Котлетная страдательная
(Исполняется впервые. Слова мои, музыка А. Лепина. Оригинал поет героиня Людмилы Гурченко в фильме "Карнавальная ночь")
Посвящается всем, кто пострадал от еды в холодильнике (особенно ночью).
На часах уже двенадцать без пяти
Просто так мне мимо кухни не пройти
Захожу на кухню эту,
И беру себе котлету
Без гарнира и без кетчупа беру!
Полкило, полкило – это много или мало
На весах полкило,
На котлету толще стала!
Полкило, полкило,
Разобраться если строго,
Даже эти полкило
Это очень-очень много!
Полкило, полкило,
Скоро снова будет лето.
Не позволит в шорты влезть
Эта клятая котлета.
Календарь уже июнь
Показал из-за апреля,
И остался только май
Похудеть осталось время!
Целый месяц пробежит
Эх, осталось так немного
Полкило чтобы убрать
Нужно бегать по дороге!
Жирный друг, поспеши,
Зря терять минут не надо,
Отраженьем не смеши,
Не откладывая на год.
Что разгружать, от чего избавляться в разгрузочный день?
Человек чередует нагрузочные (рабочие) дни (трудовые будни) с разгрузочными (выходными, праздничными). В нагрузочный день человек нагружается «жизнью» (всеобщей бескорыстной, бессмысленной суетой, беганием по кругу в дне сурка). В разгрузочный день человек избавляется от «жизни» (=от иллюзий, дурных предчувствий, неоправданных ожиданий) - посвящает этот день «богу» (=«смерти» =самому себе).
В нагрузочный день человек нагружает (опьяняет, одурманивает) себя очарованиями, искушениями, соблазнами – наркотиками (опиумом для народа) и алкоголем. В разгрузочный день человек раз-очаровывается, протрезвляется, очухивается, пробуждается. В разгрузочный день человек (в той или иной мере) просветляется от (беспробудного?) пьянства.
В нагрузочный день человек, фактически, спит в стельку пьяный и с увлечением (со страхом и с интересом) смотрит пьяный бред (галлюцинации) своего ума. В разгрузочный день человек пробуждается и объявляет «сухой закон» под девизом «трезвость – норма жизни». "Пить надо меньше, надо меньше пить".
«и он встал с престола своего, и снял с себя царское облачение свое, и оделся во вретище, и сел на пепле, и повелел провозгласить и сказать в Ниневии от имени царя и вельмож его: "чтобы ни люди, ни скот, ни волы, ни овцы ничего не ели, не ходили на пастбище и воды не пили, и чтобы покрыты были вретищем люди и скот и крепко вопияли к Богу, и чтобы каждый обратился от злого пути своего и от насилия рук своих.»
«Уже прошло седьмое ноября,
Утихли звуки шумного веселья.
Но кто-то движется кругами, всё вокруг там, где стою я;
Должно быть, ангел всенародного похмелья.
*
Крыла висят, как мокрые усы,
И веет чем-то кисло и тоскливо.
Но громко бьют на главной башне позолочённые часы,
И граждане страны желают пива.
*
Бывает так, что нечего сказать,
Действительность бескрыла и помята.
И невозможно сделать шаг или хотя бы просто встать,
И все мы беззащитны, как котята;
*
И рвется враг подсыпать в водку яд,
Разрушить нам застолье и постелье.
Но кто-то вьется над страной, благословляя всех подряд -
Хранит нас ангел всенародного похмелья.»
Что нужно разгружать в разгрузочный день? Самого себя - нужно снимать лапшу с ушей. От чего нужно избавляться? От себя - от "людей" и прочих мерзких тварей - от лапши на ушах.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Лёнька Крот и ограбление века.ч.2 На пути к мечте
Представляю вашему вниманию небольшой рассказ о приключениях вора Лёньки Крота на его пути к самому важному ограблению в его жизни- похищении золотой маски Тутанхамона. Прошу не судить Лёньку строго, в этом рассказе вы узнаете, что ничего человеческое ему не чуждо, несмотря на сомнительную профессию
Лёнька был очень пунктуален. В его деле умение рассчитать все до минуты было основой всего. Но при подготовке главного ограбления его жизни он основательно погрузился в изучение истории и музейного дела. Как оказалось, невозможно было организовать то, что он планировал без специальных знаний. Агент молчал, а Ленька готовился.
