Про школу⁠⁠

По мотивам Керченской трагедии.

Сразу скажу что моя жизнь началась где-то на втором-третьем курсе университета. Помню у меня тогда появился друг и он однажды сказал мне - 4ernoRoot, у меня такое впечатление что до 20 ты не жил.

Для меня так оно и было.

Все что было до этого можно вычеркнуть полностью.

Прежде всего школа!

Родная, школа. Я ненавидел ее. Нет не так. Я НЕНАВИДЕЛ ЕЁ!!!!

Мои одноклассники - ублюдки. Не все конечно. Сейчас, когда мне уже за тридцать, я понимаю что на самом деле ублюдков было немного. Человек 10-15 от силы. И не все они были моими одноклассниками.

И как же много говна они делали, что заслонили этим говном всю школу. Всех учеников и учителей. К одной учительнице у меня тоже кстати куча претензий. Потому что она.... я уже не помню почему. Я просто ненавижу её.

Видимо наговняла когда-то, а я эмоционально запомнил.

Проблема с одноклассниками привела к тому что моя школьная жизнь превратилась в одну черную полосу. Сейчас это то, что называется подавленные воспоминания - я не помню из школы почти ничего. Я не помню моих одноклассников. И вспоминать не хочу! Мне абсолютно все равно кто они и где они.

Конечно ни о какой успеваемости не могло быть и речи. Я прогуливал школу как мог. Просто вставал рано утром и шел в какой нибудь подъезд. И стоял там до обеда, глядя в окно. Мухлевал с телефонной розеткой, чтобы учительница не могла дозвониться до родителей(подключался к соседской линии, там жили бабушка с дедушкой и они редко звонили). Два дневника.

А если мой мухлеж вскрывался, то мне было абсолютно все равно. АБСОЛЮТНО. Меня не волновало что мать орет на меня. Что батя бьет меня ремнем - это фигня. ГЛАВНОЕ - не ходить в школу!

Сперва моей отдушиной стали книги. Я читал все! Абсолютно все. Мне было все равно что читать. Все что умещалось в буквы было прочитано. Если ты книга - иди сюда. И разумеется все мои друзья были вымышлены. Я жил героями книг. Абсолютно не помню что происходило в моей жизни когда я читал Майн Рида. Зато что было в книге я запомнил отлично.

Книги развили мое воображение до невероятных размеров. А школа - мою ненависть. Знал бы ты, дорогой читатель, как много раз я убивал своих обидчиков. Кровавые брызги летели на лица учителей. Удар стулом - в лицо. Переломы рук. Каждое новое издевательство рождало в моей голове целую серию фантазий, о том, как я расправляюсь со своими обидчиками!

Если бы мысль могла убивать, у меня как у врача, было бы свое кладбище.

А у некоторых учеников по сотне могил.

После очередного приключения я выходил из строя на неделю. Моя голова генерировала смерть негодяев. Это было плохое состояние. От ненависти челюсти сжимались до боли. Кулаки стискивал с такой силой, что ногтями продавливал ладонь.

Кстати, именно тогда я выработал себе цель жизни. Стремление так сказать. Мне хотелось покоя. Чтобы меня ничего не колыхало. Помню у Берроуза был рассказ про мозги которые жили отдельно от тел. Эти мозги могли взять любое тело, которое понравиться. Но мечтой этих мозгов был - вечный покой. Глухой, слепой мозг. Который лежит себе в норе и тупо ничего не делает. Положение Робинзона мне казалось очень даже завидным.

К тому же я еще и интроверт. Мое вечное самокопание сводило меня с ума.

Что я сделал не так? А надо было ответить во так. А еще лучше надо было сделать вот так...

Моя жизнь была наполнена ненавистью. Но не к ко всем. Это что бы вы не думали что я прям был злобной буратиной. ГЛАВНЫМ злом была школа. Злом поменьше - несколько хулиганов, живущих в окресностях моего двора.

Однажды у меня дома появился компъютер. И это изменило мою жизнь :)

Да. Хорошие были времена. Император предложил соревнование трем домам...

Вилко, немедленно вернись в аудиторию...

В конце концов я справился со своей ненавистью, но об этом попозже.

Еще меня очень сильно подогревала беспомощность. Я не понимал учителей.

В любой попытке отстоять себя, свое достоинство обвиняли меня.

Я поражался ну как же они не видят. Я поражался умению ублюдков так поворачивать ситуацию, что это я виноват, а они белые и пушистые. Они все делали втихаря. Тычок в спину. Плевок в ухо. А я как дурак возмущался громко и получал от учителя. Они просто подогревали меня, а я был готов взорваться в любой момент.

Несколько раз я дрался - пару раз победил. Но всегда драки шли по одному сценарию. Я с кем-то дерусь а вокруг стоит толпа и подпинывает меня. На драки я приходил один. А мой оппонент с кучей народа. И если победа была на моей стороне, то меня допинывали уже в толпу. Шансов на победу не было.

Я был воспитан честно. Однажды я прочитал какой-то рассказ, который изменил мою жизнь. Не помню о чем, но главная мысль была такая - если кто-то не соблюдает правил, то и нехер играть с ним по правилам. И вот тогда у меня как буд - то что-то щелкнуло и все встало на свои места.

Вот тогда я вынес эти слова в девиз моей жизни: Если кто-то не соблюдает правила, то нехер играть с ним по правилам. Поэтому считаю - преступников не надо судить. Они отказались от законов по которым мы живем. Не надо их судить по законам. Изгнание.

