smile2

В коридоре школы я поздоровался с молодым учителем английского языка, а он не ответил.

Не ответил и не ответил. Может быть человек просто задумался, не услышал. Когда же это повторилось еще несколько раз, забеспокоился.

Учителя в школе здороваются постоянно: с детьми, коллегами, родителями. Кто бы с ними не поздоровался, они ответят: «Добрый день» или «Здравствуйте». Мой отец, проработавший больше тридцати лет учителем, даже когда шел по городу, постоянно здоровался направо и налево. Вдруг такой разрыв шаблона.

Захотелось понять, в чем проблема. По дурацкой интеллигентской привычке начал искать причины в себе. Ничего не обнаружил, мало того, мы с ним вообще раньше нигде не пересекались.

Версии множились. Может быть родители запрещали ему в детстве здороваться с незнакомцами? Ставили в угол, лишали конфет? Возможно он сын олигарха и ему здороваться с простолюдинами зазорно? Может он шпион которого подготовили из рук вон плохо? Не знает, что в школе принято здороваться, воспитывая детей личным примером. Хотя, возможно он просто подумал, что здороваются не с ним, поэтому не ответил.

Решил применить беспроигрышный ход! В очередной раз, встретив его, громко и четко произнес:

- Здравствуйте Дмитрий Олегович!

В ответ, даже не взглянув, обошел меня как неодушевленный предмет и пошел дальше.
Меня это просто ошарашило!

Через других учителей английского, попытался хотя бы что-то узнать о нем.

Парень с отличием закончил университет. Неужели на этом основании считает себя выше других? Маловероятно! Несколько лет стажировался в Америке, совершенствовал язык. Вот и версия про шпиона, оказывается не такая уж дикая.

Наконец, одна учительница поинтересовалась, чего это я про него расспрашиваю? Я честно признался, что пытаюсь найти причины такого его поведения. В ответ она рассмеялась и сказала:

- Не трать время на этого чудака! Он вообще ни с кем не здоровается ни с учителями, ни с детьми, ни с руководством. Нелюдимый и странный. С детьми общаться не умеет.

На уроках орет на них как бешеный, а они в ответ смеются и не слушают его. Мы уже много раз администрации говорили, что он не справляется, но они ждут чего-то.

Оказалось, что администрация ждала конца учебного года. Он был уволен по собственному желанию. Расстались обе стороны без сожаления.

Вот так закончилась эта история.

Много на свете необычных, странных, удивляющих нас людей.

Не стоит читать эту историю, да и писать её не стоило. Но пишу, потому что она, как заноза, беспокоит, пока не достанешь. Постараюсь покороче.

Если верить, что в имени заложена человеческая судьба, то у парня по прозвищу Чайка, просто обязана была быть необычная, яркая история жизни. Вот только, все не так, все наперекосяк – и имя, и жизнь, и смерть.

Когда доктор сказал, что ему осталось жить максимум три месяца, у него был шанс, хотя бы концовку сделать нормальной, но он и её изгадил. Хотя последние свои дни пытался прожить красиво, как он это понимал. Пошел в банк, взял кредит на максимальную сумму, которую смогла позволить должность простого рабочего на заводе. Справку о здоровье там не спрашивали. Что может случится с молодым парнем 29 лет?

Поехал в столицу, снял в дорогой гостинице номер, накупил вещей о которых мечтал, там и умер. Когда нашли его тело, он сжимал в руках пульт от радиоуправляемой машинки. Исполнил свою детскую мечту. Эта машинка не выходит у меня из головы. Это же кем надо быть, чтобы, получая неплохую зарплату на заводе, не иметь возможности купить себе это копеечное чудо китайского производства? Однако, в плотном многолетнем графике беспробудного пьянства, не нашлось времени!

Да чуть не забыл. Он не был смертельно болен, доктор просто предупредил его, что он умрет если не бросит пить. Бросит – проживет долгую жизнь. Он сделал свой выбор. Ведь большая часть кредита ушла на спиртное. Номер в гостинице буквально ломился от запасов, которые он не успел прикончить. Сорокаградусный памятник тупости!

Теперь на прежнем месте работы его имя стало нарицательным. Когда кто-нибудь напивается, до потери человеческого вида, ему говорят: «Ты что совсем идиот? Хочешь как Чайка закончить?»

Говорят отрезвляет.

