smile2

Ну Колька и выдал! Никто от него такого не ожидал. Даже вообразить не могли. Каждый год в городе проходят соревнования для школьников по фигурному вождению велосипеда. Так вот Колька принял в них участие на своем стареньком, знавшим лучшие времена железном коне и выиграл!

Учился Колька неважно, хотя дураком не был. В начальной школе считался крепким середнячком, а потом скатился на тройки. И тут на него обрушилась слава! Перед всеми участниками соревнований и зрителями дали ему кубок и приз. Потом в родной школе на собрании параллели, сказали о его победе, объявили благодарность от школы и вручили грамоту.

Понравилось это Кольке, решил он на этой волне за учебу взяться. Не дело, когда гордость школы на тройки учится. Себя не жалел. Стишки наизусть учил, грядки для учительницы биологии полол, ко мне подошел, попросил по человечески:

- Вы мне объясните как примеры решать, а потом похожий дайте – я решу!

Пошел я ему на встречу. Сидел Колька, пыхтел от старания, а ведь решил бродяга! Я уж было подумал, что Колька в конце концов в отличники выбьется, только надоело ему. Всего месяц продержался и снова за старое принялся – бездельничать.

Встретил как-то его маму, она мне и говорит:

- Так хорошо было, когда он учится начал. Я нарадоваться не могла. А теперь даже не знаю, что делать. Может попросить городские власти почаще проводить такие соревнования? Глядишь и выучится мой Колька!

У каждой иконы есть своя история. Кому-то образ приснился, кому-то пригрезился, кто-то просто написал, а спустившийся с небес ангел одобрил и освятил. Ко мне явился странник - наш школьный трудовик, который молвил человеческим голосом:

- Серега, хватит тебе уже кошек и собак рисовать, давай что-нибудь посерьезнее!

- Ты не прав, - отвечаю я страннику, - кошек и собак очень сложно рисовать, как они выглядят хорошо известно, поэтому даже мелкие ошибки сразу видны.

Тут он и открыл мне свой план. Будем вместе «делать иконы», я - лики прорисовывать, а он - чеканить все остальное на медном листе. Прибыльное дело!

Взялись два безбожника за работу, и она у них пошла. Ради такого случая, мне пришлось научиться делать фигурные рамки и покрывать их «золотой» краской, трудовику - наладить реализацию. Примерно два десятка икон мы с ним сделали. Копеечку малую заработали, но это и понятно,  иконы же не настоящие. Потом у трудовика закончилась листовая медь, а вслед за ней желание продолжать это дело.

Последний заказ был личный. Он принес мне фотографию дочки и попросил нарисовать.

У меня оставались еще деревянные основы для икон и рамки, ими и воспользовался.

Неделю рисовал, тут как с кошками и собаками, нельзя было ошибаться. Наконец получилось, так как я хотел. Лицо девочки было словно наполнено внутренним светом и чистотой.

Когда отдавал работу, трудовик непривычно задумчивый и молчаливый, долго смотрел на портрет, потом добавил еще червонец сверх оговоренной суммы.

Позже я узнал, что он как раз развелся с женой, она не давала ему видится с маленькой дочкой.

Теперь у него появилась возможность видеть её каждый день.

Время и место: 1986 год. Лето. Ставропольский край, маленький поселок недалеко от Пятигорска. Общая база нескольких стройотрядов.

1.

Тут небо ярче чем дома в Беларуси, песок под ногами такой мелкий, что похож на воду, а питьевой воды не хватает. Каждое утро вместо неё привозят бочку кваса. Обычную - из которых продают разливной квас, для нас - бесплатный. Первое время народ пил его без меры, животы были похожи на бочонки. Вот, что халява с людьми делает! Потом привыкли, стали пить меньше.

Стали появляться креативные идеи. Парни приволокли откуда-то молочный бак с крышкой, залили туда квас. Сидят в жилом вагончике, ждут пока он превратится в бражку. Пробуют каждые два часа. Клянутся, что чувствуют, как увеличиваются градусы. Некоторые уже навеселе. Приходит командир отряда. Говорит парням, что это самовнушение, за такой короткий срок градусы не появятся. Они трезвеют на глазах и с унылым видом покидают вагончик.

Оставшаяся половина бака скисает, получившуюся жидкость отваживаются пить только самые отчаянные, кислятина жуткая. В итоге остатки просто выливают.

2.

Главный сюрприз - стройотряд не нужен местным жителям, им нужен сельхозотряд.

Когда собирались ехать, придумали план: доехать в составе сельхозотряда до места, и уже там создать строительную бригаду и заработать денег. План провалился. Были какие-то единичные подряды, но на них не заработаешь.

3.

Работали на помидорных полях. В один не прекрасный день у девчонок, вернувшихся с работы, все руки покрылись волдырями. Причину я до сих пор не знаю. Был скандал. Дело замяли, пострадавшим что-то заплатили, но не много. Волдыри зажили, а шрамы остались на всю жизнь.

4.