Я перестал боятся. Избавился от страха. Мне стало абсолютно все равно что со мной будет. Равнодушие к своей судьбе и ненависть к школе - вот что было со мной в 9 классе.

Теперь я ждал драки. Я ждал когда до меня докопается какой-нибудь говнюк и я смело закажу ему стрелку.

С наслаждением вспоминаю этот момент - момент освобождения. Это было великолепно. Обычно я стоял красный от позора, дерганый, глазки в пол. Желание очень быстро исчезнуть. Но не на этот раз. Я был спокоен и уверен в себе. Мне не было страшно, мне было хорошо. Я был безумен. Я приготовил кое-что. Сходил в автослесарку и попросил сварить особым образом арматуру. Чтобы получилось что-то типа булавы. Сказал что играем в крестоносцев.

И вот после очередной стычки мне забили стрелку. И я пошел. В рюкзаке была "булава". Мне было очень хорошо. Удивительная легкость в теле. Осознание правоты. Осознание что границ на самом деле не существует. Что они сами напросились. Что это их выбор, а не мой. Пусть они сдохнут. А я спокойно буду сидеть в тюрьме.

Вот такой бред был у меня в голове. Покончить с собой как то не пришло в голову. Слава богу что у меня не было ствола. Именно тогда я мог его применить. И применил бы обязательно. Я бы расстрелял всех кто там был. Хорошо что его не было.

Когда пришел на стрелку, там уже толпа была. Меня заметили, и тот говнюк, который забил стрелку кричит - оооо, пацаны, крутой чувак пришел.

А я улыбаясь поставил рюкзак на землю и достал булаву. А толпа такая - о, палку взял, ты че беспредельщик что ли?

А мне было абсолютно все равно. Я даже готовиться не стал. Просто прыгнул вперед и махнул палицей. И с первого же удара разодрал дуэльщику ухо и щеку. Вот тогда то они и шуганулись. Не все еще доперли, смеялись по инерции. А я прям в толпу шагнул. Хорошо шагнул, с замахом.

Мне было очень хорошо. С меня упал груз позора. Этой притворной жизни, когда родители спрашивают - как в школе? - а я вру, лишь бы отстали.

Чертовски сильное чувство свободы. Я не знаю как это описать.

Как буд то на тебя наложили заклинание благодать. Какое-то просветление что ли.

Тогда я, кстати, не сильно начудил. Еще двоим хороших шишек понаставил. Большинство разбежалось. Ненависть ушла. На все про все ушло минуты три-четыре. "Дуэлянт" так и остался лежать на земле. Помню я подошел к нему, он лежит, руками за голову держится. Еще мысль у меня мелькнула - фига него глаза большие.

Мне не хотелось его добивать. Я понял что ему хватит. Убрал булаву в рюкзак и молча ушел.

Эти 3 минуты в дальнейшем сильно повлияли на мою жизнь. В школу я ходить уже не боялся. Абсолютно. Мне было наплевать на всех. И на учителей тоже. Я знал что они беспомощны как с моими мучителями так и со мной. Делать они ничего не будут. И я так же знал что могу любого из говнюков уделать при помощи молотка(от булавы избавился - замах хромал :)). С тех пор молоток всегда был со мной. И я не боялся это демонстрировать. Я спокойно реагировал на все подначки, но после уроков обязательно подходил к хулигану и предлагал встретиться после школы. Забивал стрелку. Нагло. Громко. Чтобы слышали все. Чтобы он не мог отказать. Я же знал что он правильный пацан, не должен отказываться на стрелки ходить. У него же репутация. И еще я так делал потому что знал что эти очкозавры никогда не придут одни. Обязательно со свитой. Если бы он пришел один я бы не стал доставать молоток. Мы бы дрались один на один на кулаках. Но они все ссыкуны. Ни разу никто не пришел один.

Ссыкливые твари!

Сейчас мне тридцать пять лет. У меня жена и двое детей. Я люблю свою жену и мы женаты уже 8 лет. И я люблю своих детей. Очень-очень сильно.

И своему старшему сыну я прививаю бережное отношение к чужой жизни.

Не трогай чужие вещи - вдруг они очень важны для владельца, будь это хоть коробок спичек. Неважно. Просто не трогай и все.

Не лезь к человеку, только потому что у тебя игривое настроение. Не трогай его. Когда он сам начнет с тобой разговаривать тогда можешь шутить и все такое.

Если человек говорит, о чем-то чего ты не знаешь, это не значит что он дебил. Это значит что ты чего-то не знаешь - иди почитай гугл и возможно ты изменишь свое мнение.

Сейчас у меня огромные претензии к воспитанию детей. ОГРОМНЫЕ. Многие родители совсем не понимают что такое воспитание. А самое главное - они не понимают ЗАЧЕМ оно нужно!

Чтобы не было таких новостей. Что бы тебе не звонили из школы со словами у нас один ученик застрелил вашего сына.

Но самое главное: подобное воспитание нужно для одной вещи. Всего одной - чтобы другой ученик не считал вашего ребенка ублюдком достойным смерти!

Я пишу этот текст чтобы вы поняли просто избежать таких печальных событий как Керчь.

Внушите детям что если ты не можешь назвать человека своим другом, то и нечего тогда шутить с ним. Если Человек не разговаривает с тобой - то не лезь к нему. И не мацать чужие вещи!

Всего три правила. Они такие простые. Но так тяжело донести их до людей.