Внезапно через пару недель агент пригласил Леньку в Москву. Клиент лично хотел познакомиться с исполнителем. Предстояло крупное и очень дорогостоящее дело. Встреча была назначена в офисе у заказчика. В назначенное время Ленька прибыл на место. В таких местах он еще не бывал. На внушительном стеклобетонном здании гордо высилась табличка с названием известной фармацевтической фирмы. Лёнька вздохнул про себя: опять коммерсанты чего-то не поделили. С другой стороны, это было гораздо лучше, чем сейфы в коттеджных поселках. К своим клиентам Лёнька относился спокойно и общался без интереса, нейтрально-вежливо.
Его встретили и провели в директорский кабинет. Маленький Лёнька в неприметной серой рубашке и потертых джинсах сразу же потерялся в гостеприимно принявшем его кожаном кресле. Рядом немедленно зашелестела тоненькая секретарша, заставляя большой зеркальный стол блюдечками, чашечками, вазочками. Ленька понял, что разговор предстоит долгий и обстоятельный.
Заказчик, моложавый и подтянутый, хотя очевидно пожилой и опытный мужик в неприлично дорогом костюме сразу приступил к делу.
- Уважаемый Анатолий! Очень рад, что вы лично согласились встретиться, хотя посредник предупреждал, что этого вы не любите.
Ленька, поименовавшийся Анатолием в целях конспирации, солидно кивнул.
- Дело, которое я вам предлагаю крайне деликатное и сложное. Меня уверили, что только вы сможете с этим справиться.
Ленька отпил кофе и наконец ответил:
- Я вас слушаю.
- Я успешно руковожу фармацевтической корпорацией уже много лет. Но вы, вероятно, понимаете, что это большие деньги и больше потери. Можно всю жизнь делать тоннами анальгин и аскорбинку и строить золотые дворцы себе и родственникам, а можно вкладывать деньги в разработку новейших и передовых препаратов.
Лёнька не очень понимал, к чему он клонит. Ограбить что ли конкурентов и украсть рецепт лекарства от рака?
- Знаете, Анатолий, в каждом деле есть лучшие. Вот вы в своем, а я в своем. Но у всех есть мечта. И у лучших она всегда одна и та же. Стать самым лучшим в своем деле. Согласны? – и он прищурился и внимательно смотрел на Лёньку улыбающимися глазами.
Чёрт! Он прав, этот таблеточный воротила. Лёнька поежился. Как знал!
- Вижу, что согласны. И это очередной раз подтверждает, что я обратился по адресу. Итак, к делу. Знаете такую поговорку «Всё украдено до нас»? Так вот. В нашем деле тоже не всегда нужно изобретать новое. Достаточно восстановить старое. Проблема в том, что дошедшие до нас документы с рецептами часто ошибочны и воссоздать по ним препарат невозможно. Вот если бы достать емкость с остатками…При наших технологиях одной сотой капли достаточно, чтобы разложить на оставляющие и создать заново…
Ленька понял задачу.
- Что надо грабить? Музей? – спросил он с надеждой, посчитав это хорошим знаком.
- А вот здесь начинается самое трудное. Мои люди провели большое расследование. Официально нужная нам вещь действительно находится в музее. Но неофициально еще в 50-х года она осела в руках одного ученого мужа, так сказать. Потому прежде всего, вам стоит навестить его квартиру, а уж потом, если информация окажется ошибочной, музей.
Лёнька пожевал губами. Эту привычку он незаметно перенял от деда Бори и в минуты напряжения сам замечал у себя. Он потянулся вперед, освобождаясь из мягких кресельных объятий, взял с директорского стола ручку и ни минуты не смущаясь изобразил на салфетке умопомрачительную сумму с множеством нолей. А чуть погодя, твердо глядя в глаза заказчика, пририсовал корявенький значок доллара в конце.
- Однако!!! – брови заказчика взмыли к потолку.
- Вы правильно сказали, у лучших есть мечта стать еще лучше. - хитро улыбнулся Лёнька. – Вы получите то, что хотите, а я стану на шаг ближе к своей. Каждому нужно свое. Тем более я и так рисковал, придя к вам на встречу лично.
Заказчик рассмеялся.
- Вы понимаете в переговорах! – и он стукнул крепкой ладонью о стол. – Хорошо! Что от меня требуется?
