди рыдающего пиздюка в нормальности происходящего словами "Вадюша, всё нормально, мы не ссоримся!"
Красота.
А как мы обратно летели — сказка просто!
Началось внезапно. С самого отельного автобуса.
Впихнулись мы туда последними, полагая, что мест хватит, а суеты с распихиванием колясок, хуясок и прочего удастся избежать.
Хуй там был. Свободные места были заняты чужими ногами, литрами халявной питьевой воды (последний поцелуй системы олл инк, сидел мужик рядом, а на соседнем сидении бутылей одиннадцать, не вру), игрушками, сумками и чем угодно. Был выбор — сесть рядом с пиздюком или рядом с дедом. От пиздюков уже тошнило, оказалось напрасно. Села рядом с дедом. От деда стоял такой штын, что ехала носом в платок. Чего только в штыне не было, и вчерашний вискарь, и потняк, и валидольчик, и скушанный на завтрак сыр. И родня дедова по соседству: "мама, я пить хочу!" — "какой на хуй пить, я за тебя щас пятнадцать баксов отвалила, куда ты пульт от телика запиздячил?!"

Эро порт. Вентиляция не пашет (приносим извинения за неудобства), тыщи полторы народу, змейкой продвигаемся. Шустрая семейка (а всего их человек восемь там было, и тот чел с галлонами воды с ними же), с дедом и пиздюком , который проебал пульт, метрах в пятидесяти спереди хуячит баулы через ограждение.

В самолёте свезло — первые места, ноги можно вытянуть, лепотааа. Хуй побывал и там. "Ребята, вы молодые-здоровые, а мы с доченькой, щас будем памперсы менять, да и она шустрая у нас, айда меняться". А делать-то че, надо меняться, знаем мы этих, в отместку говном пиздюшьим измажут и скажут, что так и было.

Поменялись, ладушки. Вылет задерживают. "Ребенок замерз, выключите кондиционер и дайте нам плед!" Ага, за бортом плюс сорок, если чё.

Справа разливают вискарь — мама, папа, дочке лет пять. "Да мне проще щас ухуяриться и защемить, я летать боюсь. Доча, хорош пиздеть и не вертись, щас разольёшь мне тут всё к хуям".

"А дайте нам пакетики, в которые блюют! А чего только два? Дайте пять, а то мы непредсказуемые!"

Тем временем, чувакам спереди пришло время менять памперс. Кондей выключен, сибирь, епта. Морозы.
Маринуемся в ароматах говна и вискаря, предвкушаем шоу танцующих фонтанов от чуваков с пятью блёв-пакетами.

Аллилуйя, разрешение на вылет! Взлетаем.

Не успели высоту набрать, как попёрло сероводородом. Пердит что ли кто со страху? Ебтить! Тетка слева лупит яйца! Нет, не сыну, куриные! Нормально так разложились, столик опустить пока нельзя, не по правилам, зато на коленках нормуль всё! Газетка, яйки, огур, помидора, соль в бамажке.
Блять, я не вру, я даже на видео её сняла, знала же, что хер поверит кто! Куры гриль не было, врать не стану, но блять ЯЙЦА! В самолете! Хуйня-война.
Высоту набрали, обращается командир корабля: "Есть в салоне врач?" Есть, даже два, молодая пара. Пройдите в хвост, мужчине плохо.
Возвращаются — ну, чего там? Да чего, говорят, — уебенился до невменоса, не понимает кто он и где. Хуле, говорят, там врач сделает — колыбельную спели да хай дрыхнет, до самого шире меть его.

Духота невыносимая. Бабка спереди ходила-ходила с отельным полотенцем в сортир, на третий раз не дошла, прям у дверей и пизданулась в обморок. Есть в салоне врач? Да есть же, даже два.
Бабку жахнуло не на шутку — садимся, с дежурной улыбкой говорят стюардессы. Да, вот тут, прям под Курском.

Пиздюки орут-заливаются. У мамаш тоже сдают нервы: "Хватит орать, у всех дети как дети, а я щас попрошу окошко открыть и выкину тебя!"

А я что, я даже и не против.

Бабка оклемалась, а мы уже низенько, дома различить можно. Ну раз оклемалась, тогда вперед и вверх, дотянем уж как-нибудь.

Высоту набирали — снова кому-то похуёвело, бедные ребята с благородной профессией, тоже перелет веселый был.

Так вот и долетели. Колоритно, я бы сказала. Незабываемо.

(с) с интернетов, хуй его знает кто автор