smile2

Жизнь и приключения Сережки Булыжникова # 7

Серёжкин дядя ждал рождения дочери. К этому событию он прикупил большой ящик конфет «Коровка», показал его Сережке, но сказал, что откроет ящик, только когда она родится.  Сережка был совсем мелкий и не понимал, зачем дядька так сделал? Ведь он мог, просто спрятать этот ящик не показывая ему.

Неделю Серёжка ходил за дядькой хвостиком и пытался убедить его, что без одной – двух конфет от большого ящика не убудет. Сестренка родится маленькая, маленькие конфет не едят, пока она вырастет, конфеты уже испортятся и придется новые покупать!
Не убедил!

Когда Сережка, перестал просить, дядька сам подошел к нему и поинтересовался, хочет ли Серёжка сладкого? На утвердительный ответ, он широко улыбнулся и сказал, что даст ему много конфет, но только после того, как родится сестра и коробку откроют.
Разозлившись на дядьку, Серёжка решил:

"Раз в этом ящике часть конфет моя, значит я имею на неё право."

Дождался, когда все ушли на работу и приступил к выполнению своего плана. Из толстой алюминиевой проволоки соорудил длинный щуп, конец которого загнул крючком. В картонном ящике ему удалось найти в одном месте достаточно большую щель, через которую он достал первую конфету.

Достал и перепугался. Даже подумывал вернуть конфету на место, но потом решительно её съел. Со второй уже было значительно легче. Вот, что значит сноровка! Целую неделю Серёжка таскал тайком из ящика по две-три конфеты, пока вдруг не осознал:  за семь дней он достал уже много конфет. Их отсутствие даже в очень большом ящике могут заметить. Да, он брал только свои, но кому это докажешь?

Надо же было такому случится, что дядька, у которого Серёжка целую неделю ничего не просил, передумал ждать до осени, решил открыть ящик с конфетами сегодня.

С замиранием сердца Серёжка смотрел, как дядька, сияя как новый пятак на солнце, разрезал ножом упаковочную ленту и открыл ящик…

Чтобы не видеть, что будет дальше, Серёжка закрыл глаза. Он представил себя наказанным, стоящим в углу под укоризненными взглядами родственников. Было очень стыдно.

- Ну что ты? Уснул что ли? – услышал он голос тети, - На возьми!

Она сунула Серёжке в ладошки горсть конфет, которые вдруг показались ему невыносимо тяжелыми.

Он подошел к ящику и высыпал их назад.
- Что -то не хочется, - сказал он и пошел в свою комнату.

Предыдущие истории про Сережку:

На чужой каравай рта не разевай

Чего мало, то и в диковину. Чего нет, то и диво.

Ушел из дома навсегда…

В ожидании Деда Мороза

То, что не исправить
Трудно быть другом

Весь вечер молодая женщина слегка за тридцать гренадерского вида легко и непринужденно порхала по банкетному залу. Всем гостям, собравшимся за свадебным столом, уделяла внимание: одним рюмочку нальет, другим предложит новобрачных поздравить. Правда слегка грубовато, без церемоний, но ведь она - не профессиональный тамада, она - невеста.

Тамада тоже был, но неопытный. Такую глупость сморозил! После того как с ответным словом для гостей выступила невеста, предоставил слово… жениху.

- Он ничего говорить не будет! - с нескрываемым раздражением в голосе сказала невеста.

Она работала бригадиром на стройке и голос у неё был поставлен не хуже чем у сержанта срочной службы. Тамада попытался как-то сгладить углы, но этим только подлил масла в огонь.

- Ты, что не понял? Он ничего говорить не будет! Лучше я вместо него еще один раз скажу! – рявкнула хозяйка праздника и произнесла еще одну речь для своих друзей. Родителей и представителей старшего поколения на свадьбе не было.

В это время жених сидел невозмутимо рядом, не обращая никакого внимания на происходящее.

Молодой парень лет тридцати, сурового вида без проблеска эмоций. Он вместе с невестой работал на стройке и как-то умудрился её очаровать. Поскольку за весь вечер он не произнес и десятка слов, было ясно, что он не мастер говорить красивые речи, впрочем, слова тоже.

