Строю дом в деревне. Заканчиваю. Встречаю сейчас соседку, бабу Машу. Стоим, разговариваем, чё да как. Я ей говорю:
- Вот что мне очень здесь нравится, баб Маш, три года строюсь- и ни единого гвоздя со стройки не пропало. Радует, конечно.
Баба Маша:
- Ой да, Господи, кому у нас воровать то? Одни старики да старухи.
- Это да, - соглашаюсь. - Годы уже не те...
Обращали внимание, едешь на авто по узкой дороге. А навстречу пара идет. И никогда на одну сторону не перейдут. Встанут по обе стороны дороги. Чтоб гарантированно обоим ласты отдавил, наверное...
Какого и когда бы не спросили
Оракула о будущем России
То самый выдающийся оракул
Невнятно бормотал и тихо плакал...
................................................................
Всеведущ, вездесущ и всемогущ
Окутан голубыми небесами
Господь на нас глядит из райских кущ
И думает- разъёбывайтесь сами...
И.ГУБЕРМАН
Еду, значит, из деревни в город. В больницу ,на прием. Ногу сломал. Из деревни, на выезде, девчонка голосует. Лет двадцати. Красивая. Ну, остановился.
- До города довезете?
- Садись, - говорю.
Не успела двери захлопнуть:
- У меня аккумулятор сдох на мобиле, у вас есть такой?
Достает из кармана какую-то срань убитую и сует мне чуть не под нос.
Я отрицательно покачал головой.
- Он триста рублей стоит! Где можно взять триста рублей?!
Блять. Из какого зоопарка она съебалась? Спасало , что красивая. И пахла приятно.
- Где взять? Заработать , где ещё.
- Да где я заработаю ?! Я вообще на учебу поехала. Мне надо маме каждый день звонить! У меня мама знаешь, какая строгая?
Я молча рулю. И охуеваю. От этой непосредственности.
- А у тебя есть 300 рублей?
- Есть.
- А можешь мне их дать?!
- Просто так, что ли? - спрашиваю.
- Да я уж вижу, что не просто так. Перепихнемся, чё.
Запросто так . А у меня в горле пересохло. От бредовости ситуации.
Вас, наверное, интересует, что было дальше? Ничего особенного. Трахнул я ее. За три сотни чё не трахнуть.
Хэппи энд.
Ребята, есть вопрос. Возможно ли снять деньги с киви кошелька, не используя никаких документов ? В интернете не нашел, нужен либо паспорт, либо банковская карта.
Познакомился как то с девчонкой. Еленой звать. Ну, пообнимались пару недель, зову ее в сауну. Культурно время провести. Ленка согласилась. Нашел в газете телефон местной сауны, звоню:
- Добрый день.
- Здравствуйте.
- Сауну можно заказать, на 19-00, на два часа?
- Можно. Скажите ваш номер телефона и как к вам обращаться?
- Дима, - говорю. Номер продиктовал.
Вечером заезжаю за Ленкой, заехали в магазин за балдой и фруктами и приехали в сауну. Заходим, я подхожу к стойке:
- Добрый вечер, у нас сауна, второй этаж, на семь часов.
Женщина за стойкой просмотрела в тетрадь, затем на меня:
- Здравствуйте, Дима, да, ждём.
Я оплатил сауну, простыни с полотенцем, оборачиваюсь- Ленки нет. Смотрю на женщину. Она говорит:
- А девушка на улицу вышла.
Выхожу следом- никого. Блин, чё за хуйня то?
Сел в машину, поехал обратно. За поворотом смотрю- пиздует. Обогнал, вышел, смотрю на нее. Рожа высокомерная и злая.
- Лен, чё случилось то?!
Молча меня обогнула и дальше чешет. Я ее догнал, руками обхватил, держу. А хули ещё остаётся? За сауну заплачено. Чё мне, дрочить туда ехать. Два часа.
- Блин, Ленка, да что случилось то?!!
- Да ничего!! Ты, похоже, из этого блядюжника не вылазишь! Тебя здесь даже по имени выучили!
Бля... Еще не легче. Объяснил ей ситуацию. Поверила. Даже посмеялись вместе. Приезжаем обратно, заходим и она с ходу спрашивает:
- А правда, что у вас при заказе надо имя говорить?!
Едем с женой на машине в губернию, в Екатеринбург. Два часа ходу. По делишкам разным.
Проезжаем через небольшой городок. Вдоль дороги кафе, магазины, ларьки с шаурмой и прочие деликатесы. Слева, смотрю, девчонки снимаются. Зарабатывают. Олька мне говорит:
- Дима, я шоколадку хочу. Давай мне купим шоколадку, а тебе мороженку?
- Да я, - говорю, - не хочу мороженку.
- А что хочешь?
- Я, - говорю, - бабу хочу. Давай мне бабу купим, а тебе- шоколадку....
