Вызов брошен лиге Детективов!
И на этот раз надо найти не мой дом, а что-то более интересное
BiggyBaron
Награды:
14К рейтинг
18 подписчиков
23 подписки
75 постов
9 в горячем
Новое хобби - Paintball
Друг ее называет Painball (боль в яйцах). Очень интересно и огромный взрыв адреналлина, рекомендуем для аудитории пикабу!
Фанаты Доктора, вопрос для лиги Детективов и просто для знающих ответ.
В седьмой серии Доктора показали, что мама Клары умерла. Но в последней серии 11-го доктора, она сидела за столом с мамой. Это ляп или это была ее мачеха?
День Доктора! Люди, я все таки на нем побывал!
Самому не верится, что его показали у нас в Астане. Кино супер, всем фэнам Доктора очень рекомендую!
Такой вот Иисус, вездесущ) If u know what I mean)
Просто совпадение)
Два идиота в Турции. День Д. Часть 1 тут - http://pikabu.ru/story/_1324739
Два идиота и Турция. День Д.
Второй день наших жарких каникул начинается с подъема в десять часов утра. Покурив франшизу Филиппа Морриса на балконе, а точнее ложе нашего номера с видом на маленький парк с малобюджетным фонтаном посередине корпусов отеля, мы решаемся на поход с целью хлебнуть местного пойла и опробовать прелести теплого открытого бассейна. Далее проходит немного стандартный отдых — мы купаемся, точнее я купаюсь, а вот Кен медленно тонет, хоть и сам называет это — плаванием. Мы кушаем гамбургеры, которые готовит турецкий мальчик на открытом воздухе возле бассейна, и запиваем это дело напитками из бара, преимущественно джином без тоника, если Вы понимаете о чем я. К сожалению мы отмечаем для себя, что во всем отеле только три привлекательные девушки — две рыжие подруги Натали и Лола (понятно, что выдуманные имена, уж больно они эротичны) и девушка из Киргизстана Мадина. К последней у нас пропадает какой-либо интерес, ведь это общеизвестный факт, что киргизский и казашки почти идентичны, и последних мы можем удивлять и на родине, что же касается двух первых, первый контакт прошел не очень эффективно, и все, что нам удалось узнать это, то что они с Москвы и вроде бы замужем, но на отдыхе без мужей. В идеале этого достаточно, ведь уже что бы привлечь наше внимание эти дамочки пошли на откровенный ход — всяческий демонстрировали свои округлости на пляжу и возле бассейна. После обеда у нас пропал какой-либо интерес к дамам, и мы решили провести время с пользой для себя — пойти на банно-массажные процедуры. Купив у гида, Галины Какой-та-там билет в спа, мы отправились туда. Возле входа мы сразу вошли в доверительно-дружеские отношения с местной шпаной, точнее с массажистами и менеджером центра, первые трое — турки Дениз, Махмуд и Ерслжан, а последний — грузин Гоша. Гоша нас изрядно утомил своим не довольствием тем, что мы пришли к ним через гида, ведь как-бы тут, точнее там, точнее в спа рады любой казахской морде и конечно нас бы помыли-помяли-растерли за меньшие деньги. Говор на грузино-казахском диалекте русского языка закончился тем, что если нам понравится то можно и загладит эту неприятность нашим повторным появлением в спа, как сказал Гоги - «Все, братуха, на этом и порешаем. После нас выйдешь такой Оппа-Гангнам стайл, что все телки сик сик будешь делать!». Эта хитрая морда нас не обманула, хоть и парадоксально, нас так убило, что мы потом часа два валялись как киты выброшенные на берег — ребята знали свое дело.
За какие-та 35 нефтедолларов они нас пропарили в сауне, потом выдрали кожу на теплых камнях Хамама, и далеко не отходя, там же и переломали все кости массажем в коконе из оливковой пены. Далее напоив нас чаем и маской из зеленой штуки для лица в течении наверное вечности, они принялись доламывать уцелевшие кости уже массажем при использовании горячих как кал самого Сатаны камнями. Другими словами — мы записались на пятидневный курс лечебного массажа. Если первые три посещения были адской болью для спины, ног, шеи и психики, то уже последние походы боль совсем не чувствовалась — из нас высосали все соли, и мы переродились.
Ну хватит о них, зазнаются, перейдем уже к вечеру. После обеда аниматор Нико, тоже грузин, позвал нас на вечеринку в одном из клубов города, на что мы конечно же ответили согласием. Напившись вдоволь во время просмотра вечерней анимации в компании Натали и Лолы, мы готовились к поездке.