Невеста была его полной противоположностью. Слава лились бурным потоком, горной рекой. Она пыталась контролировать всех. Поторапливала поваров и официантов, постоянно ругалась с музыкантами, которые играли и пели не то, что она хотела, не давала тамаде вести мероприятие, постоянно перебивая его словами:

- Что его слушать, давайте лучше выпьем!

Между прочим, она сама утвердила на предварительной встрече с представителями фирмы, организующей праздники, сценарий и список исполняемых песен.

Тамаду выбрала за солидный вид, а он не оправдал надежд. Стоило ей отвлечься, он все портил. Провел шуточный аукцион и, собрав трехлитровую банку денег, вручил главе семьи в подарок. Невеста подняла крик:

- Это ужас! Собирать обманом деньги с моих друзей! Получается - я у них эти деньги украла! Надо немедленно вернуть их назад!

Она бросилась возвращать деньги гостям. Многие отказывались. Мужчинам это удавалось лучше, женщинам - хуже. Согласитесь, сложно отказать «слабой» женщине, которая машет пудовым кулачищем с зажатыми купюрами перед твоим носом. Некоторые соглашались лишь, когда к кулаку добавлялись слова: «Ты, сука, сейчас возьмешь свои деньги или уходи с моей свадьбы!» Что удивительно, подруги брали деньги, не обижались и не уходили.

Жених не вмешался и в этот раз. Он был занят. Пил с друзьями горькую. Пару раз невеста пыталась его одернуть, но он так на неё посмотрел, что она мгновенно замолчала, словно её выключили из сети. Видимо у немногословных людей вырабатывается за долгие годы такой взгляд, что достаточно доли секунды, чтобы человек все понял.

Праздник длился положенное время, гости подходили и благодарили музыкантов и тамаду, говорили, что все было замечательно. Но после окончания праздника музыканты и тамада не получили ни копейки. Так решила невеста, ведь музыканты играли плохо, а тамаде вообще не за что платить, напротив – с него надо еще взыскать деньги за то, что испортил праздник.

Руководитель фирмы предоставившей свои услуги, узнав об этом, спросил своих работников:

- Что же вы сразу с самого начала, как только она начала чудить, не отказались и не свалили оттуда?

- Хотели, но опасались получить по лицу и другим частям тела. Если бы начали складывать аппаратуру, так бы и было.

И последняя вишенка на этом странном свадебном торте. Тамадой в тот вечер был я, работал по написанному мною сценарию. Первый и последний раз. Видимо, это – не моё!

Мы подружились с Димой в третьем классе. Когда я первый раз побывал у него дома, то был очень удивлен, когда увидел, что у него в квартире всюду разложены раскрытые книги. Одна на столе, другая на полу около дивана, третья на кухне на холодильнике.

- Ты зачем книги всюду разбросал? – спросил я.

- Я их не разбрасывал, это я их так читаю. Сяду в кресло – читаю, лягу на кровать – читаю, ем - тоже читаю. А еще я самолеты клею. Хочешь я тебе покажу самолет?

Я согласился. Он оставил меня сидеть на кухне, а сам побежал в комнату за самолетом. Я ждал довольно долго по мальчишеским меркам - минуты три! Потом не выдержал и пошел смотреть, куда он пропал. Зайдя в комнату, я обнаружил его стоящим на спинке дивана около шкафа и читающим книгу, лежащую на шкафу. Он только заглянул в неё, но увлекся и забыл, что я его жду. Спрыгнув на пол, он растерянно посмотрел на меня. Видно было, что мысли его еще в книге.

- Ну ты даешь! Даже на шкафу у тебя книга! Может у тебя и в туалете книга лежит? – засмеялся я, предположив самую невероятную, как я думал, ситуацию.

Димка посмотрел на меня так, словно услышал несусветную глупость.

- Не может быть! – не поверил я.

- Пошли покажу!

В совмещенном санузле между ванной и унитазом стояла большая корзина для белья, на которой лежали книги. Это было для меня потрясением. У нас дома туалет был небольшим и слабо освещенным. Я даже представить не мог, что там можно читать. Но больше всего меня поразило то, что книг было две и обе открытые!

