smile2

smile2

Пикабушник
Дата рождения: 21 июня 1965
Mighty.bee Akem0312
Akem0312 и еще 2 донатера
поставил 80722 плюса и 59 минусов
отредактировал 1 пост
проголосовал за 3 редактирования
Награды:
С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу лучший авторский пост недели лучший авторский текстовый пост недели лучший пост недели Номинант «Сообщество года – 2018» номинант «Еда-пост года – 2018» номинант «Образовательный пост года – 2018» лучший авторский текстовый пост недели более 1000 подписчиков
1.4КК рейтинг 3596 подписчиков 78 подписок 910 постов 807 в горячем

Выбери меня!

Как мечталось в детстве о том, что тебя заметят! Играешь, например, с пацанами в футбол на пустыре за домом, а мимо проходит опытный тренер футбольной команды, видит твою игру и говорит:

- Приходи с утра в спортшколу! У тебя талант! Будем его развивать!


Или проходит выставка рисунков, а на неё случайно приходит, художник - Леонардо да Винчи, или Шишкин, видит твой рисунок и берет тебя в ученики. Только одного тебя!


Учительница литературы показывает твое сочинение знаменитому писателю, а он говорит ей:

- Пришли ко мне этого мальчишку, я буду учить его, и очень скоро его талант вознесет его к вершинам мировой славы!


Так хотелось, чтобы заметили!

Говорят, жизнь устроена так, что рано или поздно все мечты сбываются, и вот, в институте ко мне студенту 5 курса подошел преподаватель физики, профессор, автор книг о голографии и сказал:

- Сергей, давай ко мне в ученики, у тебя потенциал есть, будем заниматься, ты много сумеешь добиться!

А я отвечаю:

- Нет, Василий Васильевич, спасибо, некогда мне, много времени учеба занимает.


И ушел, понимая, что да, мечты исполняются, но совсем не так как мы это себе представляем.

Показать полностью

Премудрый Карась

К молодому психологу гимназии по фамилии Карась привели двух гимназистов.

- Вот! – сказала доставившая их в его кабинет социальный педагог, - стену гимназии из баллончика разрисовывали, займитесь!

- А я тут причем? – спросил удивленный психолог.

- Они – больные на голову! Вы – психолог, это ваш профиль!

- Ладно, пусть остаются, побеседую, - сказал Карась.

Через час, оба подростка, вылетели из его кабинета, словно у каждого за спиной были огромные сильные крылья. Улица надолго потеряла двух начинающих художников-граффити. В чем секрет?


Психолог, показал им на белую стену в своем кабинете и предложил её разрисовать, так как они хотят. Никакой цензуры и утверждения эскизов. Две недели пацаны после уроков выкладывались по полной. Что получилось, я видел, когда был у Карася в гостях. Как человек, далекий от этого вида уличного искусства, увидев рукотворный шедевр, я подумал:

- Что это за *рень?


Но молодежь, которая приходила к нему на занятия от этой стены была в восторге. Пока, примерно через год, очередная проверка, не потребовала её закрасить.


Карась был вынужден согласиться. Стену закрасили. Школьников это задело серьезно, но с начальством спорить сложно. Комиссия повторно все проверила и успокоилась. Все чинно, благородно. Стена абсолютно белая. Спустя некоторое время, забежал я к Карасю в кабинет похлебать чаю и офигел… на стене яростно светили красками те же граффити. На мой молчаливый вопрос Карась пожал плечами. Свежая водоэмульсионная краска прекрасно отмывается, особенно когда в добровольцах с тряпками проблем нет.

Такая вот история. Кто тут прав или не прав решать тебе, читатель.

Показать полностью

Алло, мы ищем таланты!

Конечно, лучше это видеть, но я попробую описать. Кастинг на конкурс художественной самодеятельности в обычной средней школе. Номеров было много, приведу только самые запоминающиеся.


