Про новогодние премии.⁠⁠

Только что позвонила знакомая и похвасталась что ей выписали премию. И вспомнилась мне одна премия..

Мог бы дать по тысяче попыток всем желающим угадать за что именно можно получить премию. Вот что угодно.. Один хрен не угадаете за что премировали одну мою бывшую жену.

Когда то давно был женат на одной особе, которую можно описать этим коротеньким диалогом.

- Дура!

- Зато красивая!!!

- Да кто тебе такое сказал?

- Ты!

- И ты поверила? Я же говорю, дура!

- Ну и что! Зато красивая!!!

Да, Танюха была красива. А то что ай кью отрицательный, на тот момент для меня это было второстепенно.

Работал я тогда много и обычно шлялся по командировкам, но случалось что мы мотались по области. Утром уехали, а вечером возвращались домой.

С октября и до нового года у нас была именно такая работа.

Кто мотался по командировкам, тот знает как могут настоебать пельмени в придорожных кафе, а от одного запаха общепитовских столовых нас уже тошнило. А брать что-то из дома..

Мужики, ездившие со мной, были все неженаты и кроме вареных яиц и сала взять им с собой было нечего.

И тут мне попадается на глаза армейский 10-ти литровый термос.

Собираю мужиков в кучу и выдвигаю им предложение.

Скидываемся, покупаем продукты, а Танюха нам варит.

Мужики с радостью поддержали это моё предложение и даже предложили скинуться по паре тысяч Танюхе за работу. Ездили мы впятером, так что десятка за то что лишнюю кастрюлю еды сварить, вроде не самая хреновая работа.

Танюха согласилась.

Мы отдавали ей десятку в месяц, покупали продукты, а она, каждое утро отдавала нам полный термос домашней еды.

Дело близилось к новому году, и мы как-то забухали с мужиками. Причем забухали крепко. Начали на работе, потом у меня дома ещё добавили..

Утром, посадив кого-то за руль, и глянув на хмурые рожи мужиков, я поинтересовался.

- Может водочки возьмём?

Все кроме водителя были только за.

- Что там у тебя с Танюхой-то?

Поинтересовался один из мужиков.

- А что у меня с Танюхой? - Удивился я.

- Да вчера что-то не в духе была.. В термос нам насрать пообещала.. Помирились, нет?

Взгляды всех сидящих в машине упёрлись в термос, который стоял у меня под ногами.

Мы в это время как раз подъехали к магазину за водкой.

- Да я чет и не помню что мы ругались, но знаешь, на всякий случай, я бы закуски всё-таки купил..

Сходили в магазин, взяли водки, закуски, и хлопнув по рюмахе продолжили обсуждать содержимое термоса.

-Да ладно.. Что, могла вот так взять и насрать? Она у тебя что, совсем ебанутая?

- Ты её знаешь? А я знаю. И думаю что не только могла, но и насрала. - С этими словами друган разлил по второй рюмке.

Я смотрел на термос и представлял сидящую и кряхтящую над ним Таньку. Открывать термос и заглядывать в него не было ни малейшего желания.

- Вот он, термос. Открой да посмотри.

- Да ну нахуй! А что я? Твоя жена - ты и открывай!

Желающих открыть термос не нашлось, выпили по третьей.

- Да не, ну не должна она была с нами так жестоко поступить! Муж виноват, а мы-то тут причем?

- В суд, бля, на неё подай. В европейский, по правам человека который.

- Надеюсь что когда она срала, то хоть жопу себе обварила горячими брызгами. - Произнес самый молодой из нашей компании задумчиво бултыхая термос. В термосе что-то подозрительно плескалось.

Допив литр, мы не стали дергать судьбу за яйца, зашли в магазин и купив курей гриль поехали на работу.

Вечером, после работы, вся наша компания толпилась у меня в коридоре.

- Привет, Танюш. Мы тут эта... Подумали короче, и решили тебе к новому году еще по тысяче скинуться. Ну типа премии за то что ты нас так вкусно кормишь. И эта.. Не надо в термос срать. Ты если с 4iLiSHом поругаешься, ты нам скажи, мы ему сами в тарелку насерем.

С этими словами мой друган протянул Танюхе пять тысяч.

Срала она в термос или нет, кроме неё этого никто так и не узнал, но вот премию, за то чтоб не срала в термос, она получила.