Лёнька прищурился. Вот это уже дело!
- По оплате все разговоры с посредником. Мне нужно всё, что собрали ваши люди. Адреса, имена, подробные описания объекта. Фото, видео, всё, что есть.
С этого момента тягостное Лёнькино ожидание сменилось тревожным возбуждением. Необходимая для реализации ограбления века сумма уже осела на счету в сербском банке. Лёнька с подсказками деда разрабатывал план.
Музей в провинциальном городке был плёвым делом. Дед даже смотреть не стал. А вот шикарная квартира в элитной высотке в Москве была крепким орешком. Попасть туда, минуя бдительных охранников, консьержку и камеры было не так просто. Дедов план с переодеваниями в лифтеров или сантехников Лёнька отмел сразу. Дом обслуживался одной уважаемой фирмой и всех мастеров знали в лицо. Квартиры в доме никто не сдавал, не продавал. Поэтому варианты с риэлторами тоже не подходили. И вдруг Лёнька наткнулся на объявление. Вечером, когда дед смотрел Поле чудес и материл на чем свет стоит недогадливых участников, Лёнька вломился в его комнату с идеей:
- Дед! Есть!
-Чего есть-то? На пузе шерсть? – заворчал дед, недовольно отворачиваясь от телевизора.
- Идея есть. Собак выгуливать. Услуга такая есть. Напечатаем рекламку, консьержке занесем, авось и клюнет из того подъезда кто. Я видел, собаки там есть.
Дед всерьез эту идею не принял, однако Лёнька настоял на своем. И был прав. Через неделю его пригласили в тот самый дом, в тот самый подъезд выгуливать маленькую собачонку Милу, похожую на волосатую скамейку с бантиком на квадратной голове.
Собачка со своей хозяйкой Марией Андреевной проживала как раз над нужной Лёньке квартирой, этажом выше. Милу Лёнька добросовестно гонял за мячиком, палочкой, терпеливо убирал за ней, а по возвращении всегда мыл лапы. Постепенно за ним закрепилась репутация аккуратного и любящего животных молодого человека, а его невысокий рост и щуплое телосложение внушали пожилым и осторожным обитательницам номенклатурной советской высотки безоговорочное доверие. Дед Боря перестал посмеиваться над Лёнькиной идеей, когда наконец, два месяца спустя, его пригласили в ту самую квартиру, попасть в которую так стремились Лёнька с дедом.
Мария Андреевна дала самые лестные характеристики Славику (очередному Лёнькиному альтер эго) и Амалия Станиславовна, дочь того самого ученого мужа, утаившего артефакт в недрах высотки, пригласила милейшего молодого человека к себе. На такое счастье Лёнька и рассчитывать не мог. В его планы входило беспрепятственное проникновение в подъезд, а уж потом залезть в квартиру и вынести в кармане небольшой флакон. А тут такая удача!
Собаки у Амалии Станиславовны не было, не было даже кота. Но зато ей требовался милый и надежный личный помощник. Замечательный Славик как нельзя лучше подходил под эту категорию, он был достаточно мил и вполне надежен, к тому же имел рекомендации от Марии Андреевны.
Муж Амалии Станиславовны давно умер, а сама она, не будучи пожилой, но сильно несимпатичной дамой, коротала дни в написании мемуаров о покойном отце, светиле истории, археологии и просветителе. Лёнька бегал для неё за покупками, в издательство, в архив, на почту, в общем делал массу несложных, но энергозатратных поручений. Заказчик начинал волноваться, а дед Боря и вовсе порыкивал на Лёньку, дескать развел тут манную кашу с конспирацией, в Штирлица заигрался. Тоже мне еще, агент в тылу врага! Но Лёнька чуял, что не время еще, не время. Из квартиры хозяйка не выходила, а усыплять ее, чтобы обыскать квартиру он не решался, мало ли что может случиться, все-таки у нее было очень больное сердце. Могла и помереть, чего доброго, а этого Лёнька не хотел. Не его это дело, мокрушничать!
И вот, на Международный женский день, когда Лёнька заявился в высотку с пушистым букетиком мимоз, Амалия Станиславовна сама заговорила об интересующем его предмете.