О анимациях в отеле отдельно, за эти дни нам показывали и огнеплясов-плюев, и просто танцоров, и всяческие интерактивные игры, и хождение по стеклу, и показывали их сексапильная до дикости аниматорша-хохлушка Инна с татуировкой кошки на ноге и аниматор Рико из Пуэрто-Рико.
После часового сидения возле бармена Джихана, мы уже были готовы к вечеринке. Далее память уходит и приходят моменты из вечера.
Я пьяный и полуголый танцую с полуголой и не менее пьяной Машей (как оказалось она не Натали) на барной стойке клуба.
Мы уже на улице, везде какой-та кипишь.
Познакомились с экс-квншиком Ваней и его супругой Аней.
Мы уже в номере у Маши и Лолы.
Далее можно и не говорить, короче наставили мы рога каким-та чувакам из Москвы и пришли довольные спать к себе в номер.
Последнее, что я помню это фразу — Барон, пошел ты, это ведь всего лишь второй день...
Второй день наших жарких каникул начинается с подъема в десять часов утра. Покурив франшизу Филиппа Морриса на балконе, а точнее ложе нашего номера с видом на маленький парк с малобюджетным фонтаном посередине корпусов отеля, мы решаемся на поход с целью хлебнуть местного пойла и опробовать прелести теплого открытого бассейна. Далее проходит немного стандартный отдых — мы купаемся, точнее я купаюсь, а вот Кен медленно тонет, хоть и сам называет это — плаванием. Мы кушаем гамбургеры, которые готовит турецкий мальчик на открытом воздухе возле бассейна, и запиваем это дело напитками из бара, преимущественно джином без тоника, если Вы понимаете о чем я. К сожалению мы отмечаем для себя, что во всем отеле только три привлекательные девушки — две рыжие подруги Натали и Лола (понятно, что выдуманные имена, уж больно они эротичны) и девушка из Киргизстана Мадина. К последней у нас пропадает какой-либо интерес, ведь это общеизвестный факт, что киргизский и казашки почти идентичны, и последних мы можем удивлять и на родине, что же касается двух первых, первый контакт прошел не очень эффективно, и все, что нам удалось узнать это, то что они с Москвы и вроде бы замужем, но на отдыхе без мужей. В идеале этого достаточно, ведь уже что бы привлечь наше внимание эти дамочки пошли на откровенный ход — всяческий демонстрировали свои округлости на пляжу и возле бассейна. После обеда у нас пропал какой-либо интерес к дамам, и мы решили провести время с пользой для себя — пойти на банно-массажные процедуры. Купив у гида, Галины Какой-та-там билет в спа, мы отправились туда. Возле входа мы сразу вошли в доверительно-дружеские отношения с местной шпаной, точнее с массажистами и менеджером центра, первые трое — турки Дениз, Махмуд и Ерслжан, а последний — грузин Гоша. Гоша нас изрядно утомил своим не довольствием тем, что мы пришли к ним через гида, ведь как-бы тут, точнее там, точнее в спа рады любой казахской морде и конечно нас бы помыли-помяли-растерли за меньшие деньги. Говор на грузино-казахском диалекте русского языка закончился тем, что если нам понравится то можно и загладит эту неприятность нашим повторным появлением в спа, как сказал Гоги - «Все, братуха, на этом и порешаем. После нас выйдешь такой Оппа-Гангнам стайл, что все телки сик сик будешь делать!». Эта хитрая морда нас не обманула, хоть и парадоксально, нас так убило, что мы потом часа два валялись как киты выброшенные на берег — ребята знали свое дело.
За какие-та 35 нефтедолларов они нас пропарили в сауне, потом выдрали кожу на теплых камнях Хамама, и далеко не отходя, там же и переломали все кости массажем в коконе из оливковой пены. Далее напоив нас чаем и маской из зеленой штуки для лица в течении наверное вечности, они принялись доламывать уцелевшие кости уже массажем при использовании горячих как кал самого Сатаны камнями. Другими словами — мы записались на пятидневный курс лечебного массажа. Если первые три посещения были адской болью для спины, ног, шеи и психики, то уже последние походы боль совсем не чувствовалась — из нас высосали все соли, и мы переродились.
Ну хватит о них, зазнаются, перейдем уже к вечеру. После обеда аниматор Нико, тоже грузин, позвал нас на вечеринку в одном из клубов города, на что мы конечно же ответили согласием. Напившись вдоволь во время просмотра вечерней анимации в компании Натали и Лолы, мы готовились к поездке.