- Дима, почему две? Ты что в туалете обе читаешь? Одна в правой руке, другая – в левой?

- Нет, конечно! Скажешь тоже! Просто я не один живу, а с мамой. Мог бы и сам догадаться, откуда вторая книга.

Столько невероятных открытий за короткое время усвоить было непросто, но, к счастью, Дима снова вспомнил про свой самолет и отвлек меня. Можно сказать – спас.

Как-то раз в середине сентября я забросил школу. Не совсем, а так – наполовину, на уроки ходил, а все другие мероприятия игнорировал. Месяц проходит, другой – чувствую себя замечательно.
Учителя, конечно пытаются вернуть меня на путь истинный, беседы проводят, пугают наказаниями, но я держусь.

Через полгода вызвали меня к директору. Я пришел, стою перед ним, жду, когда меня ругать начнут. Он посмотрел на меня внимательно, да и говорит по-дружески:

- Сергей, я все понимаю, но нельзя так, вы же учитель! Я вам уже столько выговоров объявил, что мне их записывать некуда. Следующий шаг – увольнение, а уволить я вас не могу, так как вы – молодой специалист, первый год работающий в школе. Тупик получается. Почему не ходите на педсоветы и прочие собрания?

- Я пробовал. От меня там толку мало, потому как опыта маловато, а то, что там говорят я применить в своей работе не могу, потому что разговоры тамошние не понимаю. Говорят вроде много, но ни о чем.

- Это ты верно подметил, разговоры там не очень увлекательные, но посещать эти мероприятия нужно. Я тебя просто прошу, походи туда пожалуйста. Потерпи, до конца учебного года немного осталось.

Я подумал, раз со мной по-людски, то и я по-человечески. Согласился.

Сходил раз, другой, так незаметно почти четверть века в школе проработал. Когда увольнялся, вспомнил начало своей карьеры, посмотрел в трудовую, а там … нет записей о выговорах! Провел меня директор! Только потом узнал, что выговоры в трудовую не записываются. Век живи, век учись, так неучем и помрешь.

- Чего такие грустные? – спросил как-то вечером в общежитии двух студентов первого курса пятикурсник Андрей.

- А чего веселиться? Жрать хочется, а до стипендии еще три дня - ответили мы с другом.

- Вы что? Сегодня целый день ничего не ели?

- Нет, конечно!  Завтракали и ужинали! Чаем. Вчера тоже.

- Ладно, мелкота, сейчас покажу вам фокус. Закройте глаза и не открывайте, пока не скажу!

Закрыли. Хлопнула входная дверь. Андрей ушел. Вот так фокус! Через пару минут, послышался звук открываемой двери, мы добросовестно закрыли глаза, словно так и было.

- Открывайте! – разрешил Андрей.

Мы послушались и застыли от удивления. На столе стояла сковородка с только пожаренным салом и кастрюля с дымящейся варенной картошкой. Вот это чудо!

- Откуда?

- Я же говорю фокус! Магия! Ешьте! Жаль только, что хлеба нет.

Его уже никто не слушал. Все мысли вылетели из головы. Мы уплетали «пищу богов» за обе щеки. Короткий миг всепоглощающего счастья.

Через пять минут, двери сотряслись от ударов ногами. Послышался возмущенный женский голос:

- Хотя бы сковородку и кастрюлю верни, придурок!

Мы посмотрели на Андрея, он виновато улыбнулся, развел руками, затем повернулся к дверям и крикнул:

- Хорош в двери колотить! Я сам принесу! Минут через десять.

Вот откуда взялась еда! Андрей успел сбегать на общую кухню и показать девушкам фокус с исчезновением.

Позднее он все уладил с девчонками, видимо объяснил ситуацию, потому, что на него никто не обижался. Больше он ни нам, ни другим таких фокусов не показывал.

С потолка в туалете закапало. Не сильно, но размеренно и постоянно. Я не торопился бежать к соседям разбираться. Бесполезно. Причем уже давно. Началось все так:

Однажды пришел ко мне сосед снизу и пожаловался, что я его заливаю. Я сказал:

«Не может такого быть!» Наткнулся на его насмешливый взгляд. У него было право так смотреть, ведь я раз пять капитально его заливал, из которых три раза ночью.

