"Подруга рассказывала историю. В авторской обработке она звучит где–то так:
Они с сестрой (к тому моменту 8 и 12 лет) заманали маму с папой на покупку хомяка. Мама с папой держали оборону самоотверженно, но потом отступили под натиском в изнурительной позиционной борьбе. После пары месяцев совместной жизни хомяк был вынут из клетки, выпущен на диван, и, что характерно, немедленно съебался в неизвестном направлении. Семья предприняла ряд неуспешных поисково–розыскных операций, впрочем — безрезультатно.
Прошло две недели. Папа принес домой кровно заработанные гроши и полез на антресоли доставать заветный сапог, в котором собирали деньги на машину. Вытащив сапог папа побелел, схватился за сердце и ополз по стене. Мама кинулась с валокордином, привела папу в чувство, глянула в сапог и рухнула в обморок сама — там сука хомяк сделал гнездо. Насрал в семейные сбережения и все изгрыз.
С тех пор папа изменился. Он стал угрюм, необщителен, перестал бриться. Все время носил с собой молоток или большую советскую энциклопедию. Клал кусок сыра или орешек на середину прихожей и часами сидел в засаде, прислушивался, нервно реагировал на шорохи. Периодически он кидался с боевым кличем "стой, сука блядская, хуй ебаный", следовали глухие удары, иногда звон стекла и треск мебели. У них стал часто гостить соседский кот. Мама много плакала. Спустя еще некоторое время жизнь более–менее вошла в нормальное русло, деньги и документы стали хранить в жестяной банке, хомяк перестал попадаться на глаза, его по–русски простили и забыли.
И вот в канун нового года мама взялась готовить какую–то экзотическую хреновину. Открыла шкаф, залезла на верхнюю полку и замерла. И стояла так с минуту. Потом аккуратно закрыла шкафчик, слезла со стула. На губах ее осталась умиленно–задумчивая улыбка, какую обычно имеют женщины хранящие в себе нечто невероятно ценное. Она посидела так минутку, расплакалась, вытерла слезы и стала готовить ужин. Папа пришел к праздничному столу, с белой в пятнах скатертью, мама в платье с каблуками, дочки с бантами, бутылка водки из морозилки. Мама просит девочек выйти и с игривой улыбкой говорит "дорогой, достань мед". Папа лезет на верхнюю полку, достает мед и…
Папа восклицает — "Господи, я знал что ты есть!" Они ставят банку на стол, разливают по пол–стакана водки, пьют не закусывая и целуются. Потом еще раз. Посреди стола, в наполовину полной банке густого янтарного меда, с прогрызенной пластиковой крышкой, застыл в немыслимой позе, извернувшийся штопором в предсмертной агонии, будто муха в янтаре, злополучный хомяк.
Он умер медленно, погружаясь в сладкую янтарную смерть миллиметр за миллиметром."
У меня хомячка постоянно пиздила хомяка, отбирала у него жратву и не выпускала (с параши) из угла клетки. Хомяк вечно ходил ободранный, худющий и грустный. Хомячка была толстая красивая и весело сверкала глазками. Потом хомяк отгрыз хомячке горло к хуям хомячьим. После чего счастливо прожил целых 8 лет и тихо-мирно скончался в своем домике.
У меня хомяк как-то смылся из рук дочки. Радовался свободе всего пол часа, пока не нашел на кухне давно забытую мышеловку. Я, прям, как сейчас помню, сидим, дочь жалуется, что хомяк убежал. Я говорю: Не бойся, найдется! Тут с кухни доносится забытый, но знакомый звук - Хлоп. Я помолчал секунд 5 и говорю тихо жене: Нашелся.
На хуй этих грызунов. Я однажды купил маленького вислоухого рыжего кролика. Маленький забавный, симпотный. Он через 2 месяца превратился в жирное чудовище размером с кота. Ему понадобилась огромная чуть ли не на половину комнаты клетка, тонна соломы, корма, китайской капусты. Купил ему деревянный домик, размером с небольшую коробку из под туфлей, он сгрыз ее почти всю!! И тут звонит мне один приятель: слушай, кроля не отдаешь, жена хочет так, фотки твоего видела (он на самом деле мило выглядел). Думаю вот он шанс, вот она судьба, Господь, ты услышал меня. Забрал он его к себе, погрузили эту огромную клетку в багажник внедорожника, приятель уехал, дав мне 500 рублей, я этой же купюрой перекрестил джип. Наутро звонит, и сразу же после моего "алло": АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он его отвез на дачу, далее история мне неизвестна
"Подруга рассказывала историю. В авторской обработке она звучит где–то так:
Они с сестрой (к тому моменту 8 и 12 лет) заманали маму с папой на покупку хомяка. Мама с папой держали оборону самоотверженно, но потом отступили под натиском в изнурительной позиционной борьбе. После пары месяцев совместной жизни хомяк был вынут из клетки, выпущен на диван, и, что характерно, немедленно съебался в неизвестном направлении. Семья предприняла ряд неуспешных поисково–розыскных операций, впрочем — безрезультатно.
