«Электричка», «Федя» и другие интересные истории из больницы. Часть I.
Други, обещался я написать подробности к этому посту https://pikabu.ru/story/i_snova_pro_paltsyi_5835872.
Даже подписчики появились (спасибо вам, народ), так что обмануть не
могу.
И так. Попал я в столицу в больничку с отрубленным пальцем. Как отрубил
можно прочесть в первом посте. Здесь будет более детальный разбор что
было после…
Я понимаю, что это залет залетный, но хоть убейте так и не смог
вспомнить в какой именно клинике мне пришивали палец. Скорее всего в
«пирожке», но это не точно.
Привезли меня, усадили в коридоре, палец отобрали и унесли куда-то.
Очень скоренько меня начали готовить к операции. Переодели, проводили до
операционной, усадили, где я и познакомился с таким же бедолагой,
пихающим свои пальцы куда попало. Не помню, как парня звали, но у него
тоже не хватало пальца.
Все болит, ничего не помогает, адреналин и страх заставляет выбивать
чечетку всем телом.
И тут по коридору идет медбрат. Веселый парень, лет 22-25 от роду. В
каждой руке несет целлофановый пакетик (красненький и зелененький).
Улыбается. Паша, как потом выяснилось. А в пакетиках пальцы. Мой и
соседа-горемыки. Лежали они в холодильнике, в процедурной.
- Ну что, угадаете где чей? – спросил Паша, мастерски жонглируя нашими
отрубленными пальцами.
(Паша, если ты читаешь это, то подбодрить меня не получилось. Вообще
тогда не смешно было. Совсем вообще не смешно).
Как и ожидалось у самой двери операционной Паша уронил один палец. В
красненьком пакетике. Мой палец!
Далее читать советую лишь, тем кто любит трешачок. Веселое будет чутка
подальше.
Положили на стол, привязали правую руку ремешком, ноги покрепче и
оставили меня обнаженного (практически), под светом ламп, в холодной
кафельной операционной лежать. Колбасило меня к тому моменту уже совсем
не по-детски.
Минут через 5 пришла медсестра. Глядя на неё, почему-то вспоминалась
песня:
«Капитошка - это я,
И все вокруг мои друзья,
И песенка моя звучит
Как звонкие ручьи!
Ля-ля-ля-ля-ля, ляля-ляля»
То ли потому что она была круглая и объемная, то ли потому, что она
прибывала в через-чур веселом настроении.
Напевая под нос песенку «А-а-а-а, бананы, кокосы. А-а-а-а, апельсиновый
рай» эта бессердечная женщина вкатила в обрубок руки (где должен был
быть палец) шприц с обезболивающим. НО там было кубов 5, а вколола она
мне его секунд за 30. И при этом, она напевала «А-а-а-а, бананы, кокосы.
А-а-а-а, апельсиновый рай». Сейчас по прошествии стольких лет при звуках
этой песни палец начинает болеть, а очко в страхе сжиматься.
Что бы вы поняли, что собой представляла эта женщина, представьте себе
Ирене Энгель из Wolfenstein, которая всю жизнь питалась баварскими
колбасками и пивом. Представили – вот это она и была!
Палец шили под местным наркозом. И все вроде было зашибись, и я даже
рассмотрел пришитый палец, как вдруг что-то пошло не, так и мне как-то
очень резко накатили общий наркоз.
«Электричка»
Палец болел, чесался, мешался, короче заживал. Мне строго на строго
сказали, что, если я закурю, сосуды расширятся (или сузятся, не помню) и
палец непременно отвалится тут же по самый локоть. Короче 3 дня я
продержался, затем нарезав самые легкие, что тот аэрогель, сигареты,
потопал в курилку. Курить хотелось чуть больше чем сохранить палец.
Почему-то мне казалось, что легкие сигареты не должны привести к таким
фатальным последствиям
Стою в курилке. Мнусь. Курить хочется. Палец тоже хочется. Сцу, так
сказать, в раздумьях.
