Петрович⁠⁠

Руководителя технической поддержки в нашей компании знали все. Петровича любили и уважали все без исключения начиная от девушек с зоны ресепшен и заканчивая ТОП-менеджерами крупных организаций-заказчиков. Любили за байки и шутки, за настроение, которое появлялось в офисе, когда он приходил, за его довольную улыбку кота, которая прослеживалась сквозь густые черные усы. Уважали - за знание и отличное выполнение своего дела, смекалку и находчивость в самых сложных и нестандартных ситуациях. Как-то раз обратились к нему иностранные партнеры, мол помочь надо нашим друзьям в Питере: "Коммутатор у них барахлит. Работать вроде работает, но лампочка мигает, покоя не дает. А у Вас знаем, как раз недалеко команда новая имеется. Пришлите, пожалуйста, инженера, работы оплатим, не обидим".
Делать нечего, партнерам помогать нужно, да и компании дополнительная реклама и деньги не помешают. Возникает вопрос - кого отправить. А отправить некого - все инженеры заняты на проекте по самое не балуй, хоть самому в Питер лети. До последнего момента Петрович отгонял мысль отправить инженера-стажера (девушку), боялся компанию опозорить и статус потерять. Но делать нечего, и вот «последняя надежда», вооружившись отвертками и Петровичем на связи, спешит на выручку. Хорошо, что Cisco – вещь умная, заранее предупреждает в чем подвох, поэтому затеплилась надежда на успешное решение вопроса.
Прибыв на место и осмотрев злополучную железку, выяснилось, что стажер взял отвертки не той категории и добавилась новая задача – разыскать и добыть все необходимое на вражеской территории. Найдя в закоулках здания полуживого сантехника, девушка уж было подумала, что и на ее улицу пришел праздник, но не тут-то было.
Вскрыв предательский свитч, стало ясно, что кулер, который был взят с собой, под данную модель не подходит, и все женские мечты о хорошо выполненном задании и окончании испытательного срока разбились о стену зловредной Сisco.
Петрович, сидя в Москве и услышав печальную новость стажера, даже и не думал расстраиваться, только разгладил усы и сказал:
"А в нем сколько кулеров стоит?"
"Три."
"А какой не работает?"
"Первый."
"Ты поменяй местами первый и третий. Получится свою задачу мы выполнили, а то, что другой накрылся - это уже вторая беда! В следующий раз вызовут, приедем и сразу оба поменяем."
Сказано - сделано.
Вот так смекалка Петровича помогла не ударить в грязь лицом, заполучить нового заказчика и пройти испытательный срок. Ну как его после этого не любить и не уважать.
А Вы, случайно, не встречали Петровича?