Несостоявшийся труп из поста «Убить мастера» снова принялся за старое. Молодой рабочий взял один день за свой счет, чтобы сходить в поликлинику, а тот снизил ему коэффициент по надуманной причине: «Тебя видели в другом месте». Однако, парень обратился к начальнику участка, тот быстро вправил мастеру мозги и вернул коэффициент на место, сказав при этом:

«Лёха никогда бы так не сделал».

Лёха был мастером до нынешнего и отличался от него тем, что болел за работу не фигурально, а реально. Несколько раз скорая забирала Лёху прямо из цеха, потому что он терял сознание от подскочившего давления. А давление поднималось от неудач на производстве, косяков подчиненных и закидонов начальства.

Живой пример. Руководство поручает Лёхе поговорить с людьми и попросить их выйти на работу в выходной. Согласны на любые условия. Лёха идет и договаривается, что кроме положенной повышенной зарплаты, как только будет сделан объем необходимой работы, все могут идти домой. Выходной ведь!

Рабочие сделали все быстро и качественно и ушли. В этот момент нагрянуло начальство в виде начальника цеха и заместителя директора.

- Где люди? – с нескрываемым раздражением спрашивают они Лёху.

- Все, что было поручено, они сделали и разошлись по домам, - отвечает мастер.

- Да какое они имели право уходить до конца рабочего дня?!! Все будут наказаны!

Я не допущу вопиющего нарушения трудовой дисциплины! – топает ногами от злости заместитель директора.

- Люди не виноваты! – возражает Лёха, - Я их отпустил, вот меня одного и наказывайте!

Скандал случился грандиозный. К счастью, нашлись адекватные люди в руководстве, которые не допустили наказания для рабочих, а директор завода лично извинился перед Лёхой, поблагодарил за работу и пожал ему руку.

В тот раз его не забирала скорая, но нервотрепка доконала, он оставил место мастера и пошел работать простым оператором. Место спокойное, отвечает только за себя и свою работу, вот и пошло здоровье на поправку.

Видимо, есть категория людей у которых организм сам по себе отторгает руководящие должности, даже невысокие.

Встретились две подружки. Давно не виделись, разговорились как дела, как работа. Одна рассказывает:

- У нас на фирме появился новый кладовщик, капец, какой странный! Не знаю, что курят тараканы у него в голове, но он сказал недавно: «Нынешние девушки ущербные, пирожков испечь не умеют, зато ходят с татуировками в разных местах. Правда?» Ко мне поворачивается и смотрит на меня, как прокурор на подсудимого. Отвечаю: «Я тут причем? У меня татуировок нет и пирожки я пеку очень вкусные! Что это ты про меня всякую ерунду думаешь?» Он аж на месте подпрыгнул! Как закричит:

- Ты откуда знаешь, что я о тебе думаю? Ты, что – ведьма?!

Посмеялись подружки потом одна в окно глянула и давай вторую толкать:

- Смотри! Какая птица по березе скачет!

Посмотрела, удивилась. С ветки на ветку, перепрыгивал мальчишка лет двенадцати.

- Пошли на балкон, оттуда лучше видно, - предложила хозяйка квартиры. Выйдя на балкон, они обнаружили еще одного пацана, который крутился под березой и снимал первого на сотовый телефон.

- Смотри! Что это он делает? Не может быть! Он что совсем дурак?

Пацан, найдя устойчивую позицию на дереве, посмотрел сначала направо, потом налево, а затем расстегнув ширинку начал орошать далекую землю.

По иронии, балкон их этажа находился прямо напротив этой березы. Мальчишка, посмотрев по сторонам, не удосужился бросить взгляд перед собой, поэтому делал свои дела, не замечая случайных свидетелей.

Девушки не выдержали и засмеялись. «Герой дня», заметив их, быстро прекратил свои дела, спустился вниз и… спрятался за дерево. Его удивленный товарищ бросился к нему и услышал:

- Там на балконе, девчонки! Они все видели!

Друг поднял голову увидел подружек. Те решили подразнить незадачливых киноделов:

- Лена, выключай камеру! Эй! Смотрите завтра ролик о себе на Ютубе!

Пацан повернулся к своему товарищу, развел руками и сказал знаменитую фразу:

- Это – фиаско, братан!

- Сделай, что-нибудь! – заныл товарищ.

Дальше события напоминали театр абсурда. Пацан достал очки а-ля Григорий Лепс, одел,  развернулся лицом к балкону, потом быстро сдвинул очки на кончик носа и бросил «пронзительный, убийственный взгляд» на девушек поверх очков. Это было настолько нелепо, что они не выдержали и покатились со смеху. Отворачиваясь и закрывая лицо руками, они закричали:

- Нет! Только не это! Не смотри на нас! Мы больше не будем! Это была шутка! У нас нет камеры, мы ничего не снимали!