- Что я тут распинаюсь, проходи сам смотри! - предложил ему.
После того, как поменял всю сантехнику, я был в ней уверен. Так и оказалось. Сосед горестно вздохнул:

- Ничего не понимаю! С потолка капает, а кто заливает не понятно!

- Может быть сосед сверху? – спросил я.

- Получается что вода от него попадает ко мне, минуя тебя? Странно!

Мы вместе поднялись на этаж выше. Сосед сразу же нас впустил и дал возможность все проверить. Пол в ванной комнате, туалете и на кухне был сух и покрыт тонким слоем пыли, значит исключено, что воду вытерли перед нашим приходом. Решили, что как-то с крыши вода через щели нашла дорогу в туалет соседа. Сами разбираться не стали, а вызвали сантехников. Бравые ребята, быстро нашли причину: у соседа сверху прохудилась гофра на унитазе. Почему они так решили для меня загадка. Они рекомендовали её заменить и ушли.

В тот же день он все заменил, а через три дня ко мне снова пришел сосед снизу. История повторилась. Капало с потолка. С утроенным вниманием мы посмотрели каждый угол, сначала у меня, потом у соседа сверху. Везде сухо! Снова вызвали сантехников. Пока они шли, прошел день и капать перестало. Бравые ребята облазили и проверили все, но ничего не нашли. Порекомендовали вызвать их когда снова обнаружим протечку.

И вот закапало, но не у соседа, а у меня. Мистический источник воды снова заработал. На всякий случай, поднялся к соседу. Вдруг, он банально забыл закрыть кран? Но нет! Сухо! Вызвали сантехников. Бравые ребята обиделись, а может быть у них взыграла профессиональная гордость, но они взялись и нашли в чем причина. Виновником оказался замурованный в стену тройник. Он прохудился и пропускал воду. Она по швам между плит попадала к соседу, а в этот раз, отыскала лазейку ко мне. Заменили тройник - все стало хорошо. Никакой мистики!

- Он мне сразу очень понравился! Видный, солидный, бывший военный. – начала рассказ моя соседка по даче. - Когда его стали обвинять в злоупотреблениях, встал и остановил поток претензий одной фразой:

- Если вас не устраивает моя работа председателя дачного кооператива, я беру самоотвод! Выбирайте себе другого!

Настоящий мужской поступок! До этого на общем собрании кооператива стоял шум и гам, а тут начался натуральный ор. Кругом все выясняют отношения, кричат, вспоминают былые обиды, а он сидит – островок спокойствия в эпицентре бури.

Наконец выбрали нового кандидата – Василия Ивановича. Собрались было его утвердить, но снова подал голос председатель:

- Давайте голосовать! За меня и за Василия Ивановича.

- Как это за вас? У вас же самоотвод?

- Я передумал.

Как же так можно? Очень он упал в моих глазах в этот момент. При всех отказался от должности, а потом передумал. Как-то не по-мужски это.

Начали голосование. В счетную комиссию выбрали какого-то мужика. Судя по тому, как он общался с председателем, хорошего его знакомого. Подсчет поднятых рук шел вслух. За председателя проголосовало 20 человек, за Василия Ивановича – 22. В итоге победил… председатель с отрывом в один голос. 23/22.

Как же так? Откуда еще три голоса? Возмущавшимся тут же заткнули рот. Это уже ни в какие ворота! Разве можно так нагло людям рот затыкать? Теперь мне все стало понятно с этими собраниями и выборами!

- Что, больше не пойдешь? – поинтересовался я.

- Наоборот! Теперь на каждое буду ходить! Они думают, что мы - быдло, можно делать с нами что угодно, но я покажу им, что это не так! А председателя я больше не уважаю Никакой он не солидный, тупой вояка – бывший замполит! Мне после собрания рассказали, что он не в первый раз так делает. Сначала – самоотвод, а как все переругаются – выборы. Почему люди такие доверчивые?