На сцену выходят два рэпера-шестикласника. Уже само словосочетание рэпер-шестикласник, заставляет улыбнуться. Они долго и безуспешно пытаются начать, пока не приходят к выводу, что музыка им мешает!! Решают читать реп без музыки. Один лихо читает текст, выбрасывая перед собой руки, второй сгибается от хохота. Первый останавливается и обиженным голосом крутого рэпера говорит другу:

- Ты чего ржешь придурок?

- Прикинь, я слова забыл!

- Начало?

- Все!

- Ну, ты лошара!!!

Предлагаю им вместо песни выступить с этим юмористическим номером, но они гордо отказываются.


Выходит юная певица, которая показывает все, о чем поет. Если небо, солнце или трава – еще терпимо, то зайчик в траве или медведь в кустах вызывают нестерпимое желание заржать в голос, но нельзя, приходится терпеть. Во время демонстрации полета птички прыгает со сцены в зал. Ничего страшного высота сцены сантиметров 20, но песню приходится прервать – не вынес полета творчества шнур от микрофона.


Выступление представителей клуба «Юный десантник». Кувырки с деревянными автоматами, рукопашный бой, слаженные действия, в целом приличный номер. В конце они показывают навыки разбивания предметов. Для этого используют силикатные блоки. Те самые, которые выглядят внушительно, но на деле очень хрупкие. Смотрится это очень эффектно, куски блоков разлетаются от ударов руками и ногами по всему актовому залу.

Номер длился семь минут, убирают зал после него час. Уборщица пообещала, что если это повторится, она возьмет мокрую тряпку и грозным десантникам понадобятся все их навыки, чтобы просто остаться в живых.


Ученица выпускного класса, которая занималась в цирковом кружке, показывала танцевально-акробатический этюд. Во время очередного сальто у неё из под костюма, желая посмотреть на зрителей, выглянула обнаженная грудь. От волнения девочка этого не заметила. Мужчины в жюри опустили глаза, уткнулись в бумаги и упорно не смотрят на сцену. Реперы, которым разрешили посмотреть кастинг, в восторге рукоплещут! Женщины организуют спасательную экспедицию и посылают кого-то на сцену, чтобы она предупредила артистку о случившемся. Циркачка прячет беглянку и мужественно продолжает выступление. После окончания номера, она со слезами убегает из зала. В ходе короткого следствия выяснилось, что такое стало возможным потому, что она выступала в чужом костюме. Как бы то ни было, номер у неё был хороший, кастинг она прошла.


На самом конкурсе ей досталось первое место, а второе заняли юные десантники, потому, что десантники никого не боятся, тем более, директор обещал защитить их от гнева уборщицы.

Показать полностью

Выиграть – так миллион, любить - так королеву!

Несправедливо получается! Про учителей хороших и плохих пишут много, а про учеников раз-два и обчелся. Хочется исправить ситуацию!.


Был у меня ученик, который ничем не отличался от других. Интригующее начало, не правда ли?

Однако, когда он выходил на сцену, он настолько преображался, что все ахали. Впервые я его увидел, когда он учился во втором классе и участвовал в новогоднем спектакле. С первых секунд, когда по сцене прокатился черный клубок, внимание зрителей переключилось на него.

- Этого не было на репетициях! – оправдывалась учительница, - Он был нормальным чертом, без всякой акробатики!

Он так самоотверженно играл, эту небольшую роль, что каждый его выход и уход сопровождался аплодисментами.


С этого момента, редкое школьное мероприятие обходилось без его участия. Когда он стал старше, то сам пришел в школьную команду КВН. Там в этот момент верховодил другой талантливый мальчишка, который являлся прямой противоположностью, первого. Если первый был сдержанный и рассудительный, то второй был человек-фейерверк. Он постоянно шутил и отыгрывал разные роли. Когда это происходило на уроках, многие учителя были не довольны.


Встретившись, мальчишки, не смотря на разницу в возрасте, сдружились. Их тандем очень усилил нашу школьную команду. Но не это главное. Важно то, что на их актерскую игру хотелось смотреть бесконечно.