Не умеют местные печь черный хлеб! Белый – выше всяких похвал, черный – обнять и плакать. Купили маленькую черную буханку в магазине – есть невозможно. За пару месяцев все очень соскучились по обычному хлебу. Одна девочка ездила домой в Беларусь, вернулась привезла буханку хлеба. Делили её почти на сорок человек. Каждому достался небольшой кусочек.

Ничего вкуснее в жизни не ел!

5.

Приехала кинопередвижка. Привезли телевизор, видеомагнитофон и новый фильм ужасов «Чужой» в хорошем качестве. Знатоки утверждали, что он далеко не новый, но мы их не слушали.  Раз не видели – значит новый.

Народу в домик набилось столько, что едва друг у друга на плечах не сидели.

И это при том, что билет стоил рубль, а сеансы шли один за другим, чтобы вместить всех желающих. Кино смотрели не только наш, но и соседние отряды.

Я в компании таких же страждущих ждал своей очереди, когда из домика, где устроили кинотеатр, вышли те, кто уже посмотрел фильм. В толпе счастливчиков заметил знакомого. Он был бледен, сжимал в руках скрученную жгутом стройотрядовскую куртку, на которой были явно видны следы зубов. Видимо, он кусал её чтобы не кричать.

Я спросил его, как фильм? Он мне ответил: «Убью, тварь!» Увидев мое удивленное лицо, продолжил:

- Сижу смотрю фильм. Страшно конечно, но терпеть можно. На экране маленькая девочка идет по пояс в воде, за ней вырастает фигура монстра, с визгом обрушивается на неё, и в этот момент, какая-то тварь схватила меня сзади за плечи! Я едва куртку напополам не перекусил! Найду того кто это сделал – убью!

6. Возвращались из «стройотряда» с пустыми карманами, но зато загоревшие до черноты, с непоколебимой уверенностью, что больше никогда не взглянем на помидоры и абрикосы. Наелись на всю жизнь. Как показала время, мы сильно заблуждались. Очень быстро все пришло в норму.

К дочке в гости приехала её подружка, с которой они вместе учились когда-то в ВУЗе. Решили они прогуляется по вечернему Гродно. В этот день в городе проходил фестиваль национальных культур. В конце дня, переполненного новыми впечатлениями, они познакомились с группой музыкантов из Минска и в открытом кафе интересными разговорами скрасили и без того замечательный вечер. Музыканты как магнитом притягивали к себе людей, поэтому через некоторое время к их компании прибавилась парень и девушка из местных. Все были молоды, их разговоры полны жизненных сил и юмора. Разговоры весьма занимательные.

Незабываемая кличка

-Слушай какой у тебя прикольный пес, а как его зовут? – спросил местный парень одного из музыкантов.

- Так и зовут!

- Пес?

- Как!

- А полное имя?

- Это и есть полное, а уменьшительно-ласкательное Какулька.

- Хотел бы я послушать как ты своего пса домой зовешь.

Подкат

- Мать моя женщина!

- Погоди, моя мать тоже женщина!

- У меня и бабушка – женщина!

- Офигеть! У меня тоже! Такое невероятное совпадение не может быть случайным! Мы созданы друг для друга!

- Я замужем!

- Это не проблема!

- У мужа табельное оружие!

- А вот это уже проблема!

Непонятая

Парень заметил, что у девушки все руки в шрамах от порезов и спросил:

- Зачем руки изрезала?

- Мне было нужно! У меня проблема!

- А чего так слабо резала?

- Я же не дура, я жить хочу! Просто меня никто не понимает!

- Попробуй рассказать, может мы что толковое посоветуем.

- Нет! Вы все ничего не поймете! Это очень серьезная проблема!

- Послушай! – вмешался один из музыкантов, -У каждого в жизни бывают проблемы. Я однажды почти пять лет жил на улице, чуть не сдох, но сегодня это в прошлом. Расскажи, что с тобой случилось?

- Я устала всем рассказывать, меня никто не понимает. Это - проблема!

В разговор вмешалась девушка:

- Проблема? Вот у меня в 28 лет обнаружили рак – вот проблема. После курса лечения вроде все нормально, но болезнь висит надо мной дамокловым мечом. Так будет всегда, а у тебя что?

- Конечно, у тебя серьезная проблема, но моя совсем другая, меня никто не понимает.

- Ты же не говоришь ничего! Как тебя понять? У тебя с головой проблемы! Тебе к психологу надо!

- У меня уже есть психолог, но… он меня не понимает.

Ты кто?

Молодой музыкант под пиво стал грузить старшего коллегу:

- Не осталось настоящих музыкантов! Потому, что музыкант – это не тот, кто умеет играть на музыкальном инструменте! Музыкант – это совершенно другой взгляд, иное мироощущение! Вот ты музыкант?

- Музыкант.

- А можешь на своей скрипке сыграть… дерево?

- Дерево? Могу!

- Ладно, дерево это элементарно. Дерево любой дурак сыграет, а стул, вот этот обычный пластмассовый стул, сможешь сыграть?

- И стул могу!

- А камень сыграешь? Так, чтобы сразу стало понятно – камень!

- Надо подумать. Смогу!

- Вот! Значит ты - настоящий музыкант! – энергично подвел итог молодой человек, а затем грустно добавил:

- А я – говно!