Прошло две недели. Папа принес домой кровно заработанные гроши и полез на антресоли доставать заветный сапог, в котором собирали деньги на машину. Вытащив сапог папа побелел, схватился за сердце и ополз по стене. Мама кинулась с валокордином, привела папу в чувство, глянула в сапог и рухнула в обморок сама — там сука хомяк сделал гнездо. Насрал в семейные сбережения и все изгрыз.
С тех пор папа изменился. Он стал угрюм, необщителен, перестал бриться. Все время носил с собой молоток или большую советскую энциклопедию. Клал кусок сыра или орешек на середину прихожей и часами сидел в засаде, прислушивался, нервно реагировал на шорохи. Периодически он кидался с боевым кличем "стой, сука блядская, хуй ебаный", следовали глухие удары, иногда звон стекла и треск мебели. У них стал часто гостить соседский кот. Мама много плакала. Спустя еще некоторое время жизнь более–менее вошла в нормальное русло, деньги и документы стали хранить в жестяной банке, хомяк перестал попадаться на глаза, его по–русски простили и забыли.
И вот в канун нового года мама взялась готовить какую–то экзотическую хреновину. Открыла шкаф, залезла на верхнюю полку и замерла. И стояла так с минуту. Потом аккуратно закрыла шкафчик, слезла со стула. На губах ее осталась умиленно–задумчивая улыбка, какую обычно имеют женщины хранящие в себе нечто невероятно ценное. Она посидела так минутку, расплакалась, вытерла слезы и стала готовить ужин. Папа пришел к праздничному столу, с белой в пятнах скатертью, мама в платье с каблуками, дочки с бантами, бутылка водки из морозилки. Мама просит девочек выйти и с игривой улыбкой говорит "дорогой, достань мед". Папа лезет на верхнюю полку, достает мед и…
Папа восклицает — "Господи, я знал что ты есть!" Они ставят банку на стол, разливают по пол–стакана водки, пьют не закусывая и целуются. Потом еще раз. Посреди стола, в наполовину полной банке густого янтарного меда, с прогрызенной пластиковой крышкой, застыл в немыслимой позе, извернувшийся штопором в предсмертной агонии, будто муха в янтаре, злополучный хомяк.
Он умер медленно, погружаясь в сладкую янтарную смерть миллиметр за миллиметром."
Мда, "хомяки приходят в наш мир, чтобы показать детям что такое смерть".
У меня хомячка постоянно пиздила хомяка, отбирала у него жратву и не выпускала (с параши) из угла клетки. Хомяк вечно ходил ободранный, худющий и грустный. Хомячка была толстая красивая и весело сверкала глазками. Потом хомяк отгрыз хомячке горло к хуям хомячьим. После чего счастливо прожил целых 8 лет и тихо-мирно скончался в своем домике.
У меня хомяк как-то смылся из рук дочки. Радовался свободе всего пол часа, пока не нашел на кухне давно забытую мышеловку. Я, прям, как сейчас помню, сидим, дочь жалуется, что хомяк убежал. Я говорю: Не бойся, найдется! Тут с кухни доносится забытый, но знакомый звук - Хлоп. Я помолчал секунд 5 и говорю тихо жене: Нашелся.
На хуй этих грызунов. Я однажды купил маленького вислоухого рыжего кролика. Маленький забавный, симпотный. Он через 2 месяца превратился в жирное чудовище размером с кота. Ему понадобилась огромная чуть ли не на половину комнаты клетка, тонна соломы, корма, китайской капусты. Купил ему деревянный домик, размером с небольшую коробку из под туфлей, он сгрыз ее почти всю!!
И тут звонит мне один приятель: слушай, кроля не отдаешь, жена хочет так, фотки твоего видела (он на самом деле мило выглядел). Думаю вот он шанс, вот она судьба, Господь, ты услышал меня. Забрал он его к себе, погрузили эту огромную клетку в багажник внедорожника, приятель уехал, дав мне 500 рублей, я этой же купюрой перекрестил джип.
Наутро звонит, и сразу же после моего "алло": АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Он его отвез на дачу, далее история мне неизвестна