Что говорить, для поднятия общего уровня школьного КВН организаторы договорились с профессиональным режиссером, чтобы он хотя бы один раз посмотрел команду каждой участвующей школы и помог им профессиональным советом. Режиссер так и сделал, но почему-то после этого, каждый день по дороге с работы заходил к нам в школу, чтобы посмотреть на репетицию команды.

Он не давал никаких советов, не вмешивался в репетиции, а просто смотрел и смеялся.

Я спросил его однажды:

- Вы же видели нашу программу уже много раз, зачем приходите?

- Не знаю что ответить, вроде и сценарий уже наизусть выучил, но почему-то каждый раз смешно.


В тот год, наша команда победила и два лучших актера, получили неожиданный приз – поездку на три дня в Германию. Это конечно не выигрыш в миллион, но если в белорусских рублях, то гораздо больше.

Их талант заметили многие, первого пригласили на работу в городской театр, где он служил, пока не окончил школу, а второго на телевидение сниматься в рекламе. После окончания школы, никто из них не связал свою дальнейшую жизнь с актерской профессией. Закончили ВУЗы получили профессию, обзавелись семьями и детьми.


А как же королева? Спросит внимательный читатель. Молодой человек, с которого я начал свой рассказ, сделал предложение своей девушке в тот момент, когда она победила в конкурсе красоты, и её голову украсила корона королевы. Так, что все сбылось и про миллион и про королеву!

Желаю им счастья и исполнения желаний, а также всем, кто дочитал до этой строчки!

Показать полностью

Суровый решатель

Сразу после службы в армии я восстановился на второй курс физмата пединститута и сразу же умудрился попасть на математическую олимпиаду по решению школьных задач повышенной трудности. Не один конечно, со мной туда направили моего одногруппника и двух девочек-отличниц.


Прочитали мы задания и поняли - сегодня не наш день. Ничего не можем решить. Недаром наш преподаватель в шутку говорил: «Школьные задачи – самые сложные, потому что требуют наибольшей извращенности ума!»


Чтобы занять время, я размышлял над геометрической задачей, остальные усиленно… отдыхали. Неожиданно понял, как её решить, вот только за два года, необходимые формулы из головы выветрились, а это значит, оформить решение не смогу. Сижу, смеюсь сам с себя и с такой глупой ситуации. Товарищ спрашивает:

- Чего развеселился?

- Как же мне не веселиться, если я задачу решил, а записать решение не могу, формул не помню!


Товарищ, в отличие от меня, быстро сообразил что делать. Позвал девочек-отличниц и говорит:

- Давай объясняй свое решение, я тебе привел два тома математической энциклопедии со всеми формулами!


Я начал объяснять, причем сказанное выглядело как «тарабарская грамота»:

- Должна быть формула, которая связывает вот этот отрезок с этим, зная их, сможем выразить вот этот угол…и.т.д.

Нужные формулы были применены, задача решена, решение друг у друга переписано и сдано на проверку.


Конечно, мы с такими знаниями никаких мест не заняли, но радовало, что напротив нашей группы в таблице результатов не появился позорный ноль. Кроме того, у меня появилась репутация сурового решателя задач, который настолько крут, что делает это, даже не зная формул!


Хотя нет никаких сомнений, что если бы не помощь девчонок, ничего бы не получилось.

Показать полностью

День рождения мой не на праздник похож…

Свой день рождения я называю «Завтра была война», потому, что он приходится на 21 июня.

Подтверждая свое название, его празднование, обычно проходит очень спокойно. Но десять лет назад, все пошло не по плану.


Отмечали его на даче. Сели за стол, подняли тосты за мое здоровье, пожелали счастья, а потом я как самый трезвый поехал на машине к ближайшей железнодорожной станции за опоздавшим гостем.


Когда я вернулся, ничего не напоминало ту идиллию, которая царила полчаса назад. За праздничным столом было пусто! Женщины разделились на две группы, одна успокаивала рыдающую гостью, знакомую моей младшей сестры, другая – держала мою супругу, которая собиралась переломать этой гостье руки, ноги, оторвать голову, а дальше как пойдет. Мужчины нервно курили в сторонке и тоже не были похожи на монумент спокойствия и миролюбия.