- Очень приятно, дорогой Славик, что вы причисляете меня к женщинам, а не к старым калошам! – и она зашлась в приступе смеха, запахивая на груди поплотнее дорогое шелковое японское кимоно с журавлями. – Очень, знаете ли, хочется побыть женщиной, пусть и напоследок!
- Ну что вы, Амалия Станиславовна! Вы- дама хоть куда. – улыбнулся Лёнька. Он даже почти не лукавил. Хозяйка очаровала его, выросшего среди деревенских, замученных работой, бытом женщин с грубыми руками и рубленными стрижками с пластмассовыми гребенками на затылках. Изящная и стройная дама, с замысловатой прической, с легким макияжем на некрасивом лошадином лице, безупречной речью и манерами была для него небожительницей. Время от времен он ловил себя на мысли, что совершенной не хотел грабить ее, причинять ей боль, беспокойство и дискомфорт.
- Пойдемте-ка в столовую, отметим весенний праздник! – улыбнулась она, погружая острый нос в мохнатые мимозы.
За праздничным столом Амалия Станиславовна рассказала Лёньке о том, чем на самом деле был старинный флакон, который был его целью.
- А знаете ли вы, кто такая царица Савская? – загадочно улыбаясь спросила Амалия Станиславовна
Лёнька, изрядно повысивший свой культурно-образовательный уровень в подготовке к ограблению века, просиял:
- Ну конечно! Самая прекрасная женщина Востока, любовь царя Соломона.
- Отчасти так. – и Амалия Станиславовна посмотрела на свое отражение в бокале с пузырьками шампанского. – Дело в том, что на самом деле она не была так хороша, как сейчас принято думать. Но кое-что имела в своем арсенале. Когда она поехала к Соломону, он что-то такое подозревал, поэтому сделал хрустальный пол, чтоб убедиться лично, что у нее непорядок с ногами. Но она переиграла его и получила то, за чем приехала. Сына от Соломона.
- И как ей это удалось? – спросил очарованный Лёнька
- Очень просто! Сабейский бальзам! – Амалия Станиславовна сделала продолжительную паузу и продолжила. – Готова поспорить, что об этом вы точно не слышали. Этот эликсир был составлен еще в Древнем Египте, жрецами храма Исиды для царицы Нефертари, которой удалось стать любимой женой фараона Рамзеса Второго. Фараон настолько любил ее, что повелел делать ее статуи одного роста со своими, невиданное дело в тот период. В смутные времена, когда у власти оказались пришлые самозванцы, объединив Египет с Эфиопией, рецепт вместе со жрецами попал в верную старым правителям Эфиопию, где им и завладела царица Савская. В Египте остались только готовые составы, но секрет изготовления был утрачен навсегда. Ходят слухи, что им пользовалась и Клеопатра, которая тоже была некрасива, но могла сводить мужчин с ума. Когда последний флакон бальзама закончился, она покончила с собой. Помните историю про змею в корзине с фруктами?
- Ну, это же все легенды! – пожал плечами Лёнька.
- Вот и нет! – улыбнулась Амалия Станиславовна. – Мой покойный батюшка был в составе группы, которая занималась переносом храма Абу- Симбел, после строительства Асуанской плотины. И он нашел там тот самый рецепт. Ради интереса он и его друг, химик, создали бальзам заново. Сначала у них ничего не вышло, но потом они поняли, что бальзам действует, только попав на женскую кожу. Сам по себе он бесполезен.
- Не может быть! – ошалел Лёнька. – И он работает?
- А как по-вашему я вышла замуж? С моими-то данными! – засмеялась она.
- И что, вы знаете, как его изготовить? – с пересохшим горлом спросил Лёнька.
-Я?! Конечно же нет. Записей химика у меня нет, но есть склянка с готовым составом. Хотя сейчас она мне без надобности, кого мне очаровывать?
- Вы непременно должны мне его показать! – вскричал Лёнька, вскакивая с места. – Это же невероятно! Настоящая легенда!
- Ну что ж, если вам так угодно…- улыбнулась Амалия Станиславовна и направилась к комоду. Она достала простую медицинскую пробирку, накрепко запечатанную пробкой с густым коричневым веществом, отливающим красным в лучах скупого мартовского солнца. Амалия Станиславовна открыла пробирку, опустила туда мизинец, окунула кончик острого длинного ногтя в густую жидкость и медленно размазала каплю по увядшей шее.