О анимациях в отеле отдельно, за эти дни нам показывали и огнеплясов-плюев, и просто танцоров, и всяческие интерактивные игры, и хождение по стеклу, и показывали их сексапильная до дикости аниматорша-хохлушка Инна с татуировкой кошки на ноге и аниматор Рико из Пуэрто-Рико.
После часового сидения возле бармена Джихана, мы уже были готовы к вечеринке. Далее память уходит и приходят моменты из вечера.
Я пьяный и полуголый танцую с полуголой и не менее пьяной Машей (как оказалось она не Натали) на барной стойке клуба.
Мы уже на улице, везде какой-та кипишь.
Познакомились с экс-квншиком Ваней и его супругой Аней.
Мы уже в номере у Маши и Лолы.
Далее можно и не говорить, короче наставили мы рога каким-та чувакам из Москвы и пришли довольные спать к себе в номер.
Последнее, что я помню это фразу — Барон, пошел ты, это ведь всего лишь второй день...
Два идиота в Турции. День первый.
Итак, с чего бы начать? Начну пожалуй со стандартных — история началась не так уж и давно, и я помню все подробности (более и менее точно). Еще в начали 13-го года мы решились на поездку на земли курортных напитков без родительского присмотра, и начали собираться. В конце концов собрались только двое — я и мой друг Кен, грустно конечно, ведь планировали поехать мы большой компанией - человек пятнадцать, но, как говорится, Боги смеются над планами смертных.
Купив в Карагандинском туристическом агентстве за копейки «горящую» путевку мы отправились в «горящую» страну на берегу Средиземного моря, или как они сами его называют - «Ak Deniz». Проведя на моей родине один вечер, мы рано утром или поздно ночью (кто как смотрит на время 03:00 am) поехали в аэропорт «Сары-Арка». Сонные, но довольные мы прождали в аэропорту около пяти часов, пока оканчивалась регистрация и начиналась посадка на доисторический «Боинг-757-200», то есть самолетик для 200 клиентов компании «Sunday Airlines». Там была стюардесса похожая на Селену Гомес, и была стюардесса похожая на отпечаток коровьих лепешек на трассе Астана-Павлодар в последние дни холодов «Куралай». И да, как Вы уже догадались, попалась нам именно Мисс Лепешка-2013, а точнее мне, мы с Кеном сидели раздельно. Потом пойло для бомжов со двора дяди Сереги (какого дяди Сереги? Да, Господи, любого дяди Сереги!), которое они называют ланчем в полете, я уснул. Проснулся я уже над Анталией.
После того как самолет начал снижаться, люди начали хлопать. Идиоты, он еще не сел!
Итак, наш грязно оранжевый кукурузник сел, и мы начали эвакуироваться из него, именно эвакуироваться, а не выходить, ведь по другому этот хаотичный, животный бег туристов из самолета не назвать. Спины, плечи, физиономии детей-даунов, десятиминутная борьба за доминирования на дорожке между креслами, в которых должно быть по одному пассажиру, но помещалось почему-то пять (включая меня), я оказался на улице.
Соленый от моря жаркий бриз ударил меня в лицо, и я тут же забыл все свои проблемы до последнего. Яркий пучок счастья зародился в моем разбитом об быт сердце, и отгонял весь мрак пост-советского мира своим теплым от алкоголя, женских ласк и табачного огня светом. Я вдруг вспомнил, как же приятно вновь шагнуть на асфальт, а именно гудронный асфальт, а не то дерьмо из второсортного китайского камня, который ежегодно за лярды баксов укладывают у нас в стране (и тут любой житель стран СНГ подумал именно на свою страну), почувствовать на себе похотливый взгляд голодных русских девушек, питаться всем телом йодом и витамином ДЭ, что летает в воздухе, и наполняться позитивными мыслями.
На выходе из аэропорта нас встречает блондинка с большими голубыми глазами и миловидной улыбкой Аня, или Яна, или еще там чего, и ведет к автобусу №535 для отъезда в наш отель. По дороге я на турецком осведомляюсь у местного полисмана, где в Турции можно курить, на что он вежливо (!) отвечает, где душа пожелает, кроме закрытых помещений, и окурки можно кидать куда угодно (!), ведь на улицах полно уборщиков, которые, не поверите, убирают!
