smile2

Рабочий цеха сборки Олег узнал, что ему поставили отпуск в феврале и пошел разбираться:

- Как вы, курицы, додумались, мне – трудовому человеку, устроить такое западло?! Как вам в голову пришла такая тупость – отпуск в феврале?

- Ты сам сказал! – умело отбивала атаки воинственного Олега сотрудница отдела кадров.

- Когда?

- Мы подошли к тебе и спросили: «Когда ты хочешь в отпуск?» Ты ответил: «Отстаньте! Мне плохо! Ставьте, когда хотите!»

- Вот видите! Подловили момент, когда я был не здоров, с бодуна, воспользовались моим беспомощным положением! Короче, делайте что хотите, но отпуск должен быть летом!

Отпуск поставили в июне. Он ходил довольный целую неделю, а потом позвонили друзья и предложили хорошую высокооплачиваемую работу – шабашку. Грозный Олег снова появился в отделе кадров.

- Возвращайте все назад! Я же сразу вам говорил, что мне нужен отпуск в феврале, а вы меня запутали. Делайте как было, пока я не пошел к директору!

Отпуск перенесли снова на февраль. Олег уехал шабашить. Вернувшись через две недели, понял, что остаток отпуска ему придется догуливать зимой и снова пошел разбираться.

- Мне - трудовому человеку отпуск в феврале? Да я лучше заявление об уходе напишу, но зимой отдыхать не буду! Переписывайте остаток отпуска на июнь!

Снова переписали. Все нормализовалось. Вот только ходят слухи, что его друзья снова нашли шабашку, а это значит, что эпопея с отпуском еще не закончена.

«Как ныне сбирается вещий Олег отмстить неразумным…»

В тот день на границе Россия-Беларусь образовалась приличная автомобильная очередь. Неожиданно из её середины выехала машина с минскими номерами и направилась к пропускному пункту.

- Ну вот, опять кому-то из столичных мажоров понадобилось проехать без очереди, - подумал пограничник Павел Верещагин, - я мзду не беру, мне за столицу обидно!

Из машины выпорхнула молодящаяся дамочка средних лет и, направившись к Павлу, сказала ему с милой улыбкой:

- Я из Минска!

- Рад за вас, я тоже, дальше что?

- Разве вы не хотите помочь землячке, не стоять такую длинную очередь?

- Нет!

- Фи! Какой вы грубый! Я буду говорить только с вашим начальством! Отведите меня к нему!

Павел отвел. Дамочка, оказавшись у его командира, не стала ничего менять в привычной схеме:

- Я из Минска!

- Рад за вас, я тоже, что дальше? – ответил командир.

- Помогите мне проехать поскорее.

- Есть какие-то важные, неотложные обстоятельства?

- Нет, но стоять в очереди - это так утомительно! Помогите девушке!

- Ну, что, Паша, поможем девушке, сменить место в очереди? – обратился командир к Павлу.

- Как скажете.

- Так и скажу. Пошла отсюда на хрен в конец очереди!!

- Что?

- Повторяю. На хрен! В конец очереди!

Дамочка обиделась и бросилась назад к машине, а командир обратился к Павлу:

- Ты присмотрел бы за ней, землячка все таки.

- Есть!

Через пару часов к Павлу подошел командир и поинтересовался как дела. Тот ответил, что все в норме.

- А как землячка?

- Все в порядке, она тут въехала в красную зону где нельзя покидать машину, а сама отправилась в магазин за покупками, так я её на 50 базовых оштрафовал.

- Что так сурово?

- Не люблю наглых минчан!

- Ты же сам из Минска!

- Так и я – не подарок!

Небо в тот день над границей было безоблачным.

Всем учителям и педагогам посвящается...

Был следователь хмур и резок,

Когда вопросы задавал

Задернув пару занавесок,

Допрос по новой он начал.

Калач ему попался тертый,

Не признаёт своей вины

Тела на фото распростерты

И лица ужаса полны.

Но следователь в деле дока,

Он линию упорно гнет

И кажется, вот-вот до срока,

Клиент рассказывать начнет.

- Ну хорошо! Без протокола!

Скажите честно, правду, как?

Расстались с жизнью эти люди

Серьезный повод иль пустяк?

- Скажу! Уже 15 лет

Тружусь учительницей в школе.

Без слёз мотаю этот срок,

Не думая о лучшей доле.

В тот злополучный понедельник

Спокойно шла к себе домой

Когда хмырь этот и подельник

Сказали мне с ухмылкой: "Стой!"

С ножом бандитским и кастетом

На дело шли не для красы

-Убью! - кричал один фальцетом.

Давай нам деньги и часы!