Ленька ждал. По комнате поплыл тяжелый дымный аромат, напоминавший то ли микстуру от кашля, то ли дедову мазь от радикулита, который скоро перекрыли ноты сладких смол, неведомых цветов и пряностей. А еще через некоторое время Лёнька перестал ощущать запах совсем. Он весь превратился в сплошное зрение. Он смотрел на пожилую и некрасивую Амалию Станиславовну, а видел золотокожую богиню с египетских фресок. Он видел округлости упругих рук, призывно сияющих на фоне темных шелковых рукавов, соблазнительные линии полной груди, видневшейся в раскрытом вороте, нежную шею с бархатной родинкой справа. А лицо! Таких прекрасных и благородных лиц он никогда не видел. Она заморгала трепетными ресницами –бабочками и пухлые сочные губы прошептали:
- Ну что, убедились?
А Лёнька уже пылал изнутри, такое с ним случилось однажды, когда в 17 лет он подхватил ангину и лежал сутки с температурой 39.2. Его сжигала страсть, желание сводило его тело. Единственное, о чем он мог думать, это о ней, обладание этой божественной красавицей стало его единственной целью. Он примкнул в тот единый миг к великим мужам древности, к Соломону, Рамзесу, Цезарю, Марку Антонию, встал в ряд жертв безымянных египетских жрецов, создателей коварного аромата.
- Амалия Станиславовна, я люблю вас! Больше всех на свете люблю! Я ради вас вообще все, что угодно сделаю!
Лёнька упал на колени, пополз к ней, схватил ее руку и начал осыпать поцелуями.
- Всё, что угодно? – и она задумалась. - А почему бы и нет? Все-таки международный женский день…
Она повернулась и поманила его в спальню.
Через несколько часов Лёнька пришел в себя. В комнате Амалии Станиславовны терпко пахло сердечными каплями. Она лежала на боку, прикрытая одеялом. В пальцах был зажат пустой пузырек. Та, которая не так давно была его единственной богиней, подарившей ему волшебный свет любви, была мертва. Сердечный приступ прервал удивительные любовные приключения.
Лёнька, быстро одевшись и прибрав все следы своего пребывания, прихватил заветную пробирку. Он немного помедлил и запечатлел целомудренный благодарный поцелуй на лбу уже холодеющей любовницы.
Домой он вернулся в отвратительном настроении. Впервые в жизни ему было стыдно, хотя он был совершенно не виноват. Деду рассказывать подробности он не стал, сказал лишь только, что отдавать все заказчику не стоит и поэтому надо навестить музей. Дед, видя Лёнькино состояние, спорить не стал, споро сгонял в провинциальный краеведческий и вернулся с алебастровой посудинкой с длинным горлышком и смешными ручками в виде толстеньких раскоряченных змей.
Ленька открыл пробирку, осторожно подцепил палочкой каплю и размазал внутри принесенной дедом посудинки. Отдавать драгоценный бальзам заказчику он не собирался, такая вещь и на пути к его мечте может пригодиться. Просил посудину-пусть получит. Тем более, что сам говорил, что с его технологиями и капли достаточно. Лёнька от своего слова не отступил. Вот ваша капля-распишитесь в получении.
Встреча с заказчиком прошла сухо со стороны Лёньки, несмотря на его, заказчика неуемную радость. Оттуда Лёнька прямиком отправился на модное столичное кладбище с огромным букетом белых роз, которые оставил на свежей могиле немолодой и некрасивой женщины, которая улыбалась с оставленного на могиле портрета с черным траурным уголком.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
"Большинство мужчин в обществе очаровательной женщины теряют способность мыслить логически и управлять своим кошельком...
... Какой орган или система, железа, гормон или нейромедиатор приводит к отключению коры головного мозга и включению рефлексных зон?"
Большинство мужчин не способны мыслить логически и управлять своим кошельком. Большинство мужчин - импотентные и инфантильные недо-мужчины, у которых кора головного мозга не включается никогда (поэтому никогда и не отключается).
Большинство мужчин живут с самого рождения и до самой смерти в полном повиновении тем или иным искушениям, в рабстве у соблазнов. И очаровательная женщина ничем не отличается от других подобных соблазнов – от красивого автомобиля, алкоголя, сигареты, гамбургера или пиццы.