Беспалые коллеги, просекли быстро в чем суть проблемы и в течении 4-7
минут провели мне ликбез, озвучили сложные нюансы микрохирургии, собрали
небольшой консилиум и вынесли вердикт – «Не ссы! Кури! Палец не
отвалится». По обилию терминов и уверенности в голосе говорящих, я
подумал было что это никакие не больные, а врачи, при чем не меньше
кандидатов наук!
И тут в курилку зашел он. Тело. Франкенштейна знаете? Так вот он, по
сравнению с этим телом просто Брэд Пит. На теле «тела», где была видна
кожа все было синим. Сплошной синяк. А на лице, видимо, 2 диких мустанга
в каблуках на шпильках плясали краковяк.
Это был «Электричка». По рассказам сторожил, этот молодой, как
оказалось, человек, распивал спиртные напитки с друзьями в лесополосе,
прямиком на холмике у железнодорожных путей. Вдалеке приветливо гудя
показалась электричка. В голове нашего героя что-то замкнуло и в момент,
когда электричка начала проезжать мимо него, он с веселым криком
бросился наперерез поезду. В итоге на полном ходу, с хорошим разбегом и
подскоком (бежал то он с железнодорожной отсыпки) сбивает электричку.
Точнее всем прикладов убивается об электричку. Но не на смерть. То ли у
электрички скорость маленькая была, то ли припечатался он удачно, но
жизнь его бренного тела не покинула.
С тех пор поселился у нас в отделении человек, с прозвищем «Электричка».
Иногда его с уважением в голосе называли «Тот, кто сбил электричку».
«Электричка» был персонажем прикольным и словоохотным.
Ночь, глубокая ночь. Все отделение спит. Я тихими перебежками пытаюсь
проскочить на лестницу покурить. Аки заправский шпийон, перебежками, от
поста до процедурной, оттуда к лестнице. И вот когда до финала оставался
последний рывок из ординаторской выходит юный Асклепий. Молодой парень,
интерн, скорее всего, но немного синий. Точнее порядочно синий, если
честно. Праздник был какой-то или что, не вспомню, но факт есть факт.
Синий интерн вдоль стеночки движется в сторону туалета для персонала.
На встречу ему из палаты выходит… «Электричка». «Электричка» был пьянее
самогона. Придерживаясь за стеночку синее тело идет на встречу синему
интерну. Почти на против поста медсестры эти два брата по разуму
встречаются. Заплетающимся языком интерн начинает допрос пациента:
- Что вы тут делаете?
- Я иду. – пытается объясниться «Электричка» непослушным языком.
- А почему вы шатаетесь? – вопрошает интерн, который сам кстати не особо
стабилен.
- А я себя плохо чувствую! – выдаёт «Электричка» улыбаясь, своей
изобретательности.
- Вы пили алкоголь? – не унимается интерн. Каждое слово ему дается
невероятно сложно, но он старается.
- Нет! – с возмущением и обидой в голосе отвечает синее тело.
- Дыхните. – требует юный доктор.
«Электричка» набирает полные лёгкие воздуха и делает выдох.
В тот момент пары алкоголя даже я учуял и кажется немного окосел, хотя и
наблюдал за театром с удаления метра в 3.
- Хм. Странно – отвечает чуть более окосевший интерн. – Идите в палату,
я сейчас подойду.
Далее они разворачиваются на 180 градусов и каждый топает шатающейся
походкой туда откуда вышел пару минут назад.
В тот момент я понял, что алкоголь позволяет наладить коммуникацию даже
между такими разными классами.
Все други, на этом пока все.
Далее напишу, если кому-то будет интересное про фееричный батл, как и
обещал, про то как за меня отомстил молдаванин Федя и про
Вована-рукопашника, который нож рукой остановил.
За неточности прошу прощения, все таки история была 15 лет назад.