Молодые люди разговаривали и играли свою музыку, потом снова разговаривали. Дочка с подружкой вернулись домой, с твердым убеждением, что день прошел замечательно.

Поменяли в школе двери, ведущие из коридоров на лестницы. Старые были еще крепкие, но пожарным требовалось, чтобы двери в случае пожара плотно закрывались и не пропускали дым. Новые двери были пластиковые со стеклопакетом в верхней части. На следующий день в одной из дверей разбили стекло. Вызвали мастера из фирмы, устанавливавшей двери, заменить стекло. Он долго ходил вокруг, чесал затылок, потом попросил показать ему умельца, который это сделал. Привели шестиклассника Вовку.

Тот уже побывал в кабинете завуча и в кабинете директора, поэтому ожидая, что его снова начнут отчитывать и воспитывать, ссутулился и наклонил голову. Мастер недоумевал:

- Ты мне объясни, как у тебя это получилось? Мы, когда для интереса проверяли похожий стеклопакет на прочность, молотком по нем били и ничего, там же стекло противоударного класса! Ты не врешь? Как ты его разбил?

Вовке не понравилось, что его считают вруном, поэтому обиженно ответил:

-Как, как. Локтем. Убегал от одноклассника вниз по лестнице, разогнался, он меня толкнул в спину, вот я в стекло локтем и врезался.

...В это же время где-то далеко - далеко на Востоке мастер кунг-фу передавал избранным ученикам тайну всесокрушающего удара локтем.  Единственный в мире - только он им владеет!  А еще ученик обычной средней школы Вовка.

Да, чуть не забыл. Ремонт был бесплатным. Стекло ведь не бьющееся.))

Учился в пятом классе нашей школы мальчик Дима. Мальчишка был неглупый, но очень непоседливый. Я первый год был в его классе классным руководителем и решил начать знакомство с семьями учеников с его семьи. Его родители встретили меня радушно, усадили пить чай, стали расспрашивать про сына. Я рассказал, делая упор на сильные стороны и успехи, поскольку про недостатки было кому рассказать и без меня.

Пятилетняя сестра Димы все это время крутилась рядом. Посмотрев, как ко мне уважительно обращаются папа и мама, она решила, что пришедший в гости дядя - важный человек. Чтобы привлечь мое внимание, она стала показывать мне свои игрушки. Я как мог хвалил их, не подозревая, что рою себе яму. Воодушевленная успехом, она приносила игрушки еще и еще, пока они не закончились. Чего нельзя было сказать о её огромном желании быть в центре внимания.

Наконец случилось то чего я никак не мог предвидеть.

- Дядя, смотри как я умею! – услышал я её голос.

Обернулся и увидел в её ладошках маленькую живую птичку, кажется канарейку, я не сильно разбираюсь в птицах. Девочка загадочно улыбнулась и неожиданно сунула птицу в рот. Я остолбенел от неожиданности. Не успел прийти в себя, как она открыла рот, достала оттуда живую и невредимую птаху и, весело смеясь, убежала

Вечер перестал быть продуманным, я засобирался домой, но не успел.

- Дядя, смотри как я умею! – услышал я снова жизнерадостный детский голос.

Уже готовый ко всему, я повернулся к девочке и понял, что к такому я точно не готов!

Она держала в ладошке… маленького хомячка! Дальше по знакомой схеме:

хомяк на несколько секунд отправился в рот, потом снова вернулся в этот мир.

- Оля, не надо так делать, - попытался я предотвратить повторение увиденного, - хомячок грязный.

- Что вы? Он чистый! Мы его моем, и он сам моется!

Обслюнявленный хомячок безропотно сидел на ладошке смирившись с судьбой.

- Судя по его грустному виду, это ему не очень нравится! - решил я зайти с другой стороны

- Нравится! Когда не нравится, он кусается!

Бедная девочка, видимо далеко не прост был её путь естествоиспытателя.

Родители, заметив её игры с хомяком, забрали у ребенка бедное животное и в наказание отправили девочку играть в другую комнату.

Я спросил у Димы, что же он не объяснил сестре, что так играть с животными нельзя? Он ответил, что не мог, потому что слов она не понимает, а бить её родители запретили. Он, конечно, попробует, если я разрешу, но результат он гарантировать не может.

Еле уговорил его этого не делать. Он согласился, но глядя в его веселые глазенки было понятно, никакое разрешение ему не нужно. Просто он играл в игру «Посмотри, как я умею!» на новом уровне: проверял на прочность учителя.

Я уже уходил и стоял в коридоре, когда вернулась его сестренка, решившая удивить меня напоследок по-настоящему. Держа в руках белоснежную ручную крысу, опасаясь что я уйду, не увидев её лучший трюк, девочка торопливо сказала:

- Дядя, смотри что я умею!

Она посадила крысу на плечо, та забралась к ней на голову. Девочка угостила её печеньем, крыса, сидя у неё на голове, ела полученное лакомство. Вот такой аттракцион!

P.S. Еще у них дома жили черепаха и кошка, но что они умеют делать, мне так и не удалось узнать.