Подошел к ним, чтобы узнать, в чем дело. Услышанное было настолько дико, что у меня в голове не укладывалось, как такое вообще возможно.


Вот что произошло. Гостья, которая рыдала в три ручья, выпив несколько рюмок, потеряла чувство реальности и начала нести бред. Подозвала мою десятилетнюю дочь и ласковым проникновенным голосом сказала:

- Родители твои – хорошие люди. Все их уважают, любят, а ты, тварь такая, проститутка конченная, только и знаешь, что из постели в постель к мужикам прыгать! Ноги раздвигаешь перед всяким встречным! Позоришь их!


Дочка по малолетству не поняла о чем говорит эта нетрезвая тётя, которую она видит впервые в жизни, а времени пояснить свою точку зрения, неадекватной тете не дали. От мощной оплеухи, незадачливая пустомеля вылетела из-за стола и приземлилась на травке. Завершить начатое жене не позволили гости, убийство на дне рождения - плохая примета.


Воспользовавшись моментом, убогое создание поднялось с травки и показало зубки:

- Меня бить? Вы за это ответите! Кровавыми слезами умоетесь. У меня брат – бандит, сейчас я ему позвоню, он вас всех живьем в землю зароет!

Она достала телефон и, размазывая по лицу слезы, закричала в трубку:

- Приезжай срочно, меня здесь избивают и унижают!

А затем добавила, обращаясь ко всем:

- Все! Сейчас он приедет и вам конец!


На этом силы её оставили, она опустилась на землю и залилась слезами. Сестра и еще несколько женщин бросились её успокаивать, в этот момент я и приехал с опоздавшим гостем.


Казалось бы дальше ситуация должна развиваться по предсказуемому  сценарию, однако, сюжет сделал очередной крутой поворот. «Жертва насилия», растолкав добровольных помощников, бросилась ко мне и, захлебываясь слезами, стала причитать:

- За что она меня так? Скажи, за что?! Я сидела тихонько, никого не трогала и вдруг, без всяких на то причин, получила по лицу!!


После короткого разговора стало понятно, что она не помнит, ничего, до того момента как получила пощечину. Когда сестра рассказала ей, какую чушь она несла, обращаясь к ребенку, а присутствующие подтвердили, она кинулась в ноги к жене и стала просить прощения, повторяя, что она не хотела этого. Жена минуту назад, желавшая разорвать её на мелкие кусочки, растерялась. Было видно, что рыдающая гостья не притворяется, а искренне просит прощения, умоляя избить её до полусмерти, но простить.


В разгар «веселья» приехал её старший брат, спокойный мужчина, никакого отношения к криминалу не имеющий, выслушал, что произошло и забрал «потерпевшую», рвущуюся убить себя об стену, домой. Оказалось, что это не первый раз, когда её с пары рюмок переклинивает, и она начинает заговариваться, нести чушь, потом приходит в себя и ничего не помнит. Для нормального человека естественно, зная о такой проблеме, вообще в рот спиртного не брать, но она, видимо считала иначе.

Мы продолжили отмечать, уже без «веселого тамады и его занимательных конкурсов».


Вот такая история произошла "за день до начала войны".

Показать полностью

Твой ход, Серега!

Четверо пятиклассников сидели на полу однокомнатной квартиры и самозабвенно резались в карты. Игра порою прерывалась, возложением погон на плечи неудачника и дружным хохотом.


Неожиданно, Серега, который до этого не замолкал ни на секунду, застыл с поднятой вверх рукой, словно окаменел от взгляда Медузы Горгоны. Он единственный кто сидел лицом к дверному проему. Мальчишки, разгоряченные азартной игрой, не сразу обратили внимание на неестественность позы, и на его голову посыпались упреки на великом, а местами могучем языке:

- Ходи! Трам -тара-рам-там!

- Сколько можно ждать? Там-тарам!

- Что застыл? Ходи! Тарарам-там!