Большинство мужчин не нуждаются в таком органе или системе, железе, гормоне или нейромедиаторе. Хотя бы потому, что им нечего отключать - у них ничего и никогда не включено. У большинства (если не у всех) мужчин поведение полностью "реактивное", а не "проактивное".
Дело лишь в некоторой силе искушения (соблазна) и "опыте". Опытный мужчина уже много раз попадал в ловушку искушениям и соблазнам и у него постепенно вырабатывается безразличие к ним. В том числе - безразличие к очаровательной женщине, красивому автомобилю, алкоголю, сигарете, гамбургеру или пицце.
Большинство мужчин неопытны - на них действуют многие искушения и соблазны. Меньшинство мужчин в той или иной (далеко не бесконечной) мере опытны - "стойкие оловянные солдатики". Но только мёртвый мужчина абсолютно невосприимчив ни к каким искушениям и соблазнам. Пока мужчина жив, он податлив на те или иные искушения и соблазны.
Таким образом, "способность мыслить логически и управлять своим кошельком" делает мужчину мёртвым. Мужчина жив ровно в той мере, в какой ничем не управляет и ничего не отключает. При рождении мужчина абсолютно беззащитен перед всеми искушениями и соблазнами. Затем у него возникает и прогрессирует некоторая невосприимчивость (иммунитет). В "смерти" эта невосприимчивость абсолютная.
Большинство (?) мужчин ещё живы, поэтому в обществе очаровательной женщины открыто проявляют (демонстрируют) свою неспособность мыслить логически и управлять своим кошельком.
В обществе очаровательной женщины - в обществе (в ласковых объятьях, в поцелуе) "смерти". Смерть для мужчин необычайно притягательна, и они летят на очаровательную женщину, как мотыльки в костёр, забывая о "здравом смысле". Почему? "Смерть" (=счастье небытия) избавляет мужчин от всех страхов, от всех забот, проблем и несчастий.
Проблема в том, что "очаровательная женщина" (="смерть") - лишь мираж (кажимость, мнимость), который неизменно рассеивается при приближении. Например, любая очаровательная (лишь издалека) женщина вблизи всегда становится (оборачивается) отвратительной простушкой, дурнушкой, самой обычной, похотливой бабой, от которой мужчине приходится убегать в его вечных поисках счастья (="смерти", спасения от мучительной жизни).
"Не искушай меня без нужды
Возвратом нежности твоей:
Разочарованному чужды
Все обольщенья прежних дней!.."
Продолжение поста «На морях !»
Первая часть 👇👇👇👇 На морях !
... сижу я значит под одеялом ... в куче тряпья устал ждать ...наконец то заходит моя зазноба горничная !
Такая красивая . Стройная . Лет 35-40 . Но ещё очень вдувабельная . Ходит убирается . Всё жду когда подойдет к кровати ! И вот наконец она над ней наклоняется ! Я как крокодил резко выпрыгиваю , хватаю её и валю на кровать ! Она верещит , но сопротивляется как то очень вяло .
Целую её , язык не знаю , но говорю с нежной интонацией и продолжаю целовать . Она сопротивляется всё меньше . Потом улыбается и говорит хандрет бакс ... ну я немного разочаровался , но запал уже есть , говорю фифти ... она кивает .
Запираю дверь . Снимаю с неё костюм горнечной . Снимаю лифчик титьки очень здоровые сделанные ... смотрю на подозрительно большие трусы и охуев@ю от увиденного - у горничной больше чем у меня и уже СТОИТ !
Я дико верещу и пытаюсь съеб@ться из номера ! Это оно - не выпускает меня ! Говорит мин€т фоти долларс . Я ору иди на х¥¥¥¥й , аааа , спасите помогите !
Ну думаю мля попался я в ловушку ! Сильное ещё такое это ОНО ! Еле вырвался и побежал вниз ...
3 часа боялся вернуться в номер и отмывал рот ... ужас ! Больше в ЕбиПет не ногой !
... с 1 апреля всех мои наивные ...
... какие на хер 40 баксов ? Поверили ? За 30 обслужила полностью как миленькая !😁(миленький)
На морях !
Уехал в ЕбиПет . Ждал ждал ответа женщины из комментариев откуда её с дочерью забрать , так не ответила ! Поехал один .