Пацан поправил очки, походкой делового человека, хорошо выполнившего свою работу, подошел к другу, сказал ему что-то, и они ушли.

Подружки в великолепном расположении духа вернулись в комнату.

- Ты поняла, что он хотел сделать?

- Напугать или загипнотизировать, а может даже сжечь нас, как человек лазер!

- Значит нам повезло, что остались живы!

- Тебе – да, а мне ничего бы не было!

- Это почему?

- Забыла? Я же ведьма!

Еще долго в квартире не стихал веселый смех.

В советские времена моя мама работала на заводе библиотекарем, совмещая её с обязанностями члена профкома. Как-то раз ей дали для распространения пачку лотерейных билетов по тридцать копеек. Когда остался последний билет, она в шутку сказала молодому парню - инженеру из конструкторского отдела:

- Бери билет, последний – счастливый, машину выиграешь!

Тот попросил её не продавать его, а сам побежал по заводу собирать деньги на билет. У кого копейку занял, у кого две, а у начальника сборочного цеха целых десять. Собрав нужную сумму, он купил билет и стал ждать тираж. Его устроил бы выигрыш даже трех рублей. Кто на полном серьезе поверит, что можно на последний билет машину выиграть?

Через неделю, когда про лотерею все и думать забыли, состоялся розыгрыш и билет оказался счастливым! Молодой парень выиграл автомобиль!

На радостях собрал всех, кто ему одалживал деньги, накрыл для них стол и всех сердечно поблагодарил. А потом из суеверия, что счастья не будет, вернул все до копейки каждому, у кого сколько брал. Кто-то отказывался от копеек, кто-то брал, а начальник цеха взял слово и обиженно сказал:

- Я так считаю! Раз мы все деньги на билет дали, то имеем право на долю от выигрыша соразмерно той сумме, которую давали. Мне, например, полагается треть от стоимости автомобиля. Согласен взять деньгами!

За столом воцарилось молчание. Потом возмущенный народ стал упрекать начальника цеха в скопидомстве и скряжничестве! А инженер взял ответное слово и грустно произнес:

- Одна треть - это справеливо.

Все просто обомлели, неужели он действительно отдаст ему часть выигрыша? Молодой парень продолжил:

- Поэтому я посылаю вас не на хрен, а только на его треть! Деньги, что брал, я  вернул, а больше вы ничего не получите!

Как сказал, так и сделал. Начальник цеха обиделся и здороваться с ним перестал, а заодно и со всеми теми, кто его не поддержал.

Когда меня спрашивают, почему я седой, отвечаю: «Меланина в организме не хватает»

Вот только никто не спрашивает по какой причине.

Кажется, что это было вчера . Недалеко от школы где училась дочь, есть широкая бетонная лестница, спускающаяся со школьного двора вниз к жилым домам. В ней всего ступеней двадцать, точнее четыре пролета по пять. В тот день я стоял внизу, ждал дочку после занятий. Она появилась наверху, увидела меня, радостно улыбнулась и сделала всего один шаг. Неожиданно её нога подвернулась, она кубарем полетела вниз, лихо кувыркаясь, словно профессиональный каскадер в кино.

Испугался ли я? Не успел! Время остановилось, я словно умер на несколько секунд. Только внутри все судорожно сжималось когда тельце дочки приземлялось на очередную ступеньку.

Супермены бросаются, подхватывают, спасают, я – успел сделать всего один шаг навстречу. Не супермен - обычный человек.

Через несколько секунд, оказавшись около меня, она вскочила, отряхнулась и весело сказала:

- Какая я неловкая, вся перепачкалась!

Воздух отчаянно ворвался в легкие, оказывается, я все это время не дышал. Бросился проверять, спрашивать все ли у неё в порядке. Может быть в горячке не почувствовала. Она стояла на своем: - Все в порядке!

Мы пошли домой, а я все не мог успокоиться. Казалось бы, все позади, чего переживать?

Нет же, организм просто трясло. Я, как мог, старался не показывать вида. Держал внутри.

Прошло много лет, дочка давно уже выросла, закончила школу, институт, вышла замуж.

Когда она спрашивает меня: «Папка, почему ты седой?» Я с улыбкой отвечаю: «Меланина в организме не хватает, дочка.»