Про маникюр
Как то раз сидел я в приёмной директора. Ждал долго. Скучно было. О чём-то болтал с секретаршей. Через некоторое время к ней пришли две не менее симпатичные коллеги и они втроём стали тестировать новую коллекцию лаков для ногтей.
Свои пальцы у них быстро кончились и они воспользовались моими. Мне было пофигу. В итоге я проходил весь день с накрашенными ногтями левой руки.
Когда я вечером пришёл домой, жена взяла меня за руку и спросила: "Это что?". Я рассказал, как было дело. Она задумалась на секунду и отвела меня в ванную комнату. Далее она смыла весь лак с моих ногтей и средний палец накрасила своим лаком. После чего она сложила мои пальцы в кулак, разогнула палец с накрашенным ногтем (средний) и сказала мне: "завтра в офисе покажешь этим девкам, какой лак у твоей жены!".
Девки юмор оценили.
:)
Девки юмор оценили - хохотали так, что аж с кровати упали.
Мужик с болезнью пришел в больницу. Врач его осмотрел, покрасил ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на листочке и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал листочек, покрасил второе яйцо йодом, что то
написал на бумажке и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
- Христос воскрес Иван Петрович,
- Воистину воскрес Николай Семенович.
Сижу за компом, играю, мне лет 12.
Сестра старшая сзади подходит и говорит: "Дай руку". Подставы не ожидал, поэтому, не отвлекаясь от "Героев", даю левую руку. Сестра чё-то делает, хмыкает, отпускает. Смотрю - лак на ногте.
- Эм-м-м-м?
- Мне нужно было посмотреть, как на ногтях будет смотреться.
- Окей. Дай растворитель.
- Нету. За ним в магаз идти надо. Держи деньги.
Ну, думаю, ты и прошаренная зараза. Руку в карман, иду до киоска. Купил, отмылся, но это комбо запомнил))
- Не жалеешь, что женился?
- Жена сказала: «Нельзя жалеть»