У меня на лбу, наверное, что-то написано ...
Или же мне стОило пойти работать психиатром. Почему-то каждую весну ко мне обязательно тянутся чудики - общаются, спрашивают, пристают, орут, просто зажимают и не дают пройти. И вроде бы я уже не похожа на юную и доверчивую пионерку, а поди ж ты! Все равно подходят. Если на остановке стоит двадцать человек и я в наушниках (белых и хорошо заметных), угадайте к кому подойдет скучающая бабулька, цыганка, иеговисты или человек любого пола за справкой о местных маршрутах? Правильно, ко мне. Впрочем, если бы это было только на остановках ...
Случай первый: еду в автобусе на задней площадке, задумчиво пялюсь в окно, никого не трогаю и вообще стою спиной к людям. Входит пьяненький, расталкивая людей подходит ко мне, и, периодически пуская слезу, начинает мне втолковывать что-то, постоянно повторяя: "а вот у меня вчера день рождения был, так я весь вечер считал сколько мне лет … сидел, умножал, делил …". Что / кого он там умножали и делил я так и не поняла.
Случай второй: стою вчера магазине. Выбираю молоко, обыскиваю коробки на предмет даты (так как этот магазин славится просрочкой). Слышу рядом какое-то сопение. Ко мне почти впритирочку встал пожилой мужчина, гляжу - оглядывается нервически. Ну, думаю, сейчас тырить будет, надо бы на всякий случай побольше воздуха набрать, чтоб заорать если что. Нееет. Оглядевшись, дедуля достал заостренную блямбу на веревочке и давай ею водить над продуктами. Я не выдержала и выдала нервный смешок, дед насупился, начал отворачиваться, переминаться, а потом и вовсе ушел. СкажИте, а это что - реально работает вот так продукты выбирать? А может быть такая блямба указывает где что подешевле? Тогда мне тоже такая нужна!
Случай третий: опять же - иду себе по городу, никого не трогаю, подруливает ко мне мужичок неопределенного возраста, полусогнутый, какой-то помятый, замурзаный и обращается ко мне шелестящим шепотом. Я ничего не поняла, "чо?" - говорю. Он опять мне "шу-шу-шу", я снова "чооо?!". Наконец, раза с пятого разобрала - дядя предлагал мне потрогать его за письку, а он, якобы, денег мне за это даст. Тут меня такое зло охватило, я уставшая, куда-то опаздываю и вообще - почему ко мне подходят не красавцы-аполлоны, а это замурзанное чмо, я что такая страшная? Я набрала побольше воздуху да как рявкну, аж у самой уши заложило: "Люди, держите извращенца!!!". Дядя зайцем ускакал по ближайшей стройке.
Случай четвертый: это был вообще реальный трэш, как вспомню так вздрогну. Было это в те славные времена, когда я училась в институте. Решила я как-то теплым весенним днем часть маршрута пройти пешком. Где-то на половине дороге - мост через реку. Ну, я вцепилась в перила и залипла на текущую воду ("нет более завораживающего зрелища, чем бег воды" - кажется это из Макса Фрая). И тут вижу - бежит ко мне по мосту молодая женщина с девятимесячным пузом, бежит! товарищи, размахивая пузом, с ужасом в глазах и громко крича: "нееет, не надо этого делать! Стойте! не прыгайте!". Да я как бы и не собиралась. Ну, дурочка я была, позволила взять себя за руку и увести, вроде ведь от женщины, тем более беременной, опасности ждать не приходится. Как бы не так! Под мостом сидели муж и дочь этой бабы. Муж - с виду здоровенный уголовник, мрачный, молчаливый и весь покрытый татуировками, дочь - неприкаянное существо восьми лет. Тут же одеяло, еда, водочка, сигареты, пиво. Мда. Попала я на пикничок. Стала тут эта баба со мной общаться, причем мне слова вставить не давала. Я еще на мосту обратила внимание на ее руки - от запястья до локтей покрытый жуткими, вывернутыми келоидными рубцами, будто их тесаком рубили. Словом, рассказала мне эта баба, как на духу, что она восемь раз (!!!) пыталась покончить с собой. И когда она пыталась с моста прыгнуть ее остановил мужик, который и стал ее мужем. А мужик этот оказался действительно уголовником, отсидевшим за что-то двенадцать лет. Я уже на этом месте поняла, что пора мотать удочки от этой парочки, но неудобно ж как-то встать и уйти. В общем, эта же беременная спокойно себе хлестала водочку и смолила какую-то вонючую донельзя дрянь - типа беломора. И сама при этом рассказывала, что жутко боится врачей, поэтому за всю беременность ни разу не была у гинеколога. Типа ей уже вот-вот рожать и так ей страшно, так страшно … (на этом месте она хряпнула еще водочки, а я задумалась - как же она первого ребенка умудрилась родить с такими тараканами в голове?). Когда я порывалась уйти то она, то мужик хватали меня за руки, мол, посиди еще, да выпей (неее, ребята, я принципиальная трезвенница, особенно, рядом с вами). Когда узнали, что я будущий педагог - заставляли меня диагностировать девочку, уверяя, что учителя ее гнобят и ставят тройки, а вообще она умница и все прекрасно понимает (хотя у девочки ЗПР видно было из Китая). Мужик водил меня на озеро показывать как "рыба играет" (чудо, что не тронул). Словом, часа через два, беременная баба уже решила, что я ей подруга до конца жизни и на голубом глазу заявила, что "теперь мы идет к нам, живем мы воон там, минут десять пешочком". Словом, я поняла - если я попаду в квартиру к этим людям, не факт что выйду оттуда живой. Поэтому я молча подгребла к себе рюкзак и пошла на остановку. Баба обрадовалась, видимо, решила, что я приняла приглашение. Но когда стало очевидно, что иду я совсем не в ту сторону - она ударилась в слезы, начала истерить. Представьте себе степень охреневания людей, стоящих на остановке - идет девушка, а за ней, с бурными рыданиями, бежит беременная женщина, которая кричит "ты меня предаешь!", "Ты же обещала!", "так нельзя!", "ты меня убиваешь!!!". В общем, к моему великому счастью, к остановке подошел ПАЗик идущий в мой район. Я вскочила на ступеньки, баба вцепилась мне в руку!!! Орет, рыдает, бьется в истерике, пассажиры маршрутки приобщились к охреневанию. Все, что я смогла выдавить из себя "иди к мужу!", водитель наконец утомился от происходящего и начал орать, чтобы мы или заходили или выходили. Баба отцепилась, я облилась холодным потом и покатила домой. Долго думала. В основном, о собственном дебилизме. А еще о том, что было бы если б за мной побежала не баба, а ее муж-уголовник. Выдернул бы он меня из ПАЗика как ту репку с грядки.