От этих слов Серега только бледнел, все больше приобретая сходство с античной статуей, но по-прежнему не шевелился. Наконец, до его друзей дошло, что Серегин взгляд не может оторваться от того, что находится у них спиной. Эта мысль их отрезвила и замирая от страха, они медленно повернулись к дверям.


Там, прислонившись головой к дверному косяку, стояла, вернувшаяся с работы, мама хозяина квартиры, с улыбкой глядящая на секунду назад переставшего материться сына и его друзей. С красными от стыда рожами, попеременно здороваясь, то извиняясь, то прощаясь, друзья подхватили под руки резко оттаявшего Серегу и двинулись на выход, оставляя хозяина квартиры одного. Его мама посторонилась, пропуская их на улицу.

Там друзья перевели дух и набросились на Серегу:


- Ты, что предупредить не мог?!!! Как нам теперь ей в глаза смотреть?!

- Простите, пацаны! Я как увидел её, у меня аж дыхание перехватило. Понимаю, что надо вам сказать, а воздуха нет! Ноги, словно деревянные, до сих пор мышцы покалывает.

-Ладно, пошли! Димону наверно достанется по первое число!


На следующее утро в школе друзья обступили Дмитрия и с замиранием сердца стали расспрашивать, чем закончился их вчерашний залет, сильно ли его наказали? Он не стал запираться и с горечью произнес:

- Да лучше бы наказала! Она так с нас смеялась, что мне хотелось сквозь землю провалиться!

Не поймешь этих взрослых, то ругаются и наказывают, то смеются. Где логика?

Показать полностью

Молочные реки и чистая ложка

Когда младшей сестре исполнился год, на семейном совете было решено покупать деревенское молоко, чтобы этим полезным продуктом укрепить её здоровье и цвет лица. С лицами остальных членов семьи было все в порядке, но они тоже были не прочь употребить, поэтому, одним прекрасным утром, мы с отцом сходили в близлежащую деревню, где он договорился с какой-то живописной бабкой о регулярных поставках молока. Меня ей представили как доверенное лицо, которое будет привозить деньги и забирать молоко.


С этого момента начались мои молочные приключения. Раз в два-три дня я ездил на велосипеде в деревню, забирал приготовленную банку свежего молока и оставлял чистую, для следующего раза. Я тайно ненавидел эти банки, которые так и норовили разбиться при каждом неловком движении руля.

Когда разбивалась пустая банка, было досадно, но терпимо, когда же лопалась полная, и я оказывался среди рукотворного молочного моря – это было очень грустно и обидно.


Однажды, со мной увязался сосед Васька, который тоже купил у бабки молоко, но на обратном пути колесо его велосипеда попало в яму, и он, кубарем перелетев через руль, приземлился пятой точкой на дорогу. Он сидел, ошарашено хлопая глазами, а в его руках была сумка с целехонькой банкой молока. Мне было в тот момент смешно и завидно. Смешно от неожиданности, а завидно оттого, что я в подобной ситуации точно бы все разбил.


Процесс обмена молока на деньги был доведен до совершенства и поэтому не занимал много времени, но однажды безупречная система дала сбой, в результате которого я увидел то, что больно ударило по моей неокрепшей детской психике.


Как обычно я приехал забрать товар, но бабка сказала, что он еще не готов. Она достала из холодильника ведро с утренним молоком и решила его размешать, чтобы не наливать в банку густые сливки. Оглядевшись, она обнаружила подходящую деревянную ложку в банке с кислым молоком. Бабка достала ложку, быстро её облизала, затем, сполоснув в кислом молоке, вытерла её об рукав своей далеко не новой кофты и зачем-то посмотрела на ложку на просвет окна, оценивая уровень чистоты. Ей что-то не понравилось, и она повторила все операции очищения, начиная с облизывания, пока, наконец, уровень стерилизации не показался ей достойным. Безупречно чистой ложкой она размешала молоко, а затем налила его в мою банку.


В глубокой задумчивости я ехал домой, думая о том, что есть вещи, о которых лучше не знать.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!