Знаю, название поста глупое, но это так. Вышло, что в 26 лет, мне не с кем поговорить. Не кому высказаться, рассказать о своих неудачах, нет, не для того, чтоб меня пожалели. Мне необходимо, чтоб меня просто выслушали.
Первый свой проступок, точнее злодеяние, я совершил лет в 12. Украл с отцовского шкафа деньги, на тот момент около 100$ и неделю «кутил» со своими дворовыми друзьями, дружбу которых «я покупал» пистолетиками, автоматиками, сладостями и прочим.
Когда же меня разоблачили.. Не думаю, что сильно наказали, но пятая точка болела долго.
Вообще, до службы в армии, я испытывал дискомфорт в общении со сверстниками, так как родился я с гидроцефальным синдромом и как в следствие, черепная коробка моего затылка не округленна по своей форме, а напоминала что-то вроде угла квадрата. Не то, чтобы я урод, нет. Но детям было трудно обьяснить, что я нормальный, а стригут меня под ноль, чтоб это было видно, только из-за того, что мой отец все мечтал сделать из меня олимпийского чемпиона по борьбе. От чего я тоже страдал все своё детство, отец психовал когда у меня что-то не выходило, психовал когда я проигрывал схватки, его присутствия на тренировке я очень боялся, а соревнований - тем более.
Все мое детство, он сравнивал меня с дальним родственником - пьяницей, я все время слышал, что лучше из меня не выйдет.
Если в учёбе у меня что-то не выходило, это заканчивалось скандалом, избиением меня и снова скандалом. Он не умел объяснять, то, что я не понимал. А с годами, я перестал подходить к нему и спрашивать совета, так как знал, что ничего хорошего с этого не выйдет.
После 11 класса, я решил поступить в духовную семинарию, у меня были искания, я хотел утешения и быть кому-то нужным.
Но на первом курсе, к его середине, я понял, что в 16 лет, я совсем не знаю жизни. И то, что я представлял себе о «духовных школах» - совершенно отличается от реальности, особенно после того, как один из педагогов в открытую «заигрывал» ко мне.
Я собрал все свои вещи, «одолжил»..украл 1000 рублей на проезд у сокурсника, так как у самого не было никаких денег и сбежал ночью.
Дома я не рассказал правду, меня бы и не поняли. К тому моменту родители сами стали ходить в церковь, а отец как человек - «везде все знаю и знаю как правильно».. Вообщем, уехал я через полгода в одну из областей и там остался работать разнорабочим, живя в общежитие.
Через два года я вернулся домой, хотел пойти на учёбу, но постоянные упреки отца, что он не может мной гордится как остальные о своих детях, побудили меня уйти в армию.
Перед этим я получил водительские права и успешно, ушёл служить.
Наверное самое нормальное время в моей жизни - это в армии.
После армии, вернулся домой, познакомился с девушкой, нашёл работу и поступил на первый курс местного университета. Денег не хватало, девушка требовала внимания и времени, поэтому после первого курса, не сумев договорится и перейти на заочное, я бросил университет и устроился на работу.
В отношениях я пытался все делать для девушки, хотел казаться лучше чем я есть, не редко откидывал свои потребности ради её. Но к сожалению, все шло к тому, что в один момент, она просто сказала, что у неё есть другой.
Для меня это были первые серьезные отношения, моя первая любовь, осознанная. Я не бегал за ней, просто страдал. Ушёл с работы, так как не мог работать, постоянно был в депрессивном состоянии, перестал контактировать со знакомыми, с родственниками совсем пропали какие-либо отношения.
Я просто замкнулся в себе.
Но деньги нужны были и через пару месяцев сидения дома, я снова нашёл работу. Которая мне подходила, я получил продвижение по карьерной лестнице, стал логистом. Вкладывал усилия, отложил денег и купил машину, и все вроде бы стало налаживаться.
Но все сковывалось: работа - дом. Больше никакого общения, ни с коллегами, ни с кем.
Пока не встретил девушку, которая буквально влекла меня к себе. Полгода мы просто общались, переписывались, глупый флирт на работе, так как наши сферы пересекались, я видел ее пару раз в неделю.
И как-то вышло, что мы стали не заметно друг для друга, встречаться все чаще и уже банально не по рабочим вопросам. Когда я ее обнимал, все мое сознание и естество внутри переворачивалось, детский трепет просыпался во мне.
В это же время, у меня появились проблемы со здоровьем. Часто пропадали силы, задышка, кружилась голова и прочее.
Никому ничего не говоря, я стал обследоваться, пока меня не отправили в онкологию.
Я никому не признался о диагнозе, не верил, пока в марте, с работы меня не забрала реанимация.
Но так и не сказал, ни девушке, ни родителям.
В конце марта, мы расстались. Она сказала, что в последнее время, я очень изменился, все время грустный и ей нужно побыть одной. Через неделю, мы встретились и она сказала, что одной ей хорошо.
Я не возникал, как и прежде.
В данный момент, я уехал с дома, оборвал всякие контакты с кем-либо. Не знаю, возможно меня и ищут, но я совершенно запутался в своей жизни и всем том, что происходит со мной, к чему я пришёл и как дальше поступать.
Мне хочется простого, человеческого общения, мне хочется просто как «у всех».
Даже если это «у всех» разное, я хотел обычного счастья, любви, быть кому-то нужным.
Я хочу дожить то, что мне отведено, у меня были мысли о суициде, но это банально, правда?
И так считай, все этим и закончится.
Но мне очень одиноко, уже много лет, мне очень одиноко и теперь, когда был человек, которого я полюбил всем сердцем...ушёл. Мне стало невыносимо одиноко.