Рождение Тесея
Жил да был царь Афин с именем Эгей. Жил оно себе, жил, и никто даже над именем его не смеялся.
Царем Эгей был охуенным – налогами не гнобил, сельское хозяйство развивал, да и вообще подымал Афиняшку с колен.
Правда, в придачу к мудрости и благоразумию боги наградили Эгея бесплодием, ибо нехуй таким благочестивым людям размножаться.
Короче, печален был Эгей, ибо сперматозоиды в яичках пищали, а превращаться во что-то более осмысленное, но все такое же пищащее не хотели.
Отчаявшись, поперся царь к медиуму, а именно Дельфийскому оракулу.
Оракул разложил карты, заглянул в прорицательский шар, вышел в полночь в поле голым, да и вообще провел кучу ритуалов, в результате чего предсказал Эгею гениальное «Не развязывай меха с вином, пока не вернешься в Афины».
Эгей с опаской посмотрел на сумасшедшего, после чего в ужасе сбежал, так нихуя и не поняв слов провидца.
По дороге назад ломал над этим ребусом голову Эгей. Так как загуглить в то время отгадку возможности не было, Эгей решил зарулить за ответом к другому царю - Питфею.
Питфей сакральный смысл слов оракула понял сразу – должен был родиться у Эгея великий герой. Уж не знаю, каким макаром Питфею удалось прийти к такому выводу, но факт налицо.
Был Питфей немножечко гнусом. Ему хотелось, чтобы родиной героя стал его город, а потому он жестко напоил Эгея, а потом подложил под него свою дочурку Эфру.
Что не сделаешь ради славы.
Как ни странно, в ту ночь Эфру ебал не один Эгей – они устроили тройничок с самим богом морей Посейдоном. Хули этот водяной оболтус полез в койку – история умалчивает.
Короче, Эфра залетела, ну а каблук Эгей остался рядом с ней в ожидании рождения сына.
Когда пацан родился, его, разумеется, нарекли Тесеем. И было у него два папки – простой смертный и простой бог.
Тут Эгей вспомнил, что он-то царь, и где-то там есть город, которым он должен править. С криками «Какой же я еблан!» Эгей убежал обратно в Афины, но перед этим положил под тяжеленный камень свои сандалии и меч. По задумке, когда у Тесея хватит сил отодвинуть камень и выполнить квест, он должен отправиться к папке в Афины.
В шестнадцать лет Тесея уже был дохуя вкаченным, потому с легкостью отпнул камень и взял шмотье.
Попрощавшись с родней, Тесей отправился в путь к славе. То есть в Афины, к папке. Источник - http://vk.com/wall-103285366_12219
Тащемта, мамаша предложила Тесею поплыть к отцу на кораблике, но Тесей предпочел пойти на своих двоих. Видать, захотел побольше вкачать икроножные и прочие ножные мышцы.
Неприятности, разумеется, не заставили себя ждать – не успев выйти из города, Тесей нарвался на местного гопника в лице Перифета.
Перифет пацаном был очень уважаемым, ибо его паханом был сам Гефест – бог огня и кузнечного ремесла. Впрочем, по другим данным, Перифета зачал Посейдон.
Перифет был весьма высок ростом, и доебывался до всех, проходящих мимо. Впрочем, «доебывался» - не совсем верное слово – Перифет убивал путников одним ударом своей палицы, сделанной из целого ствола дуба.
Тесей, однако, мобилку отдавать не пожелал, да и убил Перифета.
Однако неприятности на этом не кончились.
Едва зайдя близлежащий лес, Тесей столкнулся с разбойником Синидом. Синид тоже был чьим-то там сыном, ну да в греческих мифов без этого никак. А еще он был дальним-дальним родственником Тесея по мамке.
Ну да ладно. Гораздо интересней то, что погоняло у Синида было Сосносгибатель. А все потому, что, ограбив очередного лоха, Синид сгибал две сосны, привязывал к ним свою жертву и отпускал деревья. В итоге одно целое тело превращалось в две половинки одного целого тела.
И именно таким же способом Тесей и грохнул Синида, когда тот попытался наехать на нашего героя.
Следующий неприятель встретился Тесею на высокой-высокой горе, и звали его Скирон. Скирон славился тем, что заставлял мимокрокодилов мыть ему ноги, и, едва опущенный опускался к ногам злодея, тот пинком по ебальнику отправлял незадачливого путешественника в затяжной прыжок со скалы прям в море. А если летун космический умудрился выжить, то его сжирала огромная плотоядная черепаха.
Короче, вы уже поняли, что случилось со Скироном – когда он попытался пнуть Тесея, Тесея схватил гнуса за его вонючую ногу и скинул к хуям в море, где Скирон помыл свои ноги в последний раз.
По дороге в Афины на пути Тесея попадались еще несколько уебанов, но на всех мы останавливаться не будем. А вот на Прокрусте остановимся.
Прокруст был тем еще маньячиной – с притворным гостеприимством заманивал путников в свой дом, где предлагал им лечь в кроватку. Если жертве кровать была слишком маленькой – Прокруст с помощью веревок вытягивал ноги коротышке до нужной длинны. А если же ложе было слишком маленьким – Прокруст корректировал длину ног гостя с помощью топора.
Как показала практика, сам Прокруст был для своего спальника великоват, поэтому Тесей отрубил ему ноженьки.
Поубивав кучу людей, тупой Тесей ВНЕЗАПНО осознал, что любую убийство, пусть даже злодея – это грех. Дабы не приходить к бате с руками по локоть в крови, Тесей посетил алтарь Зевса, где был очищен от грехов.
Все просто.
И вот, Тесей прошел ворота, ведущие в Афины.