Закурив припасенные из родных степей сигареты, мы направляемся за двумя сочными попоч... Ой простите, задумался, за Аней. Повидав всякой ереси на пути, байкеров, полунагих дам идущих вдоль улиц, и огромного количества Турецких флагов, нет колоссального количества всякой символики, будь-то флаг или знаменитые фразы Мустафы Кемаля Ататюрка выгравированных на стенах жилых домов, мы последними из автобуса доехали до курортного городка Махмудлар, пригород Алании. Пофлиртовав всю дорогу с хохлушкой из казачьих земель Аней, мы направились в Club Bella Mare, с гордыми звездами в сумме 4 на парадном входе. Через дорогу мы видели пляж, а вокруг гордые горы хребта Тельца. По легендам местных эти горы в форме рогов быка воздвиг древний Бог Телец, что бы видеться со своей любимой смертной турчанкой. Если честно, был бы я Тельцом, я бы лучше встречался с латиносами или украинками, турчанки строго на любителя.
Поразив девушку на ресепшоне, на ресепшине, на рисепшоне, короче на вахте своим владением турецкого, мы начали регистрацию в отель. Нас не имели право заселять раньше 2-х часов, но мы въехали в 12, после фразы девушки: «Простите обычные номера закончились, мы Вас поселим в большой номер, Вы не против?», оу-да!, конечно, мы не против.
Узнав, что наш отпуск ал-ин — то есть жри и бухай сколько хочешь, ведь все бесплатно, мы двинули на обед. Наполнили мы тогда свои животы заморской чушью до отвала, запивая все джином. Поплескавшись в бассейне, мы отправились по улицам вечернего села. Увидели надпись — мопеды на прокат, мы решились на поездку - идиоты. Мы объездили все село, по дороге заглохли пару раз, купив жрать (местный донер и айран) отправились на поиски «красивого вида». Было решено поехать на гору - идиоты. Так как мопеды оказались не столь сильны в подъеме на высоту — отправились два идиота не считая донера вниз по горе. Далее моими глазами: еду значит вниз на тормозах, мимо пролетает Кен. На мои крики о снижении скорости, он отвечаем согласием, но утверждает, то что легче сказать это, ежели сделать. Он ускользает за поворот. По серпантину я подъезжаю к углу, и не вижу ничего. Смотрю вниз, и барабанная дробь, этот гений мото-рейсинга ходит ниже по горе на метров 10 и ищет свой тапок — на нем ни царапинки, а вот мопед в хлам разеба... Короче видал и дни получше. Я кричу ему как он там, все таки пролетел целый этаж серпантина, на что он отвечает, что ищет свой тапок. Далее события развивались как-то поэтапно.
1. Мы поели донеры.
2. Я поехал к владельцу мопедов.
3. Мы в гетто курдов, договариваемся о ремонте мопеда.
4. Мы в отеле.
5. Мы отдаем деньги за ремонт владельцу + моральный ущерб.
6. Мы у него в офисе едим дыни и запиваем все чаем и рассказами о его «бандитском» прошлом.
7. Мы едим ужин и идем спать в номер.
8. Мы в баре отеля — бухаем.
9. Бухаем.
10. Точно идем спать.
На такой ноте кончается наш первый день в Турции, как бы день акклиматизации — день когда надо спать, и лежать привыкать к климату.
Извините за кривизну, и грамматические ошибки.
Купив в Карагандинском туристическом агентстве за копейки «горящую» путевку мы отправились в «горящую» страну на берегу Средиземного моря, или как они сами его называют - «Ak Deniz». Проведя на моей родине один вечер, мы рано утром или поздно ночью (кто как смотрит на время 03:00 am) поехали в аэропорт «Сары-Арка». Сонные, но довольные мы прождали в аэропорту около пяти часов, пока оканчивалась регистрация и начиналась посадка на доисторический «Боинг-757-200», то есть самолетик для 200 клиентов компании «Sunday Airlines». Там была стюардесса похожая на Селену Гомес, и была стюардесса похожая на отпечаток коровьих лепешек на трассе Астана-Павлодар в последние дни холодов «Куралай». И да, как Вы уже догадались, попалась нам именно Мисс Лепешка-2013, а точнее мне, мы с Кеном сидели раздельно. Потом пойло для бомжов со двора дяди Сереги (какого дяди Сереги? Да, Господи, любого дяди Сереги!), которое они называют ланчем в полете, я уснул. Проснулся я уже над Анталией.
После того как самолет начал снижаться, люди начали хлопать. Идиоты, он еще не сел!
Итак, наш грязно оранжевый кукурузник сел, и мы начали эвакуироваться из него, именно эвакуироваться, а не выходить, ведь по другому этот хаотичный, животный бег туристов из самолета не назвать. Спины, плечи, физиономии детей-даунов, десятиминутная борьба за доминирования на дорожке между креслами, в которых должно быть по одному пассажиру, но помещалось почему-то пять (включая меня), я оказался на улице.
