Отчаяние или как договориться со своими демонами.⁠⁠

Здравствуйте Пикабушники. Мною была описана данная ситуация на одном форуме и получив ответ, я хотел бы услышать и ваше мнение. Мне 26 лет и у меня ДЦП. Я могу свободно передвигаться, основные проблемы в области шеи, левой руки, с ходьбой и немного с речью, особенно при волнении или неловких ситуациях, а так же расходящееся косоглазие одного глаза. Мне безумно нравится девушка которая работает через дорогу от моего дома. Я вижу её не чаще, чем раз\два в две недели и за довольно продолжительное время, я так и не спросил, как её зовут. В последнее время она начала брать мою руку в свою, перед тем как положить сдачу, наверно заметила, что мне неудобно брать мелочь с подноса.. Всё остальное время я просто думаю о ней. Когда я её вижу у меня буквально немеет сердце и такое же состояние бывает вне её присутствия. Я постоянно жил и живу в собственных мыслях. В них мы вместе и я... здоровый человек. Я даже в собственных мыслях не могу её представить рядом со мной, с таким мной. Не знаю, какой ответ в случае моего ей откровения меня больше пугает. Я прекрасно осознаю, что есть множество людей с ещё худшим физическим состоянием чем у меня, которые заводят семью, но я никогда не понимал, как можно сравнивать себя с кем-то другим, ведь ощущение своего "я" - неперодоваемое. Наверное поэтому я не переношу собственные фотографии и всё то, где я вижу самого себя. Я не могу простить и никогда не прощу себя за того человека, кем я являюсь. В моем представлении мужчина - тот, кто защищает свою женщину (да простят меня все феминистки). Порой меня посещают мысли в которых ей причиняют боль, а я попросту ничего не могу сделать. В такие моменты меня одолевает такое чувство гнева к самому себе и к неприятелям, что я не могу передать. Я всегда хотел помогать людям. Возможно, потому что вырос на фильмах про супергероев. Да, безусловно я согласен, что если встретить отморозков с каким-либо оружием - даже здоровый не всегда справился бы. Хотя по сути, я не хочу быть супергероем, я просто хочу быть опорой на льду зимой, хочу высматривать место в общественном транспорте для неё, а не для себя (автобусами максимально стараюсь не пользоваться и если есть вероятность, что можно куда-нибудь дойти - лучше пешком), я хочу быть для неё мужчиной, а не чтобы она была мне матерью. В последнее время я ловлю себя на мысли, что уныние и такое подвешенное состояние, в котором я сейчас нахожусь, мне нравятся настолько же сильно, насколько мне нравится она, если не больше. Возможно, мне лучше начать ходить в другое место.