Ну ничего так . Тепло . Приятно . Искупнулся . Жратвы много вкусной неизведанной . В основном не изведанные фрукты и рыба . Предпочитаю не узнавать что это - точу всё подряд !Пока не дрищу ! Отлично !
Самое стрёмное вставать рано на завтрак на шведский стол . В обед уже не то всё вкусное сожрали . Так себе жратва . Набираю утром . Дую в номер . И сплю дальше . Просыпаюсь часов в 15.00 и кушаю .
Ночью ищу секс ! Но секс меня не ищет ! Более того словно прячется от меня ! Название страны ЕбиПет себя не обпавдало :
Местные бабёнки шугаются мужичка 192 см с шаловливыми мыслями .
Приезжие тётки зрелые ищут райское Ебиптянское наслаждение в виде вкачанных местных молодых пранишек лет на 20 моложе . Им нафиг не нужен русский Ванька , у них у самих дома такой еле свалила от него за экзотикой !😁
Путаны здесь дорогие прям ужас ! Думаю набухаюсь посильнее и соблазню горничную .
Утро , Оставил дверь номера приоткрытой , закопался в тряпьё , одежду , постельное бельё навалил гору , зарылся внизу , сижу выжидаю горничную . Наклонится над кроватью , схвачу её за ... пипидастр ... и утяну под одеяло в страну горничных грёз ... пожелайте мне удачи !
На случай если кто спросит ☝️☝️☝️😁 экономлю ваше время на погуглить .
Всегда ли деньги это удача ? Для всех ли они благо ? Странный случай
Работаю в такси . Много лет . На арендованной машине .
Заявки копеечные . Люди едут в соседний магазин на такси , либо другая крайность в другой город , все складные заявки длинные по городу или в аэропорт сливают на дорогущие арендные тачки от оператора такси в основном на комфорт + и бизнес авто . Хорошие заявки редкость . В основном коротыши до пассажира еду дольше и жду его дольше чем с ним до точки назначения . Процент за заявку конский 25% . Ещё бензин постоянно дорожает . Аренда авто дорожает . В экономе за киа рио плачу 2500 руб в сутки , а ещё штрафы постоянные , пробки , за лицензию надо платить .
Делаешь кучу коротких заявок по 100 руб в итоге из 5000 руб грязными аренда , бензин и прочее съедает почти всю выручку . Нет возможности накопить даже на первоначалку на свой авто . Денег нехватает на жизнь . В общем замкнутый круг ...
И вот в один тяжелый трудовой день садится ко мне уже ночью мужичок с чемоданом . Видно что волнуется . Оглядывается по сторонам в окна . Говорит поехали за город . На дачу . У меня там срочные дела . (Хотя конечная точка у него указана в городе , так многие делают пишут что заявка короткая , чтобы приехали и отвезли в тьму таракань , соблазняя тем что мол я отменю заявку и заплачу напрямую без комиссии 25% на карман.)
А так как ночь , едем за город - вряд ли я бы обратно оттуда кого то забрал . И пришлось бы тащиться обратно 40 км пустым . Двойной расход на бензин . Да и устал уже . Хотел последнюю заявку сделать желательно в сторону дома .
Говорю : " мужик отмени меня пожалуйста , вызови другое такси , мне без мазы туда тащиться 40 км , я засыпаю почти , будь другом ?"
Он в ответ : " мне очень надо и протягивает две хрустящие купюры по 5000 руб вперёд"
Сон как рукой сняло . Бодряк . Настроение моё резко улучшилось . Почему бы и не помочь уважаемому господину . Может у него там тайная привязанная с€кс рабыня не кормлена , он еле удрал от жены и поехал покормить , а в чумадане ЕДА !😁 ... Подумал я и посмеялся .
В общем я полон сил ехать ещё 40 км в тьму таракань . Он отменил поездку в приложении . Поехали . Ночь . Темно . Освещения нет . Но 10 к греют душу и мне пофиг до остального . Еду быстро . По пустой дороге . А этот богатей всё оглядывается назад .
Думаю ну мало ли . Боится ехать ночью на дачи через лес . Шугливый . Еду . Музыку слушаю .