Соленый от моря жаркий бриз ударил меня в лицо, и я тут же забыл все свои проблемы до последнего. Яркий пучок счастья зародился в моем разбитом об быт сердце, и отгонял весь мрак пост-советского мира своим теплым от алкоголя, женских ласк и табачного огня светом. Я вдруг вспомнил, как же приятно вновь шагнуть на асфальт, а именно гудронный асфальт, а не то дерьмо из второсортного китайского камня, который ежегодно за лярды баксов укладывают у нас в стране (и тут любой житель стран СНГ подумал именно на свою страну), почувствовать на себе похотливый взгляд голодных русских девушек, питаться всем телом йодом и витамином ДЭ, что летает в воздухе, и наполняться позитивными мыслями.
На выходе из аэропорта нас встречает блондинка с большими голубыми глазами и миловидной улыбкой Аня, или Яна, или еще там чего, и ведет к автобусу №535 для отъезда в наш отель. По дороге я на турецком осведомляюсь у местного полисмана, где в Турции можно курить, на что он вежливо (!) отвечает, где душа пожелает, кроме закрытых помещений, и окурки можно кидать куда угодно (!), ведь на улицах полно уборщиков, которые, не поверите, убирают!
Закурив припасенные из родных степей сигареты, мы направляемся за двумя сочными попоч... Ой простите, задумался, за Аней. Повидав всякой ереси на пути, байкеров, полунагих дам идущих вдоль улиц, и огромного количества Турецких флагов, нет колоссального количества всякой символики, будь-то флаг или знаменитые фразы Мустафы Кемаля Ататюрка выгравированных на стенах жилых домов, мы последними из автобуса доехали до курортного городка Махмудлар, пригород Алании. Пофлиртовав всю дорогу с хохлушкой из казачьих земель Аней, мы направились в Club Bella Mare, с гордыми звездами в сумме 4 на парадном входе. Через дорогу мы видели пляж, а вокруг гордые горы хребта Тельца. По легендам местных эти горы в форме рогов быка воздвиг древний Бог Телец, что бы видеться со своей любимой смертной турчанкой. Если честно, был бы я Тельцом, я бы лучше встречался с латиносами или украинками, турчанки строго на любителя.
Поразив девушку на ресепшоне, на ресепшине, на рисепшоне, короче на вахте своим владением турецкого, мы начали регистрацию в отель. Нас не имели право заселять раньше 2-х часов, но мы въехали в 12, после фразы девушки: «Простите обычные номера закончились, мы Вас поселим в большой номер, Вы не против?», оу-да!, конечно, мы не против.
Узнав, что наш отпуск ал-ин — то есть жри и бухай сколько хочешь, ведь все бесплатно, мы двинули на обед. Наполнили мы тогда свои животы заморской чушью до отвала, запивая все джином. Поплескавшись в бассейне, мы отправились по улицам вечернего села. Увидели надпись — мопеды на прокат, мы решились на поездку - идиоты. Мы объездили все село, по дороге заглохли пару раз, купив жрать (местный донер и айран) отправились на поиски «красивого вида». Было решено поехать на гору - идиоты. Так как мопеды оказались не столь сильны в подъеме на высоту — отправились два идиота не считая донера вниз по горе. Далее моими глазами: еду значит вниз на тормозах, мимо пролетает Кен. На мои крики о снижении скорости, он отвечаем согласием, но утверждает, то что легче сказать это, ежели сделать. Он ускользает за поворот. По серпантину я подъезжаю к углу, и не вижу ничего. Смотрю вниз, и барабанная дробь, этот гений мото-рейсинга ходит ниже по горе на метров 10 и ищет свой тапок — на нем ни царапинки, а вот мопед в хлам разеба... Короче видал и дни получше. Я кричу ему как он там, все таки пролетел целый этаж серпантина, на что он отвечает, что ищет свой тапок. Далее события развивались как-то поэтапно.
1. Мы поели донеры.
2. Я поехал к владельцу мопедов.
3. Мы в гетто курдов, договариваемся о ремонте мопеда.
4. Мы в отеле.
5. Мы отдаем деньги за ремонт владельцу + моральный ущерб.
6. Мы у него в офисе едим дыни и запиваем все чаем и рассказами о его «бандитском» прошлом.
7. Мы едим ужин и идем спать в номер.
8. Мы в баре отеля — бухаем.
9. Бухаем.
10. Точно идем спать.
На такой ноте кончается наш первый день в Турции, как бы день акклиматизации — день когда надо спать, и лежать привыкать к климату.
Извините за кривизну, и грамматические ошибки.