- Берите деньги, только мало

Осталось от зарплаты их,

"На школу", "на подписку" здала

Так, что не хватит на двоих.

Все, что хотите ради жизни

Вам, душегубы передам

Берите класс, факультативы,

Но вот часов я вам не дам!

Откуда только взялась сила

Боюсь, что не отвечу вам,

Но я портфолио схватила

И врезала им по мозгам!

- Портфолио здесь будет мало

Не надо вам шутить со мной

Ведь экспертиза показала

Удар был нанесен стеной!

- Все, что за жизнь я написала,

В ваш кабинет едва ль войдет

То - чем себя обороняла

Портфолио всего за год.

Матерый следователь замер

Пытаясь факт сей осознать,

Когда ж учителю работать,

Коль столько смог он написать?

Вот же учительская натура, ничем её не вытравить. Сколько раз зарекался не лезть к незнакомым детям с замечаниями. Но стоит потерять контроль и вот опять…

Сегодня утром, по морозцу (-3-4) иду на работу, через какой-то двор в куртке теплой на ногах уютные зимние ботинки. Мимо пробегает незнакомый мальчишка, одетый лишь в легкий школьный пиджак, модные брюки, не закрывающие даже щиколотку, и легчайшие парусиновые туфли.

Я не сдержался:

- Что же ты оделся так легко? Зима все-таки! Посмотри как, другие люди ходят!

Он видимо не ожидал, что незнакомый дядька к нему обратится, поэтому, растерялся, не послал подальше, а посмотрел куда я показываю.

- Не, я так не смогу! – хмыкнул и побежал дальше.

Я тоже посмотрел и понял, что его развеселило. Во дворе дома местный морж совершал утренние процедуры. Голый, в одних трусах, он искал ногой, застрявший в снегу, домашний тапочек. Рядом на пеньке стояло пустое ведро. Видимо он уже облился водой и собирался домой. Пацан его видел, а я только сейчас обнаружил.

Что тут сказать? Я тоже так не могу!

Пошел дальше, утешая себя старым анекдотом:

« Беседуют друзья.

- Вот у меня батя каждую зиму водой холодной обливался и в проруби купался!

- Морж?

- Идиот! Сколько мы его с матерью потом лечили! Сколько денег на лекарства вбухали!»

В школьной столовой как всегда было шумно. Учителя обслуживаются вне очереди, но я этим пользовался крайне редко. Взяв порцию, устроился за ближайшим столом.

Мое внимание привлекло нечто странное.

К учительнице начальных классов выстроилась очередь первоклашек с грязной посудой.

Причем тарелки были далеко не у всех пустые. Что за столпотворение? В чем его смысл?

Дети по очереди подходили к своему классному руководителю и говорили одну фразу:

- Светлана Александровна, посмотрите мою тарелку!

Она, не прерывая собственный обед, окидывала величественным взглядом просителя и озвучивала вердикт:

- Все хорошо, можешь отнести на мойку!

Либо:

- Нет! Так не пойдет! Иди, сядь и доешь!

Очередь за дозволением закончить прием пищи становилось все больше. Отвергнутые шли на второй, а особо упорные – на третий круг. «Императрица школьной столовой» карала и миловала.

Стало любопытно, где же исконная детская находчивость? Неужели нельзя догадаться и просто перелить свой суп в любую тарелку, стоящую на столе для грязной посуды?

Проигнорировать учительницу не было и мысли, все таки это дети, а не революционеры.

Секрет такой несообразительности быстро раскрылся. Обо всех нарушениях, учительнице быстро докладывали другие ученики. Причем, это были не отдельные доносчики. Закладывание друг друга происходило в едином стихийном душевном порыве. Только что сдали кого-то, и вот уже он сам увлеченно и горячо сдает другого.

За соседним столиком назревал конфликт. Белобрысый первоклашка с ненавистью глядя на свою почти полную тарелку супа заявил:

- Не буду, его есть!

- Что, так и будешь сидеть? – ехидно поинтересовалась его одноклассница, мелкая девчонка с двумя легкомысленными косичками.

- И сидеть не буду! –заявил мальчишка, и решительно встал собираясь идти в класс.

Девчонка схватила его тарелку и бросилась к учительнице.

- Светлана Александровна, посмотрите, Копейкин свой суп не доел и уходит!

Копейкин бросился за доносчицей и толкнул её в спину.

Жирная тарелка, выскользнув из рук, приземлилась на коленях учительницы. Получивший свободу суп, быстро превратился у ног «императрицы» в подобострастную лужицу. Учительница вскочила и, перепоручив детей коллеге, решительно отправилась в туалетную комнату. Она не слышала, как плачущая девочка с грустными косичками все повторяла и повторяла:

- Я не виновата!