Доезжаем до места . Конец аллеи . Там большинство домов заброшено и раскурочено . Показывает мне на дачау раздолбанную где горит свет внутри . Подъехал . Он мне дает ещё пятак на этот раз не из кармана а из ЧЕМОДАНА (краем глаза вижу что у него там куча налички) , я ликуя беру , едва не пролепетав : "какие будут указания мой господин ?" 😁 он говорит подожди меня минуток 10 , я дела сделаю и поедем обратно на тот же адрес по приезду ещё 5к дам ... я киваю . Разворачиваюсь ехать в обратную сторону и паркуюсь .
Ждал минут 15 ... потом слышу через окно ругань , крики , ЧЕРЕДА ВЫСТРЕЛОВ !!! Перестрелка . Я в ах¥е , про деньги тут же забыл , очко сжалось , я дал в тапку оттуда ! Ехал в темноте по просёлочной дороге 100- 120 км/ч наверное . Пару раз едва не вылетел на обочину . Несся от страха как угорелый ... Как вышел на трассу притопил 160 . Думал про себя как же хорошо что тачку развернул заранее и сразу уехал как начался кипиш . Как хорошо что меня там никто не видел . И как хорошо что заявку эту длинную делал не по приложению . Камер на пути нет . Никто не знает что я там был . Поеду домой и забуду как страшный сон ...
Прошло 8 часов . Так не смог уснуть от перевозбуждения . А я всё думал о том случае . Что случилось с щедрым мужиком ? Может он там жив ещё . Медленно истекает кровью ? А я обосрался и бросил его . Может в полицию сообщить ? Анонимно . С телефона без сим 112 позвонить подальше от дома ? Они приедут и спасут его !
А может не вмешиваться ? Может он сам там кого завалил ? И этот человек был вором он может оборонялся ? И зачем мне этот геморрой ?
Прошло уже 2 дня . А я не мог всё выкинуть из головы эту ситуацию ... прокручивал её в голове . Снились всякие сценарии что там могло произойти . Плохо спал .
Как немного отпустил страх ... я всё чаще стал думать о том волшебном чемоданчике забитом баблом . Зачем он его туда вёз ? Что была за тема ?
Я долго думал про это . И решил . Что жить спокойно не смогу пока не разберусь во всём .
Попросил тачку у товарища (другого цвета и модели от другого таксопарка тоже арендную ) сославшись на то что моя сломалась . А у него был выходной . Отдал ему за нее 3к .
Думал проеду просто мимо дачи днём . Осмотрюсь . Что как . Приехал . На даче днём горел свет ! Странно . Вокруг ни души . Пару окон разбито . Отверсия от пуль .
Постоял у дома . Внутри тихо . Никто не заходит , ни выходит . До вечера там пасся . Ноль движений ... помянуя о чемодане решился залезть в дом ... надел перчатки . сердце стучит ... трясусь как осенний лист ... стараясь не следить и ничего не трогать прохожу в дом...
И от того что я там вижу просто стынет кровь в жилах ... чуть сдержался чтобы не заорать . Там на полу в луже крови лежат три тр¥па !!!! Девушка застрелена в висок , парень с пулевым во лбу , и тот щедрый мужик смертельно ранен в живот , но полз к двери остаив за собой кровавый волочащийся след .
на полу чемодан ... чуть опомнился от ужаса думаю что делать ? Просто сбежать ? Вызвать полицию ? Типа случайно зашел и увидел ? Что бы вы сделали ???
Конечно заглянули бы в чемодан ! Открываю там куча пачек пятитысячных купюр !!! Вот что бы вы сделали на моем месте ??? ... конечно схватили чемодан и ломанулись оттуда ! Им уже эти женьги не помогут ... а мне нужны ...
продолжение следует !
Конкурс для мемоделов: с вас мем — с нас приз
Конкурс мемов объявляется открытым!
Выкручивайте остроумие на максимум и придумайте надпись для стикера из шаблонов ниже. Лучшие идеи войдут в стикерпак, а их авторы получат полугодовую подписку на сервис «Пакет».
Кто сделал и отправил мемас на конкурс — молодец! Результаты конкурса мы объявим уже 3 мая, поделимся лучшими шутками по мнению жюри и ссылкой на стикерпак в телеграме. Полные правила конкурса.
А пока предлагаем посмотреть видео, из которых мы сделали шаблоны для мемов. В главной роли Валентин Выгодный и «Пакет» от Х5 — сервис для выгодных покупок в «Пятёрочке» и «Перекрёстке».
Реклама ООО «Корпоративный центр ИКС 5», ИНН: 7728632689